Самые смешные свежие анекдоты

Два богомола лежат в постели после секса. Один, со слезами на глазах, говорит:
- Я знаю, мне осталось несколько мгновений, сейчас ты мне откусишь голову- но это того стоило, я ни о чем не жалею…
- Успокойся, так поступают только самки…

Как остановить «утечку мозгов»? Никак: человек с мозгами всегда найдет как утечь.

Step: Купил себе рощицу – бансай. Пять маленьких деревьев. Листики маленькие-маленькие. Неналюбуюсь. Теперь мне надо раздобыть микрочеловека, что бы он набросал маленьких пивных бутылок, а под одним деревом насрал. Я реалист.

И молвил админ админу в последний свой час: "Как умру я, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили! "

Полезный совет из газеты: "Как сделать домашний кефир": возьмите пакет кефира, приобретённый в магазине...
Хочется добавить: и приручите...

- Всё плохое заканчивается на man: Игроман, наркоман, лудоман. Вот вы когда-нибудь слышали, чтобы говорили лудowoman?
- Так-то woman тоже заканчивается на man.

Джек рассказывает жене, что ему удалось удачно, за полцены, купить пару колес для автомобиля.
- Чему ты радуешься, ведь у тебя нет машины, - заметила жена.
- Слушай, - разозлился Джек, - я ведь не комментирую, когда ты покупаешь бюстгальтер.

не всю марину любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей марине целиком

Чемпионы - спортсмены обычно долго не задерживаются на вершине пьедестала. Обязательно найдется более способный. И у дураков так же...

— Чему ты так радуешься?
— Я был у зубного врача.
— Разве это причина для веселья?
— Да... Он оказался в отъезде!

Сейчас бы включить в наушниках стюардессу по имени Жанна, и улететь от всех этих надменных ублюдков.

Это обезьяне удалось стать человеком с трудом, а вот человек в обезьяну превращается без труда.

- У меня идеальная свекровь.
- То есть как?
- Так к ней все анекдоты идеально подходят.

Она:
— Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
— Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...

Ракетчика спросили:
— Что первое приходит в движение при пуске ракеты?
Он ответил:
— Расчёт разбегается по укрытиям.

- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня свое время и начнешь тратить свои деньги?

Ситуация:
жена заказала доставку, должна приехать Камила. Спускаюсь я.
На улице стоит мужик доставщик. Ну, не ко мне, значит.
Стоим пять минут. Камилы нет, но и мужик не уходит.
Спрашиваю, Камила, это вы?
Он мне: А Юля, это вы?
Забрал заказ

- Видал? У нас на дороге воздвигли памятник ослабевшему работнику министерства внутренних дел.
- Нет, что еще за памятник?
- Ну как же, лежачий полицейский!

В родительском чате накопилось 286 сообщений.
Краткое содержание: завтра детям принести клей.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!... 
А в 6:30 открылось второе веко.

Думаю, что я бы справился с написанием сценариев для фирменных фильмов каналов "Россия" и ТВЦ. Но, конечно, пришлось бы ну очень сильно не стараться...

Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
— А ваша схема не будет работать.
— Как не будет? Да она уже три года работает.
— Хм...
После защиты:
— И все-таки ваша схема не будет работать.
— А она и не работает.

— С такой женщиной познакомился, можно сказать, встретил любовь всей своей жизни! А семья против.
— Да, строгие у тебя родители.
— Да причем тут родители? Я имею ввиду жену и детей.

— Когда мы познакомились, у моей жены было тело супермодели.
— А сейчас?
— Через пару недель после свадьбы я всё-таки уговорил её его закопать.

Установил приложение «Спокойствие».
Теперь оно присылает четырнадцать уведомлений в день, чтобы я не забывал расслабляться.

Я принципиально не хожу в походы и не бегаю по утрам.
Вы замечали, что именно такие люди постоянно находят трупы?

Через полгода после свадьбы муж:
— А ведь до свадьбы ты была совсем другой! Даже когда я сказал, что зарабатываю 10 тысяч, ты меня похвалила!
— Ну так я думала в долларах!

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель :)

Надпись над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой!".