|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
Самые смешные свежие анекдоты
Анекдоты прошлых лет
Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у нее все лапы в говне.
0
- Мы с женой встретились на дискотеке...
0
Последний шанс завоевать его — это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже запарилась!
0
Никак не привыкну быть взрослым. Ко мне на работе как-то обратились: "Константин Алексеевич, вы не могли бы нам помочь?". А в моей голове прозвучало: "Гы-гы-гы! Да, это я такой большой!"
0
Она всегда думала о будущем...
0
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена:
0
Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощренным преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...
0
Как-то услышал, что люди обычно делятся на две категории: те, что сначала производят далеко не лучшее впечатление, но со временем начинают по-настоящему нравиться и те, которые поначалу кажутся милейшими людьми, но дальнейшее общение с ними портит все впечатление. Исходя из собственного опыта, скажу, что встречается еще и третья, достаточно распространенная категория - личности, которые сразу же кажутся вам неприятными, а по ходу дела оказываются и вовсе отпетыми мерзавцами.
0
Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.
0
- Алло, диспетчер такси слушает.
0
Зять обращается к тёще:
0
На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи: :
0
- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
0
- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
0
- Ты че ревешь, водки нет?
0
- Скажи, папа, я приемный?
0
- В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!
0
Два таджика слушают радио:
0
В кабинет директора входит делегация:
0
– У Чингачгука было три жены: Быстрая Лань, Зоркая Орлица и Неуемная Крольчиха. Вопрос знатокам: кого чаще всего индеец приглашал в свой вигвам?
0
В тот момент, когда вы подумаете, что занимаетесь чем-то бессмысленным и никому неинтересным, просто вспомните о том, что кто-то подводит личные итоги года в соцсетях.
0
«Мавр сделал свое дело – мавр должен за собой убрать!» Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . .
0
Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ем жить осталось. А она ему:
0
Не был в Новосибирске пять лет, вернулся в отпуск. Зашел в магазин по соседству. Те же лица. Тот же охранник, те же кассирши, тот же владелец. Охранник меня узнал и спросил:
0
Выставка электроники. Японец подходит к нашему, показывает
0
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
0
- Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".
0
Заходит мужик в салон сотовых телефонов и говорит:
0
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
0
Короче, летит НР на своем мерсе по Москве, никто его тормознуть не может, наконец кое-как останавливают и спрашивают:
0
Жена разговаривает по телефону:
0
Вопрос армянскому радио:
0
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
0
ЕЩЁ |
