Самые смешные свежие анекдоты

— Пойдем-ка уже домой. Всю рыбу все равно не выловишь.
— Не выловишь. Но надо к этому стремиться.

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
- К нам в заведение со своим нельзя!

Существуют высказывания, которые не несут решительно никакой информационной нагрузки, вот как например это...

Я не знаю, как вы там переводите время, я что-то понажимал и у нас снег выпал.

— Иванов, вы куда это идете?
— В парикмахерскую.
— Но рабочий день еще не закончен!
— А по вашему получается, на работе волосы не растут что ли? Вот я и иду стричь те волосы, что у меня в офисе наросли.

Чайник - это кастрюля, которую оставили с носом.

Новый вариант тоста за женщин:
"Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!"

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в ее постели...

Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен
уметь неподвижно зависать в воздухе.".

Сегодня всемирный день контрацепции. У кого есть знакомые гондоны - поздравьте.

Что-то я упустила тот момент, когда я стала старше врачей, у которых я лечусь.

А я больше не боюсь, что на землю упадет астероид, ведь у нас есть Роскомнадзор, который его замедлит, и он на землю не упадет, а тихонечко ляжет.

Половина проблем России решена: дороги чинить уже не надо.

Самые маленькие пчелки живут в штате Минисота...

Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

Один из моих сыновей - дочери:
- У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки. Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!

Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.

Надо бы переименовать добермана в злобендога...

На съезде "ЕР" объявили, что теперь Путиным будет Путин...

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

На самом деле найти работу очень легко. Сложно найти такую работу за которую будут платить.

Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.

Ненавижу эротические сны, потому что мне в них ни разу не дали.

Письмо из центра до Штирлица не дошло.
Штирлиц прочитал еще раз. Все равно не дошло.

Из женского разговора:
- Твой сколько раз тебя за ночь будит?
- Три раза.
- Мачо.
- Нет, простатит.

- Сможет ли искусственный интеллект уничтожить человечество?
- Нет, потому что естественный идиотизм непобедим.

- Дорогой, это же не наш малыш!
- Тише, милая. Посмотри, ведь эта коляска лучше!

Настоящая русская женщина должна уметь приготовить хотя бы колобок.

Изобрели японцы трёхсотградусный спирт и начали его тестировать. Сначала на мышах дали им по капельке - отравление, отказ печени, умерли. Потом на свиньях, тоже по капельке - отравление, отказ печени умерли. Собрались, решают что делать:
- А, давайте, алкашей местных найдём у них организм подготовленный, авось выдержат.
Согласились, нашли трех алкашей, налили им по наперстку, отравление, отказ печени, умерли.
Опять собираються:
- А, давайте, в Россию слетаем, они там чуть ли не с детского сада пьют, должны выдержать.
Согласились. Прилетают в Россию, уезжают в глухую деревню, тормозят трактор.
- Мужик, выпить хочешь?
- Нахаляву? Конечно!
Налили ему стакан. Он это залпом - хлоп!
- Спасибо, мужики! Поеду я, работы много.
Садиться в трактор, проезжает метров двести, выпригивает из трактора, катается по земле, встаёт, отряхиваеться, залезает в трактор и едет дальше. Через метров двести опят выпрыгивает, катаеться, отряхиветься и едет дальше. На третий раз японцы не выдерживают, догоняют его.
- Мужик, как бухло?
- Бухло охуенное, только когда пердишь фуфайка загорается

Двое мужиков выпивают в баре:
- Ты что до сих пор не женат-то?
- Не поверишь. Я уже 20 лет каждый день хожу в этот бар - ни одной приличной девушки.