Самые смешные свежие анекдоты

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

Будущее поколение мобильных телефонов будет ещё лучше, они сами будут решать: когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем говорить. А после этого, следующему за будущим поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он криво посмотрел на меня.

Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче — тем больше встречных назовут тебя муд@ком.

Вопрос aмерикaнцу:
— Зa что вы, aмерикaнцы, не любите русских?
— Ну, понимaете, у русских очень много комплексов... Зенитно-рaкетных комплексов...

— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
— Да, но только по электронной.

Работа в службе занятости, наверное, очень нервная: даже если тебя уволят, на следующий день всё равно придётся туда прийти.

- Я мог бы стать миллионером, но помешала одна вещь.
- Какая?
- Наследственность, не удалось унаследовать миллионы.

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.

- Привет, чё делаешь?
- Пишу самой прекрасной девушке на свете...
- Как мило!
- Но чё-то она не отвечает... Поэтому пишу тебе.

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...

- Любимая, а чего на кухне запах такой хреноый?
- Любовь моя, это я сделала, специально для тебя! Вот попробуй салатик с хреном!

- Нужно ли принимать витамин D, если у тебя жена - солнышко?
- Обязательно нужно! Под каблук попадает очень мало ультрафиолета.

Сечин приехал на работу с чемоданом
— Куда собрались?
— Да никуда. Зарплата сегодня

Фотограф занимается профессиональной художественной черно-белой фотографией.
И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы.
— Что-то я ничего не вижу, — бормочет фотограф.
Рядом маленький сынишка говорит:
— Я тоже вчера смотрел и тоже НИЧЕГО не увидел!

Что такое почтенный возраст у человека?
Это когда рассматривая результаты анализов упомянутого человека ему не говорят «у Вас хорошие анализы», а высказываются: «Ооо. Это ДЛЯ ВАС хорошие анализы».

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.

Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...

— Когда мы познакомились, ты казалась мне ужасно глупой.
— А теперь?
— Теперь подумываю о карьере ясновидящего.

- Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

В чем особенность выпивки на троих в Африке?
- Двое пьют, а третим закусывают!

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть!

Гибддшник тормозит байкера. Завистливо осматривает мотоцикл, затем говорит:
— Хорошая машина. А на козла встать слабо?
— Не слабо. Ложись, встану.

Приятель рекламщик. Мы решили его, как монету на зуб, проверить. Предложили придумать слоган для сыра в мышеловке. Ответил не задумываясь: "Бесплатен. И всегда будет бесплатным!".

Поставил приложение для контроля сна. Теперь по утрам у меня есть не только недосып, но и подробный отчёт о нём.

Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чём, подожду пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.

Одинокому человеку и таракан на столе - собутыльник. А таракан в голове - собеседник.

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.

Через 5 километров Алиса поняла, что это вовсе не кроличья нора, а долбаный нефтепровод.

- Вот я - убеждённый антиваксер. И с вакцинированными женщинами я не сплю!
- Получается, вакцины таки действуют...