Самые смешные свежие анекдоты

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.

Получила смс с незнакомого номера: "Котенок, жду тебя в 22. 00 на нашем месте! "... Третий час сижу думаю, куда идти... Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь!

- Вовочка, ты на какой улице живешь?
- Вообще-то я на улице гуляю, а живу в доме!

- Мужчина! Вы мне на ногу наступили!
- Вы шо, уже сходите? Мы же только от остановки отъехали.

Людей нетрадиционной ориентации всего 13% на земле, но как только садишся за руль — блин — они все на дороге!

С тех пор, как начал работать в такси, начал замечать за собой странную привычку: я пытаюсь братьденьги даже с тех, кто едет со мной в лифте.

- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
- Ну не скажите! Вот например - возьмем двух идиотов...

В зоомагазинах должна быть возможность вернуть любой товар по причине "Коту на это оказалось пофиг".

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
— Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на водку. Друзья спрашивают:
— А че у тебя жена в коридоре лежит?
— Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

Преимущества российскогообразования налицо! Только 5% американскихшкольников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

- Чем векторная величина отличается от скалярной, знаешь?
- Понял, ухожу.

Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг. Секси, твою мать!

Сколько гейшу всю ночь ни феншуй, а жену икебанить придется.

— Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
— Это в Москве так?
— Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

— Люсь, налей грамм сто.
— С утра на пьянство потянуло?
— При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...

Тут как-то вышел на балкон покурить.
Смотрю вниз, плюю...
Вдруг — сын на машине подкатил.
Из задней двери показывается стройная женская ножка, попа...
Где это он, думаю, такую красотку раздобыл?
Оказывается, он свою маму привёз.
После этого стал смотреть на жену другими глазами.
Наверно, так и надо.
А то работаешь, работаешь...

-Расскажите, как вы попали в аварию?
— Ну как, как...дорога была кривая!

На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду: Конфеты вкуснее
цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.

— Слушай, ты тут Федьке денег одолжил, а он с твоей женой куда-то сбежал.
— Я деньги за дарма не одалживаю.

Поручик Ржевский пригласил всех на свои именины. Гости пришли, а поручика нет. Наконец входит денщик.
— Если сможет, поручик Ржевский будет через час.
— А если не сможет?
— То через две минуты.

Я рад, что живу в современном, цивилизованном обществе. Раньше как было: захотел попить - тащишь воду из колодца. А сейчас есть водопровод. Захотел попить - тащишь воду из магазина.

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом, сначала о деле.

Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.

- Как зовут диснеевскую принцессу, которую легко уломать?
- Нулан.

— Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
— Да вроде нет...
— Почему вроде?!
— Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!

- Пусть с тобой случится все то, чего ты желаешь ближнему.
- Вот это ты токсик!

Упитанной даме в магазине не подходит по размеру ни одна вещь. Наконец измученная продавщица говорит:
— А может вам обруч купить? Уверена, что он будет сидеть на вас как влитой.

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова — качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
— Что принёс?
— Четыре.
— А почему не пять?
— А у нас только четыре урока было.

— Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей.
— Хорошо, это будет "Семь-сОрок".
— Устраивает, вот вам червонец.
— Сыграем! Что ж вы ждете?
— Как, что? Сдачу!