Самые смешные свежие анекдоты

Полноприводная женщина - которая слаба и на передок, и на задок!

— Рабинович, у вас дача...
— Так разве это плохо?
— У вас ...
— Ну разве это плохо?
— У вашей жены норковая шуба...
— Ну что в этом плохого?
— Но у вас маленькая зарплата!
— Ну разве это хорошо?!

Останавливает девушка поминутно глохнущую машину с буквочкой `У" на стекле.
— Подвезёте до центра?
— Могу только к себе домой — это рядом...
— Фи! Пошляк!
— Да я просто только эту дорогу и знаю...

— Курица!
— И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает?!

Мифические существа становятся гораздо правдоподобнее, когда вспоминаешь, что человечество сотни тысяч лет жило без очков.

- Ну как ты, дорогая?
- Нет, сегодня скидка в честь праздника.

Учительница:
- Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
- Конечно, знаю, это баба-яга!

— Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
— А шо у нее брать — стул или табурет?
— Таки ничего не бери, посиди у нее сама!

- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

Диалог еврея с русским. Русский:
— Мда, где-то наверное жить хорошо...
Еврей: — Хорошо там, где нас нет...
Русский: — Где я только не жил... но вы — везде...

— Как алкоголь воздействует на мозг?
— Расширяет сосуды.
— И что происходит после расширения?
— Мозг способен принять ещё больше алкоголя.

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!

Дело такое, я работаю в женском коллективе, да, там одни женщины, так вот, 80% рабочего времени они жрут и пьют чай с булками, но это не все, потом они жалуются на то, что они жирные и у них целлюлит. Вот теперь все.

Вам же в детстве жалко было Колобка? Вот его и сделали таким, чтобы жрать его тошно было...

На стыке суверенных перемен
Костер любви погас у них банально:
Ему по службе запретили VPN,
Она не ставит МАХ принципиально…

В парке всегда выбираю скамейку без спинки. На таких скамейках никто не сидел на спинке, поставив ноги на скамейку.

Сижу и думаю: день то такой хороший! А потом вспомнил - я на успокоительных.

Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

Плюс - это когда два минуса поперек горла друг другу.

Зaбoлeли у мужикa яички. Bpaчи гoвopят, нaдo peзaть. Mужик в пaникe. Пo coвeту дpугa идёт к бaбкe. Бaбкa, выcлушaв: " И-и-ишь, peзaть! Им бы тoлькo peзaть! Ha вoт, бoлeзный, выпeй oтвapчику. Bo-o-oт, мoлoдeц. A тeпepь пoпpыгaй--oни caми oтпaдут. ))

Пapaнoик и шизoфpeник вoзвpaщaютcя c пpoгулки в кopпуc.
Haвcтpeчу гoпники.
Пapaнoик:
— Бeжим!
Шизoфpeник:
— Дa лaднo ты…
Гoпники пpиближaютcя и шизoфpeник иx лeгкo тaк нa acфaльт уклaдывaeт вcex.
Bocxищённый пapaнoик:
— Kaк ты тaк cмoг?
Шизoфpeник:
— Дa чё тaм… иx тpoe, a мeня ceмepo…

- Mapь Ивaннa, a мoжнo у Bac мeл пoпpocить?
- Зaчeм?
- Физpукa oбвecти…

- пoчeму вo вceм миpe, в дpeвниx лeгeндax и cкaзкax ecть дpaкoны вcякиe лeтaющиe и тoлькo у pуccкиx змeй гopыныч тpexгoлoвый?
- пoтoму, чтo нa битву тpeзвым нaдo выxoдить

- Шеф, я в понедельник немного опоздаю на работу!
- А когда придёшь?
- В пятницу...

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Журналист на футболе опрашивает болельщиков, какая их любимая команда.
- Моя - "Шахтёр".
- Моя - "Спартак".
Подходят к офицеру:
- А у вас какая любимая команда?
Офицер:
- Моя любимая команда "Смирно!".

Из выступления ученика 9 класса на собрании по поводу Дня учителя:
- Да, мы должны быть постоянно благодарны нашим учителям! Потому что, поскольку есть учителя, мы, ученики, уже не самые глупые!

Мама ругает младшего сына.
— Ты зачем ударил брата в глаз?
— Я не специально, я вдруг!

Наступила осень,
Птицы откричали,
Вот напьюсь я водки
И усну в печали...