Самые смешные свежие анекдоты

Пьяница - самая простая карточная игра.
Можно играть до посинения.

Зачем придумали слово "пасечник", если есть замечательное слово "пчеловек"?

Вы когда-нибудь старались дышать как можно тише, поднимаясь по лестнице, чтобы окружающие не слышали, как вы боретесь за жизнь?

У меня сегодня день полон торжественных потрясений: во-первых, я неожиданно для себя вдруг узнал, что стал мамой. Во-вторых, новорожденный уже научился писать сообщения и уже просит денег. Обещает вернуть, когда вырастет.

- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.

- Ну вот, обиделся!
- Да не обиделся я!
- А что это ты вдруг не обиделся? Ты меня не уважаешь?

Все думают, что девушки с большой грудью мечтают спать с миллионерами. На самом деле девушки с большой грудью мечтают спать на животе.

Поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

- Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
- 173 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая".

- Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила - по три ведра шампанского за вечер принимает.
- А почему его барыня бросила?
- Так алкаш!

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
— Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
— FORMаT C: еNTеR!!!

В своем фильме "Сакура и харакири" режиссер рассказал все, что знал об японской культуре.

- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!

- Тебя что-нибудь удивляло в жизни?
- О да... Что четыре мои двоюродные сестры на самом деле родные, от папы.

Не вините клоуна за то, что он ведет себя как клоун. Спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.

Сидит сталкер, пилит гранату. К нему подходит второй и говорит:
- Меченый, ты че, она же взорвется!
- Ничего, у меня еще 2 есть.

- Что такое идеология?
- Это идея, которая утратила чувство меры.

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
- Нет, Сара, я переезжаю!

Так хочется почувствовать себя настоящей женщиной! Спрятаться от жизненных невзгод за широкой, крепкой, надежной мужской спиной. И всадить в нее отравленный кинжал по самую рукоять.

- Британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Дай угадаю: мало бухают?

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому.

Николай убедив всех, что антитела передаются половым путем вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.

- С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла...
- А вы точно сексопатолог?

Если кусочек хлеба намазать с одной стороны маслом, а с другой - икрой, какой стороной он упадет на новый ковер?

С появлением внучки мы с женой вспомнили позабытую с детства фразу: "Ура! Родители приехали!".

Лень - когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...

У психиатра на приеме:
- Скажите, больной, вашу голову посещают мысле о сексе?
- Почему посещают, доктор? Они там живут!

- Меня замучила бессонница.
- Тогда найди себе бесстыдницу.

- Мне осталось жить 2 недели. Моя жена только что уехала в санаторий на 14 дней.