Самые смешные свежие анекдоты

Возле дворца арабского шейха останавливается автобус. Из него выходит 20 женщин. Шейх спрашивает:
- Это что, экскурсия?
- Нет, это ваши тещи приехали.

- Я не переношу тупых!
- Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.

Президент Германии заявил о разочаровании немцев после объединения страны. Опять Россию обвинят - коварные русские специально согласились на объединение Германии, чтобы посеять там раздор и смуту.

Посетитель в аптеке:
- Скажите, у вас есть мазь на основе....мммм...забыл. Вот память. Ну типа слюны тещи.
- Мазь на основе яда гадюки имеется в наличии.

Дама рассказывает подруге:
- Я ходила в лес за грибами и встретила там медведя!
- Ужас! Они же людей жрут! Как ты жива осталась? Убежала?
- Нет. Я разделась догола – и он убежал!

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
— У вас есть подушки безопасности?
— Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

- Доктор! А Ваш наркоз, от которого я сейчас усну, не повредит моему здоровью?
Доктор:
- Меньше знаешь, крепче спишь.

Говорят сложно смотреть на губы, которые нельзя поцеловать…
А вы вообще пробовали сидеть на родительском собрании на котором нельзя драться? Вот это боль я считаю!

Говорю своей дочке (3 года): "Надюша, надень тапочки, ты кашляешь."
А она в ответ: "А я и в тапочках кашляю!"

Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки...
Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки...
- А какая не очень?
- Обе не очень.

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

Блин, молоко дома кончилось...
Что же делать?
Пойду наверное в магазин... за пивом.

Звонок по сотовому:
- Дорогой, по-моему, я не очень хорошо припарковалась…
- Сфоткай и пришли мне.
- Не могу… Не могу двери открыть и из машины выйти…

Подрались как-то самокатчик и питбайкер.
Для полного катарсиса очевидец толкнул проезжавшего мимо чувака на моноколесе прямо в центр этой потасовки...
У прохожего очевидца внезапно пропала хроническая депрессия.

можно уточнить, если чиновник ворует в соответствии с существующими законами, можно ли его считать вором в законе?

- А чего это вы Петровича между собой разящим называете. Он что у вас- в драке силен, боец?
- Нет. Просто от него постоянно перегаром разит.

Невропатолог супер, рекомендую!
Он посоветовал мне пить таблетки для улучшения памяти, и теперь я никогда не забываю, что мне надо пить таблетки для улучшения памяти.

Детские травмы: упал с велосипеда, упал с дерева, подвернул ногу...
Взрослые травмы: неправильно спал, долго сидел, очень сильно чихнул...

Неуверенность в себе проходит с возрастом.
С ним же приходит неуверенность в других...

Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.

- Привет, чай будишь?
- Пусть спит.

У аpмянского pадио спpашивают:
- Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах?
Oтвет:
- Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом...

На рынке рабов.
— Раб, как тебя зовут?
— Спартак.
— Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
— Динамо.
— Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

В клинике доктор изрекает:
- Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.

В нашей семье понятию "средний класс" соответствует только дочь-шестиклассница. Остальные как-то не дотягивают.

У нас на работе всё по-честному. ИИ выполняет всю работу, директор забирает прибыль, а оставшиеся работники несут ответственность

Разговор девушек:
- Я уважаю и ценю историю своей страны!
- Да?! И кто же победил в Куликовской битве?
- Конечно же наш Куликов!

- Почему Францию называют "Пятая республика"?
- Судя по действиям властей этой страны, потому что сейчас во Франции думают пятой точкой!

На собрании в школе.
- Родители, нужно купить новые учебники по истории.
- А что, прошлогодние уже не актуальны?