Анекдоты

Скопировано

Самые смешные свежие анекдоты

Два друга в дупель пьяные сидят в баре. Один:
- Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я!
(набирает номер):
- Алле! Дорогая, где я?


+53
0

- Моня, как ты относишься к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.


+1
0

Диоген собрался пообедать. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошел другой философ, Аристипп — тот был фаворитом царя и жил безбедно.
- Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, — сказал Аристипп.
- Научись есть чечевицу, и тебе не придется заискивать перед царем, — ответил Диоген.


+32
0

Водитель гаишнику:
— Командир, отпусти.
— (листая документы) Не положено.
— Как так, а на восьмой странице.
— А-а-а, положено, свободен.


0

В Храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буденовцы.


+1
0

Всё получится — надо только набраться терпения. Но не перепутать! А то некоторые по ошибки набираются водкой. И у них получается не всё.


+2
0

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.


+8
0
Случайные анекдоты
😁 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
🔥 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😅 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
🤩 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
🙃 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Если зерна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружье и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра еще сильнее.


+49
0

Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям: 
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? - взволновано спрашивает мать. 
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: 
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит: 
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. 
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: 
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. 
— Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит: 
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!


+70
0
Смешная картинка №767594


+9
0

— Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
— Что?
— Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?


+2
0

Один приятель просит другого:
- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- А все равно. Хочешь членом, хочешь карандашом!


+4
0

- Чего вы хотите сразу же после секса?
- Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!


+2
0

— Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!!!
— Здорово! А что это?
— Пельмени.
— А почему одно мясо?
— А ты что, с кожурой их любишь есть?


+4
0

Бабушка: - Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук: - Ну и какой ты прибор у него купила?


+27
0

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победилароссийская сборная: наши ребята вообще не приехали на чемпионат.


+4
0

- Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра"?
- Надо разогнать самолет - и поставить его на ручник.


+4
0

Поступил чукча в институт, его поселили в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча батарею пилит.
- Ты что делаешь?
- Однако, радиатора отключаю, жарко.


+3
0

Когда сотрудники МЧС напиваются, они пишут предупреждения об ураганах бывшим жителям своего города.


+3
0

- Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
- Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг...


+54
0

Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональныеспортсмены без труда справились с толпой наркоманов.


+5
0

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет - ты презервативов не купил!
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка...
Жена:
- Это для гостей...


+3
0

- Ксюха, а твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигареты в год существенно здоровью не повредят.


+2
0

Краб-эксгибиционист показывает всем крабовую палочку.


+2
0

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...


+82
0
Смешная картинка №767702


+7
0

- Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит, мы его вчера допили!


+3
0

- Ну что за жизнь! Сходила на хоккей - в меня попали шайбой!
- Не ходи на биатлон.


+2
0

Звонок по телефону:
- Привет. Что делаешь?
- Болею
- За кого?
- За ларингит, б...
- Итальянцы что ли?..


+17
0

Новый русский готовится к аудиенции с Папой Римским. Его консультирует дружбан, который уже
пару раз с Папой встречался:
- Братан, запомни, Папу Римского нужно называть не "старик", не "пахан", а просто... Падло!


+15
0

- Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.


+71
0

Девушка богатого парня:
- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся...


+24
0

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок, слушаю!
- Первый: можно ли мне побольше карманных денег? И второй: почему нет?


+20
0

- Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел?
- Да вечером пораньше уйду!


+15
0

— Эх, какой же я был тогда еще зеленый, — сказал Йода, посмотрев первую часть Звездных Войн.


+3
0

Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..


+34
0

— Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится?
— Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!


+5
0

— А что на этой картине изображено?
— Блокада Ленинграда. Жители топят буржуйку?
— Буржуйку
Странно. Вроде на картине лето.
— А ты внимательней смотри. Они ее в Неве топят.


+5
0

— В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
— После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.


+6
0

Жена решила устроить мужу сюрприз.
Придя с работы, она загнала его в душ.
После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась.
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, милый, я обожралась...


+5
0

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?


+32
0

Почтовые марки — самые удачливые из неодушевлённых предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.


+6
0

Работник «Почты России», который работает с посылками, на игре «Что? Где? Когда?» на вопрос «Что в черном ящике?», слегка потряс его и дал совершенно точный ответ.


+7
0

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: — Поехали ко мне, у меня предков нет.


+6
0

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
— В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
— Нет!
— А что не поняла?
— Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
— Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!


+5
0

А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!


+13
0

- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу!


+8
0

Хаим спрашивает у Абрама:
— Ты почему не женишься?
— Да не могу я! Укачивает меня!


+6
0

Мальчик спpосил y великого pежиссеpа-мyльтипликатоpа Уолта Диснея:
— Ты pисyешь свои мyльтфильмы?
— Нет, мyльтики pисyет хyдожник.
— Ты пишешь сценаpий?
— Нет, это делает сценаpист.
— Мyзыкy?
— Тоже нет. Мyзыкy пишет композитоp. Все делают дpyгие люди, каждый на своем месте.
— Так что же делаешь ты?
— Я делаю мyльтфильмы.


+8
0

- Причина развода?
- Она включала воду на кухне, когда я был в душе.


+8
0

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.


+27
0

- Останавливает меня вчера мент и давай доставать: почему мол у тебя руль не слева.
- И правильно! В России у автомобилей руль должен быть слева!
- Но я-то на мотоцикле ехал.


+5
0
Анекдоты прошлых лет

ЕЩЁ
Последние комментарии

Наша группа в Телеграм
1 апреля
пошлые анекдоты
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
богатыри
Россия
заяц
бабушка
мальчик
девушки
школа
волк
Леха
Папа римский
собаки
наркоманы
коты
сын
грузин
Ржевский
армия
рыбалка
попугай
девочка
работа
армяне
врачи
теща
Лукашенко
студенты
рубль
санкции
зарплата
друзья
кошки
море
парни
интернет
пиво и алкоголь
восьмое марта

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet