Самые смешные свежие анекдоты

Блин, молоко дома кончилось...
Что же делать?
Пойду наверное в магазин... за пивом.

Звонок по сотовому:
- Дорогой, по-моему, я не очень хорошо припарковалась…
- Сфоткай и пришли мне.
- Не могу… Не могу двери открыть и из машины выйти…

Подрались как-то самокатчик и питбайкер.
Для полного катарсиса очевидец толкнул проезжавшего мимо чувака на моноколесе прямо в центр этой потасовки...
У прохожего очевидца внезапно пропала хроническая депрессия.

можно уточнить, если чиновник ворует в соответствии с существующими законами, можно ли его считать вором в законе?

- А чего это вы Петровича между собой разящим называете. Он что у вас- в драке силен, боец?
- Нет. Просто от него постоянно перегаром разит.

Невропатолог супер, рекомендую!
Он посоветовал мне пить таблетки для улучшения памяти, и теперь я никогда не забываю, что мне надо пить таблетки для улучшения памяти.

Детские травмы: упал с велосипеда, упал с дерева, подвернул ногу...
Взрослые травмы: неправильно спал, долго сидел, очень сильно чихнул...

Неуверенность в себе проходит с возрастом.
С ним же приходит неуверенность в других...

Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.

- Привет, чай будишь?
- Пусть спит.

У аpмянского pадио спpашивают:
- Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах?
Oтвет:
- Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом...

На рынке рабов.
— Раб, как тебя зовут?
— Спартак.
— Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
— Динамо.
— Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

В клинике доктор изрекает:
- Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.

В нашей семье понятию "средний класс" соответствует только дочь-шестиклассница. Остальные как-то не дотягивают.

У нас на работе всё по-честному. ИИ выполняет всю работу, директор забирает прибыль, а оставшиеся работники несут ответственность

Разговор девушек:
- Я уважаю и ценю историю своей страны!
- Да?! И кто же победил в Куликовской битве?
- Конечно же наш Куликов!

- Почему Францию называют "Пятая республика"?
- Судя по действиям властей этой страны, потому что сейчас во Франции думают пятой точкой!

На собрании в школе.
- Родители, нужно купить новые учебники по истории.
- А что, прошлогодние уже не актуальны?

- Русские сериалы - это довольно днишевый продукт.
- Вы хотели сказать нишевый?
- Нет.

В театре:
- Первый раз вижу, чтобы на балете ”Лебединое озеро” на сцене висело ружье?
- Говорят, развелось много браконьеров.

Он и она — в постели.
— Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
— Слушай, давай пока старый пройдем еще разок, а?

Дорогая, все эти праздники я пил за твоё здоровье!
Пил не по-детски. Так что ты теперь бессмертна!

Если вы купили своей кошечке дорогой домик, а она все равно выбирает пакеты с коробками, значит она с вами не из-за денег.

- Чем вы кормите детей перед школой и садиком?
- «Я постараюсь забрать тебя пораньше»

- Ищем графического дизайнера в штат, Ташкент.
- Нет такого штата.

А муха тоже вертолет, но без коробки передач, а по стене ползет пельмень, и все коленки в огурцах. Он деревянный как стекло. Он волосатый как трамвай, а это песня про любовь. И ты ее не забывай.

- Папа, я вышла замуж!
- Ничего и слушать не хочу, как только стемнеет - домой!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

Уважаемые компании!
Перестаньте присылать письма:
«Мы обновили пользовательское соглашение».
Я не читал старое.
Новое тоже читать не собираюсь.

Вот как-то недолюбливаю я эти экзотические типа спортивные забавы - бег в мешках, плевки в длину, поедание хотдогов на время, женский бокс, российский футбол...