Скопировано

Самые смешные свежие анекдоты

Герои русских анекдотов: мальчик Вовочка, блондинка, Чебурашка, инопланетянин, гаишник, Красная шапочка, звери Добро пожаловать в нашу большую коллекцию смешных анекдотов! Заходите, читайте, поднимайте настроение себе и друзьям! Мы собираем для вас каждый день свежие, чтобы вы не заскучали. Но, конечно, наша коллекция больше полна старых, лучших анекдотов на все времена, которые мы собираем с 2015 года. Вы можете легко найти их по темам в категориях. Также и вы присылайте и свои любимые анекдоты.

На приеме у колдуна женщина умоляет: 
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! 
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа. 
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. 
Колдун: 
— Ну что, вижу я, муж не вернулся? 
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!


+9
0

Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.


+6
0

Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время),
выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
"А месяц, месяц-то какой???


+42
0

- Правда или действие?
- Правда.
- Как заработала на айфон?
- Ну, тогда действие...
- Делай то, чем заработала на айфон.
- Сцука!


+12
0

- Что писать в резюме, если вам больше 60?
- Начните со слов "Старый конь борозды не портит".


+29
0

Шеф поручил применить ИИ для выявления наименее эффективных сотрудников. По заключению ИИ минимальную эффективность показал сам шеф. В результате уволили айтишника, отвечавшего за ИИ.


+4
0

- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.


+44
0

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.


+3
0

- Дорогая, ты стала необъятной!
- А можно по-тактичней?!
- Можно. Дорогая, ты – просто космос!


+3
0
ЛУЧШЕЕ ИЗ СТАРОГО
🔥 Сантехник Сидоров при приеме на работу в...
🔥 Бывшая жена - препод в универе. Развелся...
🔥 Вовочка, почему ты не сделал уроки? спрашивает...

Поручик Ржевский вышел на балкон и сказал:
- О счастье, какое прекрасное утро!
Но эхо промолчало, оно было в курсе: мат запрещён.


+1
0

Учительница на отдыхе выглядела счастливой, пока кто-то не крикнул: "Ирина Игоревна!"


+2
0

В честь дня восстания декабристов выгляжу подавленно.


+46
0

Любовник спит с замужней женщиной, внезапно звенит звонок в дверь, она испуганно говорит:
— Ой, это муж !!!.
Любовник с облегчением вздыхает:
— Слава Богу ...!!!


+1
0

Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного?
— на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее.


+2
0

После того, как китайцы захватили американский самолёт-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолёта подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешёвых китайских подделок!...


+1
0

Разговор в офисе:
- Государство внутри государства как называется?
- Москва.


+1
0

- Какая из вещей домашнего обихода познает самые изощренные пытки?
- Думаю, бумага туалетная?
- Тоже. Но более всех страдает практически закончившийся тюбик зубной пасты.


+22
0

Перекличка в китайской школе перед уроком:
- Ли Чжань Ху, 24 штуки...


0

- Милый, ну, что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь?
- Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока...
- Опять ты куришь всякую дрянь? Не переменного, а постоянного!


0

- Мы немного выходим за бюджет ремонта квартиры...
- Как так?! Мы же еще ремонт не начинали!
- Я вчера с ремонтных денег себе шубку купила...


0

На 3-ем часу просмотра соцсетей лента рекомендаций посоветовала Лехе уступить туалет детям.


0

— Официант, можно мне вегетарианское меню?
— Хорошо, только перестаньте, пожалуйста, говорить в мегафон.


0

Две подруги обсуждают парня.
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
- Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!


+29
0

— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?


+83
0

Штирлиц рассердился ненашутку! На шутки он никогда не сердится.


+24
0

- А у нас в квартире газ, а у вас?
- А у нас в городе открыли VIP фитнес-центр и не пускают туда в спортивной одежде...


+6
0

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.


+11
0

— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано
"шампунь".


+16
0

Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке... Рефлекс, наверно...


+54
0

- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Ну разумеется...
- На фотку. Отличай!
- Черт! Зебра на снегу...


+36
0

ЕЩЁ
Топ комментаторов недели
ClinManich
alex54
Chromis
4. dinaflox368
5. Jenlaya

Анекдоты по категориям
1 апреля
короткие анекдоты
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
Скачать видео
«Всё шуточки» 2026 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
О нас - Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet