Самые смешные свежие анекдоты

Гуляет парень с девушкой целый день и молчит. Девушка спрашивает:
- Почему ты молчишь?
Он отвечает:
- Очень стесняюсь попросить!

Одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Раздевайтесь и покажите, где у него болит...

Мужчина приходит в бар с собакой.
— С собаками нельзя!
— Это мой поводырь.
— Ладно, проходите.

Следом заходит другой мужчина с чихуахуа.
— С собаками нельзя!
— Это мой поводырь.
— Чихуахуа не бывают поводырями!
Мужчина в ужасе:
— Что?! Мне дали чихуахуа?!

В конце обеда официант вежливо спросил:
- Вас обсчитать, или сами дадите?

В отношениях фраза «делай что хочешь» работает примерно как кнопка «Я прочитал условия соглашения».
Все нажимают, но никто не понимает последствий.

Умные весы не только показывают мой вес, но и синхронизируются с телефоном.
Теперь разочарованы во мне сразу два устройства.

- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.

- Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

Учительница:
- Петров, домашнюю принес?
- Принес... Налить?

Наташа в юности оставалась тоненькой как веточка, хотя ела все подряд, не задумываясь о таких вещах, как транс-жиры, добавленный сахар, вредные углеводы и прочее. Она просто о них не знала. Теперь она знает о них все и пытается избегать их в своём рационе, но всё равно поправляется. Вывод? Знания - вредны. Наташу просто распирает от знаний!

- Желаете расширить границы своего сознания?
- Нет, спасибо. Мне не жмёт.

- Вы тоже заметили, что чат GPT становится тупее?
- Он подстраивается под пользователя.

Турникет с распознаванием лица не пустил меня в офис после отпуска.
Даже система решила, что настолько грустный человек здесь раньше не работал.

— Ты сова или жаворонок?
— Я человек-будильник.
— Это как?
— Каждое утро ору, но всё равно никуда не встаю.

- Абрам, шоб ты сдох ужасной смертью!
- Соломон, шоб ты жил ужасной жизнью!

Вовочка сломал игрушку, мама его заругала.
Вовочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взял?
- Да я слышал, тебе папа говорил: "Ну, вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим".

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!

Злиться на людей - последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!

- Представляешь, когда-то в Австралию завезли кроликов и они чуть не уничтожили жизнь на целом континенте!
- Фигня, когда-то в Северную Америку завезли англосаксов и теперь в а%уе вся планета...

Учёные выяснили, что на самом деле вместо ИИ-помощника «Алиса» на все вопросы пользователей отвечает Анатолий Вассерман.

Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты ещё нужна?". И поверьте, она очень скоро докажет вам обратное.

Создатели мобильных банковских приложений, в которых баланс подгружается не сразу, а с заметной паузой, добавьте туда уже и барабанную дробь. Чего мелочиться-то?

Моя мама пошла волонтерить - работать с аутистичными детьми. И один ребёнок, который не говорил, заговорил первый раз в жизни - сказал ей, чтобы она заткнулась.

Увидел рекламный ролик лубриканта. Начало интересное, а вот конец какой-то смазанный.

- Куда подевались джентльмены?
- Сразу после наступления эпохи феминизма они вымерли.

— Я хочу поднять тост за существ, чей мозг никак не может расшифровать наука, за существ которые могут выглядеть мило, но нельзя забывать что они все равно опасны и не изучены, а их содержание дома очень дорого.
За женщин!

— Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте…
— А вот теперь, падруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

— Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
— Простите, а без блинов можно?
— Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

На пляже продавали кукурузу по такой цене, что початок принесли в бархатной коробочке.

- Что говорят пожарные, когда не смогли потушить рынок?
- Базара нет!