Самые смешные свежие анекдоты
Добро пожаловать в нашу большую коллекцию смешных анекдотов!
Заходите, читайте, поднимайте настроение себе и друзьям!
Мы собираем для вас каждый день свежие, чтобы вы не заскучали. Но, конечно, наша коллекция больше полна старых, лучших анекдотов
на все времена, которые мы собираем с 2015 года. Вы можете легко найти их по темам в категориях.
Также и вы присылайте и свои любимые анекдоты.
Разговор подруг: - Полный гардероб вещей, а надеть нечего. - Это ерунда, хуже когда не перед кем раздеться.
Сразу после матча США - Бельгия (1-4) Инфантино разговаривает по телефону: - Дорогой Дональд, один - отменил бы легко, два - ну может быть. Но три - извини, нереально. Правила есть правила. Они строги и нерушимы.
Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...
- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? - Нет, не беспокойтесь. Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
- Господи, как жить в эти 30 ! - А мне нравится такая погода! - Да я не о погоде... я о возрасте!
Доктор порекомендовал принимать перед сном 50 граммов коньяка в течении месяца. Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...
За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? "Волга-Волга", - хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал: - Фольксваген-Фольксваген!
-Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.
Уважаемая редакция, пишет вам Глеб. Пишу с претензией! В прошлогоднем выпуске вашей газеты была статья про то, что все мечты материальны. Теперь объясните мне, сколько мне еще лежать на диване и мечтать их, пока они сбудутся!?
— Вот помрем, тогда и отдохнем. — Эх, дожить бы.
С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
С ужасом начинаю понимать, что куда бы я не пришел, уже везде есть люди младше меня.
Что значит я не самостоятельный и безответственный? Я сам воспитываю кота, мне в этом никто не помогает.
- Выходи за меня замуж!!! - А, что еще за тебя сделать!??
Маленькие хитрости. Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
Сын пишет матери письмо из Африки: — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: — Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)
В квартире свадьба. В самый разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба. — Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?
Штирлиц знал, что сейчас он заснет за столом и проснется ровно через 20 минут. В тот день он делал это уже в пятый раз.
После собеседования прошло 2 года. Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.
Не все свято, что поп в руки берет!
- Все блондинки глупые! - Но не глупее тех мужиков, которые в это верят.
Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом: - Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите? - Окно, кровать! - Отлично, завтра выписываю! - Окно, кровать! - Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать... - Окно, кровать! - Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
- Он меня больше не узнаёт! - Кто? - Ну этот, как его...
Хуже было некуда но я постарался.
Спoрят два грузина, чей дед был выше: - Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo. - А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра! - Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд! - А звезды были круглыми? - Круглыми. - Теплыми? - Да. - Значит этo были яйца мoегo деда.
Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.
Вообще горячую воду отключают на две недели, чтобы вы в гости к друг другу ходили, демографическую проблему решали, а вы со своими тазиками..
Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
— Почему компьютерщику трудно устроится на работу? — Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.
ЕЩЁ
|
|
Топ комментаторов недели
|
|