Самые смешные свежие анекдоты
- Чего вы хотите сразу же после секса? - Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!
— Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!!! — Здорово! А что это? — Пельмени. — А почему одно мясо? — А ты что, с кожурой их любишь есть?
Бабушка: - Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках! Внук: - Ну и какой ты прибор у него купила?
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победилароссийская сборная: наши ребята вообще не приехали на чемпионат.
- Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра"? - Надо разогнать самолет - и поставить его на ручник.
Поступил чукча в институт, его поселили в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча батарею пилит. - Ты что делаешь? - Однако, радиатора отключаю, жарко.
Когда сотрудники МЧС напиваются, они пишут предупреждения об ураганах бывшим жителям своего города.
- Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось? - Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг...
Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональныеспортсмены без труда справились с толпой наркоманов.
Жена - мужу: - Все, сегодня секса не будет - ты презервативов не купил! Муж: - Но ведь у нас есть еще упаковка... Жена: - Это для гостей...
- Ксюха, а твой муж курит? - Да, только после секса. - А здоровье? - Ну, я думаю, две-три сигареты в год существенно здоровью не повредят.
Краб-эксгибиционист показывает всем крабовую палочку.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
- Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. - А в холодильнике нет? - Нет. - Значит, мы его вчера допили!
- Ну что за жизнь! Сходила на хоккей - в меня попали шайбой! - Не ходи на биатлон.
Звонок по телефону: - Привет. Что делаешь? - Болею - За кого? - За ларингит, б... - Итальянцы что ли?..
Новый русский готовится к аудиенции с Папой Римским. Его консультирует дружбан, который уже пару раз с Папой встречался: - Братан, запомни, Папу Римского нужно называть не "старик", не "пахан", а просто... Падло!
- Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.
Девушка богатого парня: - Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже! - Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся...
Мальчик приходит к папе: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, сынок, слушаю! - Первый: можно ли мне побольше карманных денег? И второй: почему нет?
- Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел? - Да вечером пораньше уйду!
— Эх, какой же я был тогда еще зеленый, — сказал Йода, посмотрев первую часть Звездных Войн.
Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг. Жена спрашивает: - Кто звонил? - Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..
— Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится? — Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!
— А что на этой картине изображено? — Блокада Ленинграда. Жители топят буржуйку? — Буржуйку Странно. Вроде на картине лето. — А ты внимательней смотри. Они ее в Неве топят.
— В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. — После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.
Жена решила устроить мужу сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась. Он: - Что случилось? Она: - Блин, милый, я обожралась...
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Почтовые марки — самые удачливые из неодушевлённых предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.
Работник «Почты России», который работает с посылками, на игре «Что? Где? Когда?» на вопрос «Что в черном ящике?», слегка потряс его и дал совершенно точный ответ.
Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: — Поехали ко мне, у меня предков нет.
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе: — В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно? — Нет! — А что не поняла? — Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно? — Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!
- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел. - Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу!
Хаим спрашивает у Абрама: — Ты почему не женишься? — Да не могу я! Укачивает меня!
Мальчик спpосил y великого pежиссеpа-мyльтипликатоpа Уолта Диснея: — Ты pисyешь свои мyльтфильмы? — Нет, мyльтики pисyет хyдожник. — Ты пишешь сценаpий? — Нет, это делает сценаpист. — Мyзыкy? — Тоже нет. Мyзыкy пишет композитоp. Все делают дpyгие люди, каждый на своем месте. — Так что же делаешь ты? — Я делаю мyльтфильмы.
- Причина развода? - Она включала воду на кухне, когда я был в душе.
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
- Останавливает меня вчера мент и давай доставать: почему мол у тебя руль не слева. - И правильно! В России у автомобилей руль должен быть слева! - Но я-то на мотоцикле ехал.
— Девушка, вы водку пьете? — А это вопрос или предложение? — Для начала — вопрос. — Тогда не пью. — А если предложение? — Тогда пью.
- Боже, я не чувствую вкус и запах! - Это я готовила, оно просто никакое.
Знаете, когда на самом деле кончается лето? С первыми объявлениями на сайтах вакансий: "Требуется Дед Мороз и Снегурочка".
В постели. Она ему: - Опять меня не хочешь?! Кто она?! - Не она, а он! - Дожили! Кто?! - Возраст, дура! Мне 80 уже!
- Когда вы в последний раз читали? И что это было? - Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
После просмотра фильма один критик жалуется другому: — Как жаль, что мне не 15 лет. — Почему? — Меня бы на этот фильм не пустили.
— А почему гаишники все толстые? — Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека
У Гарри Гудини, когда он еще был в материнском чреве, было обвитие пуповиной. Но малыш не только выпутался, но и вышел из другой женщины.
Проигравший на выборах кандидат в депутаты обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.
— В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!
Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: "Фу, две страшные подруги!".
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|