Самые смешные свежие анекдоты
Добро пожаловать в нашу большую коллекцию смешных анекдотов!
Заходите, читайте, поднимайте настроение себе и друзьям!
Мы собираем для вас каждый день свежие, чтобы вы не заскучали. Но, конечно, наша коллекция больше полна старых, лучших анекдотов
на все времена, которые мы собираем с 2015 года. Вы можете легко найти их по темам в категориях.
Также и вы присылайте и свои любимые анекдоты.
Африканский шаман изготовил куклу Валуева для обряда Вуду. В результате кукла набила морду всему племени, сожрала трофейного крокодила, оседлала носорога и скрылась в неизвестном направлении.
Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой: — И вообще, если так,то уходи к другому мальчику, а мы — с папой останемся! — Вы без меня с голоду умрете. — Не умрем! Папа мне макароны сварит! — А он не умеет. (...после паузы) — Рецепт оставь.
— Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется. — Ну и как? — Вставляет!
На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую. И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг. И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...
— Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит. — Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
- А помните, раньше перед выборами людям за голоса давали кульки с крупой или мукой. А в этот сезон что будут давать? - Канистру 95-го и талон на 10 Гб зарубежного трафика...
Раньше я думал, что надо все всем объяснять. Сейчас понимаю: кому надо - поймет без слов, кому не надо - не поймет даже с презентацией.
Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.
- Ты придешь на мою свадьбу? - Когда? - В пятницу. - Ты на ком женишься? - На тебе. - Тогда приду.
- А почему Сбер не работает, уже 10 часов... - На логотип посмотрите: он открывается ровно в 10:10!
Чукчу спросили: - Как ты думаешь, какой народ самый глупый? - Армяне, однако. - Почему ты так думаешь? - Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!". Не понимает, однако.
Мать говорит 16-летней дочери: - Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков! - Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...
В детстве моей любимой книгой была "Три мушкетера", и я мечтал быть героем этой книги. Похоже, мне это удалось: по ощущениям я - скрипучее потертое седло!
Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
- Я вот что думаю о колбасе, производимой вашим мясокомбинатом: моя собачка донесла бы ее до дома, не надкусив...
- Гуманитарии может и тупые, но что-то я ни разу не слышал про математическую помощь людям, пострадавшим от катастроф! - А я и про математическую катастрофу ни разу не слышал. Видимо, вы со своими проблемами справляетесь сами.
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? - Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!".
Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
Абрам встречает Мойшу: - Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? - Мог бы. Но у меня нет друзей.
Специально для тех, кто говорит, что у нас очень много чиновников и их надо сокращать. Вы хоть понимаете, какие люди тогда пойдут в бандиты?
- Чувствую, что с этим ЧМ по футболу, сопьюсь. - А ты за какую сборную болеешь? - Да какая разница!
Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на татухи мои хихикает и говорит ну ты и урод конечно, но за сыр спасибо храни тебя бог.
Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко... А всё потому что, чашку нужно мыть хотя бы периодически.
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке: — Смотри, Семеновна, военные! — Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...
1. Подключаешь маме интернет 2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира 3. Заходишь в историю ее браузера, мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.
- Слушай свое сердце, только оно укажет правильный путь. - Хрень ведь опять укажет. - Хрень и есть твой путь.
- Мам, мы в следующем году на море поедем? - На море поедут твои репетиторы!
ЕЩЁ
|
|
Топ комментаторов недели
|
|