Самые смешные свежие анекдоты
- Пап, я хочу мороженое!
- Я тоже, сынок. Но хватает только на пиво.
подробнее
На пляже дежурил молодой атлетического сложения спасатель. Женщина накрасилась и нырнула в воду.
подробнее
- А я развожу людей.
- Мошенник, что ли?
- Нет, таксист.
подробнее
- Ты меня не забудешь?
- Да как же я тебя забуду, когда запомнить не...
читать полностью
- Девушка, вы замужем?
- Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?
подробнее
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы...
читать полностью
Чукотский шаман накачал себе на бубен новые рингтоны.
подробнее
- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!
- Поместилась?
подробнее
- Мама, отведи меня на день рождения в Макдональдс.
- Тебе 27, сходи в клуб,...
читать полностью
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!
подробнее
- Ну как дела?
- Да надоело носки по всей квартире часами искать...
- Ну и...
читать полностью
Моя девушка поняла, что без гондона лучше, и поэтому бросила меня.
подробнее
Собеседование претендента в депутаты:
- Укради эту ручку.
подробнее
На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.
подробнее
- Как будем стричься? Височки...
- Прямые.
- Не угадал.
подробнее
Знакомый, покупая для себя что-то дорогое, любит приговаривать:
- Я у себя один.
подробнее
Во дворе живет кот, который научился курлыкать, как голубь. Голуби слышат, что кто-то курлыкает,...
читать полностью
Если хорошо ухаживать за кактусом, то он зацветет через 100 лет. А если плохо,...
читать полностью
В нашей школе решили снять бюрократическую нагрузку для учителей. Теперь время написания отчетов не...
читать полностью
Жена - мужу, смотрясь в зеркальце:
- Правда я красивая?
- За дорогой следи, дура!
подробнее
Первое место в мире по употреблению кофе занимает бухгалтерия, второе - поликлиника, ну и...
читать полностью
Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед. Но с годами я понял,...
читать полностью
- Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное?
- Это когда заставляют копать не землю,...
читать полностью
Я полчаса выбираю двухчасовой фильм, чтобы съесть свой ужин за первые две минуты просмотра.
подробнее
Самым большим разочарованием вампира было его посещение "Комнаты смеха".
подробнее
Звонок в галантерейный магазин:
- У вас ткани есть?
- Есть.
- А цвета у тканей веселые?
-...
читать полностью
А я борьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном...
подробнее
- Как называется книжный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же...
читать полностью
- Зачем гаишнику автомат?
- Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.
подробнее
ЕЩЁ
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
