Самые смешные свежие анекдоты

Мужчина мчится в аэропорт. В машине жена и тёща ожесточённо ругаются.
Полицейский:
— Почему превышаете?
— Везу их в аэропорт. Они уже два часа ругаются, и мне надо успеть посадить тёщу на самолёт до того, как они помирятся.
Полицейский:
— Езжайте за мной. Дам сопровождение.

- Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня на*6ать.
- Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.

Финансовое положение мужчины легко определить по тому, выбрасывает ли он дырявые носки или зашивает.

— И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
— А он что?
— Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

Люди, которые везде видят ceксуальный подтекст — кончайте с этим! Не нужно передергивать. И хватит обсасывать эту тему!

Висит бумажка на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Огромная просьба - закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими из них последствиями."

На приеме у врача.
- Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
- На шумных соседей.
- Но это не ко мне, это вам надо в полицию обратится.
- Доктор, эти соседи мне сказали, что я больной и мне надо к врачу.

Решил наконец вести учёт расходов.
Через неделю выяснилось, что главная статья расходов —
«А, ладно, один раз живём».

— Я счастлив в браке уже четыре года.
— А сколько вы женаты?
— Десять.

Рынок труда делится на две категории:
- Работа черная, зарплата белая.
- Работа белая, зарплата черная.

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
… — Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту. .

Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно:
- Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!
- Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого...

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...

- Соня, как таки жених твоей дочки?
- Ой, Люся, ещё не зять, а уже такая скотина!

Есть три новости: две хорошие и одна плохая. Первая хорошая – экономика растёт, плохая – рост отрицательный, вторая хорошая – темпы роста отличные!

Госдума анонсировала введение «сборсбора» — нового, особого вида обязательных платежей, которым будут обложены все остальные сборы
В перспективе не исключается введение сборсбора со сборсбора...

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
– Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…

Чтобы ИИ не вышел из под контроля, был слабым и безобидным, учёные предложили обучать его на российских депутатах.

- А как в дальней поездке снизить уровень шума в машине?
- Предложите жене воду и бутерброды!

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на нее кредит.

- Мужик, сделай музыку тише!
- Я же в наушниках...
- Но подпеваешь ты не в наушники!

Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?

Женщины совершенно не врут, когда восхищаются: "Ого, какой он огромный!", если это кошелек.

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Наличие двух девушек с разным цветом волос - невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте.

У 100-летнего мужчины спрашивают секрет здоровья.

— Мы с женой договорились: кто проигрывает спор, тот идёт гулять пять километров. Поэтому 75 лет я каждый день прохожу пять километров.

— А ваша 98-летняя жена почему так хорошо выглядит?

— Она все 75 лет ходит следом и проверяет, чтобы я не сжульничал.

Мой знакомый погиб, когда машина переехала ему палец.

Очень нелепая смерть.

Особенно учитывая, что в тот момент он ковырял этим пальцем в носу.