Самые смешные свежие анекдоты

Счастье быстротечно. Поэтому всегда берите на литр больше.

Для более качественного замедления иностранных мессенджеров Роскомнадзор рекомендует в поддержку этих мессенджеров брать на работу эстонских программистов.

- Штирлиц, а вы, почему сегодня не были на планёрке у Гитлера?
- Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штирлиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.

- Почему Трампу нужен именно дизель, ведь там же есть и электромобили?
- Понимаете, одна часть автомобилей ездит на дизеле, другая заряжается электричеством от дизель-генераторов...

- Почему в двухместном Maserati помещаются пять девушек, а в пятиместных Жигулях - ни одной?

- Анжелка, давай с тобой в выходные пересечёмся.
- А где?
- В кровати.
- А ты умеешь уговаривать.

Ходил на концерт группы “Виагра” – понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про моё образование.
Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

Если новая губка для мытья посуды способна заметно улучшить тебе настроение…
поздравляю.
Молодость закончилась.

Меня уволили с работы декоратора.
Ушёл тихо.
Сцен устраивать не стал.

— Слышал шутку про газлайтинг?
— Нет.
— Слышал. Я тебе её вчера рассказывал.

Странно, что Трамп до сих пор не переименовал английский язык в "американский"...

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце даёт нам свет днем. Днем нам свет нахер не нужен. А Луна даёт свет ночью. Ночью свет очень нужен.

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит убивает его.
— Ну, кто еще видел, что это был я?
— Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.

— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!

- А какие у вас принципы?
- Все просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охреневшего отметелить.
- Прекрасно! А почему же вас не любят?
- Да путаем мы...

- А вдруг ты меня бросишь?
- Бывшего не бросила - и тебя не брошу.

— Почему русская баба в горящую избу войдет?!
— Потому, что изба при нагревании расширяется.

Директор завода в интервью хвалит свою жену за достижения:
"Благодаря моей жене средняя зарплата сотрудников нашего завода выросла до 60 тысяч, ведь у всех зарплата 15 тысяч, а у нее три миллиона."

— Чтo ты дeлaeшь?
— Ищу cчacтьe.
— B xoлoдильникe?
— A гдe oнo eщё дoлжнo быть?!

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко...

Чем больше человек отличается от вас, тем большему вы можете у него научиться. Одинаковость держит вас в собственной тюрьме, различия вас обучают.

Наша эстрада, что только не делала: на льду каталась, в воде плавала, под танки бросалась, в цирке выступала, с быками дралась. Остаётся только петь научиться...

Заболел зуб. Пошел проверить - вырвали. Второй заболел - пошел проверить - вырвали. Голова заболела. Не, никуда не пойду.

Если хорошенько выпив, ты не звонишь никому из бывших, значит ты зря потратила на них свои лучшие годы!

В псих. больнице врач спрашивает у мед сестры:
— Как там наши больные?
— Хорошо, — отвечает та, — есть сдвиги.

Мальчиков ещё в детстве сказками предупреждают, что хитрая плутовка может выгнать его из собственного жилья. Так нет же - женятся!

Идёшь спокойно по улице и даже не знаешь, что сейчас кто-то смотрит на тебя в окно и оценивает погоду по твоей одежде.

Коллега спрашивает у врача:
- Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков?
- А у меня полставки!

Врач спрашивает:
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Только по особым случаям.
— Например?
— Когда у меня есть алкоголь.