Самые смешные свежие анекдоты

Беседуют мать с дочерью:
- Не ешь после шести мучного и сладкого, а то тебя будут волновать проблемы с кожей.
- А ты сама почему ешь?
- Ну, меня проблемы с кожей уже не волнуют...

Две подруги:
- Мне кажется, что мой парень гуляет.
- Почему ты так думаешь?
- Я же гуляю. Наверно, и он тоже...
- Вот же гад какой!

В музее:
- Вы что делаете? Зачем ногами трогаете?
- Вы же сами написали: руками не трогать.

Штирлиц по-пластунски полз по широкой автомагистрали. На проводах сидел Мюллер и делал вид, что читает газету.

- Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь?
- Да.
- Что?
- Жизнь.

Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

В общественных туалетах меня всегда удивляет - почему люди ходят срать с маркерами?

- Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в
"съедобное - не съедобное"...

А наш сисадмин клизмой принтеры продувает. Входящие косятся на абсолютно черный профессиональный инструмент вообще с ужасом.

- Я тебе тещей клянусь, не брал я у тебя денег!

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Может, что и не так было - так вы простите. Я же впервые выхожу замуж. В следующий раз будет лучше...

- Ну почему у него все, а у меня - ничего?
- Потому что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить не заработанное.

Как говорил дядя Фима: "Если ты не радуешься жизни, то зачем ей радовать тебя".

- Скажите, моя Сарочка уже родила?
- Ваша Сарочка родила около трех.
- Не томите - двойня или четыре?

Атеисты верят в смерть после жизни.

- И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, убийства, поножовщина...
- А что вы хотели - конец августа ведь, школьники с каникул возвращаются...

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза...
- Мужчина, ну надо же себя в руки брать.
- Так и это тоже два раза!

- Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
- Гм... Проверьте чувства разлукой.

По команде "Отбой" закрывать глаза до характерного щелчка!

Возраст, это когда, видя на зимней улице девушку в ажурных колготках, сначала думаешь "Дура, отморозишь же себе все!", а потом уже "Вау, какие ножки!".

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...

- Что главное в танке?
- Броня?
- Нет.
- Ходовые качества?
- Нет.
- А что же?
- Главное в танке - не бздеть!

- Сын, скажи наркотикам нет.
- Наркотикам? Не-е-ет!

- Дорогая, у меня складывается такое такое ощущение, что тебя волнуют только деньги.
- Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, успокаивают.

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

А вы заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Им сверху что ли виднее?

- А ты Ленина видел?
- Какой сезон?

Жених спрашивает у товарища:
- Ну, как тебе моя невеста?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Интересно, какие?
- Ее подбородок.