Самые смешные свежие анекдоты

- А у тебя настоящий iPhone?
- Да.
- Гнется?

Если мимо вас проходит сосед и не здоровается, и делает вид, что не узнает, то, или вы с ним поссорились, или он вам должен.

- как дела на личном фронте?
- да... Опять особенная попалась, а мне обычная нужна.

Трамп: я тоже был на ШОС, почему меня никто не видел? Мы применили супер-пупер секретную Шапку-Невидимку

Дети оставили очень-очень-очень шуструю малолетнюю внучку бабушке на вечер, и, на всякий случай, вызвали полицию, скорую, пожарных и мчс…

— Скажите, доктор, неужели так вредно выпить рюмочку перед едой.
— Нет, но не ешьте слишком часто.

Никогда не забуду последние слова дедушки:
— Ты точно держишь лестницу?!

Владельцы iPhone смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев. И владельцы пальцев владельцев iPhone.

- Мой за неделю зарплату спустит, как пить дать!
- А если не давать?
- А когда он пьет, оно ему и не надо...

Средним классом впору уже называть тех, кто может себе позволить больше пяти поездок в день на общественном транспорте.

Утром после пьянки первая мысль: вроде вчера был порядочным человеком… кажется, даже на всех женился.

Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Вчера: "Трамп решил переименовать нашу планету, только вот никак не может выбрать между двух наипрекраснейших варианта: Американская Земля или Трампия."
Неее! "Трампля", или даже "Трамп,ля!"

В больнице. Вpач пациентy:
— Hy как, больше себя не пpинимаете за собакy?
— Да что вы, доктоp?
— Бyдем вас выписывать, похоже, что вы тепеpь здоpовы.
— Конечно, доктоp. Тpетий день нос холодный.

Реальный случай.
Заходит пожилая женщина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня гонорея.
Доктор делает круглые глаза:
— Вы уверены?
— Ой, нет, у меня геморрой.
Доктор в шоке, а женщина говорит:
— Нет, вспомнила — гайморит. Это же похожие болезни.

Он (задумчиво):
— А ты вообще хочешь детей?
Она (улыбаясь):
— Да, конечно..
Он (задумчиво):
— А от меня?
Она (смеясь):
— Да. Но для этого надо пожениться.
Он (задумчиво):
— А ты хочешь выйти за меня замуж?
Она (млея):
— Это предложение?
Он (задумчиво):
— Это пока исследование спроса...

— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр.
— Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
— Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

Девица пришла к врачу и жалуется:
— Доктор, я страдаю половым бессилием!
— А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!

— В каких войсках служил?
— В ВТБ.
— Может, ВДВ?
— Нет, ипотеку там взял.

Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь.
Звоним учительнице:
- На что велели сдать 30 рублей?
- На хрестоматию.

Кортеж с американскими номерами заметили в Москве. Тут два варианта: либо за Канье базар вести, либо выкупать права на «Колобка».

- Придуши меня...
- А ещё был случай, мы с пацанами на втором курсе в поход пошли...

- Чем похожи политики и лето в России?
- И тем, и другим постоянно недовольны.

Врач рекомендовал больше отдыхать. Я показал рекомендацию начальнику. Начальник рекомендовал другого врача.

Когда я был маленький, я боялся пауков.
А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.

- Але, милиция?
- Да.
- Я хотел бы взять на себя ответственность за демографические взрывы.

- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины.

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

Как-то приснилось Брежневу, что он произносит важную речь на очередном съезде КПСС. Когда он проснулся, то он таки да выступал...