Самые смешные свежие анекдоты

- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.

В связи с приближением отопительного сезона и в целях упорядочения сбора валежника в России учреждается должность Уполномоченного по дровам человека.

Если есть точные науки - остальные, выходит, неточные?

Вечером попросила мужа поиграть с ребенком в танчики. Утром сын ушел в школу, а отец все еще играет.

Похоже, все помнят, что НЕ с глаголом пишется раздельно.
Но многие забыли, а некоторые никогда и не знали, что такое глагол.

С сегодняшнего утра перестал быть токсичным. Тот, кто с этим не согласен, может пойти в жопу.

Коронавирус в России мутировал и теперь у него вместо короны - кокошник.

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

- А почему вот того зэка Дартаньяном кличут?
- Так он один за всех сидит!

Я наполню ванну, разведу пуд соли, плюхнусь в эту воду - вот и я на море.

Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.

Сегодня должен был состояться исторический выход двух женщин в космос. Но одна из них, Энн Маклейн, не будет выходить, так как у нее неудобный скафандр. Короче, как всегда, нечего надеть.

-Алло Марина?
-Да.
-Я тут это… Ну дом построил, дерево посадил... Приходи

— У папы Римского на днях был день рождения, и в связи с его преклонным возрастом ему подарили "Библию для чайников".

— Как политкорректно назвать бездельника?
— Философ.
— А если хочется выразиться посильнее?
— Тогда культуролог.

Возвращающийся со встречи Нового года господин обращается к полицейскому:
- Простите, сэр, вы не можете сказать, сколько у меня шишек на лбу?
- Три.
- Отлично. Значит, до моего дома ещё ровно пять фонарных столбов.

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает:
"Господи, хоть бы меня пронесло! "
Голос сверху:
— Ты хорошо подумал, о чем просишь?

- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.

Почему у вас не получается с девушками?
— 3% я застенчив
— 5% я не умею знакомиться
— 10% я очень занят
— 82% я эльф 85 уровня

Мужчины относятся к женщине, как гимнасты на бревне:
- Подход, толчок, соскок, поклон.

Марк Твен попытался однажды исправить пейзаж своего друга-художника:
— На твоем месте я бы убрал это облачко, — указал он пальцем на не понравившееся ему место.
— Не трогай! — закричал художник. — Разве ты не видишь, что краска еще не высохла?
— Спокойно, — ответил ему Марк Твен. — Я в перчатках...

Встречаются двое на улице:
- О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите! А как поживает ваша жена?
- Что вы, опомнитесь, я же вдовец.
- Ох, простите, я хотел спросить - как поживает ваша вдова?

В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями отступающим...

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит "Я расплачусь!". Мне кажется, он хочет поменять ударение...

- Какие формы контрацепции используете?
- Характер.

Коллега намедни выдала: "Боюсь покупать видеорегистратор в машину. Как не посмотрю записи с них в интернете - так обязательно заканчивается аварией".

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач.

— Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне? — Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая. — То есть да?