Самые смешные свежие анекдоты

Я не очень хорошо английский знаю, но положительные сдвиги есть. Недавно у дочки нашёл журнал. На обложке нарисован какой-то мультяшный зверь, а сверху заголовок на английском — "Пакпака". Ну, думаю, наверное очередной мультфильм про приключение вот этой вот зверюги сделали, а следом и журнальчики стали печатать. Вот только имя идиотское...
Минут через 5 до меня дошло. РАСКРАСКА.

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

В свете последних событий, я на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

Мужик встретил на вечеринке свою бывшую жену с новым мужем и решил посмеяться над ним:
- Наверное, кисло ездить на подержанной машине?
- Да нет, все прекрасно, главное проехать первые пять сантиметров, а дальше все новое!

- Я нашла в шкафу свои старые джинсы и не смогла в них влезть. Я разжирела! Я умру, задохнувшись под собственными жирами!
- Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.

— У Вас нет оснований беспокоиться — увидите проживете до 80 лет.
— Но мне уже 80.
— Вот видите, я оказался прав...

Мужик возвращается с зарубежного курорта. Друзья у него спрашивают:
— Ты нам какой-нибудь сувенир-то привёз?
— Сувенир привёз, но после 10 инъекций пенициллина мне удалось от него избавиться...

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина...

- Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка!
- Снежана?
- Пургений!

- Я люблю тебя и буду с тобой всегда!
- Ты.. это... прекрати пугать!

- Я бы в молодость вернулся…
- Чтобы с девками погулять?
- Не, доллары по 30 рублей купить!

- Сударыня, сколько Вам лет?
- Да уже за сорок.
- А можно поконкретнее?
- Сорок двенадцать!

— Заходи, не бойся — муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

- Он убил свою жену. Интересно, какой у него был мотив?
- Сразу видно, что ты не женат. Она была его женой. Какой ему еще нужен был мотив?

Охотник возвращается разочарованным.
- Убил что-нибудь? - спрашивает жена.
- Да, время.

Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!

Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Бог прокрастинации обрушил на землю великий потом.

- Ты кто?
- Блогер
- Я тоже ничего не умею...

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж...
2) выйти замуж за того человека, за которого хотела...
3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.

Если попросить человека не отправлять голосовые, он будет начинать их словами «сори что голосовым»

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

— Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят..
— Передайте им, что когда меня нет, они могут даже меня бить.

Мыши – самоубийцы перед смертью ищут квартиры с пустыми холодильниками.

Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.