Самые смешные свежие анекдоты

- Мам, мы в следующем году на море поедем?
- На море поедут твои репетиторы!

Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...

Опытный шахматист учит новичка:
- Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!

Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло все время будет под кольцом застревать неудобно капец.

Женщина почтенного возраста возвращается из отпуска. Муж:
- Сколько заработала в этот раз?
- Тысячу!
- Я бы такой старой кляче и рубль не дал!
- А я больше рубля и не брала!

- Солнышко, я привез полный багажник цистерн с бензином! Весь город объездил, всё авито прошарил, всю зарплату потратил, но добыл!
- Прекрасно. А куда мне теперь их девать? У нас все кладовки забиты гречкой, солью и мылом еще с 2020 года.

На рынке.
- Взвесьте мне пожалуйста 0,5 кг черешни.
- Тут чуть-чуть больше получилось.
- Сколько?
- Три с половиной.
- Вот ведь умеете вы уговаривать...

Про отношения с начальством: когда-то мой начальник сказал мне в пятницу, в конце рабочего дня:
- Не вздумай звонить мне, что бы ни случилось, я буду "слегка подшофе".
Я переспросил:
- Ты имеешь в виду "пьян, как задница"?
Шеф:
- Мне нравится, что ты понимаешь меня с полуслова.

У доктора новый пациент.
— Доктор, у меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я замешиваю бетон.

По половым признакам современные люди делятся на три группы: те, кто писает стоя, те, кто писает сидя, и те, кто паркует самокат поперек тротуара.

Про среднюю зарплату.
Звонок в отдел кадров
Водитель-у вас на работу водители требуются
Отдел кадров- да с зарплатой в 50 тыщ
В- это зарплата за норму часов в месяц.
ОК- Да совершенно верно.
В- Дэк мне что, уволиться и заново устроиться?

- Володя, что ты там всё подписываешь и подписываешь?
- Мандаты, Наденька.
- Козёл ты, Володенька!

- Ты под чем сейчас?
- Под одеялом.
- Впервые слышу. Что-то новенькое?
- Вообще тема. полностью накрывает.

Не сдерживайте свои эмоции. Обнимайте людей, если скучали. Целуйте - если любите. Бейте их, если они вас бесят...

- Дорогой, я не могу заснуть.
- Почитай мою дипломную работу по радиофизике.

Я - невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик
своей собаке палку кидал.
- ... ах ты грязный извращенец!

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?

- Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

— А давайте бросим пить! 
— Отличный тост!

Жена мужу:
- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...

Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
— А что я такого сделала!?
— Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
— И что это значит?
— Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
— Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!

Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.

В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?

Как бы мы не жаловались, стоит помнить одно, нам о-о-очень повезло родиться после изобретения пенициллина, противозачаточных и стиральной машины.

— Пап, а откуда мой братик взялся?
— Аист принёс.
— Понятно! А откуда аисты зимой берутся?!

- Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ...

— Ответь мне прямо, ты меня любишь? Да или нет? Выбери одно слово!
— Или.

Работники в офисе обсуждают, что подарить на День рождения директору:
- В прошлый раз мы ему стул подарили. Что дарить на этот раз будем?
- А давайте в этот раз проведем ему электричество на этот стул!

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.