Анекдоты про женщин
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Анекдоты про женщин - веселые и смешные.
Они могут быть о разном: отношения,
работа, семья, друзья и т.д. Некоторые анекдоты могут
быть основаны на стереотипах о женщинах или их взглядах на жизнь.
Анекдоты про женщин часто содержат неожиданные повороты событий или юмористические
ситуации, которые могли случиться только с женщинами.
Некоторые анекдоты могут быть забавными из-за того,
что они отражают реальные ситуации из жизни женщин.
Англичанин приходит в бюро по эмиграции.
— Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше? Служащая: — Вот, пожалуйста, США, — все для делового человека. — Ну, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу. — Тогда Италия. Средиземное море, неаполитанские песни... — ... и сицилийская мафия. Не хочу. — Ну вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр. — ... вино, развратные женщины, нет, не хочу. Служащая теряет терпение: — Вот вам глобус. Выберете — приходите. Англичанин приходит через неделю: — Простите, а другого глобуса у вас нет?
3 д
0
комментарии
Женщина посредством спиритизма взывает к своему усопшему мужу.
- Дорогой, что ты делаешь утром? - Занимаюсь любовью. - А днем? - Занимаюсь любовью. - А вечером? - Занимаюсь любовью. - Что за плотские бредни в раю? - Дорогая, какой рай?! Я кролик в штате Кентукки.
4 д
0
комментарии
В мединституте на госэкзамене студенту- дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это? Студент молчит. - Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко: - Маркс и Энгельс, да? . .
5 д
0
комментарии
Алёнушка:
- После того, что случилось, я как порядочная женщина просто обязана выйти за тебя замуж! Вася: - Ох ты, Господи, а что случилось?
6 д
0
комментарии
Приходит женщина в секс-шоп и говорит:
- Дайте мне во-о-он тот синенький фаллоимитатор, пожалуйста. Да-да. И вон тот желтенький еще. И вот этот красненький, пожалуйста. - А красненький не продается. - Почему? - Это служебный.
1 н
0
комментарии
Прилетает чукча в Москву, выходит из аэропорта
У него сваливаются штаны, он ставит сумки, подтягивает штаны, берет сумки , а штаны опять сваливаются И так несколько раз Мимо пригодитесь женщина и говорит: "Постыдился бы, тут же женщины и дети!" А чукча отвечает: "Да эта проводница! То застегните ремни, то расстегните ремни!"
1 н
0
комментарии
— Я вообще-то женщина добрая, вчера одному нищему тысячу рублей дала.
— Ничего себе! Интересно, что на это твой муж сказал? — Ну что он мог сказать? Сказал, что тысяча не деньги, но благодарил, конечно!
1 н
0
комментарии
Ошибся номером, ору в трубку:
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать! ? Незнакомый женский голос отвечает: - Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?
1 н
0
комментарии
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! Милиционер: - Гражданин! Ваши документики! Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: - С документами в порядке. Придется дать
1 н
0
комментарии
Жена привела домой соседа , вдруг слышит, муж начинает дверь открывать. Женщина падает на колени:
- Господи, если ты есть, сделай так, чтобы сосед исчез и муж ничего не заметил, понесу потом любое наказание!! Сверху раздается громогласный голос: - Хорошо! Но за это ты погибнешь от воды! Сосед исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Прошло 3 года. Женщина все это время воды всячески избегала, но тут досталась ей бесплатная путевка на кругосветное морское путешествие. Только берег скрылся из виду, начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании, молится: - Господи, ладно , я заслужила, но не дай погибнуть остальным безвинным пассажирам!? - Молчи! Я вас таких , три года на этот пароход собирал!
1 н
0
комментарии
Отрубил Иван—Царевич Змею—Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба—Яга и кричала: — Ванюша, Ванюша — а ну—ка пипиську ему рубани!
2 н
0
комментарии
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее: - Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит: - Hу что! Захлебнулся, гаденыш!?
2 н
0
комментарии
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): — Это явление называется удачная встреча!
3 н
0
комментарии
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой! — Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги! — Ты болен, Иисус?! — Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
3 н
0
комментарии
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
— В общем, вёл себя как баба.
4 н
0
комментарии
Умная женщина - это та, которая дурачится с умным мужчиной , а не умничает перед мужчиной-дураком.
4 н
0
комментарии
Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.
4 н
0
комментарии
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.
4 н
0
комментарии
— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
1 м
0
комментарии
Учительница:
- Иванов, я, конечно, понимаю, 8 марта, девочки нарядные кругом, но... Ты что пишешь в сочинении? "Некрасивых женщин не бывает. У каждой есть своя изюминка". Ты где такого нахватался, в пятом-то классе?" - Да это у меня батя так часто говорит. - Вот что, Петенька. Пусть твой папа обязательно зайдет ко мне в школу после уроков. Мне с ним надо обсудить кое-что важное..
1 м
0
комментарии
Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.
1 м
0
комментарии
- Сегодня я помог одной бедной старой женщине, которая упала у подъезда и ушиблась. Ну, что она бедная, я понял позже, когда обнаружил только 100 рублей в её кошельке...
1 м
0
комментарии
- И я вам скажу, что женщина, она как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом уже и свободы может лишить.
1 м
0
комментарии
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример: - Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
1 м
0
комментарии
Стоит милиционер на своём посту, к нему подлетает дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: - То, что пьяный, - это точно…
1 м
0
комментарии
Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.
На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел! "
1 м
0
комментарии
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда? - Правда, - ответил муж.
1 м
0
комментарии
Женщина средних лет приходит в секс-шоп и шепотом обращается к продавцу:
— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец: — Да, да... Помню. — Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током. — Бьет, значит любит.
