Самые смешные свежие анекдоты

Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.

В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?

Как бы мы не жаловались, стоит помнить одно, нам о-о-очень повезло родиться после изобретения пенициллина, противозачаточных и стиральной машины.

— Пап, а откуда мой братик взялся?
— Аист принёс.
— Понятно! А откуда аисты зимой берутся?!

- Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ...

— Ответь мне прямо, ты меня любишь? Да или нет? Выбери одно слово!
— Или.

Работники в офисе обсуждают, что подарить на День рождения директору:
- В прошлый раз мы ему стул подарили. Что дарить на этот раз будем?
- А давайте в этот раз проведем ему электричество на этот стул!

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.

Странное чувство, когда тебя бросает девушка, а ты даже не знал, что вы встречаетесь.

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя - нет.

Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает.

- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

— Одноразовую посуду брать будем?
— Зачем, мы ж на то же место едем.

- Можно я вам частично оплачу по карте?
- Можно.
- А можно частично наличными?
- Можно.
- А можно часть суммы вы мне простите?

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

Объявление: "Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".

Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный.

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

-Рабинович, как вы относитесь к рекламным роликам сетей фаст-фуда в которых снимаются шеф-повара
-Шо тут сказать. Шеф рекламирующий фаст фуд примерно так же относится к своей репутации как сомелье рекламирующий пакет вина из супермаркета.

- Водка какая-то слабая, литр выпил и не берет.
- Один, что ли?
- Ну, почему, с пельмешками.

Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь.
- Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
- Да, но мы вас не вызывали.
- Зато меня вызвали ваши соседи.

- Лена ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила.
- Вова я же на диете!

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

Мама:
- Сынок! Чему тебя сегодня в школе педагоги научили?
Сынок:
- Педагоги ничему не научили, а ребята объяснили смысл тех слов, которые произносит папа, когда молотком себе по пальцу попадает.

Нашел мужик джина, тот говорит - загадывай что хочешь, но у соседа этого будет в 2 раза больше. Окей, говорит мужик, хочу выглядеть на все 100!

Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.

Девчонка, с которой рядом сидим на работе, приболела и закапывает в нос "Нафтизин". Говорю ей: "Насть, не увлекалась бы ты этим делом". Она: "Ты на зависимость от него намекаешь?" Я: "Ну да вообще-то". Она: "Да нет у меня никакой зависимости, я всю жизнь им пользуюсь!"

— Куришь?
— Не, только когда выпью.
— И часто пьешь?
— Ну... когда курить захочу.

ххх: у друга двухлетний сын ,я его пытался научить здроваться — типа обе руки вверх и "превееед!" , а ему впадлу вставать шоб обе руки поднимать — в итоге поднимает одну.. и меня его родители теперь ругают шо я из ихнего сына малолетнего фашиста сделал )))))))