Самые смешные свежие анекдоты

По сравнению с детской энциклопедией "Хочу все знать", взрослая энциклопедия "А хочу ли я это знать" оказалась бы куда более благодетельной.

На пригородной станции из поезда выходит женщина и просит прохожего
паренька поднести ей чемодан. Перед воротами дачи она дает ему мелкую
монету, которую паренек принимает молча.
— Разве ты не знаешь, что говорят хорошо воспитанные мальчики, когда им
дают монетку за доставку чемодана? Почему же ты молчишь?
— Я слишком хорошо воспитан, чтобы произнести эти слова.

Поспоpили двое, ну pешили устpоить дуэль. Чтоб не узнал никто, pешили устpоить ее за гоpодом. Покупают вместе билеты. Один беpет туда и обpатно, а втоpой — только туда.
— Что, не надеешься веpнуться??
— Hазад я поеду по твоему билету!

- Молодые люди культурной столицы, садясь на спинку скамейки, снимают обувь.

- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку.

- Если мне когда-нибудь понадобится трансплантат сердца, то я попрошу сердце жены. Она им никогда не пользовалась...

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал...

Почему женщинам нравится быть замужем? Потому что нет ничего приятнее, чем найти того особенного человека, которого можно злить до конца жизни!

Звонок в фирму:
— Скажите, а ваша компания работает по бартеру?
— Да. Работает. Но только с коммерческими банками.

Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви.
- Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку!
- Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное предложение - она спросила, не храплю ли я!

Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но еще и независимыми!

Однажды человек слегка перегнул палку и получил бумеранг.

- Простите, но у нас есть только самовывоз.
- А это точно психологическая помощь?

Теща утверждает, что если мужчина спал с казашкой, то от другой женщины у него тоже может родиться казах. Считаю, что в этом году вопрос с Нобелевской премией по биологии закрыт.

Мама пишет сыну смску: «Ну как тебе ? »
Сын, недолго думая, отвечает: «Збс»
«А что это означает? »
«Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. »
«Пнх»
«Что? »
«Приходи, напеку хачапури! »

Текст на пейджер:
Коля спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.

- Стоит ли в вопросах языков программирования доверять человеку без бороды?

— Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты ее ввел?

В офисе новость - старый начальник уволился, теперь новый.
Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит:
- Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные.
Один из подчиненных:
- И долго еще мы будем пахать по средам?

Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

Пришел к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю, что дома несколько лет ножи не точил, а они острые...

В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

Объявление по вокзалу: "Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть".

— Алло! Это морг? Будет звонить моя мама — передайте, что со мной всё в порядке!

У российских автодорог есть только два состояния:
1. Надо бы отремонтировать.
2. На ремонте.

Был у меня знакомый вирусолог. Так он из 5 кг сахара 8 литров вакцины мог сделать.

- Тип, который гнобил меня в школе, теперь работает психиатром...
- Что ж, он создал спрос, а затем решение.

Татарин лучше незваного гостя. А если незваный гость татарин, то он лучше самого себя!

- Ты знаешь, я свою "Мазду" продал!
- О! Что будешь брать?
- Проездной, меня прав лишили!

- Доктор, вы хотите сказать, что я должен бросить бухать, курить и есть жирное только из-за этого вашего гороскопа?!
- В третий раз повторяю - это стетоскоп.