Самые смешные свежие анекдоты

- Я слышал, Сема, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.
- Да. Это единственный способ отомстить ему.

Что общего между гинекологом и экскурсоводом?
- Обоим надоело смотреть на то, на что другие яростно пялятся...

- Папа, Израиль большое государство или маленькое?
- Конечно большое, сынок. Если бы оно было маленькое, то его называли бы Изя!

Малоизвестный факт: рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве.

Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника, естествоиспытатель!

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил
на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в
посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,
меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда
судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в
нетрезвом состоянии.

Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких
слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.

Узнав, что на Луне появилась куча цветмета, туда срочно собирается цыганская экспедиция!

А я жаворонок поневоле. Встаю с первыми петухами. То один петух под окном заорет, то другой за стеной музон врубит.

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

Африканский шаман 3 раза в день вызывает тучку, чтобы помыть посуду.

- У тебя такая мина на лице.
- Ну и что делать?
- Надо срочно вызывать сапера!

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
— Изя, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Соня, закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Соня.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! Hа швабру, кажется, забыл.
— Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!

Суть всех манипуляций в одной фразе:
Жена спрашивает: "А не хочешь купить СЕБЕ той рыбки, которая МНЕ так нравится?"

*****:
Сегодня моя грудь защитила курсовую на отлично и заодно получила зачёт по экономике фирмы.

*****:
Весело это, когда ты разговариваешь с человеком, а он с твоей грудью ))) побольше бы таких преподов.

- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я п0рно@ктер.
- Да вы же просто старый толстый импотент!
- Я отрицательный герой.

Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".

— Почему в Африке жену выбирают "побольше"? — Она тень больше отбрасывает!

Гаец тормозит на посту авто, из нее вылезает девушка пьяненькая. Сотрудник:
- Езда в состоянии алкогольного опьянения.
- От езды слышу!

- Извините, вы сидите на моей шляпе.
- Я знаю. А вы что, уже уходите?

Ненавижу, когда спрашивают:
«У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?».
Господи, ну потому что я лежал почти все это время, что за тупой вопрос?!

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.

Получила смс с незнакомого номера: "Котенок, жду тебя в 22. 00 на нашем месте! "... Третий час сижу думаю, куда идти... Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь!

- Вовочка, ты на какой улице живешь?
- Вообще-то я на улице гуляю, а живу в доме!

- Мужчина! Вы мне на ногу наступили!
- Вы шо, уже сходите? Мы же только от остановки отъехали.

Людей нетрадиционной ориентации всего 13% на земле, но как только садишся за руль — блин — они все на дороге!

С тех пор, как начал работать в такси, начал замечать за собой странную привычку: я пытаюсь братьденьги даже с тех, кто едет со мной в лифте.

- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
- Ну не скажите! Вот например - возьмем двух идиотов...

В зоомагазинах должна быть возможность вернуть любой товар по причине "Коту на это оказалось пофиг".

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
— Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на водку. Друзья спрашивают:
— А че у тебя жена в коридоре лежит?
— Хозяйка дома, где хочет там и лежит.