Самые смешные свежие анекдоты

- Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
- То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла на крышу и вынула кирпич из печной трубы?

В 10:00 простой сантехник Иванов совершил открытие века! В 10:30 произошло открытие второго века.

галантный Глеб с непьющей Зоей
встречаются четвёртый год
вздыхают смотрят и не могут
для секса повод подыскать

За каждым великим мужчиной в истории стоит великая женщина и говорит ему, что он нифига не великий и вообще мудак.

Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?
- Приличная оградка...

В дорогущем ресторане клиент жалуется администратору:
— В рекламе у вас написано — "официантки топлес". А у той, что нас обслуживает, только одна грудь выглядывает из лифчика.
— А она у нас на полставки.

Привели девочку на какое-то тестирование. Педагог показывает ей корзинку с овощами и спрашивает:
— Что это? Назови все это одним словом.
— Я забыла... — покраснев, говорит девочка.
Педагог — маме девочки:
— Ваша дочь не знает элементарного, она не смогла назвать содержимое корзинки одним словом, ОВОЩИ.
Тут девочка вскрикивает обрадовано:
— Вспомнила, МУЛЯЖИ!

Рассказывают, что во времена СССР один санитар в мед. вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
— С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

Заходит Штирлиц в кабинет к Гитлеру, тот увидел Штирлица и рухнул в обморок, Штирлиц подошел к зеркалу поправил буденовку и вышел.

Отдыхали как-то на юге, снимали комнату в частном секторе. Хозяин наш, старичок лет семидесяти, был любитель поболтать за стаканом южного вина.
Сидим как-то вечером, беседуем. Он рассказывает о своей семье, что, дескать, у него было одиннадцать братьев и сестер.
- Интересно, - говорю, - как раньше такие большие семьи были?
- Знамо, как, - отвечает, опрокидывая в себя стаканчик. - Электричества-то раньше не было...

- Ты сколько отдыхаешь между подходами в тренажерном зале?
- Год, иногда два...

- Куда пропал? В кино меня сводил бы что ли.
- Дороговато будет.
- 250р для тебя дорого?
- А свои 3000 в час ты в расчет не берешь?

– Это был нелегкий год...
– Но это только 6 января!

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-садиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

- Ты же переводчик? Переведи мне сто долларов.

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание - это питание в гостях.

— Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто".
Пожалуйста, Коля Иванов!
— А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
— Хорошо. Кто ещё?
Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
— Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
— Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно?
Вовочка хочет? Ну, давай.
— Войдя в кабинет, некто Иванов внезапно снял трусы, и Петрова увидела нечто важное для себя.

Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".

- Будете в изумрудном городе - берите мозги. Отличная штука.
- Мозги для страшил.

Наркоман звонит в дверь. Дверь открывает бабушка. Нарк смотрит на нее мутным взором пару минут, а потом произносит: "Ну что, бабуля? Заходи, коль пришла!".

- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус: одна в переднюю дверь, другая – в заднюю. Первая кричит:
– Циля, тебе есть на чëм сидеть?
– Есть!
– А чего не садишься?
– Так мест же нету!

- Алло, Катя? Привет! Ты знаешь... Я хочу сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Лёша! Ты что? А как же я?!
- Ой, прости, Катюш. Как ты?

Сегодня в алкомаркете вместо "до свидания" сказал "до завтра"…
И, кажется, мы с продавцами сказали это синхронно.

- Дорогой, подари мне, пожалуйста, 17-й айфон.
- Я слышал, что 17 - несчастливое число!
- А какое счастливое?
- СЯОМИ!

Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни.
- Добрый день, это охранное агентство"..", мы Вас охраняем по договору. А подскажите, где Вы находитесь?

Анатолий четко знал, что пьяным за руль садиться нельзя. Поэтому ехал стоя!

Люди, которые пишут на заднем стекле своего авто "Спасибо за сына!", действительно думают, что им помогали другие автомобилисты?

Из переписки в ВКонтакте:
— Мам, ты чего меня в черный список кинула?
— От тебя спам шел.
— Какой еще спам?!
— Ну, что-то вроде: "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?"

- Милый, ты спишь?
- Неее, я просто закрыл глаза и летаю в облаках...
- Но ты храпишь!!!
- Я летаю на вертолёте.

Пришел мужик на прием к врачу и жалуется:
– Знаете, доктор, в последнее время все говорят, что я молчу. Вот, например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну, встал я, речь сказал, выпил, сел, всё как положено. А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел”… Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать?
Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает:
– Ну, и долго, батенька, мы молчать будем?

Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым.

Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать, что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.

Можно ли воспитывать человека только кнутом? Можно, если сделать так, чтобы пряником для него стало отсутствие кнута.

Поняла, что скучно встретила Новый год, когда на улице пьяный мужик в майке спросил у меня: "Какой сейчас год?".

Ночь 1 января. Франция.
- Папа, ты куда?
- Машины поджигать.
- А зачем?
- Сынок, это традиция.

Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Одна сектетарша обращается к другой:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

— Чем вы зарабатываете на жизнь?
— Продаю мебель... К сожалению, собственную.

Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля...

— Какие первые слова сказал Адам Еве?
— Отойди, пожалуйста, я не знаю, насколько большой может стать эта штука...

- Привет. Прости, что долго не писал, весь в запаре. Слушай, мы тут уезжаем на две недели, можно у вас кота оставить?
- Так вы ещё прошлого не забрали.
- Блин... а мы его год искали, а потом нового завели.

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!

- Папа, а почему ты ходишь и ходишь на футбол?
- Понимаешь, сынок, люблю я его, вот и хожу.
- А почему тогда другие игроки бегают?

Приходит девушка к гинекологу, раздевается, садится в кресло, поднимает ноги, а врач ей говорит:
— Выше!
Она подняла, он опять:
— Выше!
Она:
— Я не могу уже выше!
На что он ей отвечает:
— Кабинет гинеколога выше, это парикмахерская.

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...

- Когда я служил в армии, то однажды потерял свой автомат, и с меня удержали 50 тысяч рублей за его утерю. Вот почему капитан старается не покидать тонущий корабль...

- Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве.
- Купил?
- Да. Сейчас покупаю вторую.
- Зачем?
- Чтобы не потерять смысл жизни.

- Иван Степанович, это, наверное, долго, я очень спешу?
- Семен Сидорович, тогда я кратко матом тебе объясню!