АНЕКДОТЫ ПРО батюшка

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

9 м
share star heart
+64
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

1 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
— Божественная масса на божественное ускорение.

1 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка, а могу ли я перед Рождеством обойтись без поста?
- Да ради бога, сын мой! Всё равно твои посты никто не читает!

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка, я согрешила.
- Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!

1 г
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка, я грешница!
- Пьешь?
- Пью? Конечно! Но может сначала все-таки исповедуете.

2 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка, грешен я, ибо сру в комментах!
- А в каком паблике, сын мой?

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка, у вас зрачки расширены... Что с вами?
- У меня приход.

1 г
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка...
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвертки?

3 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас же наверняка есть крестовая отвертка?

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь?

1 г
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
комментарии
- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?

3 г
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
комментарии
— Батюшка, грешна я! Много грешна!
Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках! ...
— Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом...

3 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка, у меня не получается возлюбить ближнего своего.
- Почему, сын мой?
- Он вырывается.

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка, хочу с мужем развестись.
- А зачем же ты за него выходила?
- Дурой была.
- Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.

4 г
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
комментарии
Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулём батюшку, я заглянул к нему в салон - у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
- Накадил.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?
- Конечно! Только они отвечать не будут.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счет или за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!

1 г
share star heart
+82
comments
0
поделиться:
комментарии
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

4 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
Батюшка... Вы что будете пить вино или водку?
И пиво. Сын мой, и пиво.

1 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка, а грешно ли ограбить православного попа?
- Это великий грех.
- А католического священника или баптистского пастора?
- Если с награбленного пожертвуешь десятину, то это благословенное дело.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!

4 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена мужу:
- А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
- Не переживай, что в первый раз что-ли, накопишь новых.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.

1 г
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

10 м
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
комментарии
Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Новый русский спрашивает священника:
- Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
- Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!

5 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
комментарии
1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.
1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
1937 год. Оба на Колыме.
1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "

5 л
share star heart
+78
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка, начался пост, а как теперь с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная.

5 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
В церкви.
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

5 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

5 л
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
комментарии
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.

5 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
- Ежели во здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И еще одну!

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
- Чем отличается Волга от попа?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.

5 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит голубой в церковь, а там батюшка с кодилом ходит. Подходит к нему голубой и говорит: "Лапуль, у тебя сумочка горит".

9 м
share star heart
+68
comments
0
поделиться:
комментарии
- С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
- Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

5 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Батюшка спрашивает стюардессу:
- Во время нашего полета остановки будут?
- Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Заходит как-то новый русский — малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят — в церковь. А там у алтаря — батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
— цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах — по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
— Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!

6 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка, я хочу исповедаться.
- Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань...

6 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!


2 г
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
комментарии
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

6 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

11 м
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже".

Батюшка: - СРОЧНО ЗАМУЖ!!

6 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.

6 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
– Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит.

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

6 л
share star heart
+86
comments
0
поделиться:
комментарии
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
— Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
— Да еб*cь ты в рот

1 г
share star heart
+106
comments
0
поделиться:
комментарии
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём - божественный! Цена - безбожная!»

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

6 л
share star heart
+108
comments
0
поделиться:
комментарии
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

1 г
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
комментарии
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

7 л
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
комментарии

Пришёл мужик к священнику и
говорит:
- Я грех совершил. Обманул
еврея... .
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!

1 г Bait
share star heart
+71
comments
0
поделиться:
комментарии
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

1 г
share star heart
+169
comments
1
поделиться:
комментарии
У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с
просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что
животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к
баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

7 л
share star heart
+82
comments
0
поделиться:
комментарии
"Каков поп, таков и приход!" — сказал батюшка, забивая кадило коноплей.

7 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
-Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
-Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
-Что происходит?
А толпа ему:
-Не мешай, Евангелие толкуют.

7 л
share star heart
+73
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит новый русский в церков к попу и говорит.
- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?
- Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.
- Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?
- Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!

7 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята,

Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.033