Самые смешные свежие анекдоты
Добро пожаловать в нашу большую коллекцию смешных анекдотов!
Заходите, читайте, поднимайте настроение себе и друзьям!
Мы собираем для вас каждый день свежие, чтобы вы не заскучали. Но, конечно, наша коллекция больше полна старых, лучших анекдотов
на все времена, которые мы собираем с 2015 года. Вы можете легко найти их по темам в категориях.
Также и вы присылайте и свои любимые анекдоты.
Жена говорит мужу: - Помоги мне сделать уборку после праздника. - Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся... - Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
- Оля, скажи что-нибудь такое, чтоб прям сердце замерло! - Саша, я нашла заначку.
Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться! — Почему?! — Говорят, что у тебя уже было много мужчин... — Тебе что — не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?! — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!! — Да что ты! Все просто в восторге! — Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!! — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие... — Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
Пациент умер прямо у дверей клиники сразу после выписки. Врач говорит санитарам: — Разверните его. Пусть выглядит так, будто он шёл к нам, а не от нас.
– Эти печеньки так хорошо успокаивают! – Конечно, ведь ты же макаешь их в коньяк...
- Еду сегодня утром в метро, давка неимоверная. Тут на новой станции в вагон заходит мужик и с неподдельной радостью кричит: "Как же я по вам всем соскучился!". Вот, что значит, слишком долгий отпуск.
Британия чем-то напоминает моего кота - когда входная дверь закрыта, орет благим матом и ломится как от пожара, но стоит открыть, сидит и молча пялит в подъезд с глупой рожей, даже не пытаясь пересечь порог.
- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься? - Рано. Вы еще спать будете...
Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит: — Пивка хочется, может быть, выпьем? Второй говорит: — Ну иди купи — выпьем! Первый: — Нет так нет.
Работа бухгалтера: 1. Сделать все правильно. 2. Доказать налоговой, что все правильно.
Главврач: — Как получилось, что вы потеряли пациента? — У каждого врача бывают ошибки… — Я спрашиваю: как логопед смог потерять пациента?
- Ты почему не ешь сладкое? - Я худею. - А шоколад? - Он не считается. Это эмоциональная поддержка!
— Как ты к детям относишься? — В целом неплохо. А технология производства вообще очень нравится.
Магазин прислал: «Сегодня годовщина вашей первой покупки у нас». Неловко: некоторые отношения у меня длились меньше.
- Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу! - Глаза хоть видно?
- Мой муж попал в колбасу. - Из чего попал: арбалета, травмата, ружья? - Поскользнулся на мясокомбинате.
Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером. Назначили ей собеседование. Уехала. Приезжает обратно: - Ну, и как твое собеседование? - Никак... - Не взяли? - Не смогла найти офис. Точно не ее работа.
Будильник стоит на семь. Иногда просыпаюсь в 6:59, выключаю его первым и снова ложусь. Маленькие победы тоже важны.
Навигатор сообщил: — Через 300 метров поверните туда, где можно. Наконец-то алгоритм начал учитывать российские дороги.
Как превратить любой салат в «Цезарь»? Нанести ему 23 ножевых ранения.
На работе внедрили ИИ для экономии времени. Теперь половину дня обсуждаем, сколько времени он нам экономит.
— Ты телефон Ани не знаешь? — Нет. — Ну, хотя бы приблизительно.
Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит: - Еще раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.
- Я требую миллион долларов, вертолет и доступ в воздушное пространство Уругвая! - Доступ в воздушное пространство Уругвая?! - Ну если вас смутило только это, то последнее можно вычеркнуть.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
В аэропорту города Вена есть отдел, который специально занимается туристами, прилетевшими в Австрию внесто Австралии. Интересно, они высылают их обратно или усыпляют, чтоб не мучились?
Красота - это услада для глаз. Музыка - для ушей. Хорошая книга - для ума. Вкусная еда - для желудка. И только заднице ничем не угодишь. Вечно она бурчит чем-то недовольная.
Когда я устраивалась на эту работу, я была только финансово нестабильна, а теперь ещё и психически неустойчива!
Знающие люди, к вам вопрос, вот, скажите: может, можно как-то налить комару крови в блюдце, чтобы он просто попил и не кусался?
ЕЩЁ
|
|
Топ комментаторов недели
|
|