Мы русские, с нами не дай Бог...
ШУТКИ ПРО РУССКИХ РУСКИЙ РУСКОМУ РУСКОГО РУССКИЕ РУССКУЮМы русские, с нами не дай Бог...
Если вы хотите отдохнуть в красивом старом европейском городе, где очень мало русских, то рекомендую вам Москву.
Пробка - это две русские беды в одном месте.
Польша это не страна, а место через которое русские и немцы воевать друг к другу ходят.
Стоимость французских духов ничто по сравнению со стойкостью духа русских женщин.
- Русские, а вы за кого, за чёрных или за белых?
- Мы за краснокожих! Это их земля... - Ненавижу букву с!
- Русскую эс или английскую цэ? - В том-то и дело! Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса? - Сам, гад, признался! Коротко об себе: учитель по рускому.
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
Михаил Галустян и Гарик Мартиросян в программе «Русские не смеются».
Многие не знают, что оловянный, деревянный и стеклянный
это не просто русские правило написания, но и три стадии алкогольного опьянения. - Правда, что русские хакеры выбрали американцам Трампа?
- Неправда. Они даже допинговую базу подделать не могут. Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти. - Патриот вы наш! Знаете почему в Макдаке туалеты бесплатные?
Так секретно американцы собирают у русских биоматериал. Шрёдингер обожал русские сказки.
Особенно его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо", "ни жив, ни мёртв" и т.д. Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.
Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий куда идти.
По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок – эффективные менеджеры, а все положительные – лохи, быдло, гопота.
Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!
Хотят ли русские взаймы?
Что бы русские ни собирали, получается автомат Калашникова.
Какую бы страну русские ни строили, получается СССР. Только у русских есть 3 стадии запрета: Запрещено, Строго запрещено и Категорически запрещено!
Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.
- Что получится, если собрать вместе на льду 10 русских, 4 украинца, 4 канадца, 3 казаха и одного шведа?
- Сборная Казахстана по хоккею. Опытный рипититор проведёт для вашего ребёнка занятия по рускому языку.
Ньютон не открывал Третий закон механики. Он просто перевел на английский язык русскую поговорку "Как аукнется — так и откликнется".
В любой непонятной ситуации читай русскую классику. Там у всех всё еще намного хуже.
После развала СССР, западные психоаналитики мечтали освоить огромный рынок депрессивных и заработать. Но эти русские придумали пятницу...
Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?
В русских порнороликах во время секса с медсестрой в кабинет время от времени заглядывает бабушка из очереди.
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
По данным статистики, во Владивостоке азиатов в два раза больше, чем русских. Мэр Владивостока Лао Цзы заявил, что это полная цюсь.
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
После того, как во всем мире во всех бедах стали винить русских, мы почувствовали себя немножно евреями.
Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.
СМС испанского игрока домой:
"Русские - звери! Себе забили, нам забили! Вернуться бы домой живыми!" — Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма? — Какая? Сочинять русские народные песни! Хочется разрушать стереотип, что все русские нереально бухают, но, конечно же, не своим примером...
В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
- А мы под водочку. Британские спецслужбы подняли архивы и нашли у Джека Потрошителя русские корни.
Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.
- История повторяется.
- Ты это о чём? - Остановить немцев смогли только русские. Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.
После бурного застолья французы прощаются и уходят, англичане уходят не прощаясь, а русские прощаются, но не уходят...
Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему. Шутки
случайная картинка | Сказка Колобок | цитаты новый год | прикольные шутки про
голивуд голивудские | смотреть анекдоты про свинья свинью | шутки из КВН Ананас Вязьма | новейшие статусы о тело | смешные афоризмы про счастье | прикольные картинки про вейпер | Парки Москвы фото | веселые истории про игрушки | случайный анекдот | короткие анекдоты
|
