Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Анекдоты
Скопировано

Самые смешные свежие анекдоты

Анекдоты прошлых лет

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.


+1
0

- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
- Группенфюрер, я советский разведчик.
- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!


+1
0

- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.


0

— Аркаша, сыночек, возьми таки фонарик!
— Мама, но на улице светло!
— Сейчас светло, потом будет темно! Или ты таки хочешь быть, как твой брат Изя?
— А шо Изя?
— Так он тоже не хотел брать фонарик.... и ты видел, кого он к нам привел?


+3
0

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!


+1
0

Жена - мужу:
- Что это у тебя на груди?
- Это засосы в порыве страсти.
- Кому ты врешь, опять на ЭКГ ходил?


0

Встречаются два сослуживца:
— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
— Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.


+1
0

- Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
- Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.


+4
0

По жизни нередко приходится сталкиваться с бестолковостью или глупостью окружающих. Нервничаешь... Потом приходит спасительная мысль: "Ну, еще не хватало, чтобы все кругом были такие же толковые и умные, как я."


+1
0

Молодец

Смешная картинка №735874 Молодец


+12
0

Подходит вечером Вовочка к отцу:
- Папа, угадай, на сколько хватит одного тюбика клея?
- Ну-у-у, не знаю, смотря что приклеить хочешь.
- А я знаю! На физичку, математичку, завуча и половину трудовика. И да, тебя в школу вызывают...


+3
0

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли! " — водитель разворачивался и ехал искать...


+5
0

Вчера в магазине бытовой техники.
Кассир (приветливо): — У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно): — Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!


+3
0

Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.


+4
0

Девушка, рыдая, жалуется подруге:
- Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо! . . Да ещё и сапиенс!


+3
0

Наташа и Ржевский едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало- с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери поцеловал самого генерала.


+3
0

Я помню, как на линейке ходил в толпе потерянный, очень нервничал. Наконец я увидел нашу классную и начал продираться к ней.
- Нина Ивановна, а где наш класс?
Она посмотрела на меня испуганно:
- Дима, нет больше класса, 20 лет прошло, прекрати сюда приходить каждый год!


+1
0

- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.


+7
0

За дверью были слышны споры.
- Грибы! - подумал Штирлиц.


+6
0

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я это написал!


+7
0

Вовочка прогулял один день в школе.
Учительница спрашивает:
- Почему тебя не было на занятиях?
- Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.
- А что дед сам не мог что ли?
- Мог, но жеребец надежнее!


+5
0

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- не могли, что ли, попасть с первого разу?


+3
0

В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют
- Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама!
Чадо размышляет
- А где баба Галя?


+6
0

После секса.
— Дорогая, я буду называть тебя Ева.
— Почему?
— Ты у меня первая.
— Тогда я тебя — москвичем.
— ?
— Ты у меня 412-й.


+4
0

- Дорогая, ты постирала мой костюм?
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.


+7
0

Только быстро

Смешная картинка №735737 Только быстро


+23
0

- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.


+4
0

- Что такое БДСМ в экономике?
- Будем доить сколько можем...


+5
0

ты под окном нарисовал мне
букет огромный алых роз
я рядом с ними нарисую
пельмени борщ котлеты секс


+5
0

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
— Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн...
— А что еще?
— И еще красивую молодую девушку...
— А что еще, что еще?
— А еще вижу вас. Вы стоите и смотрите на это через дырку в заборе.


+7
0

"Прихожу домой, а жена мне с порога:
— Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
— Лев, Железный Дровосек, Страшила! Волшебник изумрудного города!
— Точно, дай поцелую!"


+2
0

Антиквар решил нанять помощника и дал объявле­ние в газете. Пришёл нани­маться молодой человек. Ан­тиквар поднял с пола щеп­ку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
- Что это?
- Зубочистка маркизы Помпадур.
- Верно, - кивнул антиквар. - Завтра с утра вы­ходите на работу.


+12
0

Женщина навещает своего мужа в психиатрической лечебнице.
Врач говорит ей:
- Думаю, дорогая мадам, пора подумать о возвращении вашего мужа домой!
- Но... Он выздоровел?
- Не совсем. Но если мы будем ждать, пока он выздоровеет, он, возможно, уже не захочет идти с вами!


+4
0

Психолог говорит пациенту:
- А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет- зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
- Простите, доктор, а это жена или незнакомка?


+4
0

Пришел в больницу, чтобы решить проблему с геморроем, но мне не смогли помочь.
Надо дождаться врача, а то эти пациенты в очереди совершенно некомпетентны.


+5
0

Придя в гости к Ире, Олег переживал по поводу дырки на носке. Но сразу успокоился, когда Ира начала есть шпроты руками.


+3
0

Вопрос:
- Что такое: "стыдно, когда видно"?
Ответ:
- Современное российское кино!


+6
0

Если бы сторож барнаульского зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.


+6
0

— Скажи мне, Зураб, — обратился к известному скульптору его друг.
— Почему генерал у те­бя получился в какой-то странной позе?
— А что мне было де­лать? Сначала муниципали­тет заказал мне генерала на лошади, а когда он был готов, кто-то там не утвер­дил расходов на лошадь...


+6
0

Сын спрашивает у папы:
— Папа, вот интересно — в море живут рыба—пила, рыба—молот
— И что?
— Ну, в смысле что они там строят—то, под водой?


+6
0

- Как давно вы курите?
- Да уж 30 лет...
- За это время вы могли бы накопить на самолёт!
- А вы курите?
- Нет.
- Ну и где же вы паркуете свой самолёт?


+13
0

- Что у тебя с головой?
- В парикмахерской попросил, чтобы "под горшок" подстригли. А что не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...


+6
0

- Моня, у меня две плохие новости.
- А можно объединить их в одну?
- Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.


+13
0

Звонок по телефону:
- Алло!
- Да.
- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
- Шестой.
- Э-э-э, нет, не ошибся! 😃


+3
0

- Если долго сидеть на берегу Тихого океана, можно увидеть, как вода пронесет мимо трупы врагов...
- Или друзей.
- Или друзей.
- А потом придут враги и пинками загонят тебя в воду.


+2
0

Заходят в ресторан Путин, Байден и Карл III. Официант спрашивает:
— Владимир Владимирович, что вы будете?
— Мясо.
— А овощи?
— Им тоже мясо.


+15
0

- Домой едешь? Что готовить?
- Еду. И на второй вопрос - еду.


+4
0

- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!


+10
0

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...


+6
0

- Чем занимается ваш муж?
- Он делает женщин красивыми.
- Ваш муж пластический хирург или косметолог?
- Директор ликёро-водочного завода.


+10
0

На верхней полке купейного вагона едет мужик . На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться :
- Милая дама, как вас хоть звать то?
Та, наливая очередной стаканчик водочки:
- А что меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!


+8
0

Молодой корсиканец спрашивает своего деда как стать счастливым.
Тот отвечает:
— Внучок, чтобы быть счастливым, нужно иметь крепкое здоровье и хорошую работу.
— А у тебя все это было, дедушка?
— У меня? У меня всегда было крепкое здоровье. А у бабушки всегда была хорошая работа.


+7
0

ЕЩЁ

Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
пошлые анекдоты
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
богатыри
Россия
заяц
бабушка
мальчик
девушки
школа
волк
Леха
Папа римский
собаки
наркоманы
коты
сын
грузин
Ржевский
армия
рыбалка
попугай
девочка
работа
армяне
врачи
теща
Лукашенко
студенты
рубль
санкции
зарплата
друзья
кошки
море
парни
интернет
пиво и алкоголь
восьмое марта

комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet