Самые смешные свежие анекдоты
Добро пожаловать в нашу большую коллекцию смешных анекдотов!
Заходите, читайте, поднимайте настроение себе и друзьям!
Мы собираем для вас каждый день свежие, чтобы вы не заскучали. Но, конечно, наша коллекция больше полна старых, лучших анекдотов
на все времена, которые мы собираем с 2015 года. Вы можете легко найти их по темам в категориях.
Также и вы присылайте и свои любимые анекдоты.
Жена мужу: - Почему так поздно сегодня домой пришел? - Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал. - ... ах ты грязный извращенец!
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце". Останавливается: - Петро, ты чего делаешь? Мужик злится, сюрприза не получилось: - Чего, чего? Видишь колесо снимаю. Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги: - А я магнитолку возьму.
На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия.
— Говорят, что мужчины любят глазами... — А почему же тогда Ваня ходит в черных очках? — Предохраняется!
Мужик говорит другу: — Жена сбежала с моим лучшим другом. — Подожди, я же твой лучший друг! — Уже нет. Теперь он.
Адвокат приходит к врачу с огромной опухолью на лице. Врач: — Почему же вы раньше не обратились? И тут опухоль отвечает: — Мне было стыдно выходить из дома с адвокатом.
- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой. - А ты уже совсем бухой. - С чего взяла? - Так мы уже в клубе.
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: - Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. — А если стоит? — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Группа туристов идет по Уссурийской тайге... Вдруг из чащи выскакивает тигр. — Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник. Один из туристов: — Б%я, я тоже обоссался...
- Вы доктор? - Нет, математик. - Там человек не дышит, может, поможете? - Минус один.
Блондинка разговаривает с подругой: — К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды — со своим шефом и с каким-то пьяным...
Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него: — Иван, это московская дорога? — Да московская, московская! Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина: — Иван, это точно московская дорога? — Да московская, говорю, московская! Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают: — Иван, так это точно московская дорога? — Московская, московская! (шепотом: кольцевая).
Вдова заказывает ленту на венок: «Покойся с миром». Потом звонит и добавляет: — Напишите ещё «Увидимся на небесах», если останется место.
На похоронах читает: «Покойся с миром. Увидимся на небесах, если останется место».
Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.
Мы с женой живём в открытых отношениях. Правда, я узнал об этом только вчера вечером.
Богатый адвокат увидел у дороги семью, которая от голода ела траву. — Поехали ко мне! Берите детей, родственников — всех! Люди благодарят его за щедрость. Адвокат улыбается: — Не за что. У меня газон уже по колено вырос.
— Марина, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться? — Серьезно?!
Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: - Сколько стоят? - Одна 200 рублей, вторая 100 рублей. Мужик: - А что, она больная? - Нет. - Может, не доится? - Нет, все нормально, доится также как и та. - А в чем разница? - Просто она из Минска. Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб: - Слушай, она у тебя не из Минска? - А... а ты откуда знаешь??? - А, да у меня жена из Минска!
Сорвались испытания новейшей авиабомбы с искусственным интеллектом. Бомбу не удалось вытолкать из самолета.
В консерватории экзамен. Кавказцу задают вопрос: - Сколько симфоний написал Бетховен? - Количества не знаю, дорогой! За качество - ручаюсь!
На территории Красноярского края могут поместиться Франция, Испания и Германия. Но пытаются поместиться почему-то Узбекистан и Таджикистан.
«Нынешняя музыка намного лучше той, что была в мое время» — так не сказал никто и никогда.
У меня есть мечта: хочу стать той пенсионеркой, которая отдает мошенникам 30 миллионов рублей, но хочу оставить их себе.
Решили менты наркоманскую точку брать. Ну заходит один в 2 ночи стучится: — Кто? — Пацан. — Какой еще пацан? — Ну ты меня видел. — А че тебе надо то? — Ну дайте мне ханки или че-нибудь. — Иди на хрен отсюда ментам не продаем.
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!".
Троих посадили в одиночные камеры на двадцать лет и разрешили взять по одной вещи. Первый выбрал книги по юриспруденции. Второй — медицинские учебники. Третий — триста пачек сигарет. Через двадцать лет первый стал юристом, второй врачом. Третий вышел и спросил: — У кого-нибудь спички есть?
Исследование утверждает, что в отношениях изменяет каждый третий. Теперь осталось понять, моя жена или моя девушка
Жена сказала: — После свадьбы ты сильно изменился. — Естественно. До свадьбы моя задача была тебя заполучить. Зачем продолжать рекламную кампанию после продажи?
ЕЩЁ
|
|
Топ комментаторов недели
|
|