АНЕКДОТЫ ПРО рубль рубл доллар курс
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
А я верю, что в СССР всё было самое-самое!
Пломбир был самый пломбированный. Колбаса - самой колбасучьей. И курс доллара, разумеется, был самый верный, самый справедливый. За один доллар давали три года, за тысячу - до 15-ти лет. И при этом, заметьте, никакой такой комиссии себе не оставляли! Даже не заикались.
3 м
0
комментарии
Муж поддатый приходит домой.
Жена сразу: — Алкаш чертов! Только выпивка на уме... Тут муж лезет в карман, какую-то бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная. Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и евро. — Так. Дальше: назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сейчас десять назову. — Ладно, верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме бабла и секса — никаких интересов!
3 м
0
комментарии
Профессор финансовой академии идет по коридору.
Доходит до аудитории и видит возле двери в хлам пьяного студента. В ярости он спрашивает: — Какой курс?! Студент тут же: — 87 рублей 94 копейки!
4 м
0
комментарии
Когда Байден говорил, что отбросит Россию на 10 лет назад, он имел в виду доллар по 30?
9 м
0
комментарии
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах,
наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу. — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
9 м
0
комментарии
Подруга полгода копила деньги на курс психологических сеансов, отказывая себе в необходимом. Первое занятие курса было на тему "Как научиться беречь деньги".
10 м
0
комментарии
Судят студента, который убил старушку с целью ограбления.
Судья: — За что Вы убили старушку? У нее в кошельке было только 20 копеек! Убийца: — Ну и что? А пять старушек — это уже рубль.
1 г
0
комментарии
- Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь?
- Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами.
3 г
0
комментарии
В России предложили провести деноминацию рубля. Срезать два нуля. Вместо 5 000 рублей станет 50. А то говорят много денег в кубышках у народа...
У меня встречное предложение: - Срезать букву Б в слове РУБЛЬ! - 5 000 рулей! - Звучит? - Звучит!!!
3 г
0
комментарии
- Больше всего на свете я ненавижу Америку и доллар!
- А валюта-то тут причем?! - Купить ее не на что...
3 г
0
комментарии
Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.
3 г
0
комментарии
- Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
- Так доллар же растет.
3 г
0
комментарии
Новосибирская бизнес-школа приглашает слушателей на курс обмена валют.
3 г
0
комментарии
Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.
3 г
0
комментарии
Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.
3 г
0
комментарии
По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек.
4 г
0
комментарии
Чтобы деревянный рубль стал твердой валютой, решено изготавливать его исключительно из дуба.
4 г
0
комментарии
Говорят, что курс растет, потому что в Америке жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.
4 г
0
комментарии
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: — Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
4 г
0
комментарии
- А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы?
- А как они домой-то летать будут?
1 г
0
комментарии
- Бабуль, а че у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок. - А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
4 г
0
комментарии
- Почему на новых рублевых ассигнациях рубль перечеркнут?
- Таки это дизайнеры для красоты сделали. - Как бы эта красота от ЦБ нам дорого не обошлась.
4 г
0
комментарии
- Буратино! Пойдем купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть. - Глупенький - ты же деревянный! - Рубль тоже так думал.
4 г
0
комментарии
Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.
4 г
0
комментарии
Не надо беспокоиться за рубль. Если он упал, значит, напился. Но он обязательно опохмелится и поднимется.
4 г
0
комментарии
А я тут наткнулся на рекламу: "3 главных секрета везения: Как
жить легко и радостно, играючи исполнять свои желания! Обучающий курс" Всё бы ничего - только я "везения" прочитал как "вазелина". Долго думал...
4 г
0
комментарии
Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы "поездка к морю" и "покупка нового автомобиля", значит вы не очень много зарабатываете.
4 г
0
комментарии
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
4 г
0
комментарии
Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.
1 г
0
комментарии
Рубль ведет себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!
4 г
0
комментарии
Ленин проснулся в Мавзолее, узнал курс доллара и сказал:
- Неправильным курсом идете, товарищи!
4 г
0
комментарии
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. . Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего.
Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии? " Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции... . . "
4 г
0
комментарии
- Ты как своего сына назвал?
- Доллар. - Это почему? - Чтобы быстрее рос.
2 г
0
комментарии
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
1 г
0
комментарии
Женщина почтенного возраста возвращается из отпуска. Муж:
- Сколько заработала в этот раз? - Тысячу! - Я бы такой старой кляче и рубль не дал! - А я больше рубля и не брала!
4 г
0
комментарии
- Какой у нас сегодня курс?
- Ты че, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.
4 г
0
комментарии
- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
- Он съел суп? - Да, всю тарелку. - В таком случае он честно заработал доллар.
4 г
0
комментарии
Черная пятница по американски: падают цены.
Черная пятница по русски: падает рубль.
5 л
0
комментарии
— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
— А шо там случилось? — Доллар упал. — Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...
5 л
0
комментарии
Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.
5 л
0
комментарии
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься? - Деньги продаю. - Какие? - Рубли. - И почем? - Рубль - за 80 копеек. - И как бизнес? - Доходов пока не считал, но обороты бешеные!
5 л
0
комментарии
- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра. - Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
5 л
0
комментарии
Странные мы люди: мы готовы обойти весь город, а потом полумертвыми рухнуть на диван и думать: хорошо, что я отправился в тот магазин и мне удалось сэкономить рубль на пакете молока.
5 л
0
комментарии
- Милый, а ты меня сильно любишь?
- Да! - А насколько сильно? - Ну, ты для меня, как доллар! - Всего-то!? - С каждым днем ты для меня все дороже и дороже!
5 л
0
комментарии
Советский анекдот
Стоит пьяный мужик посреди улицы. К нему подходит милиционер. Мужик ругается: - Отойди, собака. - Ах так. За оскорбление при исполнении штраф 3 рубля. Мужик дает десятку. - У меня сдачи нет. - Ну, тогда ты собака, собака, собака и щенок на рубль
Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
5 л
0
комментарии
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу...
5 л
0
комментарии
- Бэрримор, что за тихий шелест я слышу со стороны болот?
- Это россияне шёпотом передают друг другу курс доллара.
5 л
0
комментарии
Чем ниже рубль - тем счастливее лица нефтяников, газовиков и металлургов!
5 л
0
комментарии
Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.
5 л
0
комментарии
Первая пара.
- Кого нет? - Все есть. - Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..
5 л
0
комментарии
Как трудно бывает подать нищему рубль из своего кармана. Но как легко заниматься благотворительностью за чужой счет...
5 л
0
комментарии
Это просто беспредел какой-то!
Сегодня выигрываем 5:0, а завтра что? Доллар по 30 и бензин по 10?
5 л
0
комментарии
На вступительных экзаменах в школу разведчиков, абитуриент Петров не ответил ни на один вопрос и был зачислен сразу на третий курс!
5 л
0
комментарии
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Рубль обесценился? — Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!
5 л
0
комментарии
Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть, профессор математики определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет - бесконечность.
5 л
0
комментарии
Вы удивляетесь, почему до сих пор не отменили копейки? А кто же тогда, по - вашему, будет беречь рубль?
5 л
0
комментарии
По заявлению министра финансов, сейчас курс рубля по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может.
5 л
0
комментарии
На Диком Западе.
- Сиротка, возьми доллар. - Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит! Ковбой достает кольт, стреляет. - Сиротка, возьми доллар!
5 л
0
комментарии
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.
5 л
0
комментарии
- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?
- Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так… - А автор кто? - Вроде Камасутра какой-то…
5 л
0
комментарии
Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место и рублевые цены... тоже остаются на месте.
5 л
0
комментарии
Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
5 л
0
комментарии
У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.
Можно сказать, курс прочитан не зря.
5 л
0
комментарии
Больные захватили психиатрическую лечебницу. Они требуют один доллар и миллион вертолетов...
1 г
0
комментарии
Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные
Патрик Несс | смешные шутки про капелло | смешные анекдоты про
выпускников выпускной | КВН сказка | скачать статусы про настоящее | афоризмы о алкоголь | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про папа | случайный анекдот
|