Самые смешные свежие анекдоты

Маленький мальчик звонит в службу спасения.
— Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.

«Спасибо гаджетам!» — в мире появился новый вид овощей — домосед тепличный. Хорошо питается, мало общается, почти не развивается и не размножается.

Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, я решила заняться фитнесом, чтобы вернуть свою девичью талию.
- И как успехи?
- Ну, талия-то вернулась. Но... Почему-то прихватила с собой ещё десять килограммов веса из прошлого!

— Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
— Не в меня!!!

- Сколько вы уже вместе?
- Два раза.

- Вчера девушка положила мне палец в рот!
- А ты...
- Я облизнул его!
- А она?
- Закричала, и меня внесли в черный список стоматологии.

- Брат, я только что вышел с фильма "Человек-паук". Можно я тебе кое-что заспойлерю?
- Можно, только немного.
- Твоя девушка там была с другим...

Любовь им, блин, тяжело найти...
А вы теряли телефон на беззвучном режиме?

Благотворительный фонд звонит богатому адвокату:
— Мы заметили, что вы вообще ничего не жертвуете.
Адвокат перечисляет больную мать, брата-инвалида и овдовевшую сестру с детьми:
— Если я им ничего не даю, почему должен давать вам?

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.

Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!

- А у тебя настоящий iPhone?
- Да.
- Гнется?

Если мимо вас проходит сосед и не здоровается, и делает вид, что не узнает, то, или вы с ним поссорились, или он вам должен.

- как дела на личном фронте?
- да... Опять особенная попалась, а мне обычная нужна.

Трамп: я тоже был на ШОС, почему меня никто не видел? Мы применили супер-пупер секретную Шапку-Невидимку

Дети оставили очень-очень-очень шуструю малолетнюю внучку бабушке на вечер, и, на всякий случай, вызвали полицию, скорую, пожарных и мчс…

— Скажите, доктор, неужели так вредно выпить рюмочку перед едой.
— Нет, но не ешьте слишком часто.

Никогда не забуду последние слова дедушки:
— Ты точно держишь лестницу?!

Владельцы iPhone смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев. И владельцы пальцев владельцев iPhone.

- Мой за неделю зарплату спустит, как пить дать!
- А если не давать?
- А когда он пьет, оно ему и не надо...

Средним классом впору уже называть тех, кто может себе позволить больше пяти поездок в день на общественном транспорте.

Утром после пьянки первая мысль: вроде вчера был порядочным человеком… кажется, даже на всех женился.

Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Вчера: "Трамп решил переименовать нашу планету, только вот никак не может выбрать между двух наипрекраснейших варианта: Американская Земля или Трампия."
Неее! "Трампля", или даже "Трамп,ля!"

В больнице. Вpач пациентy:
— Hy как, больше себя не пpинимаете за собакy?
— Да что вы, доктоp?
— Бyдем вас выписывать, похоже, что вы тепеpь здоpовы.
— Конечно, доктоp. Тpетий день нос холодный.

Реальный случай.
Заходит пожилая женщина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня гонорея.
Доктор делает круглые глаза:
— Вы уверены?
— Ой, нет, у меня геморрой.
Доктор в шоке, а женщина говорит:
— Нет, вспомнила — гайморит. Это же похожие болезни.

Он (задумчиво):
— А ты вообще хочешь детей?
Она (улыбаясь):
— Да, конечно..
Он (задумчиво):
— А от меня?
Она (смеясь):
— Да. Но для этого надо пожениться.
Он (задумчиво):
— А ты хочешь выйти за меня замуж?
Она (млея):
— Это предложение?
Он (задумчиво):
— Это пока исследование спроса...

— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр.
— Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
— Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

Девица пришла к врачу и жалуется:
— Доктор, я страдаю половым бессилием!
— А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!