АНЕКДОТЫ ПРО диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор: — В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует? Студент: — Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии сто долларовой купюры.
6 д
0
комментарии
Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему: - Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?! - Ну... ээ.. А откуда ты знаешь? - Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
1 м
0
комментарии
Студент говорит своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего института: "Здесь учился студент Пузырёв!" Голос из учебной части: — Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
2 м
0
комментарии
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Доброго вам утра, приятного аппетита. А студент ему ловко: — Спасибо, вам тоже приятного. Студент и профессор оказались культурными людьми.
2 м
0
комментарии
На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной? "
Студент: "Нуль". Экзаменатор: "Почему? " Студент: "Гусь свинье не товарищ".
2 м
0
комментарии
Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?! Училка литературы: — Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным. Историк: — Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее. Физрук: — Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь. Химик, вытирая слёзы: — И только я в него верил!
3 м
0
комментарии
Профессор финансовой академии идет по коридору.
Доходит до аудитории и видит возле двери в хлам пьяного студента. В ярости он спрашивает: — Какой курс?! Студент тут же: — 87 рублей 94 копейки!
4 м
0
комментарии
Студент из Африки в России пишет письмо домой родителям:
- Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...
7 м
0
комментарии
Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными
мозгами. Студент отвечает: — Вот в этой банке мозг профессора. В этой — солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика. Экзаменатор: — Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.
8 м
0
комментарии
Студент подходит к буфетной стойке:
— Дайте, пожалуйста, две сосиски. Очередь (с ненавистью): — Шикуешь?! — И шестнадцать вилок, пожалуйста.
8 м
0
комментарии
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
8 м
0
комментарии
Американец, еврей, русский, чукча, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает: — Так, не понял! Это что за анекдот?!
9 м
0
комментарии
Экзамен по физике. Студент заваливает.
Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает: - Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода? - Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку!
1 г
0
комментарии
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
1 г
0
комментарии
Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых.
Поэтому по поводу шума не особо парились. Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".
1 г
0
комментарии
На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу".
1 г
0
комментарии
Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент: - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
1 г
0
комментарии
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: — Божественная масса на божественное ускорение.
1 г
0
комментарии
- Этот знакомый твой однокурсник ?
- Нет, просто мы на одной ветки метро дипломы покупали.
2 г
0
комментарии
— Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
— И это все? Я теперь менеджер по продажам? — Да, вот ваш диплом.
2 г
0
комментарии
Ну что неудачники, мучитесь по удаленке? Так вам и надо!
А я по удаленке себе уже третий диплом купил!
2 г
0
комментарии
Профессор:
- Hазовите 2 местоимения... Студент: - Кто, я?
2 г
0
комментарии
Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: - А где косточка? - Сейчас освободится...
2 г
0
комментарии
- Доктор, помните, это я Вам когда-то продала диплом об окончании медицинского института?
- Да. Я Вас тоже узнал. Вы тогда мне продали диплом по цене, в три раза выше рыночной.
2 г
0
комментарии
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
2 г
0
комментарии
Студент почитал статусы друзей в соцсетях, и сдал философию на отлично.
3 г
0
комментарии
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили! "
1 г
0
комментарии
Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:
- Пять сосисок... Из очереди: - Шикует! - И 47 вилок.
2 г
0
комментарии
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее. - Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
3 г
0
комментарии
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством
юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: - У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в... Студенты-весельчаки заканчивали так: - В постели. БОлее серьезные отвечали: - В Германии. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: - В долгах.
11 м
0
комментарии
Студент-двоечник опять заявился на экзамен. Преподаватель, потирая руки:
- Ну как, сегодня подготовили? - Да, откройте зачетку, я там для вас такую хорошую купюру подготовил!
3 г
0
комментарии
Доцент:
- Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком... Студент: - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
4 г
0
комментарии
Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.
4 г
0
комментарии
Грузин пытается зайти в самолет с бараном. Ему говорят:
- Мужчина! Вы куда лезете с бараном? - Это не баран! Это диплом! Баран в Москва учится!
1 г
0
комментарии
Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на колянях и в очке ковыряет. Тот ему:
- Вася, ты чего? - Да вот, блин, куртку уронил! - Да ты что же, носить ее после этого будешь?! - Да не, там в кармане пакет с завтраком.
4 г
0
комментарии
Студент - обладатель заветной замороженной пачки пельменей, вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.
4 г
0
комментарии
Кошмар иностранца: утренник - праздник в детском саду, дневник - книжка, вечерник - студент, а ночник - лампа.
4 г
0
комментарии
Студент утром приходит в университет, уставший с красными глазами! Его друзья спрашивают, мол, чего такой уставший, что не с той ноги встал, на что он отвечает:
- Нет, не с той кровати!
4 г
0
комментарии
Стоит трамвай и никуда не едет уже 20 минут. Народ начинает нервничать. Одна бабка не выдерживает и кричит:
- Ну что у него там стряслось?! На что стоящий рядом студент отвечает: - Колесо спустило, бабуль!
4 г
0
комментарии
- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии.
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.
4 г
0
комментарии
В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.
4 г
0
комментарии
- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!
4 г
0
комментарии
Студент Иванов отпрашивается с занятий у молодой преподавательницы.
- Можно я сегодня уйду пораньше с практикума? - А что случилось? - Понимаете, у парня день рождения... - Иванов, у вас есть парень?
4 г
0
комментарии
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды! С пола слабым голосом: - И хлеба...
4 г
0
комментарии
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
4 г
0
комментарии
Студент входит в ресторан, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
- Вы хотите заказать столик? - Нет, но часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете нам, что свободных мест нет.
4 г
0
комментарии
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
4 г
0
комментарии
Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ?? — Нет... — Так это ты, ЗАРАЗА !!!
4 г
0
комментарии
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.
4 г
0
комментарии
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
4 г
0
комментарии
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звезд.
11 м
0
комментарии
Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка? – Нет, зачем? – Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
4 г
0
комментарии
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
4 г
0
комментарии
Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: «Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину»
1 г
0
комментарии
Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.
1 г
0
комментарии
Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!
5 л
0
комментарии
Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
5 л
0
комментарии
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал: — Ну, могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь: — Пацаны, заносите Васю!
5 л
0
комментарии
Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: — А положительная — это какая? — Больше нуля!
1 г
0
комментарии
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице. Голос с задних рядов: - А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
2 г
0
комментарии
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие. Студент: — Это просто: "Водку пить будете? — Ах, оставьте!"
5 л
0
комментарии
Студенческие поговорки :
- Не пришёл на первую пару - не готов к семенару. - Кто рано встаёт - тому краситься надо. - Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь. продолжаем утренюю тему: - На газель и зверь бежит. Для мужчин: - Любишь в клуб ходить-люби работать. Для девушек: - Любишь в клуб ходить... Конечно любишь!!! - Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт. - Любишь старосту-значит сам староста. Кто не работает-тот студент. Ученье свет, а неученье армия.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные умный | бесплатно шутки про европу европа | читать анекдоты про сисадмин системный системного циска циску | новые КВН Сделано в Хабаровске | смешные статусы о слезы плач плачет | смешные афоризмы про бизнес | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про мужик | случайный анекдот
|