Самые смешные свежие анекдоты

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

- Что такое - стоит беда на беде?
- Это же гаишник на дороге!

Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Ответ прост: общее число программистов минус число программистов, которые не нужны, чтобы вкрутить лампочку.

- Что тяжелее: работать или учиться в школе?
- Работать в школе!

Жена спрашивает:
— Ты женился на мне только потому, что папа умер и оставил мне состояние?
— Конечно нет, дорогая. Я бы женился на тебе независимо от того, кто оставил тебе деньги.

Врач попросил принести образец стула.
Я пришёл с табуреткой.
Меня выгнали.
Но почему я какаю мебелью, так никто и не выяснил.

— К тебе или ко мне?
— Давай оба варианта. Ты — к себе, я — к себе.

После гонки журналисты и поклонники спешат поздравить чемпиона, но он, никого не слушая, бросается к своему механику:
— Ты зачем это, падла, мне тормоза отключил?!

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Вовочка, скажи!
- Кровать!

Если видишь в метро человека, который читает книжку, а лицо у него при этом "Не влезай - убьет", можно к гадалке не ходить: книжка посвящена позитивному мышлению.

Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами.

- Твоя девушка тебя бросила и теперь встречается со мной, лузер!
- Мне родители всегда говорили, что старые игрушки нужно отдавать бедным.

Бухгалтер приходит к сисадмину:
- Эй, компьютерщик, у меня комп завис, иди, посмотри.
Через неделю сисадмин заходит к бухгалтеру:
- Эй, деньгосчёт, скоро зарплата на карточку поступит?

Два бойца преследуют вражеского диверсанта, подбегают к колодцу:
- Там кто-то есть!
- А давай туда гранату бросим...
Голос из колодца:
- Там никого нет!

Жена – мужу:
- Я задолбалась готовить, убирать, стирать и гладить! Я что, кухарка, уборщица и посудомойка?
- Нет! Ты – жрица порядка, богиня уюта и королева очага!

На Камчатке бeceдуют двa медведя.
Oдин:
- Haдoeли мнe эти рыбаки. Гoняют нa лодках тудa-cюдa, пьют вoдку, мaтepятcя.
- Дa-a, a пoтoм еще и мобильники в живoтe тpeзвoнят.

К визиту высокого начальства в больницу завезли пациентов с правильными, приятными болезнями.

- А есть какой-то обучающий тренинг, как стать миллионером?
- Я вам советую посмотреть футбольный матч «Реал» - «Барселона», там 22 миллионера одновременно по полю бегают.

Когда бабушка сказала внуку "Пошли тебе лук соберём", она совсем не имела ввиду одежду

В похоронах дедушки Ленина дети не участвовали. Было холодно, и он боялся, что они простудятся.

Во вторник вечером ГИБДД провела в Москве операцию "Затор-Центр". В
остальные дни по центру вполне можно было проехать, особенно вечером.

Жизнь после 60 - это когда ты уже не переживаешь за свой водный баланс.
Потому что, пока ты запьешь все свои таблетки, как раз 2 литра и наберется.

- Скоро получим ответ от заказчика и будем править!
- Миром?
- Нет, Олег. Макет.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя - это вы в прошлом...

Подчиненный в кабинете начальника. Начальник:
— Василий, вы догадываетесь зачем я вас вызвал?
— Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена.
Начальник, прекращая разливать вино по бокалам:
— Случайно??

- Сколько вы уже вместе?
- Два раза.

Приходит мужик домой, а на жене какой-то верзила пыхтит. Мужик незаметно подкрадывается, да как треснет того по жопе табуреткой. Жена:
- Ну вот, а ты говоришь - не пролазит, не пролазит!

Факт:
Самое длинное в мире сольное выступление на барабанах длилось 13 часов и 26 минут.
Его исполнил пятилетний маленький ублюдок на спинке моего кресла во время полёта из Лондона в Сингапур.

- Хозяин, чем пол покрывать будем?
- Я думаю, матом.
- Все думают матом, чем пол покрывать будем?