Самые смешные свежие анекдоты
Добро пожаловать в нашу большую коллекцию смешных анекдотов!
Заходите, читайте, поднимайте настроение себе и друзьям!
Мы собираем для вас каждый день свежие, чтобы вы не заскучали. Но, конечно, наша коллекция больше полна старых, лучших анекдотов
на все времена, которые мы собираем с 2015 года. Вы можете легко найти их по темам в категориях.
Также и вы присылайте и свои любимые анекдоты.
- Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить? - Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.
Каламбур со словом каламбур? Запросто: калом бур, зато телом бел.
Хуже было некуда но я постарался.
- Рабинович, что-то вас с женщинами не видно? - Видите ли, в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых, после меня всё равно переделывать приходится.
- Петрович, ты опять употребляещь джин с тоником? - Это профилактика малярии. - Но у тебя никогда не было малярии. - Благодаря джину с тоником.
Сначала ты молодой, молодой... а потом бац - и ты хорошо выглядишь для своих лет.
Жена – мужу: - Ты потратил кучу денег, чтобы купить себе этот дурацкий спиннинг! - Дорогая, ты не права… - В чём я не права?! - Мы же с тобой женаты… Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!
Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь.... Потому что ты его уже втянул.
"Хуандай и Мазда объявили о совместном проекте. Скоро в автосалонах появится новый автомобиль — Маздай."
Нет, он будет называться ХуЗда
Акушерка показывает новорожденного отцу. — Мальчишка! — радостно восклицает тот. — Девочка! И отпустите мой мизинец.
Я тут сижу и решаю финансовые проблемы — не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче — дел дохрена, а жена пристает со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер — даже спланировать ничего не дают...
"Давненько я себе не делала разгрузочные дни" - подумала Земля.
Сегодня в электричке машинист по громкой связи: -Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, сегодня поезда ходят строго по расписанию. Парень на соседнем сидении добавляет, -приносим извинения за доставленные неудобства.
— Ты не боишься дочку в общагу селить? — Если бы я на третьем курсе не переехала в общагу, то и дочки бы не было!
- Ваш желаемый уровень дохода? - Чтобы малину, клубнику, дыню, арбуз и черешню я в 1 день смогла купить. - Амбициозно.
xx> она у меня кошка от первого брака ))) xx> Леша пытался ее отжать, я не отдала )))
Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик: - Марь Иванна, а Вовочка курит в туалете! - Да?! Димка, я тебя попрошу – сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору.
Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему: - Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
- Привет, как дела? - Да, вот, в отпуск собираюсь. - С женой или на отдых?
Когда в делах твоих порядок, Когда душа твоя поет, Не сомневайся — кто-то рядом Все это дело обосрет.
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"
Акция в ЗАГСЕ: "Зарегистрируйте свой брак до конца этого месяца и получите бесплатного адвоката при разводе!"
- А зачем учатся на юриста, - спрашивает школьник отца, - Чтобы знать все законы? - Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!
- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше. - Какая? - Любая.
Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
- Иосеф, скушай абрикос. - Спасибо Сара, я не хочу. - Таки, я не спрашиваю тебя хочешь ты ли нет. Кушай, он портится.
Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает: — Скажите, птицам деньги нужны? — Да нет, Василий Иванович. — Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.
— Выходи. Ну выйди, пожалуйста. Ну я же жду. — Извините, но экзорцист вы так себе.
С самого детства я в большом бизнесе. Когда мама давала мне сто рублей, я их инвестировал в проезд на автобусе к бабушке, которая давала мне тысячу.
ЕЩЁ
|
|
Топ комментаторов недели
|
|