Самые смешные свежие анекдоты
Беседуют два пожилых кардинала: - Не доживем мы до отмены безбрачия... - Ну, может дети наши доживут.
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро: — Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! Муж, устало: — А, ты думаешь, я спал?
Патриарх Кирилл призвал отловить тех, кто отмечает Хэллоуин, и как следует помолиться за них в ближайшей подворотне.
После того, как Николай Валуев стал ведущим "Спокойной ночи, малыши", дети ложатся спать еще до передачи.
— Это деревня Святая. — А почему Святая? — Районная администрация на ней крест поставила.
- Какие ваши любимые мифические персонажи? - Сон, спокойствие и адекватность.
- Доктор, что делать если хочется работать? - Лягте полежите и все пройдет.
- Ну вчера мы с ним и спорили! Я все пальцы об кнопки на клавиатуре отбил!
- Милый, скажи мне что-нибудь тёплое! - Да гори ты синем пламенем!!!!
Кошки редко доживают до 18-ти лет, поэтому им не продают алкоголь.
— А почему генерал на памятнике изображен в такой позе? — Ну, по первоначальному проекту он должен был быть на коне.
- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь? - На раздвоение личности. - Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь? - Да, именно на это мы и жалуемся.
— Ты в Бога веришь? — Верю. — Ради Бога, возьми кабачки.
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: — Пап, а зачем вот эти весла? — Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. — А если они не захотят грести? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?..
Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.
Умная колонка «Алиса» донесла на своего хозяина и готова отвечать на вопросы в суде.
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
Самое страшное - это банка тушонки.Снаружи ЖЕСТЬ, внутри МЯСО.
- Але!!!Это номер 222-22-22?! - Да.... - Извините...но вы не могли бы вызвать мне скорую?! - ?????? - Да у меня палец в наборном диске застрял!
Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.
Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и, проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...
- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш-старший роняет своего первенца...
Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены.
Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале. Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди.
Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счета мобильника.
— Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить! — Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Сын жалуется отцу: - Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами. - Как? - Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!".
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов? - Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?
Террорист-смертник: — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!! Черепаха: — Сволочь!
Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.
- Моя девушка квадробер. - Кошечка, лисичка? - Крокодил...
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо... — Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
Пьяныйс вященник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.
— Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер. — Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.
В человеке никогда не борются темные и светлые силы: в нем борются слабости.
На птичьем рынке: - Покупайте попугая! Уникальная птица! Говорит на 5 иностранных языках!!! - А это рядом с ним кто? Его подружка? - Нет, переводчик.
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
Ой, давайте только без этого- "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?
- Ходили с папой в тир. - Как успехи? - Охотой нам не прожить.
- Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: это моя жена!
А вы заметили, что фразу "В это непростое для страны время... " в России можно использовать в любое время?
— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? — Да. — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
Спрашивает русский у татарина: - А как, по-вашему, будет Дед Мороз? - Колотун Бабай!
— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил вот подойти, познакомиться. — Ну наконец-то, клмн, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я!
- Психологи провели исследования и выяснили две основные причины, почему мужчины проводят вечера в баре. - И какие же это причины? - Нет жены. - А вторая? - Есть жена!
- Я недавно в дом любовницу привел, а жена с работы раньше времени вернулась. - Ну и что засекла? - Засекла - две минуты тридцать секунд!
Собираюсь кое-кого лайкнуть. Немного волнуюсь, давно никого не лайкал. Побрился. Надушился. Выпил для храбрости.
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|