Самые смешные свежие анекдоты

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
— Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?

Встретились в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек.
- Штирлиц, - подумал Шрек.
- Пить меньше надо, - ужаснулся Штирлиц и схватился за голову...

Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.

- Сколько сейчас голов у Роналду?
- Одна...

Начальник:
— Почему вы опять опоздали?
— Проснулся утром и понял, что абсолютно не хочу на работу.
— И?
— Полчаса боролся с желанием принять правильное решение.

Муж:
— В двадцать лет я был молодым, красивым и бедным.
Жена:
— А сейчас?
— Одну проблему удалось решить.
— Какую?
— Молодым я уже точно не выгляжу.

На медосмотре врач говорит женщине:
— Сердце, давление, лёгкие — всё прекрасно. Теперь покажите орган, который обычно доставляет женщинам больше всего неприятностей.
Она начинает расстёгиваться.
Врач:
— Нет-нет. Просто высуньте язык.

Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

- Ты любишь Колю?
- Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.

Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?

- Папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань, ты только погляди: наша собака разговаривает!

- Гена, а ты знаешь что гнилые и мягкие яблоки полезней, чем здоровые и твёрдые?
- Чебурашка, а почему ты так думаешь?
- Сегодня Гена, когда я проходил под яблоней, мне на голову упало здоровое и твёрдое яблоко, так у меня искры из глаз посыпались!

Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

За должность главного архитектора ПО в крупной логистической компании соревновались двое, разработчик ПО из аналогичной компании со стажем 8 лет, и опытный программист из крупной компании с опытом работы 11 лет и с наградами за разработку оригинального софта.
Кто же получил эту должность?
Правильно, дядя жены директора компании, мужчина 59 лет с медицинским образованием.

— Папа, почему на этом памятнике написано: «Здесь лежат адвокат и честный человек»?
— Не знаю, сынок.
Я тоже думал, что в одну могилу кладут только одного.

Врач сказал мне готовиться к худшему.
Я позвонил бывшей:
— Есть шанс, что мы снова увидимся.

Врач спрашивает:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
Врач нахмурился:
— Тогда придётся искать настоящую причину вашего состояния.

— Что такое многожёнство?
— Когда у тебя жён больше, чем нужно.
— А моногамия?
— Примерно то же самое.

Поколение six-seven ещё не знает, что уже скоро им придётся вставать в six утра, работать до seven вечера и так six из seven дней в неделю, пока им не исполнится six seven лет.

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

Она девушка порядочная. У нее все по порядку - сегодня один, завтра другой.

На приеме у врача.
- Доктор, я прошел уже столько анализов, обследований и процедур, что на эти деньги, которые я у вас тут потратил - на это всё можно было бы купить целый дом.
- Голубчик, вы абсолютно правы. Я действительно купил дом.

Учёные:
— Мы полностью смоделировали мозг дрозофилы!
Интернет:
— Отлично.
Запускайте Doom.

Хочу устроиться туда, где на вопрос: "Что за херней вы здесь занимаетесь?", я мог бы солидно ответить:
- Вообще-то, это моя работа!

Судья спрашивает женщину:
— Почему вы ударили мужа стулом?
— Честное слово, ваша честь, я пыталась удержаться.
— Но всё-таки ударили.
— Стол оказался слишком тяжёлым.

Врач сказал мне больше думать о будущем.
Теперь я заранее переживаю о проблемах, которых ещё даже нет.

Прапорщику задают вопрос:
– Вы работаете?
– Да что я, рабочий, чтобы работать?!
– Значит служите?
– Да что я, собака, чтобы служить?!
– А чем же вы тогда занимаетесь?
– Я военный. Я жду войну!

Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?

Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.