Самые смешные свежие анекдоты

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
— Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
— FORMаT C: еNTеR!!!

В своем фильме "Сакура и харакири" режиссер рассказал все, что знал об японской культуре.

- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!

- Тебя что-нибудь удивляло в жизни?
- О да... Что четыре мои двоюродные сестры на самом деле родные, от папы.

Не вините клоуна за то, что он ведет себя как клоун. Спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.

Сидит сталкер, пилит гранату. К нему подходит второй и говорит:
- Меченый, ты че, она же взорвется!
- Ничего, у меня еще 2 есть.

- Что такое идеология?
- Это идея, которая утратила чувство меры.

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
- Нет, Сара, я переезжаю!

Так хочется почувствовать себя настоящей женщиной! Спрятаться от жизненных невзгод за широкой, крепкой, надежной мужской спиной. И всадить в нее отравленный кинжал по самую рукоять.

- Британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Дай угадаю: мало бухают?

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому.

Николай убедив всех, что антитела передаются половым путем вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.

- С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла...
- А вы точно сексопатолог?

Если кусочек хлеба намазать с одной стороны маслом, а с другой - икрой, какой стороной он упадет на новый ковер?

С появлением внучки мы с женой вспомнили позабытую с детства фразу: "Ура! Родители приехали!".

Лень - когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...

У психиатра на приеме:
- Скажите, больной, вашу голову посещают мысле о сексе?
- Почему посещают, доктор? Они там живут!

- Меня замучила бессонница.
- Тогда найди себе бесстыдницу.

- Мне осталось жить 2 недели. Моя жена только что уехала в санаторий на 14 дней.

Вначале ты незаметно проникаешь в мою комнату!
Потом ты находишь самое чувствительное место!
Потом ты начинаешь сосать!
Дурацкий комар!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!

Хотите чтобы у вас все было в шоколаде? Даем трем годовалым детям по плитке шоколада, и оставляем их без присмотра на 10 минут.

- Серега, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

Приснилось, что мне прописали лекарство под названием бивальгедан. Проснулся, стал искать в Интернете, нет такого лекарства. Может, меня ночью инопланетяне похищали?

— Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились?
— Помню, помню, дорогая...
— Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала "Вконтакте", но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами...
— Да, счастливый случай, что тут скажешь...
Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел её сфотографировать, найти "Вконтакте", разузнать её имя и фамилию, зайти на её факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась её пара...

- Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2,5 раза?
- Неужели их стало пятеро?

- Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными.
- Понятно. А сколько вы уже живете на той съемной хате?
- 18 лет. А что?

Виртуальное знакомство - это зачастую встреча волка в овечьей шкуре с вороной в павлиньих перьях.

На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.