Самые смешные свежие анекдоты
Анекдоты прошлых лет
Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:
0
Попросила мужа рассказать ребенку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок". Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", - поняла, что сказка была вполне современной.
0
Война. 1943 год. По Сpедиземному моpю плывет советский военный кpейсеp. Вдpуг pядом всплывает деpевянная, обшитая железными листами, pжавая, обшаpпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает стаpик с боpодою до колен, весь в заплатанной одежде, и спpашивает у командиpа кpейсеpа:
0
- Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек.
0
"Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов. Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!"
0
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
0
На экзамене по математике.
0
Залезли, как-то несколько алипинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят. Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п.
0
- Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер...
0
Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
0
Приезжий спрашивает у мужика:
0
Женщина в аптеке:
0
Жена читает вслух газету:
0
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
0
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
0
– Здравствуйте! Мне нужна ваша помощь.
0
— У меня необычный кот.
0
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена бьет его по голове мокрым полотенцем и орет:
0
- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
0
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х%евины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
0
- Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница?
0
Больница.
0
Мальчик, позиционирующий себя как дядя, вместе с двумя квадроберами основал коммуну в деревне - ремейк фильма "каникулы в Простоквашино" снимают на госфильме.
0
Раннее утро, под холмом стоит монгольское воинство, собираются все, лагерь сворачивают, седлают лошадей, навьючивают, садятся в сёдла. Все готовы выступать. Иго - говорит конь Чингисхана - го!
0
Чему (по их мнению) учат суровые родители:
0
Обещано: не имеющая аналогов технология за непримечательную сумму.
0
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
0
Идёт мальчик по рынку, видит грузин хачапури продает.
0
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму-1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
0
Разговаривают две подруги:
0
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
0
Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.
0
Медвежатник безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:
0
Поняла, что пора брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: "Барсик, а ну вон с кровати!"
0
Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама — шапка разодрана и вся в грязи.
0
Покупает новый русский фрукты на рынке.
0
- Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу.
0
"Был один нормальный человек в семье, всё успевал, всем помогал, кушать варил - это бабушка Софа. Вчера купили ей ноутбук... Всё, потеряли человека!"
0
- Молодой человек, ваш айфон разрывается на весь весь вагон от музыки, а в ушах у вас беспроводные наушники. Вы забыли направить сигнал на них! Слышите, что я говорю, эй?
0
Сидят два железнодорожника — молодой и бывалый. Идёт им команда передвинуть вагоны на такой-то путь. Молодой подрывается. Бывалый ему:
0
Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
0
ЕЩЁ |