Скопировано

Самые смешные свежие анекдоты

Герои русских анекдотов: мальчик Вовочка, блондинка, Чебурашка, инопланетянин, гаишник, Красная шапочка, звери Добро пожаловать в нашу большую коллекцию смешных анекдотов! Заходите, читайте, поднимайте настроение себе и друзьям! Мы собираем для вас каждый день свежие, чтобы вы не заскучали. Но, конечно, наша коллекция больше полна старых, лучших анекдотов на все времена, которые мы собираем с 2015 года. Вы можете легко найти их по темам в категориях. Также и вы присылайте и свои любимые анекдоты.

У мeня знакомый был. Κoгдa eмy сигналили cзaди на светофоре, он включал аварийку и шeл узнавать, не случилось ли чeгo. Μoжeт, плoxo cтaлo, помощь нyжнa.


0

- Можно задать вам вопрос?
- Девушка, я женат.
- Вы даже не знаете, что я хочу спросить.
- Девушка, я женат, и она убьет нас двоих.


0

— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.


+29
0

Что не так с ресторанами на Луне?
Блюда изысканные, но нет атмосферы.


+21
0

- Понимаю, что родителей не выбирают, но мне кажется они у тебя евреи?
- Да нет, ты что спятил?
- А почему тогда долг не возвращаешь?


+21
0

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы. Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».


+21
0

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.


+18
0

Лайфхак по ОБЖ:
Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее.


+11
0

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребенок в машине" понимаешь, насколько она в тему...


+27
0
ЛУЧШЕЕ ИЗ СТАРОГО
🔥 Товарищ полицейский, у меня часы украли! Щас...
🔥 И создал Бог женщину, вдохнул в нее...
🔥 Разговор на рынке:- Это черная смородина?- Нет,...

- Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить?
- Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.


+10
0

Каламбур со словом каламбур? Запросто: калом бур, зато телом бел.


+10
0

Хуже было некуда но я постарался.


+37
0

- Рабинович, что-то вас с женщинами не видно?
- Видите ли, в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых, после меня всё равно переделывать приходится.


+2
0

- Петрович, ты опять употребляещь джин с тоником?
- Это профилактика малярии.
- Но у тебя никогда не было малярии.
- Благодаря джину с тоником.


+2
0

Сначала ты молодой, молодой... а потом бац - и ты хорошо выглядишь для своих лет.


+3
0

Жена – мужу:
- Ты потратил кучу денег, чтобы купить себе этот дурацкий спиннинг!
- Дорогая, ты не права…
- В чём я не права?!
- Мы же с тобой женаты… Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!


+2
0

Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь.... Потому что ты его уже втянул.


+68
0

"Хуандай и Мазда объявили о совместном проекте. Скоро в автосалонах
появится новый автомобиль — Маздай."

Нет, он будет называться ХуЗда


+2
0

Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец.


+1
0

Я тут сижу и решаю финансовые проблемы — не могу решить, куда лучше
вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
Короче — дел дохрена, а жена пристает со своей посудой, которую "твоя
очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер — даже спланировать ничего
не дают...


+3
0

"Давненько я себе не делала разгрузочные дни" - подумала Земля.


+14
0

Сегодня в электричке машинист по громкой связи:
-Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, сегодня поезда ходят строго по расписанию.
Парень на соседнем сидении добавляет,
-приносим извинения за доставленные неудобства.


+2
0

— Ты не боишься дочку в общагу селить?
— Если бы я на третьем курсе не переехала в общагу, то и дочки бы не было!


+1
0

- Ваш желаемый уровень дохода?
- Чтобы малину, клубнику, дыню, арбуз и черешню я в 1
день смогла купить.
- Амбициозно.


+2
0

xx> она у меня кошка от первого брака )))
xx> Леша пытался ее отжать, я не отдала )))


+26
0

Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик:
- Марь Иванна, а Вовочка курит в туалете!
- Да?! Димка, я тебя попрошу – сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору.


+68
0

Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?


+10
0

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?


+26
0

Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся — кто-то рядом
Все это дело обосрет.


+55
0

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"


+22
0

ЕЩЁ
Топ комментаторов недели
ClinManich
gr33tx2
dinaflox368
4. au-au-au
5. ElSergio

Анекдоты по категориям
1 апреля
короткие анекдоты
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
«Всё шуточки» 2026 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
О нас - Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet