Скопировано

Самые смешные свежие анекдоты

Герои русских анекдотов: мальчик Вовочка, блондинка, Чебурашка, инопланетянин, гаишник, Красная шапочка, звери Добро пожаловать в нашу большую коллекцию смешных анекдотов! Заходите, читайте, поднимайте настроение себе и друзьям! Мы собираем для вас каждый день свежие, чтобы вы не заскучали. Но, конечно, наша коллекция больше полна старых, лучших анекдотов на все времена, которые мы собираем с 2015 года. Вы можете легко найти их по темам в категориях. Также и вы присылайте и свои любимые анекдоты.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись "ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!", со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!


+1
0

Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трёх "п": понять, простить, похоронить.


0

- Люся ты нашла мужчину через Интернет?
- Да.
- Ну, и как?
- Теперь ищу его через Интерпол.


0

- Эти проклятые пид-байкеры.
- Пит-байкеры?
- Нет.


0

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на авто.
— На светофоре красный, а ты едешь! — удивляется русский.
— Я — джигит.
— Теперь на светофоре — зеленый, а мы стоим. Почему?
— А сейчас другой джигит поедет!!!


0

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
— Привет, ты что тут делаешь?
— Да вот, жду заключения брака.
— А меня уже забраковали.


0

Всё, сажусь на диету, больше никакого сладкого, только полусладкое


+62
0

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.


+34
0

Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!


+16
0
ЛУЧШЕЕ ИЗ СТАРОГО
🔥 Киркоров провел пресс-конференцию без фонограммы....
🔥 Я продал один час своей жизни за...
🔥 Декларации, представленные в Федеральную налоговую службу, подтвердили,...

- Здравствуйте. Могу я получить вид на жительство в Израиле?
- Какие основания?
- Мне все давно говорят, что у меня еврейские замашки.
- Понятно. Добро пожаловать!


+1
0

Человек говорит врачу:
— Мне кажется, я слишком зависим от лекарств. Есть какое-нибудь средство?
— Конечно.
— Давайте всё, что есть.


0

Моё тело:
— Я умираю…
Я:
— Ой, не начинай, мы же просто на работу пришли.


0

- У вас женой бывают расхождения во взглядах?
- Постоянно.
- И как к этому относится ваша жена?
- Никак. Она об этом не знает.


0

"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.


+12
0

У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
Через некоторое время он говорит:
- Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!


+20
0

Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного. От смеха умер.


+33
0

— К тебе или ко мне?
— Давай оба варианта. Ты — к себе, я — к себе.


+2
0

- Вась, удивляюсь я тебе - вроде простой работяга, целый день за штамповочным станком стоишь, а дом - полная чаша. Может, ты и мне денег одолжишь?
- Могу, но только десятирублёвыми монетами.


0

- Как на работе отличить лень от выгорания?
- Если вообще ничего не хочется - это выгорание. Если работать неохота, но на интернет силы есть - это лень.


0

«Мужчины легко проживут без женщин»
Легко, говорите? Ну, ну.
Сухая статистика профессий, где преобладают женщины:
- Астрологи 90%
- Коучи по самопознанию 93%
- Нейл-мастера 88%
- Феи Таро 91%
- Тета-хилеры 99%
- Экспертки по марафонам желаний 98%
Что вы будете делать без них?


+2
0

С возрастом начинают нравиться и женщины за 50. Только сейчас начал задумываться, а зачем я раньше подороже брал?


0

Беседуют два слегка поддатых богатых алкоголика.
Первый:
- Не знаю где мне лучше лечиться, у платного доктора или в районной поликлинике бесплатно.
Второй:
- Конечно в платной. Платный доктор заинтересован, чтобы ты жил подольше и побольше платил бы ему за лечение.


+3
0

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.


+2
0

Владельца колбасного цеха спрашивают
- Что самое натуральное и полезное в вашей колбасе?
- Вы веревочку вокруг хвостика видели?


+2
0

На собеседовании начальник спрашивает:
— Нам нужен ответственный сотрудник. Вы ответственный?
— Ещё какой. На прошлой работе, что бы ни случилось, всегда говорили, что ответственен именно я.


0

Жена сказала, что хочет ещё одного ребёнка.
Я даже обрадовался. Этот мне тоже не особо понравился.


0

Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд команду:
– Зелёным вверх!
Мужик заинтересовался и заглянул за забор. Видит, командир со своей ротой сажает деревья.


+27
0

Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:


+89
0

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.


+12
0

- Что такое - стоит беда на беде?
- Это же гаишник на дороге!


+1
0

ЕЩЁ
Топ комментаторов недели
ClinManich
dinaflox368
LYNX
4. meriadoc
5. Toptblz

Анекдоты по категориям
1 апреля
короткие анекдоты
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
Скачать видео
«Всё шуточки» 2026 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
О нас - Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet