Самые смешные свежие анекдоты

- Красивыми не рождаются...
- Ага, красивыми пользуются!

xxxxx: Всем известна традиция вночь перед экзаменом класть конспект/учебник под подушку. все мои материалы находятся в электронном виде на компе.
xxxxx: вопрос1: мне класть токо винчестер или весь системник??
xxxxx: вопрос2: не испортят ли эффект залежи мр3 и художественной литературы??

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторять: не старпер, а стартапер.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Жена приходит с работы, а муж ее встречает у дверей:
- Не поняла! На хрена ты мое платье напялил и каблуки!?
- Ты же сама сказала, что женщин надо почаще удивлять!

Изя торгующий газированной водой построил себе крутой особняк с наворочиным ремонтом.
И как-то к нему подходит Абрам и спрашивает:
— Изя, как ты на воде всего лишь построил такой домину?
— Абрам, люди ГРЭСы и ТЭЦы на воде строят, а я не могу дом себе построить!

Чем отличается девушка от дерева?
Дерево сначало пилят, а потом валят. А девушку сначала валят, а потом пилят.

- Да это же и ежу понятно!
- Это только если он не в тумане.

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать!".

- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
- Странная какая-то клиника для похудания.

Одна блондинка сказала мне: "Такой как я тебе не видать, как свои пять пальцев!". Я заплакал.

Женщина 8 го марта:
— Ну, хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил — такая сволочь!

Запомни! Если ты будешь следовать чужим советам, ты проживешь чужую жизнь.

Машинист метро — знакомому летчику:
— Слышь, ты наверно там летая за облаками себя ангелом ощущаешь?
—А ты себя чертом когда ездишь в метро?

Правила в маршрутке читаем внимательно,
Знать их полезно и обязательно!!
"Шофер не выносит громкого крика!
Граждане!!!Едем...и молимся тихо!"

— Да я такой же обычный человек, как и вы! — кричал разъярённый Михаил Прохоров и кидался омарами в толпу.

Он обещал прокатить ее на своей яхте.
Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось.

- Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не воровали?
- Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.

- Вчера в праздник я нашел в Универсаме на полу тысячную купюру, и подумал: "А что бы сделал Иисус Христос в таком случае?". И поняв, я превратил эту купюру в вино...

Есть много средств воздействия на человеческую психику. Самым разрушительным из них является концерт Ольги Бузовой.

Блондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же "здоровая"? Не больше, чем у других!

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!

- Можно ли забеременеть от тунеядца?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

Он говорит, что это случилось в экстазе, а я твердо помню, что дело было в сарае.

Директор говорит претенденту на должность:
— Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
— Я, наверное, потом зайду.

— У нас дыра в безопасности!
— Ну, хоть что–то у нас в безопасности...

- Вчера я видел, как ты из гей-клуба вышел!
- Да я-то вышел, а ты почему там остался?

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!

Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, но иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.