Самые смешные свежие анекдоты

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
— Я на работу устроилась. А ты?
— Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
— Ну иди по специальности.

Время — лучший учитель.
Правда, есть небольшой недостаток:
в конце концов оно убивает всех своих учеников.

Учительница английского:
— Какое время в предложении «Я красивая»?
Вовочка:
— Прошедшее.

- Как вести переговоры с теми, кто точно обманет?
- Нужно крепко держать их за яйца!

Школа в стране дураков.
Учитель:
— Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные – в кабинет к доктору.
Буратино:
— А я?
— А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!

У нас только одна проблема - большой палец правой руки устает показывать, как нам всем зашибись.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. Слышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик.
- О, а я как раз к тебе... переведя дух... дай сотку до завтра.
- Ну это ты зря... отвечаю иронизируя.
- Как зря? ...недоумевая.
- Да меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова... 5 сек пауза.
- А почему?
Я с ещё большей улыбкой отвечаю:
- Так, не пришёл ещё!
- Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз.

Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?

Счастье быстротечно. Поэтому всегда берите на литр больше.

Для более качественного замедления иностранных мессенджеров Роскомнадзор рекомендует в поддержку этих мессенджеров брать на работу эстонских программистов.

- Штирлиц, а вы, почему сегодня не были на планёрке у Гитлера?
- Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штирлиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.

- Почему Трампу нужен именно дизель, ведь там же есть и электромобили?
- Понимаете, одна часть автомобилей ездит на дизеле, другая заряжается электричеством от дизель-генераторов...

- Почему в двухместном Maserati помещаются пять девушек, а в пятиместных Жигулях - ни одной?

- Анжелка, давай с тобой в выходные пересечёмся.
- А где?
- В кровати.
- А ты умеешь уговаривать.

Ходил на концерт группы “Виагра” – понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про моё образование.
Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

Если новая губка для мытья посуды способна заметно улучшить тебе настроение…
поздравляю.
Молодость закончилась.

Меня уволили с работы декоратора.
Ушёл тихо.
Сцен устраивать не стал.

— Слышал шутку про газлайтинг?
— Нет.
— Слышал. Я тебе её вчера рассказывал.

Странно, что Трамп до сих пор не переименовал английский язык в "американский"...

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце даёт нам свет днем. Днем нам свет нахер не нужен. А Луна даёт свет ночью. Ночью свет очень нужен.

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит убивает его.
— Ну, кто еще видел, что это был я?
— Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.

— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!

- А какие у вас принципы?
- Все просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охреневшего отметелить.
- Прекрасно! А почему же вас не любят?
- Да путаем мы...

- А вдруг ты меня бросишь?
- Бывшего не бросила - и тебя не брошу.

— Почему русская баба в горящую избу войдет?!
— Потому, что изба при нагревании расширяется.

Директор завода в интервью хвалит свою жену за достижения:
"Благодаря моей жене средняя зарплата сотрудников нашего завода выросла до 60 тысяч, ведь у всех зарплата 15 тысяч, а у нее три миллиона."

— Чтo ты дeлaeшь?
— Ищу cчacтьe.
— B xoлoдильникe?
— A гдe oнo eщё дoлжнo быть?!

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко...