Самые смешные свежие анекдоты
Добро пожаловать в нашу большую коллекцию смешных анекдотов!
Заходите, читайте, поднимайте настроение себе и друзьям!
Мы собираем для вас каждый день свежие, чтобы вы не заскучали. Но, конечно, наша коллекция больше полна старых, лучших анекдотов
на все времена, которые мы собираем с 2015 года. Вы можете легко найти их по темам в категориях.
Также и вы присылайте и свои любимые анекдоты.
- У меня идеальная свекровь. - То есть как? - Так к ней все анекдоты идеально подходят.
Она: — Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал! Он: — Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...
Ракетчика спросили: — Что первое приходит в движение при пуске ракеты? Он ответил: — Расчёт разбегается по укрытиям.
- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня свое время и начнешь тратить свои деньги?
Ситуация: жена заказала доставку, должна приехать Камила. Спускаюсь я. На улице стоит мужик доставщик. Ну, не ко мне, значит. Стоим пять минут. Камилы нет, но и мужик не уходит. Спрашиваю, Камила, это вы? Он мне: А Юля, это вы? Забрал заказ
- Видал? У нас на дороге воздвигли памятник ослабевшему работнику министерства внутренних дел. - Нет, что еще за памятник? - Ну как же, лежачий полицейский!
В родительском чате накопилось 286 сообщений. Краткое содержание: завтра детям принести клей.
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!... А в 6:30 открылось второе веко.
Думаю, что я бы справился с написанием сценариев для фирменных фильмов каналов "Россия" и ТВЦ. Но, конечно, пришлось бы ну очень сильно не стараться...
Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места: — А ваша схема не будет работать. — Как не будет? Да она уже три года работает. — Хм... После защиты: — И все-таки ваша схема не будет работать. — А она и не работает.
— С такой женщиной познакомился, можно сказать, встретил любовь всей своей жизни! А семья против. — Да, строгие у тебя родители. — Да причем тут родители? Я имею ввиду жену и детей.
— Когда мы познакомились, у моей жены было тело супермодели. — А сейчас? — Через пару недель после свадьбы я всё-таки уговорил её его закопать.
Установил приложение «Спокойствие». Теперь оно присылает четырнадцать уведомлений в день, чтобы я не забывал расслабляться.
Я принципиально не хожу в походы и не бегаю по утрам. Вы замечали, что именно такие люди постоянно находят трупы?
Через полгода после свадьбы муж: — А ведь до свадьбы ты была совсем другой! Даже когда я сказал, что зарабатываю 10 тысяч, ты меня похвалила! — Ну так я думала в долларах!
У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель :)
Надпись над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой!".
На самом деле, Зубная Фея все еще существует:
Ребенок: ты ей отдаешь зуб, она тебе - деньги Взрослый: ты ей отдаешь деньги, она тебе - зуб
На свете есть только три человека, которые могут вывести меня из себя. Это: 1. Человек, от которого я родилась. 2. Человек, от которого я родила. 3. Человек, которого я родила. На остальных пофигу.
Облава контролеров
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю — зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом.
Ладно. На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: Ы!-Ы!-Ы!-Ы!.Ну, контра на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто.
В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
Если на вечере встречи одноклассников после 30 лет выпуска вас, как раньше, снова дернули за косу и ударили по голове портфелем, значит, по-прежнему, вы прекрасно выглядите.
- Мама, почему ты не пускаешь меня в гости к парню? - Доча, свои дети появятся – поймёшь! - Мам, так они у меня никогда не появятся!
— Что означает «доставка от пятнадцати минут»? — Что первые пятнадцать минут можно вообще не переживать.
— Доктор, я постоянно всё откладываю. — Давно? — Давайте обсудим это как-нибудь потом.
- У моей жены память лучше, чем у слона. - В смысле? - Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.
- Ты в чем сегодня? - В унынии. А ты? - В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.
Покупатель: Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15. Риэлтор: Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.
- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
Гуляет парень с девушкой целый день и молчит. Девушка спрашивает: - Почему ты молчишь? Он отвечает: - Очень стесняюсь попросить!
ЕЩЁ
|
|
Топ комментаторов недели
|
|