Самые смешные свежие анекдоты
Добро пожаловать в нашу большую коллекцию смешных анекдотов!
Заходите, читайте, поднимайте настроение себе и друзьям!
Мы собираем для вас каждый день свежие, чтобы вы не заскучали. Но, конечно, наша коллекция больше полна старых, лучших анекдотов
на все времена, которые мы собираем с 2015 года. Вы можете легко найти их по темам в категориях.
Также и вы присылайте и свои любимые анекдоты.
Злиться на людей - последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!
- Представляешь, когда-то в Австралию завезли кроликов и они чуть не уничтожили жизнь на целом континенте! - Фигня, когда-то в Северную Америку завезли англосаксов и теперь в а%уе вся планета...
Учёные выяснили, что на самом деле вместо ИИ-помощника «Алиса» на все вопросы пользователей отвечает Анатолий Вассерман.
Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты ещё нужна?". И поверьте, она очень скоро докажет вам обратное.
Создатели мобильных банковских приложений, в которых баланс подгружается не сразу, а с заметной паузой, добавьте туда уже и барабанную дробь. Чего мелочиться-то?
Моя мама пошла волонтерить - работать с аутистичными детьми. И один ребёнок, который не говорил, заговорил первый раз в жизни - сказал ей, чтобы она заткнулась.
Увидел рекламный ролик лубриканта. Начало интересное, а вот конец какой-то смазанный.
- Куда подевались джентльмены? - Сразу после наступления эпохи феминизма они вымерли.
— Я хочу поднять тост за существ, чей мозг никак не может расшифровать наука, за существ которые могут выглядеть мило, но нельзя забывать что они все равно опасны и не изучены, а их содержание дома очень дорого. За женщин!
— Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте… — А вот теперь, падруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!
— Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин. — Простите, а без блинов можно? — Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
На пляже продавали кукурузу по такой цене, что початок принесли в бархатной коробочке.
- Что говорят пожарные, когда не смогли потушить рынок? - Базара нет!
В моде в этом летнем сезоне будут те вещи, которые вы увезли на дачу в 2008 году.
Каждый раз, когда приходится учить иностранный язык, я недобрым словом вспоминаю строителей Вавилонской башни.
Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной: - Ты с ней спал ? - Да. - До меня? - Да, еще в детском садике.
- А литр пива - это много? - Смотря какой по счету...
Со спортом у меня нейтралитет. Я им не занимаюсь, а он - мной.
На трассе М-5 недалеко от Златоуста перевернулась фура, в которой находилось 20 тонн портвейна. Репортажи с места событий прерывистые и неразборчивые. Выехвшая на место бригада МЧС 3 день не выходит на связь
Мы тут в офисе о музыке болтали. Выяснилось, что кто-то в хоре пел, кто-то на гитаре учился играть. И я такая: «Я тоже музыкальную школу закончила». Они спросили, на чем я играла. А я просто молча ушла. Потому что у меня диплом флейтистки. И нахер мне эти шуточки в ближайшую неделю.
– Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос? – А это как?
Сергей Бондарчук снимал эпохальную "Войну и мир" шесть лет. А вот был бы тогда Сарик Андреасян...
- Васька, ты участвовал в новом корпоративном челлендже? - Зачем мне корпоративный? Мне своего челленджа хватает...
Вот интересно, раньше говорили "пойду погуглю", а теперь будут говорить "пойду понейроню"?
В ресторане официант спросил, есть ли у меня аллергия. Ответил: — На цены. Он принёс счёт в закрытом конверте.
Oблoжки кодовых книг Британского Королевского флота были утяжелены свинцом. Eсли кораблю грозил захват, секретную книгу нужно было просто бросить за борт, там книга гарантированно тонула. "И концы в воду" - no loose ends.
Купил бутылку воды в аэропорту. На кассе спросили, буду оплачивать сразу или оформим ипотеку.
Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее "В любой день ты можешь оказаться на моем месте". Я положил деньги обратно в карман. Ни в чем нельзя быть уверенным в наши дни.
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.
Жена мужу: - Когда выиграешь в лотерею, сразу сделаю себе подтяжку морщин, ботокс и силиконовую грудь. Что скажешь? - А что бы ты сказала, если бы я на эти деньги сделал тюнинг нашему Москвичу? - Ну что ты?! Зачем вбухивать деньги в старую развалюху, если можешь купить новьё? - Рад, что ты меня понимаешь.
ЕЩЁ
|
|
Топ комментаторов недели
|
|