Самые смешные свежие анекдоты
Добро пожаловать в нашу большую коллекцию смешных анекдотов!
Заходите, читайте, поднимайте настроение себе и друзьям!
Мы собираем для вас каждый день свежие, чтобы вы не заскучали. Но, конечно, наша коллекция больше полна старых, лучших анекдотов
на все времена, которые мы собираем с 2015 года. Вы можете легко найти их по темам в категориях.
Также и вы присылайте и свои любимые анекдоты.
И ещё раз о женском видении мира: Смотрим с внучкой и женой мультик «Барбоскины». Я: Прикольный мультик... Жена: Только мама у них гулящая... Я: Почему?! Жена: Все дети разной породы!
Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает: — Почему ты такой грустный? — Да вот, у друга теща умерла. — Ну а ты-то что из-за этого грустишь? — Потому что всем так везет, и только одному мне нет.
- Эй, математик, сколько теорем ты знаешь? - Ёлки-палки, а я их и не считал!
- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским? - Ем. - ??? - Иначе впалый...
- Господи, за что мне это всё?! - Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё?
— Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю — пропадает, ставлю — пропадает, ставлю — пропадает... — Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта?! — Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы... — Колян! Это ОКНО!
Пpиходит Вовочка к отцу: — Папа! А как это — пьяный? — Ну, смотpи, Вова — видишь, два деpева за окном? Так вот пьяному кажется, что четыpе... Вовочка: — Так там же одно деpево!!!
В отделе кадров: - Почему вас уволили с прежнего места работы? - Я задавал много вопросов. - Кому? - Женщинам. Кстати, а вы замужем?
Мы с мамой смотрели фотки машины - Какой машины? - Машины фотографии - Какая машина? - Машины! - Какой? - Сестра твоя, Маша, придурок!
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила.
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый. — Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл. — На нашем компьютере! ?
Когда некому отдаться – женщина полностью отдается работе.
Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят.
На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным: - Ну, что, Неймары, чего лежим... Симулируем?
Две подруги обсуждают парня. - Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал. - Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Акулы шоу-бизнеса очень не любят, когда их называют рыбками.
- А как ты познакомился со своей женой? - А, случайно. Винить некого.
- Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица! - Все время кричит? - Нет, только когда наклюется.
Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: - Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!
С женского форума: - До свадьбы не зажило, что делать?!
Я назвал своего кота Илон Маск. Однажды он заболел и я отвез его в ветклинику. Айболит заполнил карточку пациента, а потом взял градусник, поднял коту хвост и, глядя мне прямо в глаза, произнëс: - А как тебе такое, Илон Маск?! И вставил градусник..
- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей. - Это как "наполовину"? - Ну, я согласен.
- Как вы удаляете трудновыводимые пятна? - С трудом вывожу.
- Котик, у меня зуб болит! - Кошечка моя, завтра же пойдем к ветеринару.
То, что дураку ясно, для умного еще вопрос.
У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия!
- Как называется первый день сессии? - День Святого Вазелина!
ЕЩЁ
|
|
Топ комментаторов недели
|
|