Анекдоты про секс
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Анекдоты про секс –
это разновидность юмористических рассказов, которые
затрагивают тему сексуальных отношений.
Они могут быть основаны на стереотипах, игре слов,
ситуационном юморе или на переключении смыслов в неожиданный контекст.
Они используются для вызова смеха и разрядки
в теме интимной
и неловкой для обсуждения в обычных ситуациях.
Они касаются сексуальных фантазий, описывают стереотипы и
неловкие ситуации в интимных отношениях, и часто содержат
игровые ситуации или неожиданные повороты событий,
высмеивают стереотипы и неуклюжие ситуации, которые многим людям знакомы.
Они освещают сексуальные темы с юмором и самоиронией, что
позволяет нам расслабиться и посмеяться над всеми табу,
которые нередко связаны с этой темой.
- Жена, приезжай срочно - сексом на рабочем столе займемся!
- У тебя же там секретарша!? - А можно?
11 ч
0
комментарии
Сын подходит к маме:
- Мам, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. - В капусте мы тебя нашли - улыбается мама. Он пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса".
1 д
0
комментарии
Приходит женщина в секс-шоп и говорит:
- Дайте мне во-о-он тот синенький фаллоимитатор, пожалуйста. Да-да. И вон тот желтенький еще. И вот этот красненький, пожалуйста. - А красненький не продается. - Почему? - Это служебный.
1 н
0
комментарии
Мужик спрашивает у путаны:
- Ты кого представляешь себе во время секса? - Франклина на стодолларовой купюре!
1 н
0
комментарии
Жена:
- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого. Муж: - Мне, может быть, тоже хочется... другую.
1 н
0
комментарии
Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. Однажды в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер.
— Слушай, я твой сосед, со 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи. — Почему бы и нет, я давно не общался с людьми. — Но это, там будет много алкоголя… — Прекрасно, я много лет работал с алкашкой. — Возможно, придется подраться… — Ну, я работал с буйными людьми, все будет в порядке. — И также будет безудержный дикий секс… — Ну, я полгода был один, почему бы и нет. А много народа будет? — Мы вдвоем.
1 н
0
комментарии
Нашёл ковбой маленького крокодильчика и оставил у себя жить. Прошло три года. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
- Привет, зелёный, а жена где? - Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте. Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем… - Понял. Видать не судьба. Идёт ковбой на кухню, через три секунды выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орёт: - Погоди, не горячись, не пил я твой виски, а в холодильник поставил!
2 н
0
комментарии
Подслушано в бане.
- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается. - Неправда, у меня например не так. - Да ну?! - У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.
2 н
0
комментарии
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): — Это явление называется удачная встреча!
3 н
0
комментарии
- Как довести парня до истерики?
- Напиши ему: "Как насчет секса без обязательств?", а после добавь: "Ой, извини, это не тебе"...
3 н
0
комментарии
— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь. — А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
4 н
0
комментарии
В доме-музее Пушкина.
— Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство? — Нет, сексом великий поэт занимался в другой комнате.
4 н
0
комментарии
— Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
— Да потому, что все работники - родственники!
1 м
0
комментарии
— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
1 м
0
комментарии
Женщина средних лет приходит в секс-шоп и шепотом обращается к продавцу:
— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец: — Да, да... Помню. — Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током. — Бьет, значит любит.
1 м
0
комментарии
Женщина на приёме у психотерапевта:- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.- А почему вы в этом сомневаетесь?- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.- А о ком?- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
1 м
0
комментарии
— Все кончено. Я выхожу из игры.— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?— Я слишком стар для этого дерьма.
1 м
0
комментарии
— Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
— Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
1 м
0
комментарии
В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.
1 м
0
комментарии
Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:
— Откуда фингал? — Да жена врезала. — За что? — Да я ее на ты назвал. — Чего?! А как дело-то было? — Да лежим мы в постели, а она мне говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались". А я ей отвечаю: "Не мы, а ты..."
1 м
0
комментарии
Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс? ...Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты глупый...! Секс — это шесть. А севен — это семь...!!!
1 м
0
комментарии
— Как мужчины могут использовать секс для достижения собственных целей?
— Секс и есть их цель!
2 м
0
комментарии
Секс по телефону:
— Вам какое имя нравится? — Наташа… — О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся? — Длинные… — У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная… — Да мне маленькая нравится… — А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная…
2 м
0
комментарии
— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
— Ну и как? — Сто баксов заработал!
2 м
0
комментарии
— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я… Хлеба домой купи…
2 м
0
комментарии
— Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
— Нет. — Тогда забавляйтесь конструктором дальше.
2 м
0
комментарии
— Алло, это секс по телефону?
— Да, но я сегодня не могу! — Почему?! — У меня ухо болит.
2 м
0
комментарии
— Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
— Но, дорогой, эта фраза не про секс!
2 м
0
комментарии
Во время секса:
— Только не в меня, слышишь, не в меня! — Как скажешь! И действительно: ребенок родился весь в него.
2 м
0
комментарии
— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
— Нет еще, а ты? — Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена! Через неделю… — Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой…
2 м
0
комментарии
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!
2 м
0
комментарии
Как добиться секса от девушки?
1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она - ваша жена, в конце концов!
2 м
0
комментарии
— Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
— В Америку или Германию, небось, ездите? — Нет, в Таиланд. — И какая же это там индустрия развита? — Секса…
2 м
0
комментарии
— Хочу заняться сексом с двумя девушками…
— Хочешь опозориться дважды?
2 м
0
комментарии
Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты…
2 м
0
комментарии
— Как провел вчерашний вечер?
— Супер! У меня был дикий секс! — Везет. А у меня только ручной.
2 м
0
комментарии
— А он тебе признался в любви до первого секса или после?
— Для.
2 м
0
комментарии
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
2 м
0
комментарии
Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе.
В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет. Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.
2 м
0
комментарии
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь? — Про секс…
2 м
0
комментарии
— А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
— В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.
2 м
0
комментарии
— Дорогая, давай займемся сексом?
— Не могу, дорогой, у меня болит голова. — А справка от врача у тебя есть?
2 м
0
комментарии
— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю - займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар? — Отсутствие у меня секса.
2 м
0
комментарии
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
2 м
0
комментарии
— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом? — Сказал, что мне понравится…
2 м
0
комментарии
— Алло, это телефон доверия?
— Нет, это секс по телефону… Но ты можешь довериться мне, малыш…
3 м
0
комментарии
— У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить…
3 м
0
комментарии
— Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
— Плохо! А что? — Ничего! Просто хотел немного подзаработать…
3 м
0
комментарии
— Для женщины секс - лучшее лекарство практически от всего!
— А если не помогает? — Тогда надо просто увеличить дозу!
3 м
0
комментарии
— У меня не было секса уже 1 год 4 месяца 25 дней и 56 минут! И, как вы поняли, меня это совершенно не волнует…
3 м
0
комментарии
— Какая поза тебе больше нравится в сексе?
— Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.
3 м
0
комментарии
— Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись…
3 м
0
комментарии
— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный! — Как на счет второго?
3 м
0
комментарии
— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же чувство жалости?
3 м
0
комментарии
Пришла соседка одолжить секса. А у меня только соль и спички. И что делать?
3 м
0
комментарии
Муж поддатый приходит домой.
Жена сразу: — Алкаш чертов! Только выпивка на уме... Тут муж лезет в карман, какую-то бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная. Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и евро. — Так. Дальше: назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сейчас десять назову. — Ладно, верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме бабла и секса — никаких интересов!
3 м
0
комментарии
— Как у вас с либидо?
— Либи…что? — Желание сексом заниматься есть? — А, ну да. Только доктор, давайте быстро. Муж в машине ждет.
3 м
0
комментарии
Ревнивый муж рассказывает:
— Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра. — Ну, ты же и есть Юра. — Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.
3 м
0
комментарии
Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы месяцами секса не было бы…
3 м
0
комментарии
Самая скучная поза в сексе - это когда ты снизу, а сверху никого нет…
3 м
0
комментарии
Жeнa мyжу:
— Вcё, тeпеpь я дома всё делаю за деньги: — Свaрить поесть — 50 р., — пoлы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечeром он ей: — Давай сексом займёмся. — 100 р. Oн пошapил по карманам, нашёл 70р. Oна: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 pyблeй тeбe зaнять.
3 м
0
комментарии
— А какую самую незабываемую фразу ты слышал после секса?
— Будешь знать, гаденыш, как мои яблоки воровать!
3 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные океан | шутки про стройку строителей строитель строителя стройка прораб бригадир кирпич | анекдоты про крым крыму крыма | КВН чп минск | новые статусу смыслом о главное | прикольные афоризмы про ночь | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
муж | случайный анекдот
|