Самые смешные свежие анекдоты

Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому.

Николай убедив всех, что антитела передаются половым путем вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.

- С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла...
- А вы точно сексопатолог?

Если кусочек хлеба намазать с одной стороны маслом, а с другой - икрой, какой стороной он упадет на новый ковер?

С появлением внучки мы с женой вспомнили позабытую с детства фразу: "Ура! Родители приехали!".

Лень - когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...

У психиатра на приеме:
- Скажите, больной, вашу голову посещают мысле о сексе?
- Почему посещают, доктор? Они там живут!

- Меня замучила бессонница.
- Тогда найди себе бесстыдницу.

- Мне осталось жить 2 недели. Моя жена только что уехала в санаторий на 14 дней.

Вначале ты незаметно проникаешь в мою комнату!
Потом ты находишь самое чувствительное место!
Потом ты начинаешь сосать!
Дурацкий комар!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!

Хотите чтобы у вас все было в шоколаде? Даем трем годовалым детям по плитке шоколада, и оставляем их без присмотра на 10 минут.

- Серега, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

Приснилось, что мне прописали лекарство под названием бивальгедан. Проснулся, стал искать в Интернете, нет такого лекарства. Может, меня ночью инопланетяне похищали?

— Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились?
— Помню, помню, дорогая...
— Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала "Вконтакте", но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами...
— Да, счастливый случай, что тут скажешь...
Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел её сфотографировать, найти "Вконтакте", разузнать её имя и фамилию, зайти на её факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась её пара...

- Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2,5 раза?
- Неужели их стало пятеро?

- Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными.
- Понятно. А сколько вы уже живете на той съемной хате?
- 18 лет. А что?

Виртуальное знакомство - это зачастую встреча волка в овечьей шкуре с вороной в павлиньих перьях.

На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

— Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

Объявление на стене дома: "Не ставьте машины под окнами, они мешают падать сосулькам".

Курортный сбор - это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

Давайте зафиксируем официально: стирка засчитывается тому, кто повесил белье сушиться.

Заведующий складом встречает коллегу и рассказывает:
- Представляешь, у меня оказывается есть дочь, о которой я все эти годы ничего не знал!
- Я вижу, ты таки провел у себя инвентаризацию.

Гибдд Москвы разрешило Анне Семенович и Анфисе Чеховой эксплуатацию автомобилей с неисправными передними подушками безопасности.

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

Мне жалко своих бывших только в одном случае, когда я представляю, какого это потерять такого прекрасного меня.

Приходит тётка в женскую консультацию и спрашивает:
— Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
— Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!

Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Папа, что такое "Формат це комплит"?
— Это значит, что ты умрешь!

- В жару надо больше пить.
- Скажите это моей жене.