Самые смешные свежие анекдоты

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

- Я елеустремленный человек.
- Может целеустремленный?
- Нет.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!

Диалог в буфете.
— У вас есть что-нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
— Дайте мне, пожайлуста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!

- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?
- Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?

А я слышал такую версию мышеловки:
Просто кладут шкварку. Мышка приходит и съедает ее. На другой день снова кладут шкварку, снова приходит мышка и ее съедает. И так продолжается целую неделю. А потом вместо шкварки на этом месте укрепляют опасную бритву лезвием вверх.
Приходит мышка и крутит головой из стороны в сторону, мол, а где же шкварка? Ну, и естественно, перепиливает себе горло.

- Как похвастаться так, чтобы другие не догадались, что ты хвастаешься?
- Нужно рассказать кому-то по большому секрету!

- Эй, соседи, вы нас залили.
- Этого не может быть, мы живем под вами.
- Может, Земля вертится.

Жизнь удалась, если вы прячете книги в деньгах.

В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.

- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Васька, он отличник.

Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали,
что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного
пальца.

У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.

- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

— А правда, что тебя укусила акула?
— Правда...
— А за что?
— А вот это неправда!

Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО...
- А почему бы и НЕ...
- А ну его НА...

Молодой отец в панике звонит педиатру: 
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! 
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? 
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача: 
- Фотографируйте!

- Маша, я так тебя люблю!
- Я вижу, спрячь.

На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Это просто чудо! Раз в час стабильно хожу в туалет, глаза хоть отдыхают.

– У тебя осталось ещё что-нибудь на карте?
– Да, имя и фамилия...

- Любимый, давай поговорим о нашем будущем?
- В будущее можно попасть с помощью машины времени! Ты в какой год хочешь?

Три этапа жизни и безденежья нашего человека: дожить бы до стипендии, дожить бы до зарплаты, дожить бы до пенсии...

"Весна пришла" - это когда идешь по грязи что бы обойти другую грязь которая грязнее первой.

- Есть пара минут?
- Извини, я занят!
- Чем занят?
- Да вот, пельмени размораживаю...

- Что происходит? Сколько лет я был в коме?
- Какая кома? Да ты спал всего 8 часов.

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился.

— Хуже нет, когда шеф женщина.
— А что такое?
— Да вот с работы уволила.
— За что?
— За не домогание.

— Мам, можно я в поход пойду?
— Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Ни фига, в поход пойду я!

- Добрый день, это ФСБ?
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это нужно знать?
- Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...

— Ну, а теперь давай за работу.
— Отличный тост!