Самые смешные свежие анекдоты

Марью Ивановну изнасиловали. Её подруги обсуждают этот факт:
- Везёт же бабе: и муж, и любовник, да ещё и изнасиловали!

Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте - у меня совещание!

— Ты заметил, в последние годы в русскоязычных школах Узбекистана русских учеников стало меньше?
— Ты не поверишь, в России дела обстоят точно так же...

Пoжилaя учитeльницa вxoдит в вaгoн мeтрo. Maльчик пoднимaeтcя eй нa вcтрeчу, нo oнa eму:
— He вcтaвaй!
Этa cцeнa пoвтoряeтcя нecкoлькo рaз.
Haкoнeц мaльчик cпрaшивaeт:
— A кoгдa мнe мoжнo вcтaть? Я прoexaл ужe чeтырe лишниe ocтaнoвки...

- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

- Алло, Колян, прикинь, я тут в китайском ресторане сижу, жду заказ, и по ходу китайцы нас, европейцев, не различают, потому что мой официант отнёс мой заказ другому клиенту. А, нет, оказывается, это был не мой официант...

- Ты каждое утро бегаешь. Чё, так любишь бег?
- Это хорошее занятие, чтоб отвлечься.
- Реально в голове ни одной мысли?
- Одна есть: как добежать до дома и не сдохнуть по дороге.

Люди наснимали кучу фильмов, в которых они уничтожают инопланетных пришельцев, и ждут, что кто-то вступит с ними в контакт.

Мать — сыну:
... И заметь, сынок, я ни про одну твою дрянь никогда ни одного плохого слова не сказала!

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

Сидел в кафе, работал на ноуте (сайты я делаю), подошла ко мне офицантка, состоялся такой диалог:
- Меню?
А я, не отвлекаясь от работы:
- Уже исправил!
Оба ржали потом долго, заодно и познакомился, вот думаю, может работу сменить пора?

- Сейчас я открою дверь, а ты закрой глаза и досчитай до тысячи.
- Зачем?
- Зачем-зачем, 6лять, у меня бардак в квартире, убрать надо!

Если человеку, который не может контролировать свои эмоции и поведение пару раз пропишут в табло, то оказывается он может контролировать свои эмоции и поведение.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доенная укоризненно мордой качает:
— Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М-м-у-у-у...
Корова:
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

- Господи, за что мне это всё?!
- Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё?

Из деловой переписки.
— Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
— Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Встречаются два охотника в лесу.Один спрашивает:
-Кого подстрелил?
-Пару зайцев.А ты?
-А я два десятка ежиков!
-Зачем тебе ежики?
-Как зачем?Теще на стельки ,жене на воротник.

Разговор с таксистом во время заказа:
- У вас есть детское кресло?
- Да. А сколько лет вашему ребёнку?
- Я без ребёнка. У меня 5-литровка вискаря, она тоже требует особой заботы…

Еду на машине с женой. На трубку приходит сообщение. Т.к. у меня руки заняты, жена берет трубку и читает сообщение: "Пупсик, мы тебя любим!" У жены - истерика: завел женщину! И не одну!!! Групповуха!!! Мне обидно: без вины виноватый. Перезваниваю отправителю, отвечает мужской голос. Представляюсь: "Я-пупсик, а ты кто?" Он замялся и отключился. Через минуту приходит еще одно сообщение: "Мужик, извини"

- Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
- Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
- Она у тебя тоже полковник полиции?

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110
УК РФ "Доведение до самоубийства".

Мальчик пристает к отцу:
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.

Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!

Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: "Пришли!". От девушки с задержкой в 10 дней...

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

Штирлиц рассердился ненашутку! На шутки он никогда не сердится.

Самый лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!

– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.

Наличие у тебя бутылки водки - это еще не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.