Самые смешные свежие анекдоты

Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

Если кто-то вам рассказывает, что ему удалось разбогатеть благодаря тяжелому труду, спросите его:
- Чьему труду?

Спросил у знакомой журналистки что такое лонгрид, но она сказала потом расскажет, долгая история.

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
- Как назовете ребенка?
Жена, перебивая:
- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

Я когда волнуюсь — улыбаюсь как дура и волосы на палец накручиваю. А если сильно волнуюсь, то получается лучше чем на бигуди.

Рассерженный мужик в пивбаре рычит на официанта:
- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет пить.

- Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вечера вернулся!

Пожарная служба, звонок и взволнованный голос:
- Приезжайте срочно, у меня пожар!
- Как к вам доехать?
- Вы что с ума посходили, на большой красной машине конечно!

— Здравствуйте, доктор! У меня проблема с выпадением волос. Это длится уже полгода, уже нет половины волос... Скажите, когда это кончится?
— Через полгода.

- Это Ваша машина?
- Частично моя.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын.
- А когда машина ваша?
- Когда её надо вести в ремонт.

Женщина звонит бывшему мужу:
- Видела твой новый стиль. Усы тебе совсем не идут.
- Блин, тебя твои тоже никогда не красили, но я же молчал!

- У вас есть запасы на черный день?
- Конечно есть, даже на два дня.

Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят. А ты туда жопой...

- Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с моим творческим концом?

Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол.

Обнаружила несколько пропущенных вызовов от маменьки. Перезваниваю.
- Мам, звонила?
- Да, звонила сказать, чтобы ты мне в течение часа не звонила.

Сегодня видел, как в магазине мужик купил три бутылки водки, пятнадцать банок пива, сушеную рыбу, орешки, кальмарчик и один тюльпан. Наверное, жену поздравлять готовится…

Доктор пациентке-путане:
- И соблюдайте постельный режим.
Та:
- Так значит работать мне можно?

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за тридцать.

- Если хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах.
- Министр экономики, может быть вы уже представите антикризисный план?

- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьёзные намерения!
- Почему ты так думаешь?
- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.

Как-то раз к Моцарту обратился молодой человек, желавший стать композитором.
- Как написать симфонию? - спросил он.
- Но вы еще очень молоды для симфонии, ответил Моцарт, - почему бы не начать с чего-нибудь попроще, например с баллады?
- Но сами-то вы сочинили симфонию, когда вам было девять лет...
- Да, - согласился Моцарт. - Но я ни у кого не спрашивал, как это сделать...

Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них - принес из школы кишечный вирус.

- У вас есть запасы на черный день?
- Конечно есть, даже на два дня.

Действие его происходит во времена повального дефицита.
Жена прибегает домой с выпученными глазами и с порога кричит мужу:
- Беги быстрее в "Хозяйственный"! Там унитазы немецкие завезли!
Чтобы без унитаза не возвращался!
Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его нет... Два...
Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку с острием на одном конце и рогатиной на другой. Жена его в ужасе спрашивает:
- Что это?!
- Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились, и остались одни ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь и держишься, чтобы во время процесса ветром не сдуло.
А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.

Ну что это за рыбалка!
И это называется рыба?
Вот в наше время нельзя было в воду без трусов зайти!

"Россия вышла из пятерки самых пьющих стран, и теперь на 29 месте по потреблению алкоголя на душу населения..."
- А если бы не я, хер бы вы в тридцатку вошли...

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Ответ:
- В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.

Опытный таксист даже секс начинает со слов: вам куда?

Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!

- Что у тебя есть в холодильнике?
- Свет.

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
— Дочка, никогда не занимайся ceкcом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
— Хорошо, мама, больше не буду...

Мужик в предвкушении финального матча Лиги Чемпионов. С работы бегом, заскочил за пивом, надел тапочки, сел в кресло, до матча 2 минуты. Звонок в дверь. Открыл, а там его девушка:
- Дорогой, я долго думала, и решила, что буду твоей навеки!
- Любимая, подумай ещё 2 часа, ведь вопрос такой серьёзный!

- Куда собираетесь?
- На Шри-Ланку.
- Вы же там были 3 месяца назад!
- У меня все фотки оттуда случайно стёрлись.

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать женщине, чтобы выглядеть на десять лет моложе?
Ответ:
- Ей нужно родиться на десять лет позже.

Стоят сегодня спереди меня в очереди девушка с мужчиной (муж и жена вроде), выкладывают товары с тележки у кассы, девушка берёт шампунь и обращается к мужчине:
Ж: Ты же от перхоти взял, а у тебя её нет.
М: Точно. Ничего страшного, для профилактики.
Ж: Так, а если появится перхоть от него?!
М: Ещё купим...

Сержанта спросили:
- Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают.
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через ж@пу — паникует.
Когда все идет через ж@пу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?

- Выгнали с третьего курса института.
Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
- Надеюсь, ты не врач?

Сидят две блондинки.
- Ты что такая задумчивая?
- Да мне парень комплимент сделал, не знаю радоваться или обижаться.
- Какой?
- Ты такая красивая, будто тебя нарисовала нейросеть.

- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

Жена убирается в доме к праздникам и при этом напевает про себя.
Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит:
- Ты могла бы меня предупредить, что ты поешь Я уже полчаса смазываю петли на нашей садовой калитке!

Муж приходит на рассвете домой, у жены любовник в постельке. Жена мужу:
- Ты где шлялся всю ночь?
Муж жене грозно:
- Это кто у тебя?
Жена мужу:
- Ты от ответа не увиливай!

Купил новый русский сотовый телефон. На следующий день во время ужина в ресторане ему звонит жена. Новый русский с удивлением спрашивает:
- Ни что себе, а как ты нашла меня?

- Настоящий эстонский мужчина должен за свою жизнь сделать одну вещь...
- Не одну, а три!
- Три не успеет.

Муж принес елку. Жена:
- О! И почем такой здоровый пучок укропа?

95% содержания книг о саморазвитии можно свести к одной фразе - принимайся наконец за работу!

Спасибо, организм, что верой и правдой служил мне всю неделю позволив ходить на работу и получать за это денежку!
В знак благодарности за это я награжу тебя алкогольной интоксикацией средней степени тяжести, а если всё пойдёт хорошо то может даже и высокой.
Не благодари...