Самые смешные свежие анекдоты

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

В аэропорту города Вена есть отдел, который специально занимается туристами, прилетевшими в Австрию внесто Австралии.
Интересно, они высылают их обратно или усыпляют, чтоб не мучились?

Красота - это услада для глаз. Музыка - для ушей. Хорошая книга - для ума. Вкусная еда - для желудка. И только заднице ничем не угодишь. Вечно она бурчит чем-то недовольная.

Когда я устраивалась на эту работу, я была только финансово нестабильна, а теперь ещё и психически неустойчива!

Знающие люди, к вам вопрос, вот, скажите: может, можно как-то налить комару крови в блюдце, чтобы он просто попил и не кусался?

Мы так с подругой блог вели, в котором не стыдно ничего выкладывать, ведь «все равно нас никто не смотрит». А потом нас показали в программе «Военная тайна» в выпуске про деградацию населения.

Прочла недавно:
"В Китае принято громко чавкать в гостях, иначе Вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками."
Теперь очевидно, что мой муж — китаец в гостях.

Чижик по-английски будет SISКIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

- Я всегда хотел чтобы у меня была девушка!
- И что?
- У меня была девушка!

У Кутузова было семь нянек. У Гомера - четырнадцать. У Пушкина - одна.
Мораль: не копите нянек до критической массы!

Зумеры не понимают, где связь между магнитофонной кассетой и карандашом. А как сочетаются лампочка и носки, даже спрашивать не стоит.

— Никто меня не любит!
— А я? Я тебя люблю!
— Я имела в виду другого Никто!

Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.

Адвокат:
— Вы всю жизнь прожили в этом городе?
Свидетель:
— Пока ещё нет.

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

Будущее поколение мобильных телефонов будет ещё лучше, они сами будут решать: когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем говорить. А после этого, следующему за будущим поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он криво посмотрел на меня.

Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче — тем больше встречных назовут тебя муд@ком.

Вопрос aмерикaнцу:
— Зa что вы, aмерикaнцы, не любите русских?
— Ну, понимaете, у русских очень много комплексов... Зенитно-рaкетных комплексов...

— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
— Да, но только по электронной.

Работа в службе занятости, наверное, очень нервная: даже если тебя уволят, на следующий день всё равно придётся туда прийти.

- Я мог бы стать миллионером, но помешала одна вещь.
- Какая?
- Наследственность, не удалось унаследовать миллионы.

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.

- Привет, чё делаешь?
- Пишу самой прекрасной девушке на свете...
- Как мило!
- Но чё-то она не отвечает... Поэтому пишу тебе.

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...

- Любимая, а чего на кухне запах такой хреноый?
- Любовь моя, это я сделала, специально для тебя! Вот попробуй салатик с хреном!

- Нужно ли принимать витамин D, если у тебя жена - солнышко?
- Обязательно нужно! Под каблук попадает очень мало ультрафиолета.

Сечин приехал на работу с чемоданом
— Куда собрались?
— Да никуда. Зарплата сегодня