ШУТКА

- Яша, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".
- Да, Сарочка? И что же там написано?

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
- Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
- Звонят!
- Это не нам, Сарочка! - улыбнулся Яша Рабинович, посмотрев на стоящую напротив их дома колокольню.

5 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
- Сарочка, а почему ты никогда не сваришь борщ?
- Потому, Яша, шо туда таки слишком много надо класть!..

3 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
- Яша, и шо бы вам таки пожелать?
- Денег.
- Деньги Яша, это зло! Кто ж людям зла желает…?. Желаю тебе добра!

7 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
– А почему все депутаты разбежались?
– Боятся!
– Что случилось?
– Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.

6 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО...
И главное, судя по сумме, всё правильно.

8 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

7 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ну, Яша, как твоя жена?
- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
- Алло, Сарочка! У меня горе! Я поссорилась с мужем. Фима хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Сарочка, он не у тебя?

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.

6 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

8 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
- Сарочка, что тебе подарить? - Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

7 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
- Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное...
- Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
— Тебе грустно, потому что ты маггл и никогда не получишь письмо их Хогвартса или что-то случилось?

7 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс РФ.

6 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Я гороскопам не верю, но если там написано, что надо напиться в хламину, то так тому и быть!

6 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Почему на женских средствах интимной гигиены написано «для проблемных зон»? У вас там что, Ирак?

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Мама дочке:
- Что это ты там делаешь, родная?
- Пишу письмо подруге.
- Но ты же не умеешь писать, дочка!
- А пофигу, все равно она не умеет читать!

6 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.

2 г
share star heart
+83
comments
0
поделиться:
комментарии
- Абраша, погоди, хотела что-то тебе сказать... Нет, не вспомню!
- Сарочка, не переживай, я всё равно всё забуду.

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
— Понятно... а с письмом что делать?

7 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
Везде обман! Купил порошок,там написано:
"Сто грамм бесплатно"!
Открываю,а там только порошок

7 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
Только идиот может думать что если перепишет письмо счастья 10 раз, станет счастливее. Письмо счастья нужно переписать как минимум 12 раз.

9 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
— мне какая-то посылка пришла.
— что там?
— не знаю, написано "вены".
— вскрывай.

6 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Сегодня купила тетрадь в 96 листов... Начала писать письмо Деду Морозу.

7 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.

8 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.

8 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Если на вашей почте завалялось полугодовое письмо, начните ответ так: Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо

9 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Ужас
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.771