Самые смешные свежие анекдоты

- Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
- Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию.

Из переписки:
- Давай начнем сначала.
- Давай.
- Как дела?
- Не знакомлюсь.

А вдруг шизофреники видят мир таким какой он есть, и их сажают в психушку, чтобы никто об этом не узнал?

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет».

- Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
- А какая им разница, они все равно на удаленке.

- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав загород таксист говорит пассажирке:
— знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
— но я не беременна.
— так мы же еще не приехали.

Каждый день спрашиваю мужа, что он хочет на ужин. Он никогда не угадывает.

Вчера был на балете и убедился, что плохому танцору мешают яйца. Он все время отворачивался и не смотрел, как я их показывал.

Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
- Не говори глупостей. Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...

Вот если вольфрам - самый тугоплавкий, то в чем его плавят?

Она была далеко не дура. Но стоило пообщаться поближе...

- Это ракета НАСА?
- Конесьно, наса ракета. Сья же есе?

- Если Октоберфест - это фестиваль пива, то что же такое Манифест и как туда попасть?

Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.

Известно, что с 1924 по 1937 год предприятие, выпускавшее граненые стаканы, называлось "Стеклозавод имени Бухарина". Это объясняет появившуюся в быту замену слова пить на бухать, а прозвище бухарики присваивали не только граненым стаканам, но и пьющим людям...

С форума программистов.
xxx: Был как-то на семинаре Касперского.
xxx: Промоутер спрашивает: "Какой защитой вы пользуетесь?
xxx: Кто то из зала выдал: "Мы не пользуемся защитой — ощущения не те..."

— Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
— Да нет.
— Чего ты? Как раз твой размер!
— Да неудобно...
— Чего неудобно-то?.. Зайдешь в кабинку и примеришь...
— Вова, отстань, какое еще свадебное платье — я с утра не брился!

Главврач одесского санатория:
— Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
утонуть!

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега.
Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
- Сейчас еду, - сказал доктор.
- Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
- Тяжелый случай, собрался консилиум.

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.

Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

— Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.

По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день заходит и видит пятерых детей.
— Вы же говорили, что у вас нет детей! — возмущается она.
— Да разве это дети? — удивляется Хаим. — Это сволочи!

Небольшой эстрадный оркестр пригласили на еврейскую свадьбу. Перед торжеством мать невесты решила устроить прослушивание. Как только музыканты собрались начать, она неожиданно выскочила на сцену и набросилась на контрабасиста с вопросом:
— Чем это вы занимаетесь?
— Настраиваю инструмент, мадам, — ответил он.
— Я сделала заказ полгода назад, а вы до сих пор не удосужились его настроить?..

- Опиши мне обстановку в двух словах.
- Хватит и одного.

Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос "Что они сейчас слушают?" ответили "Жену".

- Какую фразу не любят мужики во время секса?
- Дорогой, я вернулась, ты дома?

- Пап, что выбрать, длину или толщину?
- Твердость, сынок. Твердость!

Начальник секретарше:
— Вы тоько начали у нас работать, а я заметил, что вы поздно приходите на работу.
— Зато я рано ухожу!

- Петрович, а ты знаешь, что скоро водка подорожает?
- Да, я уже начал брать в запас, каждый вечер покупаю по одной бутылке!
- И большой сейчас у тебя запас?
- Пока еще ни одной бутылки не удалось отложить!

Я так плохо играю в компьютерные игры, что меня убивают даже в «Фифа»

7:00 - Встаю.
7:05 - Встаю на счет три.
7:10 - Раз.
7:15 - Два.
12:30 - Три...

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка в том, что он выглядит как чай.

- Зиновий, как Вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.

Дипломат - это тот человек, кто может послать тебя к черту таким образом, что ты с нетерпением будешь ждать поездки.

Если ты всю Новогоднюю ночь смотрел пятидесятилетней давности фильмы, пялился на восьмидесятилетних эстрадных бодрячков и бодрячек, жевал шубу и оливье, и тебя не тошнило, значит, ты бывший октябренок, пионер, комсомолец и, может быть, даже коммунист.

Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего у неё кровь, заболело горло.

- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

Странная закономерность - чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль всё меньше.

Голос жены из кухни: "Ах, ты ж зараза!!!"
Муж коту:
- Как думаешь, увидела то, что ты съел, или то, что я выпил?

Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

- В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект "Карлсон" по созданию человека-вертолета.
- Ну и как, летает?
- Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

- А если девушка все время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться - к психологу или психотерапевту?
- К ветеринару.

с утра надев костюмы взрослых
в свои конторы к девяти
бегут мальчишки и девчонки
в портфелях отчества несут

- Абрам Моисеевич, вы почему без галстука?
- Во-первых, я давно не пионэр, а во-вторых, я уже не всегда готов...

- Кажется что-то упало...
- Это наша самооценка.

С Хабра про умную колонку от Яндекса:
- А можно изменить поисковую фразу с "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?

Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».