Самые смешные свежие анекдоты

Немецкий штабной анекдот.
В ставке, адьютант:
— Ваше Высокопревосходительство! Важные новости — Италия вступила в войну!
Фельдмаршал:
— Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
— Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
— А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!

Программист своей жене в постели:
- Дорогая, ты готова?
- А ты свой драйвер уже поставил?

- Вась, ты че такой бледный?
- Целый день на карусели катался.
- С чего это вдруг?
- Дал билетеру тысячу, а у него сдачи не оказалось...

- Когда девушка пахнет деревом?
- Когда она лежит как бревно.

Звонок по телефону в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?!

— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
— Кот спит с тобой за еду?

— Пойдем-ка уже домой. Всю рыбу все равно не выловишь.
— Не выловишь. Но надо к этому стремиться.

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
- К нам в заведение со своим нельзя!

Существуют высказывания, которые не несут решительно никакой информационной нагрузки, вот как например это...

Я не знаю, как вы там переводите время, я что-то понажимал и у нас снег выпал.

— Иванов, вы куда это идете?
— В парикмахерскую.
— Но рабочий день еще не закончен!
— А по вашему получается, на работе волосы не растут что ли? Вот я и иду стричь те волосы, что у меня в офисе наросли.

Чайник - это кастрюля, которую оставили с носом.

Новый вариант тоста за женщин:
"Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!"

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в ее постели...

Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен
уметь неподвижно зависать в воздухе.".

Сегодня всемирный день контрацепции. У кого есть знакомые гондоны - поздравьте.

Что-то я упустила тот момент, когда я стала старше врачей, у которых я лечусь.

А я больше не боюсь, что на землю упадет астероид, ведь у нас есть Роскомнадзор, который его замедлит, и он на землю не упадет, а тихонечко ляжет.

Половина проблем России решена: дороги чинить уже не надо.

Самые маленькие пчелки живут в штате Минисота...

Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

Один из моих сыновей - дочери:
- У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки. Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!

Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.

Надо бы переименовать добермана в злобендога...

На съезде "ЕР" объявили, что теперь Путиным будет Путин...

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

На самом деле найти работу очень легко. Сложно найти такую работу за которую будут платить.

Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.

Ненавижу эротические сны, потому что мне в них ни разу не дали.