Самые смешные свежие анекдоты

- Моя новая девушка сказала мне, что на мой День рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.

Муж залез на жену, та со вздохом:
— Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
— А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
— Вот, начался.

Полчаса пытался понять почему на одном линукс-форуме все пишут транслитом. И уже когда почти всё понял и разобрался с проблемой, обнаружил что форум польский.

Мужик звонит знакомой:
- Привет, сидишь скучаешь, может сходим в ресторан, посидим хорошо, выпьем бутылочку Шардане, потанцуем?
- Да тошнит меня уже от вашего вина, что вы все мужики без "прелюдий"
не можете?

- Мам, а от кого я мозги взял?
- От папы.
- Точно?
- Ну мои при мне..

— Дорогой, сегодня вечером мы попробуем бурятские позы.
— О!
— Это пельмени такие. А ты что подумал?

"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "

Кремация - единственный способ развеяться в ближайший месяц.

Мало просто выйти на пенсию, надо еще на ней удержаться.

Зашла в буфет:
- Шаверма есть?
- Нет.
- Как же так?
- Ну, так. Это - как есть, но только - нет.

- Добрый вечер, уважаемые радиослушатели! Прослушайте, пожалуйста, программу радиопередач на завтра, 1 января. 6:00 утренняя гимнастика...

— Дорогой, позвони мне в два часа на работу, прикинься соседом, устрой истерику, что я топлю твою квартиру.
— Зачем, любимая?
— Я записалась на три часа на маникюр…

- Привет! Ну что, придумал, чем в отпуске займешься?
- Привет! Ага, поедем с женой к дальним родственникам! А ты чем заниматься собрался?
- А я с недалекими посижу.

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.

Молодой человек собирается на свидание с девушкой. — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! — Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло... — Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей? — А шо? . . — Он тоже не взял на свидание фонарик и, сам видишь, какую жабу привел нам на счастье в квартиру!

— Как тебя жена называет?
— Обезьяной!
— Почему?
— Потому что от меня уже произошло несколько человек.

- Нравится наш контент - поддержи подпиской!
- Где поддержать, извините?!

— Это Ваша гражданская жена?
— Да.
— А где военная?

Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.

Поручика Ржевского вызвали на допрос.
— Вы всегда хвалитесь, — ревёт на него генерал, — что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
— Промазал, ваше превосходительство!

В Европе на митинги, которые разгоняют водометами, протестующие приходят теперь с мочалкой и мылом.

- Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
- А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
- Ну, так она же аптекарь.

В полиции:
- Вы кто по профессии?
- Известный блогер.
- Так и запишем: тунеядец.

Вчера мне пришла повестка в ад, или как она официально называется – извещение о получении посылки.

Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.
Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.

Из разговора двух студентов:
- Как ты думаешь, матанализ - это наука?
- Нет, был бы наукой - сначала на собаках попробовали бы.

А вот интересно, люди, которые пишут в завещании, чтобы их кремировали, а не хоронили, как они потом узнают, что с ними все сделали как надо, и не обманули?

После работы на остановке группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам:
- На выходных купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно одела их на работу. Так вот сегодня раз пять от коллег по уху получила ... после этого сняла ... наверное свекрови их подарю ...

Дайте мне миллион - и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.