Самые смешные свежие анекдоты

Странное чувство, когда тебя бросает девушка, а ты даже не знал, что вы встречаетесь.

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя - нет.

Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает.

- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

— Одноразовую посуду брать будем?
— Зачем, мы ж на то же место едем.

- Можно я вам частично оплачу по карте?
- Можно.
- А можно частично наличными?
- Можно.
- А можно часть суммы вы мне простите?

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

Объявление: "Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".

Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный.

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

-Рабинович, как вы относитесь к рекламным роликам сетей фаст-фуда в которых снимаются шеф-повара
-Шо тут сказать. Шеф рекламирующий фаст фуд примерно так же относится к своей репутации как сомелье рекламирующий пакет вина из супермаркета.

- Водка какая-то слабая, литр выпил и не берет.
- Один, что ли?
- Ну, почему, с пельмешками.

Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь.
- Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
- Да, но мы вас не вызывали.
- Зато меня вызвали ваши соседи.

- Лена ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила.
- Вова я же на диете!

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

Мама:
- Сынок! Чему тебя сегодня в школе педагоги научили?
Сынок:
- Педагоги ничему не научили, а ребята объяснили смысл тех слов, которые произносит папа, когда молотком себе по пальцу попадает.

Нашел мужик джина, тот говорит - загадывай что хочешь, но у соседа этого будет в 2 раза больше. Окей, говорит мужик, хочу выглядеть на все 100!

Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.

Девчонка, с которой рядом сидим на работе, приболела и закапывает в нос "Нафтизин". Говорю ей: "Насть, не увлекалась бы ты этим делом". Она: "Ты на зависимость от него намекаешь?" Я: "Ну да вообще-то". Она: "Да нет у меня никакой зависимости, я всю жизнь им пользуюсь!"

— Куришь?
— Не, только когда выпью.
— И часто пьешь?
— Ну... когда курить захочу.

ххх: у друга двухлетний сын ,я его пытался научить здроваться — типа обе руки вверх и "превееед!" , а ему впадлу вставать шоб обе руки поднимать — в итоге поднимает одну.. и меня его родители теперь ругают шо я из ихнего сына малолетнего фашиста сделал )))))))

Отец забирает ребенка из садика и говорит воспитательнице:
- Постойте, но это же не мой ребенок!
- Да какая разница, все равно утром его приведете.

Если вы ведете здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы.
Если нездоровый - растащат на цитаты.

Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):
- Вы же говорили, что детей у вас нет!
- Так это ж разве дети? Это сволочи!

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звезд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?

— Нашему колхозу выделили деньги! Давайте купим новый трактор!
— А нахрена он нам?
— Ну... Тогда давайте построим новый амбар!
— А нахрена он нам?
— Ну а ты что предлагаешь?
— Купить большой воздушный шар и отпустить его.
— Отпускать-то зачем?
— А нахрена он нам?

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Этой ночью мне приснилось, как я иду по прекрасному пещаному пляжу. Это объясняет мои следы в кошачем туалете....