Самые смешные свежие анекдоты

Доктор Ватсон сидел в ресторане, наслаждаясь обедом и свежей газетой. Тут он обратил внимание на очаровательную официантку в мини-юбке. Насмотревшись, послал ей записку: "Если вы немного приподнимете свою юбку, я вам буду очень признателен. С уважением, д-р Ватсон".
Официантка принесла ему ответ: "Если я немного приподниму свою юбку, вы увидете кобуру моего "Кольта". С уважением, Ш. Холмс".

Пациент:
— Доктор, я боюсь операций.
Врач:
— Не бойтесь, я тоже.
Пациент:
— Тогда почему вы хирург?!
Врач:
— А я не хирург. Я тут за компанию.

Сын когда-то ходил в первый класс. На одном собрании учительница докладывала о тестировании скорости чтения учеников.
Как она сказала, со скоростью чтения у малышей все отлично, но очень плохо было с пониманием прочитанного.

Судья подсудимому:
- Если Вы не воруете, то откуда у Вас деньги на такого дорогого адвоката?

- "Мужа на час" заказывали?
- Да, сходите на родительское собрание.

В целях поддержки АвтоВАЗа в уголовный кодекс будут добавлены несколько статей:
- дискредитация автомобилей Lada
- оправдание ввоза праворульных машин
- публичные призывы купить иномарку
- разжигание ненависти к УАЗу
- пропаганда BMW среди несовершеннолетних
- отрицание пользы утильсбора
- склонение к перегону авто из Европы

Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и пр.
Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада.  Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Какие чупа-чупсы?! Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

Ворвавшись в избушку, серый волк сказал:
- Шалом!
Поросята вздохнули с облегчением.

Скажите пожалуйста, а тем гражданам, которые под влиянием мошенников уплатили новый утильсбор, деньги вернут?

- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому, что в нее добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-кис"?

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно.
Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

- Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
- Да, Фимочка, под каждую.
- Мама, а почему мы ставим только одну ёлку?

В ресторане.
- Почему вы требуете чтобы я заплатил по счету, не успев пообедать?
- Но ведь вы заказали грибы...

Есть такое мнение, что чем меньше у мужчины достоинство, тем больше машина. Я вот езжу на Оке. Оказывается, в обратную сторону это не работает.

Мужик жалуется другу:
— Я понимаю, говорят "женская логика", но тащить меня через весь город в какой-то непонятный магазин, только чтобы показать юбку, которая ей НЕ понравилась?!?

Все эти переводы на карту лишили нас романтики брошенных в лицо денег.

"Я вам киллер, что ли?".
Дед Мороз ответил на письма россиян.

Открывает муж дверь шкафа и спрашивает у жены:
- Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что-ли? И что ты в нём нашла, низкий, толстый, лысый, уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно!
- Вась, ты в зеркало смотришь.

И о погоде: на обледеневшие тротуары Усть-Каменнодырска уже выпала годовая норма прохожих!

не верь восточным гороскопам
долой драконов и овец
наш постоянный символ года
песец

И зачем все рвутся за высшим образованием? Вон у нас в офисе из 25 человек высшее только у двоих... у сантехника и уборщицы.

Любителям природы.
Если ты залезаешь на дерево, а медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если медведь трясет дерево — бурый.
Если ты бежишь и не можешь найти дерево — белый.
А если ты залезаешь на дерево, а медведь уже там, то это коала.

- Слыхал? Правительство решило привлечь афганцев к нам. На полевые работы...
- Передайте правительству, что то, что выращивают на полях афганцы, на наших полях не вызревает.

Cидит феpмеp в пабе и мpачно дует виcки.
— Эй, Джо! Tы почему такой гpуcтный?
— Да ты не повеpишь, Билл... Доил коpову, и когда ведpо было почти полное, она вдpуг бpыкнула левой ногой — и вcе пpолила.
— Подумаешь, неcчаcтье!
— Hет, ты не повеpишь, Билл... Пpивязал ей левую ногу к cтолбу, дою cнова. Bедpо почти полное — и тут она взбpыкнула пpавой — и опять вcе пpолила.
— Hу и что?
— Hет, ты не повеpишь, Билл... Пpивязал пpавую ногу к cтолбу, cнова дою, и когда ведpо почти полное — она бьет по нему хвоcтом!
— Tоже не велико гоpе!
— Hо ты не повеpишь, Билл! Bеpевки у меня не оcталоcь. Cнял pемень, пpивязал ей хвоcт повыше — и тут c меня cлетели штаны.
— И что?
— И ты не повеpишь, Билл. Aккуpат в эту минуту заходит жена!

