ШУТКИ ПРО ТУПЫХ ТУПОЙ ТУПЫЕ
Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.
После пандемии останутся только тупые. Потому что умные знают, что коронавирус - это все фигня, и они не заболеют.
Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?
Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.
- Чему нас учит сказка про гадкого утёнка?
- Что птицы очень тупые. Не могут утку от лебедя отличить.
Когда ты храпишь, ты не слышишь своего храпа, и он мешает всем, кроме тебя.
То же самое, когда ты тупой.
– Дурак ты и шутки у тебя тупые!
– Выходи за меня замуж…
– Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
– Шучу, шучу…
- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?
Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так.
- Россия производит семьдесят миллионов отходов.
- Семьдесят миллионов чего?
- Ты что, тупой!? Отходов!
Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.
Математика помогает мне понимать, насколько я тупой.
Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребят...
- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
- Потому что марши проводятся для меньшинств.
Окей, Гугл, как бить людей током через интернет за тупые каменты?
Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.
Смысл жизни заключается в том, что тебе надо вставать и идти куда-то. Это очень тайный и очень древний абсолютно тупой смысл жизни.
Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся.
- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?
Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.
Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...
А он такой тупой! Лет 30 назад его родители не нашли в капусте младенца и взяли на воспитание кочан…
"лю тя,споки,прив" тупые мудаки, которые это пишут ТВОЮ МАТЬ У ВАС, ЧТО БУКВЫ НА КЛАВИАТУРЕ ПЛАТНЫЕ?
- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.
Кажется, что моя ключевая компетенция - бесить тупых людей.
Поступая в университет, я боялся, что меня выгонят, потому что там всё очень строго и я тупой. Оказалось, там всё не очень строго.
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Дарвин не принимал в расчёт такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
Я не говорю, что качки тупые, но просто прислушайтесь:
боДИБИЛдер
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
вся жизнь — фильм «тупой и ещё тупее», а ты в нём — тупее того, кто ещё тупее.
- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты :)))
- Мля...
Если ты когда-нибудь почувствуешь себя тупой, вспомни, что есть девочки, которые ставят фамилии своих парней вконтакте
Некоторые люди только притворяются, что они тупые, на самом дели они умные и обладают хитрожопостью, какая вам даже не снилась.
Бывает, не общались с человеком несколько лет, случайно встретились, а он по-прежнему тупой.
Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.
Умный + Умный = конфликт интересов.
Умный + Тупой = непонимание и корректировки.
Тупой + Тупой = отлично реализованный проект.
Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.
Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...
Хреново, когда тебе говорят «Не тупи», а ты не можешь остановить этот процесс, потому что ТУПОЙ
Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых идиотов.
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо, а маленький тупой олень — не очень!
я настолько тупой, что на уроках геометрии на меня шипят острые углы.
вся жизнь — тетрадь по геометрии, а ты в ней — тупой угол.
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.
Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее"
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
Сидишь за рулём и удивляешься – какие тупые пешеходы! Идёшь пешком и злишься – какие наглые водители!
Шутки