ШУТКА
- Доктор, почему на мне все ездят?
- Сейчас посмотрю... Опаньки, да у вас тут седло!
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...
7 л
0
поделиться:
комментарии
доктор: тут болит?
я: да. доктор: а тут? я: да. доктор: а тут? я: да, доктор, хватит трогать сентябрь на календаре.
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, мне кажется, что я мотылёк...
— Это не ко мне, это Вам надо записаться к психиатру. — Но свет горел у Вас, доктор...
4 г
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, мне долго жить осталось?
— Ну, существовать долго, а вот жить, тут уже от вас зависит
7 л
0
поделиться:
комментарии
— доктор, у меня проблема.
— я знаю, с вас 3000 рублей. — спасибо, доктор, что бы я без вас делал.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Почему братаны всегда быстро ездят?
- Чтоб не забыть куда едут. - А почему братаны часто на обочине стоят? - Забыли.
7 л
0
поделиться:
комментарии
У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
- Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? - ответил доктор.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями ?
9 л
0
поделиться:
комментарии
Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!
8 л
0
поделиться:
комментарии
— здесь болит?
— нет, доктор. — а вот здесь? — да. — всё понятно, у вас боли в области тела, с вас 3000 рублей.
7 л
0
поделиться:
комментарии
На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит все! — Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Почему на ралли ездят по двое?
- Один рулит, второй молится.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Мне почему-то кажется, что процесс реинкарнации начинается с фразы: забудьте все, чему вас учили в прошлой жизни.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Однажды ты спросишь, почему я такой еб*нутый. Я посмотрю на тебя и скажу: — «Бамбарбия кергуду!» И продолжу мариновать шуруповерт.
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю. - А может я сам? - Вот давайте не будем самолечением заниматься...
4 г
0
поделиться:
комментарии
Зайду-ка в Инстаграм. Посмотрю, какие сегодня магазины ко мне подписались.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, мне как-то не хорошо
— Это у вас умирают иллюзии и мечты
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело. — И много у Вас ещё шуток? — Вам и не снилось.
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело. — Много у Вас ещё шуток? — Вам и не снилось.
8 л
0
поделиться:
комментарии
У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни!
Все ездят на велосипедах! В магазин за вином и водкой.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, мой муж считает, что он НЛО!
- Ведите его ко мне, буду его лечить. - Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?
4 г
0
поделиться:
комментарии
Я из тех, кто хочет взять от жизни все, но не сразу, не сейчас, потом, попозже, сейчас я слишком занят, я устал, мне грустно, не торопите.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
- Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц...
4 г
0
поделиться:
комментарии
— Некромант, среди вас есть некромант? Тут человек никак не просыпается, помогите
— Я некромант, сейчас поднимем
7 л
0
поделиться:
комментарии
доктор: "ты уже умер?"
я: "нет". доктор: "а сейчас?" я: "нет, я скажу, когда всё".
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
9 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Жорж Санд | шутки про автобус | самые лучшие анекдоты про
буратино | смешные до слез КВН пятигорск | красивые статусы о ошибки | смешные афоризмы про Фрэнсис Бэкон | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про армия солдат | случайный анекдот
|