В школе у хулигана и двоечника Жоры сказали детям принести по тысяче рублей на школьную экскурсию. Жора идёт домой и говорит матери, что экскурсия стоит полторы тысячи, предвкушая, как оставит себе пятьсот рублей на разные ништяки. Но Жорина мама не слишком -то доверяет сыну. Она идёт к соседке, маме Жориного одноклассника — образцового отличника Пети, уточнить, сколько же стоит экскурсия. Жора ждёт маму, трясясь как осиновый лист и ожидая неминуемого разоблачения. Возвращается взбешенная мама:
— Когда же ты, шалопай, наконец-то начнёшь внимательно слушать учителей! Экскурсия стоит две тысячи рублей!

Человек, мигрируя из Африки, дошел до Австралии за 30 000 лет. Это примерно 10 км за поколение. Видимо, не любознательность толкала нас вперед, а желание съехать от родителей, но так, чтобы детей на выходные им можно было отдавать.

Решил убрать выпирающий живот. Пришел по объявлению. Заплатил.
На приеме попросили: - "Вы можете втянуть живот?".
Втянул. Поглядели и сказали: - "Ну так и ходите".

- Чем отличается лекарство от пива?
- Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

- Мой друг, если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую - хороший коньяк, я бы выбрал...
- Постой, а зачем их класть на разные чаши?

Ученые доказали, что домашние животные подражают своим хозяевам. Так что, если ваш питомец немного придурковат, стоит задуматься над собой.

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали везде камер😂

Я назвал своего кота Илон Маск. Однажды он заболел и я отвез его в ветклинику. Айболит заполнил карточку пациента, а потом взял градусник, поднял коту хвост и, глядя мне прямо в глаза, произнëс:
- А как тебе такое, Илон Маск?!
И вставил градусник..

У кого-то самооценка заниженная, а у меня, похоже, зауженная. Я всегда стараюсь купить себе шмотку на размер меньше...

- Познакомилась с парнем на сайте знакомств. Встречаемся год, всё хорошо. И тут я забеременела. Уже на 4-м месяце, а предложения от него всё нет и нет. Что мне делать?
- Напишите в техподдержку сайта знакомств.

Диалог с клиенткой в рабочем ватсапе:
— здравствуйте, не понравилась покупка, я хотела бы оформить возврат товара..
— нужно оценить, нет ли брака, можете отправить фото или видео, пожалуйста?
— да, конечно, сейчас!
'отправляет фото с мужем и детьми'

- Да что вы себе позволяете?
- Ой, простите, я думал я под VPN-ом...

Ну и хорошо, что заблокировали Роблокс. Теперь дети не будут сливать родительские деньги на донаты, у них появится много свободного времени и они смогут позволить себе пиво и сигареты.

- Папа, хочу пистолет, папа хочу пистолет!
- Так, Яша! Кто у нас тут главный?
- Таки ты, папа, но вот если бы у меня была пистолет...

Не хочу хвастаться. но я собрал пазл за один день, хотя на коробке написано "3-4 года".

— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!

Урок географии. Учитель спрашивает:
— Дети, кто сделал домашнюю работу?
Руку тянет один Петька. Географ говорит:
— Смотрите, какой молодец! На таких как он земля держится!
А Петя отвечает:
— Ну вы что, Георгий Васильич, я же не какая-нибудь там черепаха!😂

- Председатель СК РФ Бастрыкин предложил казнокрадам предположить, что в будущем на вооружении следователей появится усовершенствованный вариант полиграфа, позволяющий однозначно определять наличие в памяти человека следов его любых, в том числе коррупционных преступлений.
- Он собирается вернуть дыбу?!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Доктор: опишите свою проблему
Пациент: я очень сильно боюсь сов
Доктор: угу, понятно

Сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей.
Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его:
- Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!

Стояли с подругой, ждали автобуса и, от нечего делать, рассматривали журналы в ларьке. Моё внимание привлекла обложка с лошадью.
Я: - Почему эта кобыла такая жирная?
Подруга: - Да беременная, кажется.
И тут мы заметили женщину, которая стояла рядом и смотрела прямо на нас. И да, она была беременной.
Я никогда не видела такого уничтожающего взгляда.

- Как же меня раздражают мнительные люди, воспринимающие всё на свой счёт!
- Это ты про меня, что ли?

Я начал отклонять все файлы cookie вместо того, чтобы принимать их. Я не знаю, что это значит, но с меня хватит!

- Ты где?
- В Бхукете.
- Чё ты там делаешь?
- Бхукаю, а в свободное время загораю.