ШУТКА
Родители пишут письмо сыну-студенту:
- Сынок, как сдал сессию? Ответ: - Профессура в восторге, просит повторить осенью.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Из письма отца к сыну-студенту: "Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя"
7 л
0
поделиться:
комментарии
Если на вашей почте завалялось полугодовое письмо, начните ответ так: Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо
9 л
0
поделиться:
комментарии
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"
5 л
0
поделиться:
комментарии
Этой осенью мне не хватает объятий и необъятной кучи денег. Как и прошлой осенью, как и позапрошлой.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Уверен, все эти люди, которые сидят за ноутбуками в кофейнях, пишут письмо родителям с просьбой выслать еще немного денег.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
- Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Добрые и бережливые родители сыну Борику не обрезали, а просто подвернули.
4 г
0
поделиться:
комментарии
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие…
7 л
0
поделиться:
комментарии
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Крокодилица сыну:
- Гордись, сынок - твой папа стал дипломатом!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Родители уже намекают, что хотят внуков, а я все еще хочу письмо из Хогвартса.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Отец, проиграв в четвертый раз, говорит своему шестилетнему сыну:
Хватит с меня шахмат, сынок. Давай-ка лучше поборемся.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Только идиот может думать что если перепишет письмо счастья 10 раз, станет счастливее. Письмо счастья нужно переписать как минимум 12 раз.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Жадные родители говорят сыну: «Мы тебе сейчас ничего не дарим, но это тебе на день рождения».
7 л
0
поделиться:
комментарии
Зять, долго ругался с тещей и устав от выяснения отношений обращается к сыну:
— Ваня, сынок, у бабушки заболели губы сходи принеси ей крем д
8 л
0
поделиться:
комментарии
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тю
9 л
0
поделиться:
комментарии
Нашёл дома свой бывший NOKIA 3310. Врубил, просит дату, ввел 13-01-2015… В ответ: "Неверная дата". Видать, бедняга не верит, что дожил.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Вот почему столько всякого нового выходит осенью? Даже мой день рождения осенью. Эта чертова осень придумает повод, чтобы ее ждали.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Нашёл дома свой бывший NOKIA 3310. Врубил, просит дату, ввел 13-01-2015… В ответ вижу: "Неверная дата". Видать, бедняга не верит, что дожил
9 л
0
поделиться:
комментарии
Почему в соц. сетях пишут, кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько - не пишут?
8 л
0
поделиться:
комментарии
А спонсор этого поста — письмо из Хогвартса
Письмо из Хогвартса — я согласен даже на Слизерин
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Понравились вашему сыну подарки?
— Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке. — И мой подарок разбил? — Нет, ваш молоточек целый.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Фантастические твари и как они сдают сессию, ни разу не появившись на парах.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась! - Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава богу, ты все-таки не мой брат".
8 л
0
поделиться:
комментарии
Умная блондинка смотрит на табачный киоск:
- Интересно, почему на сигаретах пишут "Легкие", а на алкоголе не пишут "Печень"?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты Уоллес | читать шутки про
диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия | свежие смешные анекдоты про туалет сортир | новые КВН
Сама ты Оля вредина |
статус самый самый о молчание | афоризмы о школа | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про собака | случайный анекдот | investreport.ru
|
