Самые смешные свежие анекдоты
Добро пожаловать в нашу большую коллекцию смешных анекдотов!
Заходите, читайте, поднимайте настроение себе и друзьям!
Мы собираем для вас каждый день свежие, чтобы вы не заскучали. Но, конечно, наша коллекция больше полна старых, лучших анекдотов
на все времена, которые мы собираем с 2015 года. Вы можете легко найти их по темам в категориях.
Также и вы присылайте и свои любимые анекдоты.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
В аэропорту города Вена есть отдел, который специально занимается туристами, прилетевшими в Австрию внесто Австралии. Интересно, они высылают их обратно или усыпляют, чтоб не мучились?
Красота - это услада для глаз. Музыка - для ушей. Хорошая книга - для ума. Вкусная еда - для желудка. И только заднице ничем не угодишь. Вечно она бурчит чем-то недовольная.
Когда я устраивалась на эту работу, я была только финансово нестабильна, а теперь ещё и психически неустойчива!
Знающие люди, к вам вопрос, вот, скажите: может, можно как-то налить комару крови в блюдце, чтобы он просто попил и не кусался?
Мы так с подругой блог вели, в котором не стыдно ничего выкладывать, ведь «все равно нас никто не смотрит». А потом нас показали в программе «Военная тайна» в выпуске про деградацию населения.
Прочла недавно: "В Китае принято громко чавкать в гостях, иначе Вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками." Теперь очевидно, что мой муж — китаец в гостях.
Чижик по-английски будет SISКIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
- Я всегда хотел чтобы у меня была девушка! - И что? - У меня была девушка!
У Кутузова было семь нянек. У Гомера - четырнадцать. У Пушкина - одна. Мораль: не копите нянек до критической массы!
Зумеры не понимают, где связь между магнитофонной кассетой и карандашом. А как сочетаются лампочка и носки, даже спрашивать не стоит.
— Никто меня не любит! — А я? Я тебя люблю! — Я имела в виду другого Никто!
Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.
Адвокат: — Вы всю жизнь прожили в этом городе? Свидетель: — Пока ещё нет.
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? - Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту: - Наш колхоз оснащен по последнему слову техники! - Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
Будущее поколение мобильных телефонов будет ещё лучше, они сами будут решать: когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем говорить. А после этого, следующему за будущим поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке. - Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил? - Я именно этим и занимался, когда он криво посмотрел на меня.
Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче — тем больше встречных назовут тебя муд@ком.
Вопрос aмерикaнцу: — Зa что вы, aмерикaнцы, не любите русских? — Ну, понимaете, у русских очень много комплексов... Зенитно-рaкетных комплексов...
— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте? — Да, но только по электронной.
Работа в службе занятости, наверное, очень нервная: даже если тебя уволят, на следующий день всё равно придётся туда прийти.
- Я мог бы стать миллионером, но помешала одна вещь. - Какая? - Наследственность, не удалось унаследовать миллионы.
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.
- Привет, чё делаешь? - Пишу самой прекрасной девушке на свете... - Как мило! - Но чё-то она не отвечает... Поэтому пишу тебе.
У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...
- Любимая, а чего на кухне запах такой хреноый? - Любовь моя, это я сделала, специально для тебя! Вот попробуй салатик с хреном!
- Нужно ли принимать витамин D, если у тебя жена - солнышко? - Обязательно нужно! Под каблук попадает очень мало ультрафиолета.
Сечин приехал на работу с чемоданом — Куда собрались? — Да никуда. Зарплата сегодня
ЕЩЁ
|
|
Топ комментаторов недели
|
|