Самые смешные свежие анекдоты

— Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
— Простите, а без блинов можно?
— Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

На пляже продавали кукурузу по такой цене, что початок принесли в бархатной коробочке.

- Что говорят пожарные, когда не смогли потушить рынок?
- Базара нет!

В моде в этом летнем сезоне будут те вещи, которые вы увезли на дачу в 2008 году.

Каждый раз, когда приходится учить иностранный язык, я недобрым словом вспоминаю строителей Вавилонской башни.

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал ?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

Со спортом у меня нейтралитет. Я им не занимаюсь, а он - мной.

На трассе М-5 недалеко от Златоуста перевернулась фура, в которой находилось 20 тонн портвейна. Репортажи с места событий прерывистые и неразборчивые. Выехвшая на место бригада МЧС 3 день не выходит на связь

Мы тут в офисе о музыке болтали. Выяснилось, что кто-то в хоре пел, кто-то на гитаре учился играть. И я такая: «Я тоже музыкальную школу закончила». Они спросили, на чем я играла. А я просто молча ушла. Потому что у меня диплом флейтистки. И нахер мне эти шуточки в ближайшую неделю.

– Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос?
– А это как?

Сергей Бондарчук снимал эпохальную "Войну и мир" шесть лет. А вот был бы тогда Сарик Андреасян...

- Васька, ты участвовал в новом корпоративном челлендже?
- Зачем мне корпоративный? Мне своего челленджа хватает...

Вот интересно, раньше говорили "пойду погуглю", а теперь будут говорить "пойду понейроню"?

В ресторане официант спросил, есть ли у меня аллергия.
Ответил:
— На цены.
Он принёс счёт в закрытом конверте.

Oблoжки кодовых книг Британского Королевского флота были утяжелены свинцом. Eсли кораблю грозил захват, секретную книгу нужно было просто бросить за борт, там книга гарантированно тонула.
"И концы в воду" - no loose ends.

Купил бутылку воды в аэропорту.
На кассе спросили, буду оплачивать сразу или оформим ипотеку.

Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее "В любой день ты можешь оказаться на моем месте".
Я положил деньги обратно в карман. Ни в чем нельзя быть уверенным в наши дни.

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.

Жена мужу:
- Когда выиграешь в лотерею, сразу сделаю себе подтяжку морщин, ботокс и силиконовую грудь. Что скажешь?
- А что бы ты сказала, если бы я на эти деньги сделал тюнинг нашему Москвичу?
- Ну что ты?! Зачем вбухивать деньги в старую развалюху, если можешь купить новьё?
- Рад, что ты меня понимаешь.

Я хотел ей купить машину, дом, путешествовать с ней по всему миру... но она отказалась брать на себя кредит((

То, что в Ярославле в скафандре был живой россиянин, почему-то всех возмутило. А то, что на Луне в скафандрах были живые американцы не возмутило никого. Лицемерные либералы!

Новости, случайно оказавшиеся рядом.
Депутаты не прошедшие в новую думу будут трудоустроены.
В московском зоопарке появились новые обитатели.

- Кому нужна Армения?
- Армянам.
- А каким, которые в Армении или в России?
- Судя по всему тем, которые живут в ЕС!

— Кто как обзывается, тот сам так называется!
— Подсудимый прекратите балаган!
— Сам подсудимый!

Жена:
— Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим
в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и
задает щекотливые вопросы.
— Например?
— Например, почему я вышла за тебя замуж.

Новый управляющий обходит служебные помещения.
— Скажите, пожалуйста, — спрашивает он своего заместителя, — сколько людей здесь работает?
— Я думаю, процентов пятьдесят.

Сегодня утром соседка, с которой я встретился у лифта, улыбнулась и сказала, что ей очень нравится, как звучит армянский дудук, и что я очень красиво на нём играю (ей слышно через стенку).
Настроение поднялось. Не стал ей рассказывать, что у меня в ванной неисправен душ, и это он издаёт такие чарующие звуки!

Сосед купил аккумуляторную дрель.
Теперь он может сверлить даже во время отключения электричества.
Прогресс работает против человечества.

Пришёл мастер чинить интернет и сказал:
— Проблема на вашей стороне.
Мы с женой переглянулись: кажется, он ещё и семейный психолог.