Самые смешные свежие анекдоты
Добро пожаловать в нашу большую коллекцию смешных анекдотов!
Заходите, читайте, поднимайте настроение себе и друзьям!
Мы собираем для вас каждый день свежие, чтобы вы не заскучали. Но, конечно, наша коллекция больше полна старых, лучших анекдотов
на все времена, которые мы собираем с 2015 года. Вы можете легко найти их по темам в категориях.
Также и вы присылайте и свои любимые анекдоты.
Я - невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.
Жена мужу: - Почему так поздно сегодня домой пришел? - Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал. - ... ах ты грязный извращенец!
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?
- Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.
— А давайте бросим пить! — Отличный тост!
Жена мужу: - Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос? - Иди вот по этой тропинке...
Гаишник останавливает женщину. Она возмущается: — А что я такого сделала!? — Вы что, не видели двойную сплошную полосу? — И что это значит? — Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса! — Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!
Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.
В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?
Как бы мы не жаловались, стоит помнить одно, нам о-о-очень повезло родиться после изобретения пенициллина, противозачаточных и стиральной машины.
— Пап, а откуда мой братик взялся? — Аист принёс. — Понятно! А откуда аисты зимой берутся?!
- Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым. Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ...
— Ответь мне прямо, ты меня любишь? Да или нет? Выбери одно слово! — Или.
Работники в офисе обсуждают, что подарить на День рождения директору: - В прошлый раз мы ему стул подарили. Что дарить на этот раз будем? - А давайте в этот раз проведем ему электричество на этот стул!
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.
Странное чувство, когда тебя бросает девушка, а ты даже не знал, что вы встречаетесь.
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя - нет.
Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает.
- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании? - Ничем.
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора! - Может ей 40, просто крем хороший...
— Одноразовую посуду брать будем? — Зачем, мы ж на то же место едем.
- Можно я вам частично оплачу по карте? - Можно. - А можно частично наличными? - Можно. - А можно часть суммы вы мне простите?
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
Объявление: "Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".
Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный.
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
-Рабинович, как вы относитесь к рекламным роликам сетей фаст-фуда в которых снимаются шеф-повара -Шо тут сказать. Шеф рекламирующий фаст фуд примерно так же относится к своей репутации как сомелье рекламирующий пакет вина из супермаркета.
- Водка какая-то слабая, литр выпил и не берет. - Один, что ли? - Ну, почему, с пельмешками.
Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь. - Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль? - Да, но мы вас не вызывали. - Зато меня вызвали ваши соседи.
- Лена ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила. - Вова я же на диете!
ЕЩЁ
|
|
Топ комментаторов недели
|
|