Самые смешные свежие анекдоты

Если видишь в метро человека, который читает книжку, а лицо у него при этом "Не влезай - убьет", можно к гадалке не ходить: книжка посвящена позитивному мышлению.

Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами.

- Твоя девушка тебя бросила и теперь встречается со мной, лузер!
- Мне родители всегда говорили, что старые игрушки нужно отдавать бедным.

Бухгалтер приходит к сисадмину:
- Эй, компьютерщик, у меня комп завис, иди, посмотри.
Через неделю сисадмин заходит к бухгалтеру:
- Эй, деньгосчёт, скоро зарплата на карточку поступит?

Два бойца преследуют вражеского диверсанта, подбегают к колодцу:
- Там кто-то есть!
- А давай туда гранату бросим...
Голос из колодца:
- Там никого нет!

Жена – мужу:
- Я задолбалась готовить, убирать, стирать и гладить! Я что, кухарка, уборщица и посудомойка?
- Нет! Ты – жрица порядка, богиня уюта и королева очага!

На Камчатке бeceдуют двa медведя.
Oдин:
- Haдoeли мнe эти рыбаки. Гoняют нa лодках тудa-cюдa, пьют вoдку, мaтepятcя.
- Дa-a, a пoтoм еще и мобильники в живoтe тpeзвoнят.

К визиту высокого начальства в больницу завезли пациентов с правильными, приятными болезнями.

- А есть какой-то обучающий тренинг, как стать миллионером?
- Я вам советую посмотреть футбольный матч «Реал» - «Барселона», там 22 миллионера одновременно по полю бегают.

Когда бабушка сказала внуку "Пошли тебе лук соберём", она совсем не имела ввиду одежду

В похоронах дедушки Ленина дети не участвовали. Было холодно, и он боялся, что они простудятся.

Во вторник вечером ГИБДД провела в Москве операцию "Затор-Центр". В
остальные дни по центру вполне можно было проехать, особенно вечером.

Жизнь после 60 - это когда ты уже не переживаешь за свой водный баланс.
Потому что, пока ты запьешь все свои таблетки, как раз 2 литра и наберется.

- Скоро получим ответ от заказчика и будем править!
- Миром?
- Нет, Олег. Макет.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя - это вы в прошлом...

Подчиненный в кабинете начальника. Начальник:
— Василий, вы догадываетесь зачем я вас вызвал?
— Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена.
Начальник, прекращая разливать вино по бокалам:
— Случайно??

- Сколько вы уже вместе?
- Два раза.

Приходит мужик домой, а на жене какой-то верзила пыхтит. Мужик незаметно подкрадывается, да как треснет того по жопе табуреткой. Жена:
- Ну вот, а ты говоришь - не пролазит, не пролазит!

Факт:
Самое длинное в мире сольное выступление на барабанах длилось 13 часов и 26 минут.
Его исполнил пятилетний маленький ублюдок на спинке моего кресла во время полёта из Лондона в Сингапур.

- Хозяин, чем пол покрывать будем?
- Я думаю, матом.
- Все думают матом, чем пол покрывать будем?

Японская народная мудрость: Второй размер, который можно пощупать лучше пятого, до которого не дотянуться.

- Вовочка, синус числа пи?
- Писинус?

- Мы у себя на фирме тоже хотели эту новомодную систему ввести - работаем 4 дня в неделю по 10 часов...
- Да? И че?
- И ниче. Две недели так работали, потом вернулись к старой системе - 6 дней в неделю по 12 часов.

Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говорю:``ту-ту-ту-ту-ту-ту``...

Жена сказала, что хочет больше спонтанности в постели.
Теперь иногда я просто поворачиваюсь на другой бок без предупреждения.

- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

- Джон, я привезла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...

Программистки от программистов отличаются тем, что помимо программ умеют создавать маленьких программистов.