Самые смешные свежие анекдоты

- Я так устал от всего этого...
- От чего?
- Не знаю. Диалог так далеко никогда не заходил. Обычно все кивали головой и говорили: "Как я понимаю тебя".

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

- Знаете, почему рыба не клюёт?
- Потому что у неё нет клюва.

- Доброе Утро!
- Какое оно доброе, мы же в морге!
- Ну тогда Гуттен Морген!

- Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
- Самому не хватает.

Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно...

- Что находится под самой короткой юбкой?
- Мужское воображение.

У меня одного ощущение, что наши деятели культуры как потеряли вкус во времена коронавируса, так он к ним и не вернулся?

Мужчины - странные и нелогичные существа. Берут принцессу и делают из нее Золушку.

- Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
- Хочешь быть штангой?

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

У молодого мужа спрашивают:
- Что больше всего разочаровало вас в приданом?
- Невеста!

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.

- Если бы ты только знал, что случилось с Брониславом! Он поцеловал незнакомую девушку в городском парке и получил трое суток!
- Пустяки! Я за точно такую же шутку получил жену, пожизненно...

Жалуется мужик на свою жизнь другому:
- Как ни старался, ну, никак не могу прокормить жену...
- Так ты ее пропей!

Эх, мало в нашей жизни экстрима - только разве что забегать в транспорт после "Осторожно, двери закрываются".

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!..

Пьяница - самая простая карточная игра.
Можно играть до посинения.

Зачем придумали слово "пасечник", если есть замечательное слово "пчеловек"?

Вы когда-нибудь старались дышать как можно тише, поднимаясь по лестнице, чтобы окружающие не слышали, как вы боретесь за жизнь?

У меня сегодня день полон торжественных потрясений: во-первых, я неожиданно для себя вдруг узнал, что стал мамой. Во-вторых, новорожденный уже научился писать сообщения и уже просит денег. Обещает вернуть, когда вырастет.

- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.

- Ну вот, обиделся!
- Да не обиделся я!
- А что это ты вдруг не обиделся? Ты меня не уважаешь?

Все думают, что девушки с большой грудью мечтают спать с миллионерами. На самом деле девушки с большой грудью мечтают спать на животе.

Поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

- Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
- 173 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая".

- Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила - по три ведра шампанского за вечер принимает.
- А почему его барыня бросила?
- Так алкаш!

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
— Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
— FORMаT C: еNTеR!!!

В своем фильме "Сакура и харакири" режиссер рассказал все, что знал об японской культуре.

- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!