Самые смешные свежие анекдоты

Поколение, которое ходило зимой без шапок народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках, но без носков.

- Hу и как ваша чесночная диета?
- Сбросил 3 кг и всех знакомых.

Летним солнечным днем сидим мы как-то всей семьей у себя в огороде, шашлычек потребляем, водочкой приправляем. Мимо идет соседка. Кричит нам:
— Шашлык готовите?
— Да.
— А можно к вам присоединиться?
— Только со своим бараном.
— Это долго — он у меня еще с работы не пришел.

— Скажи, дорогая, — спросил молодой супруг, — сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание. "Обиделась! " — решил муж.
Спустя час спросил:
— Ты все еще сердишься?
— Нет, я все еще считаю.

— Пойдем в рулетку сыграем?
— Да, ну, это казино, опять все проиграю...
— Нет, ты не понял. У меня с собой. Меряться будем.

Блондинка - подруге:
- Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...

Иногда я вспоминаю людей, стоявших передо мной в очереди к кассе и пообещавших мне, что сейчас они отойдут, а потом вернутся. Что с ними стало?

Женщинамечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил ее на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки все время заняты.

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
— Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
— Неправда ! Арабов там тогда еще не было !
— А вот об этом я и хотел поговорить, господа.

Когда немец приезжает в Россию и возвращается обратно в Германию, он говорит - "Спасибо деду за поражение!".

- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!

Институт. Первая пара. Идет перекличка.
- Царев!
- Тут.
- Фамилию свою оправдываешь?
- Оправдываю.
- Петухов!
- Здесь. Фамилию не оправдываю.

В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы,
рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они
заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
— А рояль, что, тоже?
— Ну конечно, конечно, — отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
— Ну бля, не могли что ли на скрипке играть научиться???

Одна соседка говорит ехидно другой:
- До меня дошли слухи, что твоя дочь приперлась домой под утро. А моя уже в одиннадцать вечера дома была.
- Да, но моя приперлась, а твою приперли.

В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь.
Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.

Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает:
- О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
- О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.

Поссорился муж с женой. Женa: — Буду я теперь тебя, бездельникa, только зa деньги кормить!
— Ах тaк?! А я тебя е@@ь только зa деньги буду! Полтинник – нa полу, стольник – нa кровaти, пятьсот – нa кровaти с музыкой!
Женa выклaдывaет пятисотку: — Ну, дaвaй, нaчинaй!
— Что, нa кровaти с музыкой?
— Нет, нa полу и нa все!

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ???
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

-Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд.
-А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазер.

— Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
— Зачем?
— Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною сережек с камешками в 0, 12 карата, она заявила:
— Ну вот, теперь у меня ВСЕ есть!

Разговаривают два новых русских:
— Я оказывается толковый чувак!!!
— С чего ты взял?
— Я тут сыну лего купил, и собрал его за три дня.
— Ну и что с этого?
— Так там написано "От трёх до пяти лет"

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?
— Кабан. А вы?
— Нет, вы не Кабан, вы – Свинья. Я вот — Коза.
— Овца ты, а не Коза!
— Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!
— Всего доброго! Извините. Удачи!

Укладывает спать нянька Ваньку-встаньку, а он все вскакивает... Разозлилась нянька и оторвала Ваньке встаньку.

МистерХ: я не навижу своего брата!!! вчера ходил сдавать анализы, так эта маленькая зараза налила яблочного сока в банку.... Жду результатов....

В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

— Милый, давай заведем любовника
— Кого?!
— Собачку. Извини, задумалась...

Беседуют 2 американских режиссера
— Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка?
— Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдита

Клиент: У меня звук пропал, что можно посмотреть?
Админ: Можете легко посмотреть фильмы Чарли Чаплина или любой другой немой фильм.

Подписался на закрытую группу "Почта России" в соцсети. Второй месяц жду одобрения на вступление...