Самые смешные свежие анекдоты

- Какие формы контрацепции используете?
- Характер.

Коллега намедни выдала: "Боюсь покупать видеорегистратор в машину. Как не посмотрю записи с них в интернете - так обязательно заканчивается аварией".

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач.

— Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне? — Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая. — То есть да?

Говорят в Индии даже в документалках герои должны петь, танцевать и драться.

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки - убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!

Вот Александр - он хитрожопый.
А вот Андрей - он хитрый весь.

- Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели?
- Обе чувствуют конец, только одна свой, а другая - чужой!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

- Папа, откуда я появился?
- Из капусты, сынок.
- Папа, я овощ?

В следующем году ожидается удвоение ВВП. Если, конечно, Владимир Владимирович Путин согласиться на клонирование...

Этот парень был из тех.
Но тщательно скрывал.

- Ты такой замученный на вид, тебя нужно показать врачу!
- Нет, меня нужно показать пляжу и океану...

- Давай встречаться.
- Нет.
- Тебе двадцать шесть.
- Давай.

- Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил...
- И что бы ты с ними сделал?
- Как что?! Пропил бы...

- Сегодня я после стирки потерял очередной носок.
- Это фигня все. Вот у меня дома носки уже организовали программу "Жди меня".

Наркоманы сидят у реки, удят рыбу. Где-то раздается кваканье. Одному надоело, он взял камень и кинул его в ту сторону. Кваканье не прекратилось. Hесколько его товарищей тоже метнули камни, но тоже без результата.
Наконец один бросил камень и кваканье прекратилось.
Он и говорит:
— Братва, кажись я их дирижера убил!

— Подлец! Ты загубил лучшие годы моей жизни! И зачем я только так долго уговаривала своих родителей, чтобы они согласились на нашу свадьбу!
— И теперь из-за их слабовольности мне приходится страдать!

Советские оккупанты наносили Латвии ущерб, строя в ней жилье, заводы, совхозы, школы, больницы, библиотеки...

- Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
- Что ты имеешь ввиду?

Задница обратилась с жалобой в ООН:
Разделена на две половины.
К ее голосу никто не прислушивается.
А пресса до нее доходит в последнюю очередь.

- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Дал бы, о чем речь!
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?

Сегодня в одном из торгово-развлекательных центров был свидетелем следующей картины - девушка-кассир одного из ресторанов быстрого питания крикнула номер заказа "Б6" на весь фуд-корт, а откуда-то с другого конца ей в ответ - "Ранен!".

Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!

Власть всегда заботится о народе. Перед выборами народ интересует власть как электорат, а после них - как быдло.

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
— Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
— Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
— Как это понимать?
— Да как хотите, так и понимайте.
— Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

- Ты чего женился на такой страшной бабе?
- Злых духов от семьи отпугивать!

Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "да".

- Ну, как тебе Москва, деревенщина?
- Такси здесь шибко дорогое.
- Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.