Самые смешные свежие анекдоты

Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвертoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце.
На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко — не отходи от плиты". К концу урока осталась только Катя.
— Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?
— Да! Папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками.
— Боже мой! — воскликнула учительница. — И какая же мораль у этой истории?
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она выпьет!

Племяха (14 лет) вбила себе в голову, что она толстая. Достаёт с полки пачку печенья, грустно на неё смотрит, спрашивает меня:
— Они же калорийные, да?
— Да.
— Сильно?
— Ну, нормально так.
Вздохнула скорбно, сунула печенье на место и пошла жрать шоколадку.

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комис-сия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы паро-ход только с одной стороны покрасили?" — "Однако, Чукча не дурак!Чукча договор читал, там написано: Чукча — с одной стороны, Речф-лот — с другой стороны!"

Утренний звонок:
- Серега, мы вчера пиво пили?
- Пили...
- А водку?
- Пили...
- А когда водка закончилась, пили авиационное топливо?
- Да...
- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню!

- Говорят, бывшую тюрьму "Кресты" в Питере переделают в гостиницу.
- Да, там еще откроют ресторан быстрого питания "Вкусно - и заточка".

Мальчики громко играли на крыше.
Раздались два выстрела, стало потише.

- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
- Это не мнение, это отсебятина!

"Лучше бы пили" - сказала бабушка, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков.

Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!

Когда Дана Борисова смотрела по телевизору фильм "Дура", отключили
электричество, но Дана не растерялась и досмотрела фильм в зеркале.

Кошка говорит коту: — Давай играть. Если найдешь — я твоя, а если нет — то я в шкафу...

Звонок по телефону:
— Васю можно?
— Пошёл на фиг.
— А когда вернётся?

На улицах нашего города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие, а также единичка - для тех, кто бросает...

- Я слышал, Сема, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.
- Да. Это единственный способ отомстить ему.

Что общего между гинекологом и экскурсоводом?
- Обоим надоело смотреть на то, на что другие яростно пялятся...

- Папа, Израиль большое государство или маленькое?
- Конечно большое, сынок. Если бы оно было маленькое, то его называли бы Изя!

Малоизвестный факт: рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве.

Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника, естествоиспытатель!

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил
на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в
посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,
меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда
судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в
нетрезвом состоянии.

Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких
слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.

Узнав, что на Луне появилась куча цветмета, туда срочно собирается цыганская экспедиция!

А я жаворонок поневоле. Встаю с первыми петухами. То один петух под окном заорет, то другой за стеной музон врубит.

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

Африканский шаман 3 раза в день вызывает тучку, чтобы помыть посуду.

- У тебя такая мина на лице.
- Ну и что делать?
- Надо срочно вызывать сапера!

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
— Изя, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Соня, закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Соня.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! Hа швабру, кажется, забыл.
— Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!

Суть всех манипуляций в одной фразе:
Жена спрашивает: "А не хочешь купить СЕБЕ той рыбки, которая МНЕ так нравится?"

*****:
Сегодня моя грудь защитила курсовую на отлично и заодно получила зачёт по экономике фирмы.

*****:
Весело это, когда ты разговариваешь с человеком, а он с твоей грудью ))) побольше бы таких преподов.

- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я п0рно@ктер.
- Да вы же просто старый толстый импотент!
- Я отрицательный герой.

Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".