Самые смешные свежие анекдоты

Занять денег у человека, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенская стратегическая находка!

Я еще никогда в жизни так не завидовал голубям, потому что они, пролетая над моей работой, могут на нее насрать, а я нет.

Идеальный персонаж для анекдотов - блондинистая еврейская женщина, работающая в ГАИ, замужем за Вовочкой и ставшая вчера тещей...

Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.

В России, если на тебя напали, тебе нужно очень быстро решить, чего ты хочешь: быть мертвым или сесть в тюрьму за самооборону.

Большинство людей не могут даже представить, как далеко они могут зайти. Пока их туда не пошлют.

- Ребята, тема нашего сегодняшнего урока - география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову "Суэц".

ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом... Жена говорит, что ей не надо, у нее 30-летний стаж.

Называть красное красным, зеленое зеленым неполиткорректно потому, что этим вы оскорбляете миллионы дальтоников, показывая им свое превосходство над ними.

Смотреть слалом было бы интереснее, если бы столбики были железобетонные.

Проституция - вот что не давало спать спокойно чиновникам Челябинской областной администрации.

Если взять от жизни всё, то жизнь останется ни с чем и отыграется на тебе.

- Слышали новость? Самый богатый человек на планете умер от голода.
- Как так?
- Заблудился на борту только купленной яхты.

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Беседуют мать с дочерью:
- Не ешь после шести мучного и сладкого, а то тебя будут волновать проблемы с кожей.
- А ты сама почему ешь?
- Ну, меня проблемы с кожей уже не волнуют...

Две подруги:
- Мне кажется, что мой парень гуляет.
- Почему ты так думаешь?
- Я же гуляю. Наверно, и он тоже...
- Вот же гад какой!

В музее:
- Вы что делаете? Зачем ногами трогаете?
- Вы же сами написали: руками не трогать.

Штирлиц по-пластунски полз по широкой автомагистрали. На проводах сидел Мюллер и делал вид, что читает газету.

- Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь?
- Да.
- Что?
- Жизнь.

Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

В общественных туалетах меня всегда удивляет - почему люди ходят срать с маркерами?

- Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в
"съедобное - не съедобное"...

А наш сисадмин клизмой принтеры продувает. Входящие косятся на абсолютно черный профессиональный инструмент вообще с ужасом.

- Я тебе тещей клянусь, не брал я у тебя денег!

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Может, что и не так было - так вы простите. Я же впервые выхожу замуж. В следующий раз будет лучше...

- Ну почему у него все, а у меня - ничего?
- Потому что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить не заработанное.

Как говорил дядя Фима: "Если ты не радуешься жизни, то зачем ей радовать тебя".

- Скажите, моя Сарочка уже родила?
- Ваша Сарочка родила около трех.
- Не томите - двойня или четыре?

Атеисты верят в смерть после жизни.