Самые смешные свежие анекдоты

Возраст, это когда, видя на зимней улице девушку в ажурных колготках, сначала думаешь "Дура, отморозишь же себе все!", а потом уже "Вау, какие ножки!".

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...

- Что главное в танке?
- Броня?
- Нет.
- Ходовые качества?
- Нет.
- А что же?
- Главное в танке - не бздеть!

- Сын, скажи наркотикам нет.
- Наркотикам? Не-е-ет!

- Дорогая, у меня складывается такое такое ощущение, что тебя волнуют только деньги.
- Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, успокаивают.

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

А вы заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Им сверху что ли виднее?

- А ты Ленина видел?
- Какой сезон?

Жених спрашивает у товарища:
- Ну, как тебе моя невеста?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Интересно, какие?
- Ее подбородок.

В постели я звезда: руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - вообще снежинка!

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременнуюженщину, говорите: "Всем привет!".

- Девушка, можно вас снять?
- Нет!
- Ну, тогда висите!

- А чем человек отличается от свиньи?
- Свинья не становиться человеком, когда напьется...

Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.

Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелек, и, прийдя за ним, понял, насколько же все-таки моему коту насрать на деньги...

- Ну, у меня все плохо с этими следственно-причинными связями, или как их там...
- Причинно-следственными. Сначала причина, потом следствие.
- Я же говорила, у меня с ними плохо!

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет.

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вы не скучаете, а грустите.

Русский человек всегда находит единственно верное решение - после того, как перепробует все остальные.

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...

Две подружки сидят на диване. Одна спрашивает другую:
- Ты что, о сексе размечталась?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.

Через месяц после свадьбы:
- Да, это правда, что я тебе обещал золотые горы, но о стиральной машине и речи не было!

Вчера я, все-таки, сказал алкоголю нет! Видели вы бы их лица.

Не пойму почему штаны в которых классно лежать на диване, называются спортивными?

Аксиома: "Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами".

- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствиемужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

- Ты меня любишь?
- Очень, очень, очень, очень сильно не хочу отвечать на этот вопрос.

Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок, то почему мужчина должен приглашать женщину в ресторан, а не наоборот?