Самые смешные свежие анекдоты

- Простите, но у нас есть только самовывоз.
- А это точно психологическая помощь?

Теща утверждает, что если мужчина спал с казашкой, то от другой женщины у него тоже может родиться казах. Считаю, что в этом году вопрос с Нобелевской премией по биологии закрыт.

Мама пишет сыну смску: «Ну как тебе ? »
Сын, недолго думая, отвечает: «Збс»
«А что это означает? »
«Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. »
«Пнх»
«Что? »
«Приходи, напеку хачапури! »

Текст на пейджер:
Коля спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.

- Стоит ли в вопросах языков программирования доверять человеку без бороды?

— Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты ее ввел?

В офисе новость - старый начальник уволился, теперь новый.
Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит:
- Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные.
Один из подчиненных:
- И долго еще мы будем пахать по средам?

Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

Пришел к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю, что дома несколько лет ножи не точил, а они острые...

В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

Объявление по вокзалу: "Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть".

— Алло! Это морг? Будет звонить моя мама — передайте, что со мной всё в порядке!

У российских автодорог есть только два состояния:
1. Надо бы отремонтировать.
2. На ремонте.

Был у меня знакомый вирусолог. Так он из 5 кг сахара 8 литров вакцины мог сделать.

- Тип, который гнобил меня в школе, теперь работает психиатром...
- Что ж, он создал спрос, а затем решение.

Татарин лучше незваного гостя. А если незваный гость татарин, то он лучше самого себя!

- Ты знаешь, я свою "Мазду" продал!
- О! Что будешь брать?
- Проездной, меня прав лишили!

- Доктор, вы хотите сказать, что я должен бросить бухать, курить и есть жирное только из-за этого вашего гороскопа?!
- В третий раз повторяю - это стетоскоп.

- Уважаемые родители! Просьба до конца недели сдать деньги на ремонт онлайн-школы!
- А на шторы для всплывающих окон тоже сдавать надо?

Приятель почтовому работнику:
- И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
- Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...

- Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
- Развелась, что ли?

Четыре маленьких черепашки в московском зоопарке не получают никаких сверхспособностей, но хотят бороться со злом. Каждую ночь они вылезают из вольера и пытаются перегрызть шнур у офисного шредера.

Встречаются два старых друга:
— Ну как дела?
— Все путем. Бизнес у меня крутой. Недавно, прикупил себе островок в средиземноморье! А у тебя как?
— Да тоже терпимо. Да, кстати, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не прихватил! Не одолжишь мне, сотню другую, на карманные расходы?
— Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
— А почему в плечо!?
— Ну ведь ты тоже издалека начал...

Зашел сегодня в гостехнадзор. На плакат:
,, Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по
сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно.
Из указов Петра Первого ".
Что тут еще скажешь

— Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
— Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Женился на красивой - через год стала страшной. Женился на стройной - через год стала толстой. Женился на некрасивой и толстой. Жду...

Вчера ночьюавтомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установило, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные.

Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы", я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня...

— А ты меня любишь?
— Нет, а ты?
— Тоже. Смотри, как мы похожи. Давай встречаться!