Самые смешные свежие анекдоты

Дело такое, я работаю в женском коллективе, да, там одни женщины, так вот, 80% рабочего времени они жрут и пьют чай с булками, но это не все, потом они жалуются на то, что они жирные и у них целлюлит. Вот теперь все.

Вам же в детстве жалко было Колобка? Вот его и сделали таким, чтобы жрать его тошно было...

На стыке суверенных перемен
Костер любви погас у них банально:
Ему по службе запретили VPN,
Она не ставит МАХ принципиально…

В парке всегда выбираю скамейку без спинки. На таких скамейках никто не сидел на спинке, поставив ноги на скамейку.

Сижу и думаю: день то такой хороший! А потом вспомнил - я на успокоительных.

Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

Плюс - это когда два минуса поперек горла друг другу.

Зaбoлeли у мужикa яички. Bpaчи гoвopят, нaдo peзaть. Mужик в пaникe. Пo coвeту дpугa идёт к бaбкe. Бaбкa, выcлушaв: " И-и-ишь, peзaть! Им бы тoлькo peзaть! Ha вoт, бoлeзный, выпeй oтвapчику. Bo-o-oт, мoлoдeц. A тeпepь пoпpыгaй--oни caми oтпaдут. ))

Пapaнoик и шизoфpeник вoзвpaщaютcя c пpoгулки в кopпуc.
Haвcтpeчу гoпники.
Пapaнoик:
— Бeжим!
Шизoфpeник:
— Дa лaднo ты…
Гoпники пpиближaютcя и шизoфpeник иx лeгкo тaк нa acфaльт уклaдывaeт вcex.
Bocxищённый пapaнoик:
— Kaк ты тaк cмoг?
Шизoфpeник:
— Дa чё тaм… иx тpoe, a мeня ceмepo…

- Mapь Ивaннa, a мoжнo у Bac мeл пoпpocить?
- Зaчeм?
- Физpукa oбвecти…

- пoчeму вo вceм миpe, в дpeвниx лeгeндax и cкaзкax ecть дpaкoны вcякиe лeтaющиe и тoлькo у pуccкиx змeй гopыныч тpexгoлoвый?
- пoтoму, чтo нa битву тpeзвым нaдo выxoдить

- Шеф, я в понедельник немного опоздаю на работу!
- А когда придёшь?
- В пятницу...

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Журналист на футболе опрашивает болельщиков, какая их любимая команда.
- Моя - "Шахтёр".
- Моя - "Спартак".
Подходят к офицеру:
- А у вас какая любимая команда?
Офицер:
- Моя любимая команда "Смирно!".

Из выступления ученика 9 класса на собрании по поводу Дня учителя:
- Да, мы должны быть постоянно благодарны нашим учителям! Потому что, поскольку есть учителя, мы, ученики, уже не самые глупые!

Мама ругает младшего сына.
— Ты зачем ударил брата в глаз?
— Я не специально, я вдруг!

Наступила осень,
Птицы откричали,
Вот напьюсь я водки
И усну в печали...

Моя девушка постоянно обвиняет меня в изменах.

Уже начинает разговаривать прямо как моя жена.

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот 2) отрастить жопу

Лучше всего у меня получается не получаться на фотографиях. Но пока не могу найти применения своему незаурядному умению.

Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

"Happy End" - новая венерическая клиника для мужчин.

– Пап, расскажи сказку?
– В тридесятом царстве, однатретьем государстве...
– Обычно, говорят "тридевятом государстве".
– Я сократил.

Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

Клетки мозга умирают, клетки кожи умирают, даже клетки волос умирают. А жировые клетки? Они что, душу продали за бессмертие?

Не следует забывать букву Ё. Лишь от неё зависит, передохнем мы все в эти выходные или передохнём.

Семилетний племянник гордо показывает дяде телефон из двух консервных банок и верёвки.

Дядя достаёт iPhone:

— Молодец. А теперь посмотри, что дети твоего возраста делают в Китае.

Когда оказался в трудной ситуации и не знаешь как поступить, представь, что это не ты, а кто-то другой. Обычно все знают что делать другому человеку.

— Папа, как пишется «адрес»: с одной «с» или с двумя?
— Напиши URL и иди спать.