Самые смешные свежие анекдоты

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...

- Любимая, а чего на кухне запах такой хреноый?
- Любовь моя, это я сделала, специально для тебя! Вот попробуй салатик с хреном!

- Нужно ли принимать витамин D, если у тебя жена - солнышко?
- Обязательно нужно! Под каблук попадает очень мало ультрафиолета.

Сечин приехал на работу с чемоданом
— Куда собрались?
— Да никуда. Зарплата сегодня

Фотограф занимается профессиональной художественной черно-белой фотографией.
И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы.
— Что-то я ничего не вижу, — бормочет фотограф.
Рядом маленький сынишка говорит:
— Я тоже вчера смотрел и тоже НИЧЕГО не увидел!

Что такое почтенный возраст у человека?
Это когда рассматривая результаты анализов упомянутого человека ему не говорят «у Вас хорошие анализы», а высказываются: «Ооо. Это ДЛЯ ВАС хорошие анализы».

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.

Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...

— Когда мы познакомились, ты казалась мне ужасно глупой.
— А теперь?
— Теперь подумываю о карьере ясновидящего.

- Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

В чем особенность выпивки на троих в Африке?
- Двое пьют, а третим закусывают!

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть!

Гибддшник тормозит байкера. Завистливо осматривает мотоцикл, затем говорит:
— Хорошая машина. А на козла встать слабо?
— Не слабо. Ложись, встану.

Приятель рекламщик. Мы решили его, как монету на зуб, проверить. Предложили придумать слоган для сыра в мышеловке. Ответил не задумываясь: "Бесплатен. И всегда будет бесплатным!".

Поставил приложение для контроля сна. Теперь по утрам у меня есть не только недосып, но и подробный отчёт о нём.

Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чём, подожду пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.

Одинокому человеку и таракан на столе - собутыльник. А таракан в голове - собеседник.

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.

Через 5 километров Алиса поняла, что это вовсе не кроличья нора, а долбаный нефтепровод.

- Вот я - убеждённый антиваксер. И с вакцинированными женщинами я не сплю!
- Получается, вакцины таки действуют...

Когда я был маленьким, я мечтал, что вырасту и буду делать только то, что сам захочу. Но я не мечтал, что однажды сам захочу пойти к ревматологу.

- Моя жена по внешности, улыбке и фигуре - Ким, не отличить!
- Ким Бейсинжер или Татьяна Ким?
- Ким Чен Ын.

– Почему всё так подорожало?!?
– Ничего не подорожало. Просто цены изменились
– Обратное удешевление, что ли?
– Точно!
– Аааа. Ну тогда всё хорошо

Производить подсчёт пчёл в улье может быть довольно опасно: раз, два - и опчёлся!

Заходит мужик в спортмагазин:

— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?

— Какого?!

— 67-го...

— А зачем вам лыжи?

Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.

- Привет! Как дела?
- Всё нормально. Всё отлично!
- Я, как тебя не встречу, вижу, у тебя всегда хорошее настроение! В чём секрет?
- А я телевизор не смотрю и жёлтую прессу не читаю.

Хотел записаться к психиатру. Сказали, ближайшее окно — в сентябре. Ошибаются: ближайшее окно прямо у меня дома.

Мужик тяжело заболел, умирает. Просит жену:
- Когда я помру, не снимай обручальное кольцо, похорони меня с ним.
- Зачем?
- Когда я предстану перед Господом, он увидит кольцо и поймёт, что в аду я уже был...

Случайно нашёл профиль жены в Tinder.

Я в ярости.

Она там написала, что «с ней весело». Вот зачем так откровенно врать людям?