Самые смешные свежие анекдоты

А я больше не боюсь, что на землю упадет астероид, ведь у нас есть Роскомнадзор, который его замедлит, и он на землю не упадет, а тихонечко ляжет.

Половина проблем России решена: дороги чинить уже не надо.

Самые маленькие пчелки живут в штате Минисота...

Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

Один из моих сыновей - дочери:
- У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки. Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!

Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.

Надо бы переименовать добермана в злобендога...

На съезде "ЕР" объявили, что теперь Путиным будет Путин...

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

На самом деле найти работу очень легко. Сложно найти такую работу за которую будут платить.

Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.

Ненавижу эротические сны, потому что мне в них ни разу не дали.

Письмо из центра до Штирлица не дошло.
Штирлиц прочитал еще раз. Все равно не дошло.

Из женского разговора:
- Твой сколько раз тебя за ночь будит?
- Три раза.
- Мачо.
- Нет, простатит.

- Сможет ли искусственный интеллект уничтожить человечество?
- Нет, потому что естественный идиотизм непобедим.

- Дорогой, это же не наш малыш!
- Тише, милая. Посмотри, ведь эта коляска лучше!

Настоящая русская женщина должна уметь приготовить хотя бы колобок.

Изобрели японцы трёхсотградусный спирт и начали его тестировать. Сначала на мышах дали им по капельке - отравление, отказ печени, умерли. Потом на свиньях, тоже по капельке - отравление, отказ печени умерли. Собрались, решают что делать:
- А, давайте, алкашей местных найдём у них организм подготовленный, авось выдержат.
Согласились, нашли трех алкашей, налили им по наперстку, отравление, отказ печени, умерли.
Опять собираються:
- А, давайте, в Россию слетаем, они там чуть ли не с детского сада пьют, должны выдержать.
Согласились. Прилетают в Россию, уезжают в глухую деревню, тормозят трактор.
- Мужик, выпить хочешь?
- Нахаляву? Конечно!
Налили ему стакан. Он это залпом - хлоп!
- Спасибо, мужики! Поеду я, работы много.
Садиться в трактор, проезжает метров двести, выпригивает из трактора, катается по земле, встаёт, отряхиваеться, залезает в трактор и едет дальше. Через метров двести опят выпрыгивает, катаеться, отряхиветься и едет дальше. На третий раз японцы не выдерживают, догоняют его.
- Мужик, как бухло?
- Бухло охуенное, только когда пердишь фуфайка загорается

Двое мужиков выпивают в баре:
- Ты что до сих пор не женат-то?
- Не поверишь. Я уже 20 лет каждый день хожу в этот бар - ни одной приличной девушки.

Самое лучшее в браке — это возможность сказать: «Мне нужно посоветоваться с женой», когда речь заходит о чем-то, чего вы совершенно не собираетесь делать.

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера соседка попросила меня полку повесить. Ну, пришёл, повесил я ей ту полку. А она какая-то недогадливая - ни бутылку мне, ни хотя бы на бутылку… Халатик чего-то сбросила и стоит голая…

Сварщик пришёл домой и заварил чайник. Жена сказала, что чай пить невозможно.

Счастье - это когда у тебя с соседом сверху внезапно совпали музыкальные вкусы.

ОПЫТНЫЙ стоматолог НИКОГДА не посоветует своим БУДУЩИМ КЛИЕНТАМ чистить зубы отличной зубной пастой!!!

Мужчина делится с сослуживцем:
— Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только половым путем!

— Что синее и пахнет точно так же, как красная краска?
— Синяя краска.

Наверное, взрослые перестают бояться монстров под кроватью потому, что понимают:
если монстр тебя съест, завтра хотя бы не надо на работу.

Сегодня жена впервые в жизни извинилась передо мной.
Сказала:
— Прости, что вообще за тебя вышла.

- Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: "Не покупай такие больше!"

Фирма "Adidas" заключила спонсорский контракт с Министерством обороны
РФ.
Отныне на брюках российских генералов будут красоваться известные всему
миру три полоски.