Самые смешные свежие анекдоты

В консерватории экзамен. Кавказцу задают вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Количества не знаю, дорогой! За качество - ручаюсь!

На территории Красноярского края могут поместиться Франция, Испания и Германия. Но пытаются поместиться почему-то Узбекистан и Таджикистан.

«Нынешняя музыка намного лучше той, что была в мое время» — так не сказал никто и никогда.

У меня есть мечта: хочу стать той пенсионеркой, которая отдает мошенникам 30 миллионов рублей, но хочу оставить их себе.

Решили менты наркоманскую точку брать. Ну заходит один в 2 ночи стучится:
— Кто?
— Пацан.
— Какой еще пацан?
— Ну ты меня видел.
— А че тебе надо то?
— Ну дайте мне ханки или че-нибудь.
— Иди на хрен отсюда ментам не продаем.

Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать,
делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов
больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!".

Троих посадили в одиночные камеры на двадцать лет и разрешили взять по одной вещи.
Первый выбрал книги по юриспруденции. Второй — медицинские учебники. Третий — триста пачек сигарет.
Через двадцать лет первый стал юристом, второй врачом.
Третий вышел и спросил:
— У кого-нибудь спички есть?

Исследование утверждает, что в отношениях изменяет каждый третий.
Теперь осталось понять, моя жена или моя девушка

Жена сказала:
— После свадьбы ты сильно изменился.
— Естественно. До свадьбы моя задача была тебя заполучить. Зачем продолжать рекламную кампанию после продажи?

Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржев, а моя от города Ростов, к чему бы это? - К междугородним связям

- Бабушка, что это?
- Это компьютер, Я его 30 лет берегла, чтобы тебе на юбилей, внучек, подарить.
- Бабушка, но таких больше не делают!
- ВОТ!

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...

— Вы так жизнерадостно выглядите, скажите, в чем ваш секрет?
— Я сплю до обеда.

Сидят два нарика обкурившихся на кухне, тупо залипают в духовку на жареную курицу.

Проходит полчаса. Вдруг громко звякает таймер.

Один медленно поворачивается, протирает глаза и на измене спрашивает:
- Слышь... Мы что, горим?!

Второй долго всматривается в стекло духовки, потом качает головой:
- Не-а. Это курица готова.

Сидят два обкуренных наркомана, тупо смотрят на жареную курицу.
Один присматривается и спрашивает:
— Слышь... А это точно куР-иц-а?
Второй тяжело вздыхает:
— Не, чувак... хА-вА-еЦА!

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце. И только папа был горд:
- А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись "ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!", со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трёх "п": понять, простить, похоронить.

- Люся ты нашла мужчину через Интернет?
- Да.
- Ну, и как?
- Теперь ищу его через Интерпол.

- Эти проклятые пид-байкеры.
- Пит-байкеры?
- Нет.

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на авто.
— На светофоре красный, а ты едешь! — удивляется русский.
— Я — джигит.
— Теперь на светофоре — зеленый, а мы стоим. Почему?
— А сейчас другой джигит поедет!!!

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
— Привет, ты что тут делаешь?
— Да вот, жду заключения брака.
— А меня уже забраковали.

Всё, сажусь на диету, больше никакого сладкого, только полусладкое

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!

- Здравствуйте. Могу я получить вид на жительство в Израиле?
- Какие основания?
- Мне все давно говорят, что у меня еврейские замашки.
- Понятно. Добро пожаловать!

Человек говорит врачу:
— Мне кажется, я слишком зависим от лекарств. Есть какое-нибудь средство?
— Конечно.
— Давайте всё, что есть.

Моё тело:
— Я умираю…
Я:
— Ой, не начинай, мы же просто на работу пришли.

- У вас женой бывают расхождения во взглядах?
- Постоянно.
- И как к этому относится ваша жена?
- Никак. Она об этом не знает.

"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.