Самые смешные свежие анекдоты

Говорю сегодня мужу:
- Я с девочками погуляю, мы так... просто посидим где-нибудь, чай попьем...
А он мне:
- Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд!

На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Петров. Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями, которыми он мастерски оголял свой толстый кабель.

Шампанское по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты. А когда это одни и те же люди, они принимают законы, запрещающие шампанскому называться шампанским.

С возрастом вопрос встает ребром - квасить или кефирить?

После того как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.

Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал... Но я притащила его на работу!

- Жорик, иди к доске.
- Почему всегда я?!
- Жорик, а у нас что, есть другой столяр?

- У моего деда львиное сердце и орлиный глаз! К сожалению, мы не смогли найти других доноров органов...

В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной с#ксуальной ориентации.

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

- Эй мужик, ты пиво будешь?
- Буду, конечно!
- Когда будешь, то меня позови...

- Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. Теперь ты говоришь, что любишь меня...

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.

Ехал в лифте с девушкой, и тут она как упрется грудью в мой взгляд.

- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

Как объяснить дочери, что когда ее мама одета медсестрой, папа не заболел, папе очень хорошо...

- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.

- У Бога выиграть просил?
- Просил...
- Лотерейный билет покупал?
- Покупал...
- Выиграл?
- Да...
- А почему на работу идёшь?
- Так билет стоил пять рублей, а выиграл три ...

- Почему ты называешь свою жену "Инфляция"?
- Она за полгода съела все мои сбережения!

Пациент на приеме у психиатра:
- Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
- Интересно. А когда у вас это началось?
- В следующий понедельник.

- Ты мне скажи, где тебя черти двое суток носили?
- А ты их тоже видел?

Министерство здравоохранения - это министерство, охраняющее здоровье от граждан?

Занять денег у человека, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенская стратегическая находка!

Я еще никогда в жизни так не завидовал голубям, потому что они, пролетая над моей работой, могут на нее насрать, а я нет.

Идеальный персонаж для анекдотов - блондинистая еврейская женщина, работающая в ГАИ, замужем за Вовочкой и ставшая вчера тещей...

Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.

В России, если на тебя напали, тебе нужно очень быстро решить, чего ты хочешь: быть мертвым или сесть в тюрьму за самооборону.

Большинство людей не могут даже представить, как далеко они могут зайти. Пока их туда не пошлют.

- Ребята, тема нашего сегодняшнего урока - география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову "Суэц".

ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом... Жена говорит, что ей не надо, у нее 30-летний стаж.