Скопировано

Самые смешные свежие анекдоты

Герои русских анекдотов: мальчик Вовочка, блондинка, Чебурашка, инопланетянин, гаишник, Красная шапочка, звери Добро пожаловать в нашу большую коллекцию смешных анекдотов! Заходите, читайте, поднимайте настроение себе и друзьям! Мы собираем для вас каждый день свежие, чтобы вы не заскучали. Но, конечно, наша коллекция больше полна старых, лучших анекдотов на все времена, которые мы собираем с 2015 года. Вы можете легко найти их по темам в категориях. Также и вы присылайте и свои любимые анекдоты.

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.


+21
0

Через 5 километров Алиса поняла, что это вовсе не кроличья нора, а долбаный нефтепровод.


+1
0

- Вот я - убеждённый антиваксер. И с вакцинированными женщинами я не сплю!
- Получается, вакцины таки действуют...


+2
0

Когда я был маленьким, я мечтал, что вырасту и буду делать только то, что сам захочу. Но я не мечтал, что однажды сам захочу пойти к ревматологу.


+2
0

- Моя жена по внешности, улыбке и фигуре - Ким, не отличить!
- Ким Бейсинжер или Татьяна Ким?
- Ким Чен Ын.


+1
0

– Почему всё так подорожало?!?
– Ничего не подорожало. Просто цены изменились
– Обратное удешевление, что ли?
– Точно!
– Аааа. Ну тогда всё хорошо


+1
0

Производить подсчёт пчёл в улье может быть довольно опасно: раз, два - и опчёлся!


+1
0

Заходит мужик в спортмагазин:

— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?

— Какого?!

— 67-го...

— А зачем вам лыжи?


+75
0

Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.


+43
0
ЛУЧШЕЕ ИЗ СТАРОГО
🔥 - Зачем Форбс печатает списки самых богатых?...
🔥 Декларации, представленные в Федеральную налоговую службу, подтвердили,...
🔥 - Раньше я был толстый. Доктор посоветовал...

- Привет! Как дела?
- Всё нормально. Всё отлично!
- Я, как тебя не встречу, вижу, у тебя всегда хорошее настроение! В чём секрет?
- А я телевизор не смотрю и жёлтую прессу не читаю.


0

Хотел записаться к психиатру. Сказали, ближайшее окно — в сентябре. Ошибаются: ближайшее окно прямо у меня дома.


0

Мужик тяжело заболел, умирает. Просит жену:
- Когда я помру, не снимай обручальное кольцо, похорони меня с ним.
- Зачем?
- Когда я предстану перед Господом, он увидит кольцо и поймёт, что в аду я уже был...


+1
0

Случайно нашёл профиль жены в Tinder.

Я в ярости.

Она там написала, что «с ней весело». Вот зачем так откровенно врать людям?


+2
0

- Ты мне больно на ногу наступил.
- На какую на левую или на правую:
- Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!


+11
0

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Иди назад, тут посвободнее стало!


+28
0

Баю баюшки баю
Не ложися на краю
Придет серенький волчок
И укусит за бочок
Рана быстро заживет
Полная луна взойдет
Обернешься волком ты
И сожгутся все мосты
Будешь кушать ты людей
И кусать других детей
Стаю соберешь свою
Баю баюшки баю...


+65
0

В зоопарке мальчик увидел обезьян и говорит:
- Мама, мам, смотри, программисты!
- Сынок, а почему ты так думаешь?
- Мама, так они как наш папа, лохматые, чешут голову и на попе у них мозоль!


+35
0

- Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
- Убирайтесь!


+1
0

Когда ты меня игнорируешь, помни, что есть ещё как минимум десять женщин, которые меня игнорируют. Так что не чувствуй себя какой-то особенной.


0

Смотрю «Властелина колец» и думаю о лошадях.

Они ведь не знали, что снимаются в кино. Наверное, каждый вечер возвращались в конюшню и рассказывали:

— Ребята… вы вообще не поверите, какая сегодня была хрень.


+2
0

— Дорогой! Я не кончила…
— Да ты и не обязана…


+8
0

- Чем умнее человек, тем меньше лишних вопросов он задает.
- Почему? Каких вопросов? Сколько? Больше десяти?


+2
0

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!


+70
0

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.


+61
0

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам необходимо бросить курить! - требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...


0

- Ты такая яркая и свежая! В чём твой секрет?
- Я не работаю.


+3
0

Суммарно за всю жизнь люди тратят на сон двадцать пять лет, на работе проводят примерно десять лет.
И около пяти лет пишут от руки "Отделом УФМС России по ... области в ... районе города ..."


+1
0

Подскажите, пожалуйста, кто знает - хрусталём из серванта уже можно пользоваться или ещё нет?


+1
0

Всегда соглашайся на быструю тридцатиминутную пивную встречу с друзьями.
Потому что эти полтора часа могут стать лучшими шестью часами твоей жизни.


+1
0

Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров, 78 лет, избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера Иванова, 69 лет, за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!


+1
0

ЕЩЁ
Топ комментаторов недели
dinaflox368
m1-dmi
ClinManich
4. LYNX

Анекдоты по категориям
1 апреля
короткие анекдоты
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
Скачать видео
«Всё шуточки» 2026 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
О нас - Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet