Самые смешные свежие анекдоты

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в задницу!

— Как понять, что отношения стали серьёзными?
— Вы уже не пересылаете друг другу голые фотографии.
Вы обсуждаете коммуналку.

На похоронах родственники говорят:
— Он выглядит таким спокойным…
Жена отвечает:
— Первый раз за сорок лет не спорит.

От невинных детей несло винным перегаром.

- Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… теперь вначале кот смотрит - ем ли я!

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

Пронализировав результаты ЕГЭ, преподаватели ВУЗов выяснили, что понесли небывалую утрату для семейных бюджетов...

Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - унылое прелюбодеяние.

Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.

- Минобороны России впервые публикует фотографии новейшей и перспективной военной техники...
- На парад не приедут даже шпионы?

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
— Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?

Встретились в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек.
- Штирлиц, - подумал Шрек.
- Пить меньше надо, - ужаснулся Штирлиц и схватился за голову...

Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.

- Сколько сейчас голов у Роналду?
- Одна...

Начальник:
— Почему вы опять опоздали?
— Проснулся утром и понял, что абсолютно не хочу на работу.
— И?
— Полчаса боролся с желанием принять правильное решение.

Муж:
— В двадцать лет я был молодым, красивым и бедным.
Жена:
— А сейчас?
— Одну проблему удалось решить.
— Какую?
— Молодым я уже точно не выгляжу.

На медосмотре врач говорит женщине:
— Сердце, давление, лёгкие — всё прекрасно. Теперь покажите орган, который обычно доставляет женщинам больше всего неприятностей.
Она начинает расстёгиваться.
Врач:
— Нет-нет. Просто высуньте язык.

Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

- Ты любишь Колю?
- Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.

Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?

- Папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань, ты только погляди: наша собака разговаривает!

- Гена, а ты знаешь что гнилые и мягкие яблоки полезней, чем здоровые и твёрдые?
- Чебурашка, а почему ты так думаешь?
- Сегодня Гена, когда я проходил под яблоней, мне на голову упало здоровое и твёрдое яблоко, так у меня искры из глаз посыпались!

Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

За должность главного архитектора ПО в крупной логистической компании соревновались двое, разработчик ПО из аналогичной компании со стажем 8 лет, и опытный программист из крупной компании с опытом работы 11 лет и с наградами за разработку оригинального софта.
Кто же получил эту должность?
Правильно, дядя жены директора компании, мужчина 59 лет с медицинским образованием.

— Папа, почему на этом памятнике написано: «Здесь лежат адвокат и честный человек»?
— Не знаю, сынок.
Я тоже думал, что в одну могилу кладут только одного.

Врач сказал мне готовиться к худшему.
Я позвонил бывшей:
— Есть шанс, что мы снова увидимся.

Врач спрашивает:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
Врач нахмурился:
— Тогда придётся искать настоящую причину вашего состояния.

— Что такое многожёнство?
— Когда у тебя жён больше, чем нужно.
— А моногамия?
— Примерно то же самое.