Самые смешные свежие анекдоты

Дайте мне миллион - и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.

В автобусе видел возле сидения кондуктора:

"Сядешь на место — станешь кондуктором"

— Папа, а почему наша бабушка бежит зигзагом?
— Для кого бабушка, а для кого теща, подайка вторую обойму.

— Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе. .
— Вы мне льстите! Вы ловелас?
— Да нет. Я ведь зубной врач...

Психолог рассказал, как не подорвать здоровье на даче после 40 лет:
- Существует лишь один надёжный способ - продать эту дачу.

Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

В Сеть попало скандальное видео, на котором руководство Google ищет результаты американских выборов в Яндексе.

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня", и помыл его...

Зашел в томский ресторан, где в 1890 году обедал Чехов. Спрашиваю:
- Правда ли, что у вас тут в 1890 году обедал Чехов?
- Правда.
- А что он ел? Я хотел бы заказать то же самое.
- Не знаю, тут другая смена работала.

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

Конечно же Белоснежке нравились эти семь гномов, они все пытались ее поцеловать в щечку, но могли преодолеть лишь половину дистанции.

Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что её муж столь чувствителен к яду!

Казарма эстонской армии. Сержант командует:
- 125 минут подъём по полной форме! Время пошло!

Жена веер себе купила за 500 долларов, сидит теперь дома, обмахивается. Я ей говорю:
- Лучше бы пятьюстами долларов обмахивалась.

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?

Анестезиолог колдует над больным. Вдруг больной замечает, что анестезиолог навеселе.
- Послушайте, но вы же пьяный!
- Я пьяный? Сейчас хирурги придут, посмотришь, кто пьяный.

Пациентка, уходя из кабинета, оборачивается:
- Доктор, поцелуйте меня на прощание.
- Да вы что, с ума сошли? Чтобы я, доктор, целовал пациентку! Да ведь есть же врачебная этика. Я и спать-то с вами не должен был!

Я решил заняться собой - бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжелую для желудка.
За две недели я потерял ровно 14 дней.

- В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой.
- Это вы еще их чемпионат по шахматам не видели!

Едут два мужика в одном купе. Один на другого долго и пристально смотрит и вдруг говорит:
- Слушайте, вот если бы не усы, вы - ну просто вылитая моя жена!
- Позвольте, но у меня нет усов!?
- Зато у моей жены - есть!

Главбух опаздывает с обеденного перерыва, а тут как закон подлости - шеф на мобильный звонит:
- Моргунова, что-то я не понял, а ты где?
- Я: на месте Геннадий Адольфович, в туалет выходила!
Шеф смотрит в окно и кричит ей:
- Моргунова, я не понял, а что это ты из туалета в двух пакетах в офис тащишь?

Старый лорд спрашивает своего дворецкого:
- Бэрримор, мы уже ушли из Индии?
- Да, сэр, но теперь они пришли к нам.
- Кто они?
- Индусы, сэр, и не только они.

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире.

— Привет! А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
— А рожа почему черная?
— Поезд целовал!

- Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.

Не смотря на санкции, испанский стыд все еще поставляют в Россию.

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».

Да-а… Хорошо было полковнику Исаеву… Набрал кредитов в Дойчбанке на имя Штирлица и свалил…

— ... А еще внучка, Жучка, кошка и мышка. Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки. 
— Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили.

Ревнивая жена:
- Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ?
- Да Ванька с седьмого этажа.
- Какая ещё Ванька?