Самые смешные свежие анекдоты

Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на нее кредит.

- Мужик, сделай музыку тише!
- Я же в наушниках...
- Но подпеваешь ты не в наушники!

Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?

Женщины совершенно не врут, когда восхищаются: "Ого, какой он огромный!", если это кошелек.

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Наличие двух девушек с разным цветом волос - невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте.

У 100-летнего мужчины спрашивают секрет здоровья.

— Мы с женой договорились: кто проигрывает спор, тот идёт гулять пять километров. Поэтому 75 лет я каждый день прохожу пять километров.

— А ваша 98-летняя жена почему так хорошо выглядит?

— Она все 75 лет ходит следом и проверяет, чтобы я не сжульничал.

Мой знакомый погиб, когда машина переехала ему палец.

Очень нелепая смерть.

Особенно учитывая, что в тот момент он ковырял этим пальцем в носу.

Компания объявила новую программу борьбы с выгоранием.
Теперь раз в месяц сотрудникам разрешают
выгореть дома.

- Как понять, что ты подключился к 5G?
- А что показывает speedtest?
- Speedtest показывает "сервер недоступен".
- Ну, вот. Значит, ты на 5G.

Лучший показатель взрослой дружбы: встречу можно перенести и никто не обиделся, оба даже немного обрадовались...

Я дорогой психолог и скажу так: если человеку с неконтролируемой агрессией пару раз хорошо втащить, то окажется, что агрессию он все-таки контролирует.

- Ваше образование?
- Не осиленное высшее.

Раньше, чтоб меня удовлетворить, хватало одного мужчины. Теперь их должно быть двое: один забирает детей, другой приходит...

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в задницу!

— Как понять, что отношения стали серьёзными?
— Вы уже не пересылаете друг другу голые фотографии.
Вы обсуждаете коммуналку.

На похоронах родственники говорят:
— Он выглядит таким спокойным…
Жена отвечает:
— Первый раз за сорок лет не спорит.

От невинных детей несло винным перегаром.

- Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… теперь вначале кот смотрит - ем ли я!

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

Пронализировав результаты ЕГЭ, преподаватели ВУЗов выяснили, что понесли небывалую утрату для семейных бюджетов...

Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - унылое прелюбодеяние.

Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.

- Минобороны России впервые публикует фотографии новейшей и перспективной военной техники...
- На парад не приедут даже шпионы?

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
— Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?

Встретились в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек.
- Штирлиц, - подумал Шрек.
- Пить меньше надо, - ужаснулся Штирлиц и схватился за голову...

Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.

- Сколько сейчас голов у Роналду?
- Одна...