Самые смешные свежие анекдоты

- Да это же и ежу понятно!
- Это только если он не в тумане.

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать!".

- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
- Странная какая-то клиника для похудания.

Одна блондинка сказала мне: "Такой как я тебе не видать, как свои пять пальцев!". Я заплакал.

Женщина 8 го марта:
— Ну, хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил — такая сволочь!

Запомни! Если ты будешь следовать чужим советам, ты проживешь чужую жизнь.

Машинист метро — знакомому летчику:
— Слышь, ты наверно там летая за облаками себя ангелом ощущаешь?
—А ты себя чертом когда ездишь в метро?

Правила в маршрутке читаем внимательно,
Знать их полезно и обязательно!!
"Шофер не выносит громкого крика!
Граждане!!!Едем...и молимся тихо!"

— Да я такой же обычный человек, как и вы! — кричал разъярённый Михаил Прохоров и кидался омарами в толпу.

Он обещал прокатить ее на своей яхте.
Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось.

- Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не воровали?
- Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.

- Вчера в праздник я нашел в Универсаме на полу тысячную купюру, и подумал: "А что бы сделал Иисус Христос в таком случае?". И поняв, я превратил эту купюру в вино...

Есть много средств воздействия на человеческую психику. Самым разрушительным из них является концерт Ольги Бузовой.

Блондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же "здоровая"? Не больше, чем у других!

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!

- Можно ли забеременеть от тунеядца?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

Он говорит, что это случилось в экстазе, а я твердо помню, что дело было в сарае.

Директор говорит претенденту на должность:
— Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
— Я, наверное, потом зайду.

— У нас дыра в безопасности!
— Ну, хоть что–то у нас в безопасности...

- Вчера я видел, как ты из гей-клуба вышел!
- Да я-то вышел, а ты почему там остался?

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!

Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, но иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.

- Откуда менты в фильмах всегда знают какие на вкус наркотики? А вдруг там цианид?
- Тогда бы это был короткометражный фильм...

Открывая коробку с пиццей "Цезарь":
- Плюющие на ЗОЖ приветствуют тебя!

Бывает, проснешься с утра и думаешь: вот, в школу надо идти, ненавижу. Потом вспоминаешь, что не в школу, а на работу. А потом совсем проснешься и понимаешь, что давно уже старик и твоя главная задача на сегодня - дойти до сортира, не упав и не обосравшись. И так сразу легко и радостно на душе становится!

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

Искал в Интернете нужную по работе информацию, попался на глаза вопрос по поводу однодолларовой купюры. Какой-то молодой человек объяснял, что для привлечения денег нужно носить в кошельке долларовую купюру, сложенную треугольником, и спрашивал, как это сделать.
Понравился ответ:
"Если ты не знаешь, как сложить из прямоугольника треугольник, то ты законченный дебил, и никакая магия не поможет тебе заработать денег".

— Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадёт, вот увидишь!
— Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
— Сравни-и-ил!!!

У нас в детстве ведь как было: если ты такой весь настолько правильный, что тебя не бьют родители, значит во дворе, за твою правильность бьют дети.