Самые смешные свежие анекдоты

- Знаешь, чем жена хорошая отличается от жены плохой?
- И чем же?
- У жены хорошей муж сыт, а у жены плохой - муж уже сыт по горло!

— Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
— А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
— Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

Привычка Наполеона
Бонапарт имел привычку три недели не вскрывать свою корреспонденцию. За этот период, как правило, все вопросы разрешались сами собой и не требовали его внимания.

- Почему вы всё время врёте?
- Потому что мне всё время верят и еще ни разу не били.

Прекращай жрать по вечерам! Пусть каждый новый вечер будет прожит не жря!!!

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, все дни после нашей первой встречи были похуже.

Молодой адвокат говорит своему клиенту:
- Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания.
- Боюсь, что для этого у вас только один путь: признайтесь, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.

Я смотрел на неё и думал: "Господи! До чего же она страшненькая…" А внутренний голос шептал: "Ничего - ничего, будет дом охранять".

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус Родины.

Только в зрелом возрасте понимаешь, что не надо искать новых женщин на стороне. Ищи в своих женщинах новые стороны.

- Изя, я прошел в Израиле курс лечения!
Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
- Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже ещё и на похороны бы хватило!

— Девушка, а девушка? А вы что в коннице служили?
— А что у меня ноги кривые что ли?
— Да нет, морда лошадиная!

Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.

Прочитал препод по информатике лекцию, а затем начинает опрос.
- Иванов, что такое процесс отлаживания программы?
- Ну, это процесс избавления программы от лажи.

- Ты очень сложный человек!
- Дверь там.

Сначала я записал, как я пою. Потом я до слез ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слез ржал и ржал от того, как я ржал. Весело мне было...

У профессора спрашивают:
— Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на
экзамене?
— Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне
становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
— Ну а если он отвечает на этот вопрос?
— Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
— А если он отвечает и на этот вопрос?
— Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
— И до каких пор это продолжается?
— А пока мне не станет все ясно.

- В наших отношениях точка неразврата пройдена.
- Ты хочешь сказать невозврата.
- Нет.

- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь...
- Господи, ну сходи без собаки!

- Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.
- Так у меня с вами ещё ничего не было...
- Ой, да! Так это вообще не проблема!

- Доктор, а мне можно пить и курить?
- Вам можно всё.
- Что, всё так хорошо?
- Нет, всё так плохо.

У неё было два хобби, она любила собирать грибы и выходить замуж, потому что мужья почему-то всегда умирали.

Придешь уставший с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты
понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Пока Буратино не переспал с Мальвиной, он был уверен, что бревно в этой сказке - он.

- Мужики! Где лучше всего провести 8 Марта?
- В командировке.

Биолог в лаборатории заигрывает с лаборанткой:
— А чего бы вы хотели? Я бы для вас всё сделал.
— Я хочу как в сказке!
Биолог подходит к ней, вздыхает и говорит:
— Вы потеряли инфузорию-туфельку.

Скромный джентльмен обратился к красивой, случайно зашедшей в универмаг.
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
- Ах, что вы говорите!
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

- Представляешь, Машка, ко мне на улице эксгибиционист пристал.
- Да ты что! На улице же минус сорок!
- Поэтому он не показывал, а только мне себя описывал.

- Близкие родственники с аналогичным заболеванием есть?
- Есть, теща.
- Теща не считается.
- Вот говорил я жене, что если она нам и родня, то дальняя!

- Это правда, что отказ от алкоголя продлевает жизнь?
- Конечно, правда! Вот я бросил пить, и теперь для меня, каждый серый, нудный день тянется бесконечно долго...

Питер. Вчера видел как бомжи в подворотне читали друг другу Мандельштама. Все-таки птицы терпят над этим городом.

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 90. Ей сейчас 97, и мы не знаем, где она

Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.

Хорошо летом в России! Ярко светит солнышко, весело щебечут пташки, на изумрудных полях мирно пасутся тучные стада футболистов...

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе нравится больше всего в школе?
- Звонок, папа.

- Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!

Женщина с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь. Женщина говорит мужику:
— Давай, на балконе прячься!
Открывает. Там второй любовник. Ну занялись делом... Вдруг опять звонок. Женщина:
— Под кровать лезь!
Открывает. Там третий любовник. Ну опять занялись делом... Вдруг еще один звонок в дверь. Женщина:
— В шкаф прячься!
Открывает. Там муж. Открывает шкаф. Видит — там мужик голый. Спрашивает:
— Ты че тут делаешь?
— Шкаф чиню!
— А че голый?
— Я не голый — Это форма такая!
Полез муж под кровать,чтоб тапочки достать. Видит там мужик голый. Спрашивает:
— Ты че тут делаешь?
— Кровать чиню!
— А че голый?
— Я не голый — это форма такая!
Пошел на балкон, покурить. Видит — мужик голый стоит. Муж ему:
— Ты че тут делаешь?
— Балкон чиню!
— А че голый?
— Формы не хватило!

Встречаются двое новых русских.
Один другому:
— Сем, ты чего такой грустный?
— Да вот, с партнером по бизнесу поссорился...
— Да ну?! И чего теперь?
— Чего-чего... Наши киллеры теперь друг друга на дуэль вызвали...

В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».

- Почему менты в Москве всегда по двое ходят?
- Один не знает Москвы, а другой русского языка...

— Вчера Камасутру читал.
— И как?
— Ну, что сказать. Книга, в общем, не плохая. Но я со многим не согласен.

Новая система "Экологически чистый транспорт" — выхлопная труба выведена в салон.

Задолбали ГИББДшники! Утром сел на унитаз, чуть не пристегнулся туалетной бумагой!

Разводятся муж с женой:
- Причина вашего развода?
- Творчество Бизе: жена считает, что он - пирожное, а я - композитор.

Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

Знаете ли вы...
...что французские футбольные болельщики, недовольные решением арбитра, скандируют "Судья — гомофоб!"?

Разговор с продавцом-консультантом.
— Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
— Нет.
— А через 20?
— (Недоумевающий взгляд) Какой вы требовательный!

Идут 2 нарка обкуренные с поля, вдруг один бросает мешок и начинает топтать землю, прыгать, скакать. Второй его спрашивает:
- Ты чо, братело?
- Да, блин, улитка достала с самого поля за нами тащится.

В Индии верят в реинкарнацию. Поэтому когда человек уходит с рельсов, чтобы не попасть под поезд, машинист останавливает состав и специальный сотрудник догоняет, вырубает и кладет человека обратно на рельсы. Потому что от судьбы не убежать.

Теперь, с выходом нового закона о нецензурной лексике, появилось новое хобби - находить цензурные аналоги популярных слов. И это, прядь, весело! Охурменно просто!