Анекдоты про тюрьму
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Анекдоты про тюрьму, про зону и зеков - большой сборник.
Тюрьма не самое лучшее место, но наши люди во всем могут найти
повод для смеха. Люди везде люди - и даже в местах не столь отдаленных
найдется место шуткам и приколам.
.
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
1 н
0
комментарии
Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь ... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику.
- В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил. - Кого?! ! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.
1 н
0
комментарии
Пожарный инспектор осматривает тюрьму:
- Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности. - Какое нарушение? - Решетки на окнах.
2 н
0
комментарии
В тюрьме один уголовник спрашивает другого:
— За что ты здесь? — Да так, на работе форточку открыл, захотел проветрить помещение. — И всё? А где ж ты работал? — На подводной лодке.
1 м
0
комментарии
Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.
1 м
0
комментарии
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам
Рабинович всегда садится со словами: — Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него... И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли
1 м
0
комментарии
Звонок:
- Вася, ты где? - На зоне.. - А я на море! - Коля, ты где? - На зоне.. - А я на море! - Петя, ты где? - На зоне.. - А я на море.. Акция от районного отдела полиции: СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЁВКУ НА МОРЕ!
3 м
0
комментарии
Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит: — Чей мех? — Мой! — Врешь! Украла поди... Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает: — Тебя то за что? — Да, блин, Заяц прикопался... На какие шиши я каждый год на Юг летаю...
4 м
0
комментарии
- Тебя за что в тюрьму посадили?
- Ни за что! - Как это ни за что? - Ни за что не хотел делиться.
4 м
0
комментарии
В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера:
- Ваш опыт работы? - Отсидел уже два раза.
5 м
0
комментарии
Выйдя из тюрьмы, старший брат рассказал Вовочке, как откосить от лишних проблем в школе:
— Скажешь училке, что бремя доказательства теоремы лежит на стороне обвинения. — Какого ещё обвинения? — А без разницы. Если нет обвинения, так это точно не твоя проблема.
6 м
0
комментарии
Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Hаконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный? - Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел. - Ой, как интересно! А за что сидели? - Да, обвинили, что я свою третью жену удавил. - Да? А где ваша вторая жена? - Молотком убил, в целях самообороны. - Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях? - Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа. - Hу надо же! Женщина возвращается к подруге и говорит: - Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.
6 м
0
комментарии
Экскурсия по тюрьме:
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был нe-грамотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов...
7 м
0
комментарии
Зек спрашивает своего сокамерника:
— Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет? — Есть, но они все здесь..
7 м
0
комментарии
Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад.
Приятель его по камере пришел посмотреть, как он работает. Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину. — Иванов! Опять описался?! — Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь?
8 м
0
комментарии
Американский турист с гидом осматривает Лондон.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое. Говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это тюрьма.
8 м
0
комментарии
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!
8 м
0
комментарии
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
— Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: — Я завербовал 10 человек. — "Как?" — "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после." Второй наркоман: — Я завербовал 175 человек — "Да ну! И как?" "Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после."
9 м
0
комментарии
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает: — Почему ты так давно ко мне не приходила? — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. — Ну и что? — А он каждый раз делал мне непристойные предложения. — А ты чего? — Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
9 м
0
комментарии
Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.
Марк Твен
9 м
0
комментарии
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
- Але, это цик? - Да, это ЦИК. - А какие сегодня будут хохмочки? - Адрес? Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК: - Але, это цик? - ЦИК на проводе. - А будут сегодня хохмочки? - Ваш адрес? - Нет, эту хохмочку я уже знаю!
9 м
0
комментарии
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает:
— За что посадили? — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? — Жену убил. Восемь лет. — Восемь лет? За что? Там меху—то, с ладошку!
9 м
0
комментарии
Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, а нас побреют? — А вон давай у крысы спросим. Подошли и спрашивают: — Крыса, а здесь на лысо бреют? А крыса отвечает: — Я не крыса, я ежик!
9 м
0
комментарии
- Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь - раньше выйдешь...
- Да, адвокат вы так себе...
11 м
0
комментарии
- Половину своей жизни я отсидел.
- На зоне? - Нет, за компьютером.
11 м
0
комментарии
Женщина посещает мужа в тюрьме.
- Ну, как живете? Денег хватает? заботливо интересуется заключенный. - Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.
10 м
0
комментарии
Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.
1 г
0
комментарии
Судья спрашивает свидетеля:
- Вам уже приходилось давать показания под присягой? - Да, но за те показания я уже отсидел. . .
1 г
0
комментарии
3aключeнный убeгaeт из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене: — Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкcа — не coпpотивляйcя, пpocто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: — Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень ceкcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в вaннoй... Так что бyдь cильным, доpогой. Я тeбя люблю!
1 г
0
комментарии
— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший! — Слушайте, вас избил какой-то школьник, в тюрьме вам будет безопаснее.
1 г
0
комментарии
Подслушано по рации:
- Я зеков везу, а за мной машина городской администрации пристроилась, и не отстает. - Ну понятно, коллег провожают.
2 г
0
комментарии
- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?
- Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить. - Я буду вас навещать...
1 г
0
комментарии
— Алло, ты где?
— В тюрьме. — За что? — Родители уехали, просили с братом посидеть.
1 г
1
комментарии
День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.
3 г
0
комментарии
Мужика спрашивают:
- Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом? - Я честно отсидел за него три года.
3 г
0
комментарии
- Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Ох, окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили! - Так он это, того, отсидел и пришел...
1 г
0
комментарии
Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.
3 г
0
комментарии
Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!
1 г
0
комментарии
- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего вы взяли? - Там выбор большой!
3 г
0
комментарии
- А 1 апреля у вас был традиционный конкурс шуток? На сколько потянула лучшая шутка?
- На 7 лет тюрьмы...
3 г
0
комментарии
Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
4 г
0
комментарии
В камере, заключенный по кличке "Енот", внезапно стал "Крошка Енот".
4 г
0
комментарии
- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться. - Странные у вас представления о свободе...
4 г
0
комментарии
— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! — Представляю, как вы им все гордитесь.
4 г
0
комментарии
Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции:
"Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сырая".
4 г
0
комментарии
Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.
4 г
0
комментарии
- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.
- Да, год отсидел. - А за что? - Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!
4 г
0
комментарии
- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали? - Вы какой-то агрессивный сегодня...
4 г
0
комментарии
Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета. Возьмите винишка и возвращайтесь.
4 г
0
комментарии
Противозачаточное средство - средство превращения опасного рабочего места в зону радости.
4 г
0
комментарии
- Изя, куда летом поедешь отдыхать?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию! - А ты? - Вероятнее всего в тюрьму!
4 г
0
комментарии
80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.
В своем последнем слове он обратился к суду: — Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!
5 л
0
комментарии
Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он уже много лет и вот приходят к нему и говорят:
- Вы попали под амнистию и вас освобождают! Ну мужик на радостях стал прыгать, скакать по потолку, а ему и говорят: - Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!
5 л
0
комментарии
Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный! - А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…
5 л
0
комментарии
Волк, лиса и петух сидят в тюрьме. Волк говорит что получил 5 лет за разбой. Лиса - что 3 года за кражу куриц. Спрашивают петуха. -Мне 10 лет дали. Я политический. И что ты сделал что так много дали. Та, пионера в попу клюнул.
5 л
0
комментарии
Петр Павленский в парижской тюрьме время зря не терял, старательно учил французский в процессе общения. После освобождения оказалось, что он в совершенстве владеет арабским, но с сильным французским акцентом.
5 л
0
комментарии
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
5 л
0
комментарии
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке.
5 л
0
комментарии
Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.
5 л
0
комментарии
Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.
5 л
0
комментарии
В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
2 г
0
комментарии
В камере:
- Как в тюрьму попал? - За взятку. - Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!
5 л
0
комментарии
Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.
5 л
0
комментарии
Если права русская пословица «От тюрьмы и от сумы не зарекайся», то в наших школах должны учить, как правильно сидеть в тюрьме и нищенствовать.
5 л
0
комментарии
"... В нью-йоркском федеральном суде в Бруклине приговорен к 25 годам
тюрьмы уроженец Баку 40-летний Гидон Абрамов..." Как все перемешалось! Самое смешное, что все это вместе называют "Русской мафией"
5 л
0
комментарии
В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей.
Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Патрик Зюскинд | лучшие шутки про спорт спортивный |
бесплатно анекдоты про больницу больница | КВН русский | любящие статусы о тело | афоризмы про
смерть | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про кошка | случайный анекдот
|