Самые смешные свежие анекдоты

- Маша, я так тебя люблю!
- Я вижу, спрячь.

На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Это просто чудо! Раз в час стабильно хожу в туалет, глаза хоть отдыхают.

– У тебя осталось ещё что-нибудь на карте?
– Да, имя и фамилия...

- Любимый, давай поговорим о нашем будущем?
- В будущее можно попасть с помощью машины времени! Ты в какой год хочешь?

Три этапа жизни и безденежья нашего человека: дожить бы до стипендии, дожить бы до зарплаты, дожить бы до пенсии...

"Весна пришла" - это когда идешь по грязи что бы обойти другую грязь которая грязнее первой.

- Есть пара минут?
- Извини, я занят!
- Чем занят?
- Да вот, пельмени размораживаю...

- Что происходит? Сколько лет я был в коме?
- Какая кома? Да ты спал всего 8 часов.

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился.

— Хуже нет, когда шеф женщина.
— А что такое?
— Да вот с работы уволила.
— За что?
— За не домогание.

— Мам, можно я в поход пойду?
— Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Ни фига, в поход пойду я!

- Добрый день, это ФСБ?
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это нужно знать?
- Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...

— Ну, а теперь давай за работу.
— Отличный тост!

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

- Из него в будущем получится настоящий ученый. У него математический склад ума.
- Да, но только ключи от этого склада он давно потерял.

Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдешь!

-Скажу тебе откровенно,дружище,я никогда не сомневался в верности своей
жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем дело?
— Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке.

Мало кто знает но, чтобы поругаться с филологом достаточно просто одеть шапку.

Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса все убрала и помыла, а оставшиеся полчаса выносила мне мозг, как я сгубил её лучшие годы.

Две подруги встречаются, одна другой говорит:
— Я больше с Джоном не встречаюсь!
— Почему, ты ведь этим так гордилась?
— Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания...

Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы.
Исполняет три желания.
Последних.

— На какую птицу похож современный человек?
— На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.

— Ну, что это за курица? Одна кожа да кости?
— А вы хотите с перьями?

Утро 10 мая. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на день.
Далее неспешный диалог:
- А почему дикторша такая страшненькая?
- Какая погода, такая и дикторша...

— Что такое "шведский социализм"?
— Это шведская семья за шведским столом...

- Боже! Иосеф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой.
- Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.

Медицина на стреме. Врачи настоятельно советуют депутатам чаще отдыхать.
Например, чередовать парламентскую деятельность с умственной

- Дорогая, ты не знаешь, куда я положил свою премию?
- Не знаю, уже сама всё обыскала.

Два друга беседуют о жизни. Один говорит:
- Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами!
- Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?
- Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!

- Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
- Сыночка, ты же можешь простудиться…
- Но ты же раскрываешь мою жену!!