Самые смешные свежие анекдоты

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...

Жена перед родами говорит мужу:
— Дорогой я боюсь, а вдруг у нас родится негр с двумя головами ?!!!
Муж:
— 8-0 ?!!!
Ну вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестра и говорит:
— Вы знаете у вас родился ...
Муж:
— Что негр с двумя головами ?!!!!!!!!!!!!
— Да нет с одной...
— Вух, слава богу.

Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице:
— И откуда же берутся такие красивые девушки?
Девушка:
— Оттуда, откуда и все.

- Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара.
- Звучит, как название старинного русского романса - "В парах чужого перегара".

Семейный скандал молодых одесских супругов. На крики из комнаты выходит мама:
— Моня, сынок, срочно скажи маме! Что ты таки сделал, чтобы эта сволочь так тебя обидела?

- Какая же ты прекрасная девушка! И почему я не встретил тебя раньше?
- Я сидела...

Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...

Насчет оптимизма и пессимизма так скажу: в любом плюсе есть минусы, но в минусах плюсов нет.

Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:
— Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...
— О, Боже! — неожиданно прервал его приятель, — Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!

Задержан и обезврежен серийный режиссер. На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала.

— Ну как ты можешь хотеть спать все время?! Ты же ничего не делаешь!
— Посмотри в эти утомленные монитором глаза...

Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы
крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

— Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как не хочется идти к соседям!
— А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
— Ты прав! Пойдем!

Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.

Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта - как от любой отвязаться.

xxx: не очень понимаю слово "самооценка", у меня оно с какой-то работорговлей ассоциируется.
xxx: типа табличка на шее "я стою 5 верблюдов и не волнует".

- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.

В связи с приближением отопительного сезона и в целях упорядочения сбора валежника в России учреждается должность Уполномоченного по дровам человека.

Если есть точные науки - остальные, выходит, неточные?

Вечером попросила мужа поиграть с ребенком в танчики. Утром сын ушел в школу, а отец все еще играет.

Похоже, все помнят, что НЕ с глаголом пишется раздельно.
Но многие забыли, а некоторые никогда и не знали, что такое глагол.

С сегодняшнего утра перестал быть токсичным. Тот, кто с этим не согласен, может пойти в жопу.

Коронавирус в России мутировал и теперь у него вместо короны - кокошник.

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

- А почему вот того зэка Дартаньяном кличут?
- Так он один за всех сидит!

Я наполню ванну, разведу пуд соли, плюхнусь в эту воду - вот и я на море.

Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.

Сегодня должен был состояться исторический выход двух женщин в космос. Но одна из них, Энн Маклейн, не будет выходить, так как у нее неудобный скафандр. Короче, как всегда, нечего надеть.

-Алло Марина?
-Да.
-Я тут это… Ну дом построил, дерево посадил... Приходи