ШУТКА
- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.
Похожие:
В аду кипит отдельный котёл для тех, кто создал леопардовые лосины.
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.
- За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины
Женское: За зиму я набрала 10 кг... Не подскажите где можно купить леопардовые лосины?
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие - считают себя жирными, а жирные - оденут леопардовые лосины... И красаавицы.
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой жопой.
— доктор, у меня проблема.
— я знаю, с вас 3000 рублей.
— спасибо, доктор, что бы я без вас делал.
— Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.
— Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.
доктор: тут болит?
я: да.
доктор: а тут?
я: да.
доктор: а тут?
я: да, доктор, хватит трогать сентябрь на календаре.
Обычно дешёвые советы обходятся слишком дорого
Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.
Всех жаворонков надо собрать и избавить от них общество, чтобы они не заставляли бедных совушек вставать в такую рань!
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
- Девушка, а вы почему без маски?
- А я леопардовые жду.
Доктор, а шо это вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувственность!
- У меня?
- Та не... у меня!
Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.
Сколько бабу ни корми, а ведь все равно в лосины влезет
Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются..
Сердце львицы, взгляд волчицы, задница коровы, лосины леопарда.
Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями ?
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Держитесь от меня подальше!
— Доктор, у меня нос заложен! — Подумаешь! А у меня все драгоценности и квартира…
- Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.
Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.
- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
В аптеке: - Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?