Самые смешные свежие анекдоты
Добро пожаловать в нашу большую коллекцию смешных анекдотов!
Заходите, читайте, поднимайте настроение себе и друзьям!
Мы собираем для вас каждый день свежие, чтобы вы не заскучали. Но, конечно, наша коллекция больше полна старых, лучших анекдотов
на все времена, которые мы собираем с 2015 года. Вы можете легко найти их по темам в категориях.
Также и вы присылайте и свои любимые анекдоты.
Жена мужу: - Тебе все-равно придется совершить этот важный жизненный шаг! - Но пока я не готов! - Ты не сможешь ходить в ней вечно! Отдай мне эту старую рваную футболку на тряпку!
У каждого свой крест и Голгофа. Вопрос в том, у кого молоток и гвозди?
— Мадам, вы позволите вами повосхищаться? — А руками трогать будете? — Конечно нет. — Ну, а смысл тогда?
Страшных женщин не бывает! Особенно, первые три дня после дембеля...
– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? – Да, Мойша, но только в пределах моего участка…
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! - Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
Пришла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: - Чего девушка хочет? - Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...
- А ты кто по знаку зодиака? - Кенгуру. - Но такого знака не существует! - А никакого не существует.
Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой. — Милый, — спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь? — Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном. — Да что ты! Здесь несколько этажей! — Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь. — Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.
- Премьер Латвии попросит деньги у ЕС из-за оттока населения. - Ой, а что случилось? Ведь постсоветское время для Латвии - самое лучшее!
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Реклама в аптеке: "При покупке двух тестов на беременность одновременно — успокоительная микстура в подарок. А при покупке трёх — бутылка шампанского!".
Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.
- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать — который час? - Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил — денег попросишь.
Мужик купил крутую тачку - золотой руль, вся в алмазных инкрустациях, платиновые диски. Его спрашивают: - А чего не ездишь? - Бензин дорогой!
- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу? - Знаю, оттягивать гнев от правительства.
Статистика — все равно что купальник-бикини... . То, что она показывает, весьма привлекательно, ... но куда интересней то, что она скрывает...
Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает: - Ты за кого будешь голосовать? - Да мне как-то все-равно, что за Герасима, что за Павлова.
- Страдаю без тебя... - Я еще никуда не ушел. - Так иди, ты мешаешь мне страдать!
- Я приготовил ромашковый чай. - По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится? - Нет, просто... - Ой, не беси! Давай свой чай уже!
Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.
Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает. - Сынок, тебе жаль собачку? - Да, её ж можно было продать…
Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.
Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.
- Я елеустремленный человек. - Может целеустремленный? - Нет.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет!!! За что?!
Диалог в буфете. — У вас есть что-нибудь диетическое? — Можем предложить котлеты паровые, язык отварной... — Дайте мне, пожайлуста, язык. — С хреном? — С хреном. Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит: — Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!
- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет? - Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?
А я слышал такую версию мышеловки: Просто кладут шкварку. Мышка приходит и съедает ее. На другой день снова кладут шкварку, снова приходит мышка и ее съедает. И так продолжается целую неделю. А потом вместо шкварки на этом месте укрепляют опасную бритву лезвием вверх. Приходит мышка и крутит головой из стороны в сторону, мол, а где же шкварка? Ну, и естественно, перепиливает себе горло.
- Как похвастаться так, чтобы другие не догадались, что ты хвастаешься? - Нужно рассказать кому-то по большому секрету!
ЕЩЁ
|
|
Топ комментаторов недели
|
|