Самые смешные свежие анекдоты
Тюрьма – недостаток пространства, возмещаемый избытком времени.
- Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде. - Сама отдамся!
- Не, мне животных дома заводить нельзя. У меня даже кукушка в часах - и та сдохла. - Как это сдохла? - А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.
- Алло, это шоу "Стань звездой!"? - Да! - Скажите, а звездой - это как?
Привез муж жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят: - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним... - Как, и это все?? - А что вы еще хотели?? - Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.
[ Скачать видео с Рутуб ]
Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.
Мама кричит ребенку с балкона: - Сережа, ты собираешься идти домой? - Да собираюсь. - И долго будешь собираться? - Еще пару часиков!
— Истец, согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? — Чистая правда. — Тогда, на что вы жалуетесь?!
— Я к вам по поводу работы… — 90х60х90? — 486000! — Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…
В Москве объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
— Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.
Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает: - Музыку слушать будете? - Неа, буду играть. А слушать будете вы!
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
- Говорят, что евреи не верят в честность, а себе вы доверяете? - Себе я доверяю, но на следующий день пересчитываю.
Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому: — Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квар— тал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка слу— чайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала... — Ну и дурак, -отвечает друг, -вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плескаюсь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: "Ну что, дорогая, займемся любовью? "... — Ну... — Что, ну, молчит, спящей прикидывается...
Парень говорит своей девушке: - Мне нравятся пони, что такого? - Чем? - Ну они милые в общем, глаза большие, челки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик сочувственно: - Что, поскользнулась, милая?
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком: - Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке: - Когда я ем, я глух и нем. Вовочка, внимательно посмотрев на него: - А я нормальный.
– Спасибо Единой России за наше счастливое детство! – Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было. – Вот за это и спасибо!
- В России запущен очередной глубоководный спутник. - Ну, а так бы эти деньги просто проели пенсионеры.
- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж? - Папа, я всегда об этом думаю!
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!" И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят".
- Как прошел день? - Безвозвратно.
Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!".
Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
В магазине один человек обращается к продавцу: - Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий? - А откуда вы знаете, что он сидит?
Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
Лучше шум в ушах, чем тишина на кладбище.
Жена - полковнику: - Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая. - Начни с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из вендиспансера.
— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. А что купили-то? — Три бутылки водки!
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
- Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности... - Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор. - Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.
- Иваныч, а как переводится слово "фейерверк"? - Деньги на воздух.
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
На каком этапе взросления мужчина понимает, что теперь он всегда будет ходить только в старом камуфляже?
Два поддатых мужика в баре: - А я вчера трем козлам рога наставил! - Как это ты умудрился? - Да легко - я со своей женой переспал...
В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку по московскому времени.
Муж жене: - Я купил билеты в театр. - Ух ты, здорово! Я уже начинаю собираться!! - Правильно делаешь! Надо успеть! Билеты уже на завтра!
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
- Мама, я улитке усики подстриг! - Молодец, только это глаза.
- А чем похожи ЖКХ и женщина? - Тем, что дают тепло за деньги!
- Тут русскую сказку «Колобок» перевели на иврит. - Да? И как она теперь называется? - «Мацацок»!
Корабль терпит кораблекрушение, команда высадилась на необитаемый остров. Вдруг встречают Робинзона, который пробыл на острове более 40 лет. Спрашивают: - Как ты тут без женщин столько времени? Он отвечает: - Терпимо, пришлось приспосабливаться, - указывает на пальму с дуплом, всю отполированную. Команда переглянулась, стало им его жалко, решили дать ему на денёк свою повариху. Робинзон уединился с поварихой, команда решила понаблюдать. Повариха нагнулась, Робинзон разбегается и бьёт ей смачного пендаля! Команда в шоке, вышли, начинают орать: - Ты что делаешь?! Повариха у нас единственная женщина на корабле! Он им отвечает: - Ага, а если белки?
— Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о cекcе. — Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даёшь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
Могу похвастаться: я победил чемпиона города по шахматам за 5 минут. Вот и пригодились мне занятия карате в институте.
Жена мужу: - Пожелай мне что-нибудь, милый. - Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|