Самые смешные свежие анекдоты

- Эй мужик, ты пиво будешь?
- Буду, конечно!
- Когда будешь, то меня позови...

- Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. Теперь ты говоришь, что любишь меня...

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.

Ехал в лифте с девушкой, и тут она как упрется грудью в мой взгляд.

- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

Как объяснить дочери, что когда ее мама одета медсестрой, папа не заболел, папе очень хорошо...

- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.

- У Бога выиграть просил?
- Просил...
- Лотерейный билет покупал?
- Покупал...
- Выиграл?
- Да...
- А почему на работу идёшь?
- Так билет стоил пять рублей, а выиграл три ...

- Почему ты называешь свою жену "Инфляция"?
- Она за полгода съела все мои сбережения!

Пациент на приеме у психиатра:
- Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
- Интересно. А когда у вас это началось?
- В следующий понедельник.

- Ты мне скажи, где тебя черти двое суток носили?
- А ты их тоже видел?

Министерство здравоохранения - это министерство, охраняющее здоровье от граждан?

Занять денег у человека, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенская стратегическая находка!

Я еще никогда в жизни так не завидовал голубям, потому что они, пролетая над моей работой, могут на нее насрать, а я нет.

Идеальный персонаж для анекдотов - блондинистая еврейская женщина, работающая в ГАИ, замужем за Вовочкой и ставшая вчера тещей...

Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.

В России, если на тебя напали, тебе нужно очень быстро решить, чего ты хочешь: быть мертвым или сесть в тюрьму за самооборону.

Большинство людей не могут даже представить, как далеко они могут зайти. Пока их туда не пошлют.

- Ребята, тема нашего сегодняшнего урока - география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову "Суэц".

ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом... Жена говорит, что ей не надо, у нее 30-летний стаж.

Называть красное красным, зеленое зеленым неполиткорректно потому, что этим вы оскорбляете миллионы дальтоников, показывая им свое превосходство над ними.

Смотреть слалом было бы интереснее, если бы столбики были железобетонные.

Проституция - вот что не давало спать спокойно чиновникам Челябинской областной администрации.

Если взять от жизни всё, то жизнь останется ни с чем и отыграется на тебе.

- Слышали новость? Самый богатый человек на планете умер от голода.
- Как так?
- Заблудился на борту только купленной яхты.

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Беседуют мать с дочерью:
- Не ешь после шести мучного и сладкого, а то тебя будут волновать проблемы с кожей.
- А ты сама почему ешь?
- Ну, меня проблемы с кожей уже не волнуют...

Две подруги:
- Мне кажется, что мой парень гуляет.
- Почему ты так думаешь?
- Я же гуляю. Наверно, и он тоже...
- Вот же гад какой!

В музее:
- Вы что делаете? Зачем ногами трогаете?
- Вы же сами написали: руками не трогать.

Штирлиц по-пластунски полз по широкой автомагистрали. На проводах сидел Мюллер и делал вид, что читает газету.