Скопировано

Самые смешные свежие анекдоты

Герои русских анекдотов: мальчик Вовочка, блондинка, Чебурашка, инопланетянин, гаишник, Красная шапочка, звери Добро пожаловать в нашу большую коллекцию смешных анекдотов! Заходите, читайте, поднимайте настроение себе и друзьям! Мы собираем для вас каждый день свежие, чтобы вы не заскучали. Но, конечно, наша коллекция больше полна старых, лучших анекдотов на все времена, которые мы собираем с 2015 года. Вы можете легко найти их по темам в категориях. Также и вы присылайте и свои любимые анекдоты.

Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.


+18
0

В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?


+9
0

Как бы мы не жаловались, стоит помнить одно, нам о-о-очень повезло родиться после изобретения пенициллина, противозачаточных и стиральной машины.


+1
0

— Пап, а откуда мой братик взялся?
— Аист принёс.
— Понятно! А откуда аисты зимой берутся?!


0

- Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ...


+24
0

— Ответь мне прямо, ты меня любишь? Да или нет? Выбери одно слово!
— Или.


+41
0

Работники в офисе обсуждают, что подарить на День рождения директору:
- В прошлый раз мы ему стул подарили. Что дарить на этот раз будем?
- А давайте в этот раз проведем ему электричество на этот стул!


+23
0

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.


+22
0

Странное чувство, когда тебя бросает девушка, а ты даже не знал, что вы встречаетесь.


+9
0
ЛУЧШЕЕ ИЗ СТАРОГО
🔥 - Как ты познакомился со своей женой?...
🔥 Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк...
🔥 Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка...

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя - нет.


+24
0

Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает.


+13
0

- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.


+11
0

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...


+45
0

— Одноразовую посуду брать будем?
— Зачем, мы ж на то же место едем.


+24
0

- Можно я вам частично оплачу по карте?
- Можно.
- А можно частично наличными?
- Можно.
- А можно часть суммы вы мне простите?


0

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.


+35
0

Объявление: "Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".


+26
0

Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный.


+21
0

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.


+9
0

-Рабинович, как вы относитесь к рекламным роликам сетей фаст-фуда в которых снимаются шеф-повара
-Шо тут сказать. Шеф рекламирующий фаст фуд примерно так же относится к своей репутации как сомелье рекламирующий пакет вина из супермаркета.


0

- Водка какая-то слабая, литр выпил и не берет.
- Один, что ли?
- Ну, почему, с пельмешками.


0

Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь.
- Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
- Да, но мы вас не вызывали.
- Зато меня вызвали ваши соседи.


+2
0

- Лена ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила.
- Вова я же на диете!


0

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.


0

Мама:
- Сынок! Чему тебя сегодня в школе педагоги научили?
Сынок:
- Педагоги ничему не научили, а ребята объяснили смысл тех слов, которые произносит папа, когда молотком себе по пальцу попадает.


+1
0

Нашел мужик джина, тот говорит - загадывай что хочешь, но у соседа этого будет в 2 раза больше. Окей, говорит мужик, хочу выглядеть на все 100!


0

Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.


+19
0

Девчонка, с которой рядом сидим на работе, приболела и закапывает в нос "Нафтизин". Говорю ей: "Насть, не увлекалась бы ты этим делом". Она: "Ты на зависимость от него намекаешь?" Я: "Ну да вообще-то". Она: "Да нет у меня никакой зависимости, я всю жизнь им пользуюсь!"


0

— Куришь?
— Не, только когда выпью.
— И часто пьешь?
— Ну... когда курить захочу.


0

ххх: у друга двухлетний сын ,я его пытался научить здроваться — типа обе руки вверх и "превееед!" , а ему впадлу вставать шоб обе руки поднимать — в итоге поднимает одну.. и меня его родители теперь ругают шо я из ихнего сына малолетнего фашиста сделал )))))))


0

ЕЩЁ
Топ комментаторов недели
dinaflox368
ClinManich
4. au-au-au
5. LYNX

Анекдоты по категориям
1 апреля
короткие анекдоты
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
«Всё шуточки» 2026 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
О нас - Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet