Самые смешные свежие анекдоты
Добро пожаловать в нашу большую коллекцию смешных анекдотов!
Заходите, читайте, поднимайте настроение себе и друзьям!
Мы собираем для вас каждый день свежие, чтобы вы не заскучали. Но, конечно, наша коллекция больше полна старых, лучших анекдотов
на все времена, которые мы собираем с 2015 года. Вы можете легко найти их по темам в категориях.
Также и вы присылайте и свои любимые анекдоты.
Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?
- Папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый. - Мань, ты только погляди: наша собака разговаривает!
- Гена, а ты знаешь что гнилые и мягкие яблоки полезней, чем здоровые и твёрдые? - Чебурашка, а почему ты так думаешь? - Сегодня Гена, когда я проходил под яблоней, мне на голову упало здоровое и твёрдое яблоко, так у меня искры из глаз посыпались!
Вовочка подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
За должность главного архитектора ПО в крупной логистической компании соревновались двое, разработчик ПО из аналогичной компании со стажем 8 лет, и опытный программист из крупной компании с опытом работы 11 лет и с наградами за разработку оригинального софта. Кто же получил эту должность? Правильно, дядя жены директора компании, мужчина 59 лет с медицинским образованием.
— Папа, почему на этом памятнике написано: «Здесь лежат адвокат и честный человек»? — Не знаю, сынок. Я тоже думал, что в одну могилу кладут только одного.
Врач сказал мне готовиться к худшему. Я позвонил бывшей: — Есть шанс, что мы снова увидимся.
Врач спрашивает: — Вы курите? — Нет. — Пьёте? — Нет. — Наркотики? — Нет. Врач нахмурился: — Тогда придётся искать настоящую причину вашего состояния.
— Что такое многожёнство? — Когда у тебя жён больше, чем нужно. — А моногамия? — Примерно то же самое.
Поколение six-seven ещё не знает, что уже скоро им придётся вставать в six утра, работать до seven вечера и так six из seven дней в неделю, пока им не исполнится six seven лет.
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
Она девушка порядочная. У нее все по порядку - сегодня один, завтра другой.
На приеме у врача. - Доктор, я прошел уже столько анализов, обследований и процедур, что на эти деньги, которые я у вас тут потратил - на это всё можно было бы купить целый дом. - Голубчик, вы абсолютно правы. Я действительно купил дом.
Учёные: — Мы полностью смоделировали мозг дрозофилы! Интернет: — Отлично. Запускайте Doom.
Хочу устроиться туда, где на вопрос: "Что за херней вы здесь занимаетесь?", я мог бы солидно ответить: - Вообще-то, это моя работа!
Судья спрашивает женщину: — Почему вы ударили мужа стулом? — Честное слово, ваша честь, я пыталась удержаться. — Но всё-таки ударили. — Стол оказался слишком тяжёлым.
Врач сказал мне больше думать о будущем. Теперь я заранее переживаю о проблемах, которых ещё даже нет.
Прапорщику задают вопрос: – Вы работаете? – Да что я, рабочий, чтобы работать?! – Значит служите? – Да что я, собака, чтобы служить?! – А чем же вы тогда занимаетесь? – Я военный. Я жду войну!
Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
- Пошли телок клеить! - Надоело. - Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.
В универе студент не был три месяца - пришло время ему взглянуть жопе в глаза.
У соседки муж не вернулся с работы. Звонки в полицию, беспокойство, и через часов пять - её громкий возглас: "Ура, он меня не разлюбил, он просто в реанимации! Я такая счастливая!".
Табличка на двери: "Туалет не работает! Завтра починят, не ссыте!"
В следующей раскладушке от айфон посередине огромного раскладного экрана будет дырка, чтобы люди могли смотреть себе под ноги.
Директор верит в возможность заменить сотрудников на ИИ ровно до того момента, пока ChatGPT не сделает ему годовой бухгалтерский отчёт.
- А вы котика купили или из приюта взяли? - Нет, это наш биологический кот.
Сначала будут говорить, что это невозможно и у тебя ничего не получится, а когда у тебя получится все станут говорить, что это легко и любой так сможет.
- Что жене подаришь на 8 Марта? - Хрен его знает. Наверное, что-то из желтого металла... - Ничего себе! Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
ЕЩЁ
|
|
Топ комментаторов недели
|
|