Самые смешные свежие анекдоты

Поссорился муж с женой. Женa: — Буду я теперь тебя, бездельникa, только зa деньги кормить!
— Ах тaк?! А я тебя е@@ь только зa деньги буду! Полтинник – нa полу, стольник – нa кровaти, пятьсот – нa кровaти с музыкой!
Женa выклaдывaет пятисотку: — Ну, дaвaй, нaчинaй!
— Что, нa кровaти с музыкой?
— Нет, нa полу и нa все!

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ???
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

-Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд.
-А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазер.

— Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
— Зачем?
— Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною сережек с камешками в 0, 12 карата, она заявила:
— Ну вот, теперь у меня ВСЕ есть!

Разговаривают два новых русских:
— Я оказывается толковый чувак!!!
— С чего ты взял?
— Я тут сыну лего купил, и собрал его за три дня.
— Ну и что с этого?
— Так там написано "От трёх до пяти лет"

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?
— Кабан. А вы?
— Нет, вы не Кабан, вы – Свинья. Я вот — Коза.
— Овца ты, а не Коза!
— Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!
— Всего доброго! Извините. Удачи!

Укладывает спать нянька Ваньку-встаньку, а он все вскакивает... Разозлилась нянька и оторвала Ваньке встаньку.

МистерХ: я не навижу своего брата!!! вчера ходил сдавать анализы, так эта маленькая зараза налила яблочного сока в банку.... Жду результатов....

В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

— Милый, давай заведем любовника
— Кого?!
— Собачку. Извини, задумалась...

Беседуют 2 американских режиссера
— Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка?
— Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдита

Клиент: У меня звук пропал, что можно посмотреть?
Админ: Можете легко посмотреть фильмы Чарли Чаплина или любой другой немой фильм.

Подписался на закрытую группу "Почта России" в соцсети. Второй месяц жду одобрения на вступление...

- Что ты делаешь здесь, Михель?
- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

В операционной:
— Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...
— Скажите, а вы точно хирург?

- Красивыми не рождаются...
- Ага, красивыми пользуются!

xxxxx: Всем известна традиция вночь перед экзаменом класть конспект/учебник под подушку. все мои материалы находятся в электронном виде на компе.
xxxxx: вопрос1: мне класть токо винчестер или весь системник??
xxxxx: вопрос2: не испортят ли эффект залежи мр3 и художественной литературы??

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторять: не старпер, а стартапер.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Жена приходит с работы, а муж ее встречает у дверей:
- Не поняла! На хрена ты мое платье напялил и каблуки!?
- Ты же сама сказала, что женщин надо почаще удивлять!

Изя торгующий газированной водой построил себе крутой особняк с наворочиным ремонтом.
И как-то к нему подходит Абрам и спрашивает:
— Изя, как ты на воде всего лишь построил такой домину?
— Абрам, люди ГРЭСы и ТЭЦы на воде строят, а я не могу дом себе построить!

Чем отличается девушка от дерева?
Дерево сначало пилят, а потом валят. А девушку сначала валят, а потом пилят.

- Да это же и ежу понятно!
- Это только если он не в тумане.

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать!".

- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
- Странная какая-то клиника для похудания.

Одна блондинка сказала мне: "Такой как я тебе не видать, как свои пять пальцев!". Я заплакал.

Женщина 8 го марта:
— Ну, хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил — такая сволочь!

Запомни! Если ты будешь следовать чужим советам, ты проживешь чужую жизнь.

Машинист метро — знакомому летчику:
— Слышь, ты наверно там летая за облаками себя ангелом ощущаешь?
—А ты себя чертом когда ездишь в метро?