Самые смешные свежие анекдоты
Добро пожаловать в нашу большую коллекцию смешных анекдотов!
Заходите, читайте, поднимайте настроение себе и друзьям!
Мы собираем для вас каждый день свежие, чтобы вы не заскучали. Но, конечно, наша коллекция больше полна старых, лучших анекдотов
на все времена, которые мы собираем с 2015 года. Вы можете легко найти их по темам в категориях.
Также и вы присылайте и свои любимые анекдоты.
— Уважаемый господин наследник! — говорит натариус. — Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку. — Надеюсь, собака породистая?
Девушка в темном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка...
Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?
- Вы даже не можете себе представить, какой у моего соседа ленивый петух: когда мой всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает головой!
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота. - Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу. - Мне сумку повыше приподнять?
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен! - Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.
И ещё раз о женском видении мира: Смотрим с внучкой и женой мультик «Барбоскины». Я: Прикольный мультик... Жена: Только мама у них гулящая... Я: Почему?! Жена: Все дети разной породы!
Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает: — Почему ты такой грустный? — Да вот, у друга теща умерла. — Ну а ты-то что из-за этого грустишь? — Потому что всем так везет, и только одному мне нет.
- Эй, математик, сколько теорем ты знаешь? - Ёлки-палки, а я их и не считал!
- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским? - Ем. - ??? - Иначе впалый...
- Господи, за что мне это всё?! - Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё?
— Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю — пропадает, ставлю — пропадает, ставлю — пропадает... — Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта?! — Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы... — Колян! Это ОКНО!
Пpиходит Вовочка к отцу: — Папа! А как это — пьяный? — Ну, смотpи, Вова — видишь, два деpева за окном? Так вот пьяному кажется, что четыpе... Вовочка: — Так там же одно деpево!!!
В отделе кадров: - Почему вас уволили с прежнего места работы? - Я задавал много вопросов. - Кому? - Женщинам. Кстати, а вы замужем?
Мы с мамой смотрели фотки машины - Какой машины? - Машины фотографии - Какая машина? - Машины! - Какой? - Сестра твоя, Маша, придурок!
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила.
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый. — Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл. — На нашем компьютере! ?
Когда некому отдаться – женщина полностью отдается работе.
Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят.
На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным: - Ну, что, Неймары, чего лежим... Симулируем?
Две подруги обсуждают парня. - Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал. - Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Акулы шоу-бизнеса очень не любят, когда их называют рыбками.
- А как ты познакомился со своей женой? - А, случайно. Винить некого.
- Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица! - Все время кричит? - Нет, только когда наклюется.
Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: - Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!
С женского форума: - До свадьбы не зажило, что делать?!
ЕЩЁ
|
|
Топ комментаторов недели
|
|