Самые смешные свежие анекдоты

- Але, милиция?
- Да.
- Я хотел бы взять на себя ответственность за демографические взрывы.

- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины.

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

Как-то приснилось Брежневу, что он произносит важную речь на очередном съезде КПСС. Когда он проснулся, то он таки да выступал...

Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.

Телефон предложил включить режим энергосбережения. Я согласился и лёг спать рядом с ним.

Посудомойка закончила программу и открыла дверцу. В семье появился ещё один человек, который после работы просто лежит открытый и остывает.

Настоящий враг, когда ему отдаешь ужин, должен отдать свой.

– Фима, я шубу хочу!
– Софа, ты ж оливье еще не доела!

Раньше на машине времени старались попасть в будущее, а сегодня – все больше хотят в прошлое.

Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание — найти человека в багажнике авто.
Экстрасенс:
— Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
— Брат, я тут!

— Что нужно сделать, чтобы начать разводить кроликов?
— Посадить вместе и не мешать. Это самозапускающаяся система.

... Одна из моих коллег спросила его: "Сколько лет вы женаты?", а он красиво ответил: "Уже 5 лет, но кажется, что прошло лишь 5 минут".
Все девушки умилились с такого ответа и сказали, что его жене очень повезло с таким мужем, но потом он громко и чётко произнёс: "НО КАК ПОД ВОДОЙ"

- Всё, Ормузский пролив открыт! Можете плыть!
- Мистер Трамп, а это вполне безопасно? Иран не будет стрелять?
- Вот это я и хочу выяснить.

- Вышла в свет грузинская версия "Ну, погоди". Она так и называется называется: "Погоди, ну.."

Глядя на наших чиновников, остро понимаешь, что молока от этих козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься

Озеро Титикака будет переименовано в озеро Какатрампа.

- Ты обиделась?
- Нет...
- На что?

Принёс сегодня на работу несколько копирок, чтобы показать юным коллегам, как раньше мы мучались.
Оставил на столе. А зумер подумал, что это морская капуста, и откусил кусочек.

Кони уже в прошлом. Скоро появится поговорка: "От работы роботы ломаются".

Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошел от зеркала.

Жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

- Оля, скажи что-нибудь такое, чтоб прям сердце замерло!
- Саша, я нашла заначку.

Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
— Почему?!
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
— Тебе что — не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
— Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

Пациент умер прямо у дверей клиники сразу после выписки.
Врач говорит санитарам:
— Разверните его. Пусть выглядит так, будто он шёл к нам, а не от нас.

– Эти печеньки так хорошо успокаивают!
– Конечно, ведь ты же макаешь их в коньяк...

- Еду сегодня утром в метро, давка неимоверная. Тут на новой станции в вагон заходит мужик и с неподдельной радостью кричит: "Как же я по вам всем соскучился!". Вот, что значит, слишком долгий отпуск.

Британия чем-то напоминает моего кота - когда входная дверь закрыта, орет благим матом и ломится как от пожара, но стоит открыть, сидит и молча пялит в подъезд с глупой рожей, даже не пытаясь пересечь порог.

- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете...

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
— Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
— Ну иди купи — выпьем!
Первый:
— Нет так нет.