ШУТКА
Я: - Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: - Хотя бы во время приема.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Сколько бы ни говорили обо мне плохого, мне всегда есть чего добавить!
9 л
0
поделиться:
комментарии
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...
5 л
0
поделиться:
комментарии
В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть? - Да. - Что такое пейджер? - Устройство для приема текстовых сообщений. - Ок.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а теперь сколько должен..
8 л
0
поделиться:
комментарии
Никтофилия - предпочтительная активность ночью и избегание активной деятельности в дневное время суток.
ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ЕСТЬ ОПРАВДАНИЕ.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Девушка, а сколько вам лет?
- Сколько дадите, мне не жалко! - Тут главное, сколько судья даст...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Почему мне все время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже все время так кажется...
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Сарочка, почему ты замолчала?
- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя. - Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Теперь на вопрос, сколько мне лет, буду отвечать: "Больше, чем я планировал".
6 л
0
поделиться:
комментарии
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Мне даже сказать неудобно... - Ну, в наше-то время... - Один раз.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Понимаешь, время, это относительная величина
- То есть косарь мне ты завтра не вернешь
7 л
0
поделиться:
комментарии
Всему свое время.
Время разрушать и время строить. Время молчать и время говорить. Время бухать и время страдать от похмелья.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет! - Ну хотя бы назовите первые три цифры.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- В последнее время стал замечать, что очень много ленюсь.
- В последнее время это сколько? - Ну примерно последние лет 16-17.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь.... - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
8 л
0
поделиться:
комментарии
Ну вот, у ДиКаприо есть Оскар, о чем мне теперь ныть? Свои проблемы решать? Самосовершенствоваться? Полная жесть.
8 л
0
поделиться:
комментарии
А ты проси сколько хочешь - не стесняйся! Мне всё равно сколько не давать - мало или много.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Девушка, а сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите? - Две тысячи и после секса ещё и посуду помоешь.
5 л
0
поделиться:
комментарии
— У вас есть Виагра?
— Да. — Сколько стоит? — 700 рублей. — Сколько стоит? — Два часа.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Я: Смотрю время, убираю телефон.
Мозг: Достань телефон время посмотреть. Я: Зачем? Я только что смотрел! Мозг: Да? Ну и сколько сейчас?
8 л
0
поделиться:
комментарии
Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, а теперь же - хотя бы познакомиться.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?
6 л
0
поделиться:
комментарии
Недавно я взял квартиру в ипотеку на 15 лет. Теперь мне все говорят, что пора жениться. То есть они хотят, чтобы я страдал ещё больше.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Недавно я взял квартиру в ипотеку на 15 лет. Теперь мне все говорят, что пора жениться. То есть они хотят, чтобы я страдал ещё больше...
8 л
0
поделиться:
комментарии
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время
9 л
0
поделиться:
комментарии
Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка.
Я на днях завел гуся. Теперь у меня есть личный ручной гусь. Мне 25.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если бы я был врачом:
- Вы серьезно больны, я прописываю вам время? - Что? Мне нужны лекарства! - Время лечит.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Харуки Мураками | хорошие шутки про
инженеров инженер |
веселые анекдоты про
сбербанк | КВН
20 века | статусы в контакте о ненависть | афоризмы о глаза | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про
муж | случайный анекдот
|
