Самые смешные свежие анекдоты

Вот интересно, раньше говорили "пойду погуглю", а теперь будут говорить "пойду понейроню"?

В ресторане официант спросил, есть ли у меня аллергия.
Ответил:
— На цены.
Он принёс счёт в закрытом конверте.

Oблoжки кодовых книг Британского Королевского флота были утяжелены свинцом. Eсли кораблю грозил захват, секретную книгу нужно было просто бросить за борт, там книга гарантированно тонула.
"И концы в воду" - no loose ends.

Купил бутылку воды в аэропорту.
На кассе спросили, буду оплачивать сразу или оформим ипотеку.

Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее "В любой день ты можешь оказаться на моем месте".
Я положил деньги обратно в карман. Ни в чем нельзя быть уверенным в наши дни.

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.

Жена мужу:
- Когда выиграешь в лотерею, сразу сделаю себе подтяжку морщин, ботокс и силиконовую грудь. Что скажешь?
- А что бы ты сказала, если бы я на эти деньги сделал тюнинг нашему Москвичу?
- Ну что ты?! Зачем вбухивать деньги в старую развалюху, если можешь купить новьё?
- Рад, что ты меня понимаешь.

Я хотел ей купить машину, дом, путешествовать с ней по всему миру... но она отказалась брать на себя кредит((

То, что в Ярославле в скафандре был живой россиянин, почему-то всех возмутило. А то, что на Луне в скафандрах были живые американцы не возмутило никого. Лицемерные либералы!

Новости, случайно оказавшиеся рядом.
Депутаты не прошедшие в новую думу будут трудоустроены.
В московском зоопарке появились новые обитатели.

- Кому нужна Армения?
- Армянам.
- А каким, которые в Армении или в России?
- Судя по всему тем, которые живут в ЕС!

— Кто как обзывается, тот сам так называется!
— Подсудимый прекратите балаган!
— Сам подсудимый!

Жена:
— Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим
в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и
задает щекотливые вопросы.
— Например?
— Например, почему я вышла за тебя замуж.

Новый управляющий обходит служебные помещения.
— Скажите, пожалуйста, — спрашивает он своего заместителя, — сколько людей здесь работает?
— Я думаю, процентов пятьдесят.

Сегодня утром соседка, с которой я встретился у лифта, улыбнулась и сказала, что ей очень нравится, как звучит армянский дудук, и что я очень красиво на нём играю (ей слышно через стенку).
Настроение поднялось. Не стал ей рассказывать, что у меня в ванной неисправен душ, и это он издаёт такие чарующие звуки!

Сосед купил аккумуляторную дрель.
Теперь он может сверлить даже во время отключения электричества.
Прогресс работает против человечества.

Пришёл мастер чинить интернет и сказал:
— Проблема на вашей стороне.
Мы с женой переглянулись: кажется, он ещё и семейный психолог.

Начальник попросил нейросеть составить краткий итог двухчасового совещания.
Она написала:
— Можно было не собираться.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила! Иногда так хочется некоторых поздравить.

На рынке женщина спрашивает у подруги, которая там работает продавцом:
- А зачем над весами ты зеркало повесила такое огромное?
- Чтобы покупатели женского пола смотрели в него, а не на весы!

У нас тут коллега есть Яночка которая получила чудесную кличку после того как ей подарили коробку конфет в одном из кабинетов и через 5 минут она попыталась её продать в соседнем кабинете. Теперь она Торгашьян.

Кем сэндвич приходится бургеру? Бутербродственником!

- Дорогой скушай блинчики, я в них всю свою душу вложила.
- Не хочу.
- Почему?
- Я не хочу быть пожирателем душ.

– Автомобили едут на зеленый сигнал светофора, пешеходы идут на зеленый сигнал с человечком. А на какой зеленый двигаются велосипедисты и самокатчики?
– Они думают, что им можно ехать на любой зеленый сигнал, а точнее – просто на любой сигнал светофора.

1963 год. Лондон. Битлы выступают на концерте, среди зрителей которого присутствует знать и сама королева. Леннон, объявляя песню "Twist and Shout":
— Для нашего последнего номера я хотел бы просить вашей помощи. Люди на дешёвых местах — хлопайте в ладоши. А остальные — просто погремите вашими драгоценностями.

— Я наконец-то навёл порядок на рабочем столе компьютера.
— И куда всё дел?
— В папку «Разобрать потом 7».

- Мне кажется, у тебя профессиональное выгорание...
- Да я просто профессиональный феникс!

— Доктор, я постоянно что-то забываю. Что мне делать?
— Заплатите за прием вперед.

— Ты чего такой уставший?
— Всю ночь пытался уснуть.
— Получилось?
— Да, за пять минут до будильника.

— Сказала "Нет! " алкоголю... Оказалось, что коньяк ни хрена не слышит ...