Самые смешные свежие анекдоты

А вы заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Им сверху что ли виднее?

- А ты Ленина видел?
- Какой сезон?

Жених спрашивает у товарища:
- Ну, как тебе моя невеста?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Интересно, какие?
- Ее подбородок.

В постели я звезда: руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - вообще снежинка!

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременнуюженщину, говорите: "Всем привет!".

- Девушка, можно вас снять?
- Нет!
- Ну, тогда висите!

- А чем человек отличается от свиньи?
- Свинья не становиться человеком, когда напьется...

Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.

Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелек, и, прийдя за ним, понял, насколько же все-таки моему коту насрать на деньги...

- Ну, у меня все плохо с этими следственно-причинными связями, или как их там...
- Причинно-следственными. Сначала причина, потом следствие.
- Я же говорила, у меня с ними плохо!

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет.

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вы не скучаете, а грустите.

Русский человек всегда находит единственно верное решение - после того, как перепробует все остальные.

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...

Две подружки сидят на диване. Одна спрашивает другую:
- Ты что, о сексе размечталась?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.

Через месяц после свадьбы:
- Да, это правда, что я тебе обещал золотые горы, но о стиральной машине и речи не было!

Вчера я, все-таки, сказал алкоголю нет! Видели вы бы их лица.

Не пойму почему штаны в которых классно лежать на диване, называются спортивными?

Аксиома: "Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами".

- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствиемужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

- Ты меня любишь?
- Очень, очень, очень, очень сильно не хочу отвечать на этот вопрос.

Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок, то почему мужчина должен приглашать женщину в ресторан, а не наоборот?

- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?!
- А морда красная.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые,
была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

Проводник поезда рассказывает другому проводнику:
- Вот вчера опять безбилетница попалась, а сама молодая, модная, вся из себя такая, а денег нет!
- И ты ее высадил?
- Да нет, засадил!

С моим тяжелым характером и порочными наклонностями денег не боюсь. Скорей я их испорчу, чем деньги меня.

Что-то мне вспомнилось, как мы мощность хиросимской бомбы от скуки пересчитывали в питательность сырокопченой колбасы. Это было реально дохера сырокопченой колбасы.

Полоски на тельняшке моряка означают количество жен в каждом порту.

Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес - асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный - принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.