Анекдоты
Скопировано

Самые смешные свежие анекдоты

Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со скалкой в руке. Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом:
- А ты все печешь, печешь...


+43
0

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.


+30
0

Два пьяных мужика сидят в баре. Один спрашивает:
- Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
- Да, знаю!
- Благодарю!


+10
0

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!


+38
0

– Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?
– Да, понимаю, нужно найти новых друзей.


+27
0

- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.


+17
0

- Я свой первый срок получил
ещё на малолетке, в 7 лет.
- Как это, Петрович, у тебя так
получилось?
- Да сожрал банку варенья. А батя
мне говорит - в угол, на два часа.


+7
0

— Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
— Знаете, весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами!


+56
0

Ночью предметы меняют свои очертания.
Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.


+44
0
Смешная картинка №783426


+5
0

- Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счет или за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!


+100
0

Объявление на школьном сайте:
- Срочно продается планшет. Фото ниже.
Первый комментарий:
- Марь Иванна! Че за дела?! Вы же сказали, что после уроков отдадите!


+14
0

Один мужик говорит другому:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?


+28
0

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
- Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
- А вдруг война, а я уставший!


+7
0

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза, по крайней мере, наивно.


+13
0

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.


+102
0

Разговаривают два бизнесмена.
- Ты знаешь, что про тебя врёт твой бухгалтер?
- Пусть врёт, что угодно, лишь бы правды не говорил!


+26
0

Прочитал в одной книжке..
Викинги при плавании в неизвестные дали брали с собой самую некрасивую, если не сказать уродливую, даму. И вот когда эта особь женского пола становилась симпатичной, то это был сигнал к возвращению домой..


+37
0

- Пустите переночевать! Не разочарую!


+26
0

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.


+33
0

Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.


+10
0

- Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время?
- Да, конечно.
- Я попросила мужа перевести все часы на один час назад.
- Понятно, ну и что?
- Так он перевел, кроме часов, еще и таймер на плите, где я пекла торт!


+21
0

В Храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буденовцы.


+11
0

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...


+21
0

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.


+7
0
Смешная картинка №783296


+17
0

- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.


+9
0

Принимали на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы рожи кандидатов, когда я их провода из свича выдергивал.


+12
0

Мертвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.


+31
0

Прибегает первокласник домой из весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: "Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется!".


+57
0

Один охотник - другому:
- У меня какая-то странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что же она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня всего лишь три года!


+31
0

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.


+137
1

avatar photo
да они квасят похлеще наших!
2 м
ответить
izbrannoe
1

- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!


+32
0

Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.


+25
0

Высказывание старого сержанта для молодого бойца:
"Чистота - это не отсутствие грязи. Чистота - это равномерное распределение грязи по поверхности"


+21
0

Голуби повысили в звании постового милиционера.


+32
0

Лучший способ напугать всех на предстоящем Хэллоуине - прийти на праздник без маски!


+46
0

Сотрудник своему начальнику:
- Вы не можете уволить меня! Раба можно только продать!


+8
0

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками.


+30
0

- Алло, я уже возле метро, что-то купить? Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки!


+12
0

Барышням на заметку: как отдвадцатьтретите, так вас и отвосьмимартят.


+14
0

- Выйдешь за меня замуж?
- Не торопи девушку, дай подумать!
- Представляешь, свадьба, а перед нами большущий свадебный торт!
- Да чего тут думать, уговорил!


+25
0

Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак. Он выпрыгнул из окна 5 этажа. Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.


+36
0

Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
- Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый...и даже не второй!
- И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
- Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
- А вторая?
- Вторая? С ним же, в 15.30!


+46
0

Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...


+1
0

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.


+56
0

Ничто так не привлекает в женщине, как маленькое черное платье заправленное сзади в трусы в горошек...


+2
0

Звонок в домофон:
- Да..
- Откройте!
- Кто вы?
- Это не домофонный разговор..


+2
0

Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!


+40
0

- Дорогая, ты только вообрази себе: утрата Александрийской библиотеки затянула прогресс на сотни лет...
- Последний раз повторяю-я не удаляла твою папку с мемными котиками!


+1
0

Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались.


0

Единственный ограничитель скорости у нас - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе!


+32
0

ЕЩЁ
Последние комментарии
Топ комментаторов недели
ClinManich
avkran174
au-au-au
4. dobr280914
5. alex-bars-666

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
avkran174
au-au-au
4. dobr280914
5. alex-bars-666

1 апреля
пошлые анекдоты
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
богатыри
Россия
заяц
бабушка
мальчик
девушки
школа
волк
Леха
Папа римский
собаки
наркоманы
коты
сын
грузин
Ржевский
армия
рыбалка
попугай
девочка
работа
армяне
врачи
теща
Лукашенко
студенты
рубль
санкции
зарплата
друзья
кошки
море
парни
интернет
пиво и алкоголь
восьмое марта

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet