Самые смешные свежие анекдоты

- У меня идеальная свекровь.
- То есть как?
- Так к ней все анекдоты идеально подходят.

Она:
— Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
— Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...

Ракетчика спросили:
— Что первое приходит в движение при пуске ракеты?
Он ответил:
— Расчёт разбегается по укрытиям.

- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня свое время и начнешь тратить свои деньги?

Ситуация:
жена заказала доставку, должна приехать Камила. Спускаюсь я.
На улице стоит мужик доставщик. Ну, не ко мне, значит.
Стоим пять минут. Камилы нет, но и мужик не уходит.
Спрашиваю, Камила, это вы?
Он мне: А Юля, это вы?
Забрал заказ

- Видал? У нас на дороге воздвигли памятник ослабевшему работнику министерства внутренних дел.
- Нет, что еще за памятник?
- Ну как же, лежачий полицейский!

В родительском чате накопилось 286 сообщений.
Краткое содержание: завтра детям принести клей.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!... 
А в 6:30 открылось второе веко.

Думаю, что я бы справился с написанием сценариев для фирменных фильмов каналов "Россия" и ТВЦ. Но, конечно, пришлось бы ну очень сильно не стараться...

Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
— А ваша схема не будет работать.
— Как не будет? Да она уже три года работает.
— Хм...
После защиты:
— И все-таки ваша схема не будет работать.
— А она и не работает.

— С такой женщиной познакомился, можно сказать, встретил любовь всей своей жизни! А семья против.
— Да, строгие у тебя родители.
— Да причем тут родители? Я имею ввиду жену и детей.

— Когда мы познакомились, у моей жены было тело супермодели.
— А сейчас?
— Через пару недель после свадьбы я всё-таки уговорил её его закопать.

Установил приложение «Спокойствие».
Теперь оно присылает четырнадцать уведомлений в день, чтобы я не забывал расслабляться.

Я принципиально не хожу в походы и не бегаю по утрам.
Вы замечали, что именно такие люди постоянно находят трупы?

Через полгода после свадьбы муж:
— А ведь до свадьбы ты была совсем другой! Даже когда я сказал, что зарабатываю 10 тысяч, ты меня похвалила!
— Ну так я думала в долларах!

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель :)

Надпись над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой!".

На самом деле, Зубная Фея все еще существует:

Ребенок: ты ей отдаешь зуб, она тебе - деньги
Взрослый: ты ей отдаешь деньги, она тебе - зуб

На свете есть только три человека, которые могут вывести меня из себя. Это:
1. Человек, от которого я родилась.
2. Человек, от которого я родила.
3. Человек, которого я родила.
На остальных пофигу.

Облава контролеров

Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю — зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом.

Ладно. На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: Ы!-Ы!-Ы!-Ы!.Ну, контра на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто.

В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.

Если на вечере встречи одноклассников после 30 лет выпуска вас, как раньше, снова дернули за косу и ударили по голове портфелем, значит, по-прежнему, вы прекрасно выглядите.

- Мама, почему ты не пускаешь меня в гости к парню?
- Доча, свои дети появятся – поймёшь!
- Мам, так они у меня никогда не появятся!

— Что означает «доставка от пятнадцати минут»?
— Что первые пятнадцать минут можно вообще не переживать.

— Доктор, я постоянно всё откладываю.
— Давно?
— Давайте обсудим это как-нибудь потом.

- У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.

- Ты в чем сегодня?
- В унынии. А ты?
- В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.

Покупатель: Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор: Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.

- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

Гуляет парень с девушкой целый день и молчит. Девушка спрашивает:
- Почему ты молчишь?
Он отвечает:
- Очень стесняюсь попросить!