1 м
0
комментарии
Женщина на приёме у психотерапевта:- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.- А почему вы в этом сомневаетесь?- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.- А о ком?- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
1 м
0
комментарии
На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи:- Тону... тону... спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в полосатых плавках!
1 м
0
комментарии
В поезде в купе темно.
Мужчина обращается к женщине: - Мадам, а у Вас дети есть? Женщина: - Да, есть. Мужчина: - А сколько старшему? Женщина: - Двадцать восемь. Мужчина: - Спокойной ночи.
1 м
0
комментарии
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься? - Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович. - Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
1 м
0
комментарии
Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:
- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела? - Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.
1 м
0
комментарии
- Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?
- Я не приглашаю в ресторан замужних женщин! - Но ведь я твоя жена! - Никаких исключений!
1 м
0
комментарии
Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.
1 м
0
комментарии
Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
- Вы состоите в браке? - Д-да. - С кем? - С женщиной... - Не шутите, это же понятно. - Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...
2 м
0
комментарии
После того, как клиент, онлайн арендовавший на уикенд дом в США, оставил в Интернете плохие комментарии, домовладелец отправил жене арендатора фотографии своего клиента дома с другой женщиной.
2 м
0
комментарии
Женщина говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне черное пальто, черная юбка. Сапоги черные... В общем, вся в черном. И с косой. В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается, и женщина добавляет: — Коса — это прическа такая.
2 м
0
комментарии
— Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.
— Почему? — Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой ceксом"? — Хам! Пощечину тебе и обижусь! — Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой ceксом", то я только обрадуюсь.
2 м
0
комментарии
Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.
2 м
0
комментарии
Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
2 м
0
комментарии
Пушкин был суеверен. Перебежал ему дорогу заяц - и он не поехал в Петербург на восстание декабристов.
А зря! Сослали бы в Сибирь - женился бы на нормальной бабе, и не было бы дуэли, а было бы много прекрасных стихов о сибирской природе!
2 м
0
комментарии
Дама рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.
2 м
0
комментарии
Мои коты очень коварны!!!Когда голодные:— О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу…А когда сытые:— Слышь ты, женщина… ты кто такая ваще?…а ну смылась с нашего дивана…
3 м
0
комментарии
Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
3 м
0
комментарии
- Чем отличается женская хитрость от лисьей?
- Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!
3 м
0
комментарии
— Для женщины секс - лучшее лекарство практически от всего!
— А если не помогает? — Тогда надо просто увеличить дозу!
3 м
0
комментарии
Странная закономерность - голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.
3 м
0
комментарии
Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
— Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником! Кассирша: — Вам бы дешевле было написать: = Поздравляю всех. — Еще чего! Там же и зять есть!
3 м
0
комментарии
В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки. - Любимая! Может мы что-то тебе лучше купим? - Да у меня много вещей, не успеваю носить. Из соседней кабинки доносится мужской голос: - Господи, где вы такую жену нашли? Женщина смущается: - Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я например курю и пью. - О, Боже! С вами ещё и выпить можно...
3 м
0
комментарии
- Так чего вы развелись? Все ведь здорово было?
- Она моих увлечений не разделяла. - Какие еще у тебя увлечения? - Ну какие? Женщины.
3 м
0
комментарии
Это раньше женщины входили в горящие избы, а теперь они отправляются в горящие туры.
3 м
0
комментарии
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе этого никогда не забуду".
3 м
0
комментарии
Настоящий мужчина не может просто стоять в стороне, когда рядом плачет женщина. Он должен остаться и плакать вместе с ней.
3 м
0
комментарии
Все эти "кепчуки", "нагенсы", "экспрессо" меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала: "У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус".
3 м
0
комментарии
ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
3 м
0
комментарии
Преподаватель русского языка объясняет англичанину, что стул мужского рода, а табуретка — женского. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать стул снизу.
Преподаватель: — Что там такое? Англичанин: — Да вот не пойму — как вы их различаете?
3 м
0
комментарии
Женщина бывает неправа только в двух случаях. Но в каких, никто не знает.
3 м
0
комментарии
У женщины средних лет случился инфаркт. В реанимации она увидела перед собой Бога.
— Это конец? – спросила она. Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов... Очнувшись после операции, женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи... — Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!? — Ой, извини... не узнал!
3 м
0
комментарии
Старость - это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один... С женой...
3 м
0
комментарии
Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг она заметила мужчину. Она к нему:
- Мужчина, проводите меня пожалуйста через кладбище, а то очень страшно! - Хорошо. Идут они, мужик юморит, шутки разные травит. - Знаете, мужчина, а вы очень забавный. Так спокойно с вами. А вы вобще не боитесь ночью по кладбищу ходить? - Боялся, покуда жив был.. И засмеялся так неприлично..
3 м
0
комментарии
Встречаются два приятеля.
— У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю. — Ничего, она у тебя сильная женщина! — Это-то меня и пугает.
3 м
0
комментарии
Женщины - удивительные существа.
Прийти куда-либо в одинаковых платьях - зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах - нормально.
3 м
0
комментарии
Нашла женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание! — Хочу чтобы муж никогда не говорил слово "нет". — Готово! Возвращается жена домой и говорит мужу: — Дорогой, купи мне шубу — Пошла нах@й.
3 м
0
комментарии
Грудь женщины - она как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...
3 м
0
комментарии
- Женщина, у Вас вид, как будто Вам 17 лет.
- О спасибо, Вы так любезны! - Осталось!
3 м
0
комментарии
- Вы с женой обсуждаете других женщин?
- Только в плане их недостатков.
4 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты разочарование | хорошие шутки про брак брака жена муж свадьба | смешные анекдоты про постель | приколы КВН армия | прикольные статусы о
обиду обидеть обижаться ссора | афоризмы о армия | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про интернет | случайный анекдот
|