Самые смешные свежие анекдоты

Клиентбанка обращается к служащей:
- Девушка, а вы в кредит даете?

В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.

Есть два типа секретарш - хорошие и очень хорошие.
Хорошие секретарши говорят: "Доброе утро, шеф!". А очень хорошие секретарши говорят: "Уже утро, шеф".

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

Всякий раз, когда целуешь самого любимого человека, нос предательски упирается в зеркало.

Абрам купил две лотереи и одна из них выиграла миллион.
Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него.
— Что случилось милый?
— Надо было покупать одну лотерею.

— Когда мы только познакомились, я сразу понял, что ты порядочная девушка. А сейчас смотрю – нет, нормальная...

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, ему в клетку незаметно подбрасывают удлинитель.

Муж возвращается с охоты... .
— Как охота дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо...
— Ты убил лося?
— Нет... пропил зарплату.

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".

Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!

- Прошел Йошкар-Олу за час.
- На харде?

Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
"Не садись — кондуктором станешь! "

— Жена, ты зачем мой пиджак стираешь? Он же новый, я в нем всего один раз на работу сходил.
— Наш кот в него тоже один раз сходил.

— Когда я женился, — рассказывает один приятель другому, — ни у меня, ни у моей жены не было ничего. Даже на свадьбу пришлось занять.
— А теперь?
— А теперь у нас пятеро ребятишек!

Пришёл муж уставший после работы. Сел ужинать.
Вокруг бегают жена и тёща — и все чего-то от него требуют. Тёща говорит:
— Надо купить и повесить новую бельевую верёвку!
Жена говорит:
— Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает: "Куплю верёвку и повешу тёщу. Куплю отраву и подсыплю жене. Или наоборот?"

- Это у тебя пресс?
- Нет, жир. Прессованный...

В курилке на работе сотрудники обсуждали политические события последних дней. Словил себя на мысли, что стою и ищу стол, рюмку и чем закусить.

— Я трижды был женат и разведен.
— Млядун?
— Нет, на одной и той же женщине.
— А-а-а, идиот.

- Смотри, смотри, инкассаторы с сумками денег убегают от ментов и отстреливаются!
- Интересно, кто же тут грабит банк?

Артистка кабаре торжественно сообщает подружке:
— Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете
я обвенчалась с миллионером!
— Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен?
— Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него...

- Ты за кого болеешь?
- Ни за кого, я - здоровый.

Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - побрить.

Когда обедаешь с друзьями, главное первым оторваться от телефона и сказать "Ну, капец, вы уткнулись в свои гаджеты и сидите".

Дожить до ста, есть веская причина,
На девять женщин – всего один мужчина.
Волнует сердце и согревает душу,
Мысль о гареме из девяти старушек!

Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.

От любви до настоящей ненависти, — одно слушание о разделении имущества..

Есть 2 типа людей:
1) могут свернуть гору, если им дать интернет
2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет

- Ну как?
- Я ради интереса посетил заседание обществатрезвости. Там такие лица, что трезвым на них лучше не смотреть.