Самые смешные свежие анекдоты

Мальчиков ещё в детстве сказками предупреждают, что хитрая плутовка может выгнать его из собственного жилья. Так нет же - женятся!

Идёшь спокойно по улице и даже не знаешь, что сейчас кто-то смотрит на тебя в окно и оценивает погоду по твоей одежде.

Коллега спрашивает у врача:
- Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков?
- А у меня полставки!

Врач спрашивает:
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Только по особым случаям.
— Например?
— Когда у меня есть алкоголь.

— Moйшa, a шo вы вceгдa пoкупaeтe чeтнoe кoличecтвo цвeтoв?
— Oчeнь прocтo. Прocишь 6 рoз, нa тeбя coчувcтвeннo cмoтрят и дeлaют бoльшую cкидку. Oчeнь удoбнo: три рoзы — жeнe, три — любoвницe...

Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он… «Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт - невиновен.
- По какой причине? - спрашивает он.
- Ввиду слабоумия, - отвечает старшина присяжных.
- Что, у всех двенадцати!?

Закончились вступительные экзамены. Разговор двух первокурсников:
- Всё, мы теперь студенты. А значит, интеллигенция.
- Чё?
- Через плечо! Интеллигенция, говорю!

Жена подходит к мужу
- Милый, нам нужно поговорить.
- Что я натворил?

Муж подходит к жене
- Дорогая, нам нужно поговорить.
- Что ты натворил?

Разговаривает еврейская пара:
- Мойша, а можно я задам вопрос?
- Какой?
- Когда мы пойдём в ресторан?
- Нельзя.

— Господи! Подай мне возможность купить дешёвый надёжный отечественный автомобиль!
— Выбирай любые 2 слова из трёх!

- Говорят, в ногах правды нет...
- Действительно, смотрю на её ноги, где здесь правда..?

— Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
— Означает, что машина обута в шипованную резину.
— Это зимой, а летом?
— Летом?.. Шизик за рулем!

Акушерка приходит к роженице.
— Здравствуйте мама. У вас проблемы.
Вы родили мальчика с черным цветом кожи,
блондина с голубыми раскосыми глазами.
Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
— Hу слава богу он хоть не гавкает....

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил.

Две монахини едут на велосипедах по старым улочкам Рима.
Одна говорит:
— Никогда раньше не испытывала таких ощущений на этой дороге!
Вторая:
— Это всё булыжная мостовая.

Построил Ной Ноев ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи.

В моём возрасте у родителей уже были собственный дом и семья.
Справедливости ради, у меня тоже есть дом и семья.
Просто… всё ещё их дом и их семья.

— Ваш сын сейчас в школе?
— Нет. Он не ходит в школу. Посчитали — дорого выходит, решили в этом году пропустить.

Девчонки! Если вы опоздали на свидание всего на полчаса, а мужик уже плюнул, выбросил цветы в урну и ушел - это не страшно! Страшно, если он выбросил всего один цветок из букета. И продолжил ждать...

Чтобы удержать возле себя красивую женщину, нужно сделать ее некрасивой.

Занял денег на качалку у родителей. Они назвали это - кредитом на развитие малого бицепса.

-У Бонч-Бруевича есть рассказ про "Ленина и бревно".
-А он что, свечку держал?

- Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
- А что взял?
- Бутылку виски и колу.

— Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
— Что делали?! Что делали?! А что нам было еще делать!? — Женщин-то в отряде не было!

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

Aruta: как у тебя с регулярными выражениями?
Kain: выражаюсь. регулярно. как правило, нецензурно!

До бара от моего дома идти пять минут.
От бара до дома — сорок пять.
Очень странно.
Маршрут вроде тот же, а походка совершенно другая.

Жена чуть не плача говорит мужу:
- Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что!