Самые смешные свежие анекдоты

Группа туристов идет по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Б%я, я тоже обоссался...

- Вы доктор?
- Нет, математик.
- Там человек не дышит, может, поможете?
- Минус один.

Блондинка разговаривает с подругой:
— К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды — со своим шефом и с каким-то пьяным...

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
— Иван, это московская дорога?
— Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
— Иван, это точно московская дорога?
— Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают:
— Иван, так это точно московская дорога?
— Московская, московская! (шепотом: кольцевая).

Вдова заказывает ленту на венок:
«Покойся с миром».
Потом звонит и добавляет:
— Напишите ещё «Увидимся на небесах», если останется место.

На похоронах читает:
«Покойся с миром. Увидимся на небесах, если останется место».

Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.

Мы с женой живём в открытых отношениях.
Правда, я узнал об этом только вчера вечером.

Богатый адвокат увидел у дороги семью, которая от голода ела траву.
— Поехали ко мне! Берите детей, родственников — всех!
Люди благодарят его за щедрость.
Адвокат улыбается:
— Не за что. У меня газон уже по колено вырос.

— Марина, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы.
Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!

Сорвались испытания новейшей авиабомбы с искусственным интеллектом.
Бомбу не удалось вытолкать из самолета.

В консерватории экзамен. Кавказцу задают вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Количества не знаю, дорогой! За качество - ручаюсь!

На территории Красноярского края могут поместиться Франция, Испания и Германия. Но пытаются поместиться почему-то Узбекистан и Таджикистан.

«Нынешняя музыка намного лучше той, что была в мое время» — так не сказал никто и никогда.

У меня есть мечта: хочу стать той пенсионеркой, которая отдает мошенникам 30 миллионов рублей, но хочу оставить их себе.

Решили менты наркоманскую точку брать. Ну заходит один в 2 ночи стучится:
— Кто?
— Пацан.
— Какой еще пацан?
— Ну ты меня видел.
— А че тебе надо то?
— Ну дайте мне ханки или че-нибудь.
— Иди на хрен отсюда ментам не продаем.

Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать,
делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов
больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!".

Троих посадили в одиночные камеры на двадцать лет и разрешили взять по одной вещи.
Первый выбрал книги по юриспруденции. Второй — медицинские учебники. Третий — триста пачек сигарет.
Через двадцать лет первый стал юристом, второй врачом.
Третий вышел и спросил:
— У кого-нибудь спички есть?

Исследование утверждает, что в отношениях изменяет каждый третий.
Теперь осталось понять, моя жена или моя девушка

Жена сказала:
— После свадьбы ты сильно изменился.
— Естественно. До свадьбы моя задача была тебя заполучить. Зачем продолжать рекламную кампанию после продажи?

Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржев, а моя от города Ростов, к чему бы это? - К междугородним связям

- Бабушка, что это?
- Это компьютер, Я его 30 лет берегла, чтобы тебе на юбилей, внучек, подарить.
- Бабушка, но таких больше не делают!
- ВОТ!

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...

— Вы так жизнерадостно выглядите, скажите, в чем ваш секрет?
— Я сплю до обеда.

Сидят два нарика обкурившихся на кухне, тупо залипают в духовку на жареную курицу.

Проходит полчаса. Вдруг громко звякает таймер.

Один медленно поворачивается, протирает глаза и на измене спрашивает:
- Слышь... Мы что, горим?!

Второй долго всматривается в стекло духовки, потом качает головой:
- Не-а. Это курица готова.

Сидят два обкуренных наркомана, тупо смотрят на жареную курицу.
Один присматривается и спрашивает:
— Слышь... А это точно куР-иц-а?
Второй тяжело вздыхает:
— Не, чувак... хА-вА-еЦА!

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце. И только папа был горд:
- А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись "ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!", со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трёх "п": понять, простить, похоронить.

- Люся ты нашла мужчину через Интернет?
- Да.
- Ну, и как?
- Теперь ищу его через Интерпол.