Самые смешные свежие анекдоты

- Он убил свою жену. Интересно, какой у него был мотив?
- Сразу видно, что ты не женат. Она была его женой. Какой ему еще нужен был мотив?

Охотник возвращается разочарованным.
- Убил что-нибудь? - спрашивает жена.
- Да, время.

Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!

Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Бог прокрастинации обрушил на землю великий потом.

- Ты кто?
- Блогер
- Я тоже ничего не умею...

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж...
2) выйти замуж за того человека, за которого хотела...
3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.

Если попросить человека не отправлять голосовые, он будет начинать их словами «сори что голосовым»

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

— Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят..
— Передайте им, что когда меня нет, они могут даже меня бить.

Мыши – самоубийцы перед смертью ищут квартиры с пустыми холодильниками.

Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.

Жираф - единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!" =))

Вылетаешь из родительского гнезда и моментально становишься взрослым независимым самодостаточным нищебродом.

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

Жена утром говорит мужу:
- Мне ночью такой кошмар приснился!
- Ну, расскажи!
- У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!

Не пора ли ввести второй государственный язык - матерный?

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.

Жена пол дня за компом. Подхожу к ней, она не поворачивая головы: — Милый, не хочешь чего-нибудь перекусить … Я ей: — Очень хочу … провод от интернета!

- Мошенники стали предлагать россиянам фейковые амулеты и обереги.
- А что, разве есть не фейковые?

- Моя злая как собака!
- У меня тоже! Но это - плюс!
- Какой?!
- Когда мне очередная любовница надоедает - я свою натравливаю!

Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же все закончится.

У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:
— Господа, это самое глубокое озеро в мире!
— Так уж и самое? И какова его глубина?
— Глубина? Ну если утопить в нем ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров...