Самые смешные свежие анекдоты

Зашла в буфет:
- Шаверма есть?
- Нет.
- Как же так?
- Ну, так. Это - как есть, но только - нет.

- Добрый вечер, уважаемые радиослушатели! Прослушайте, пожалуйста, программу радиопередач на завтра, 1 января. 6:00 утренняя гимнастика...

— Дорогой, позвони мне в два часа на работу, прикинься соседом, устрой истерику, что я топлю твою квартиру.
— Зачем, любимая?
— Я записалась на три часа на маникюр…

- Привет! Ну что, придумал, чем в отпуске займешься?
- Привет! Ага, поедем с женой к дальним родственникам! А ты чем заниматься собрался?
- А я с недалекими посижу.

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.

Молодой человек собирается на свидание с девушкой. — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! — Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло... — Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей? — А шо? . . — Он тоже не взял на свидание фонарик и, сам видишь, какую жабу привел нам на счастье в квартиру!

— Как тебя жена называет?
— Обезьяной!
— Почему?
— Потому что от меня уже произошло несколько человек.

- Нравится наш контент - поддержи подпиской!
- Где поддержать, извините?!

— Это Ваша гражданская жена?
— Да.
— А где военная?

Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.

Поручика Ржевского вызвали на допрос.
— Вы всегда хвалитесь, — ревёт на него генерал, — что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
— Промазал, ваше превосходительство!

В Европе на митинги, которые разгоняют водометами, протестующие приходят теперь с мочалкой и мылом.

- Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
- А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
- Ну, так она же аптекарь.

В полиции:
- Вы кто по профессии?
- Известный блогер.
- Так и запишем: тунеядец.

Вчера мне пришла повестка в ад, или как она официально называется – извещение о получении посылки.

Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.
Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.

Из разговора двух студентов:
- Как ты думаешь, матанализ - это наука?
- Нет, был бы наукой - сначала на собаках попробовали бы.

А вот интересно, люди, которые пишут в завещании, чтобы их кремировали, а не хоронили, как они потом узнают, что с ними все сделали как надо, и не обманули?

После работы на остановке группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам:
- На выходных купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно одела их на работу. Так вот сегодня раз пять от коллег по уху получила ... после этого сняла ... наверное свекрови их подарю ...

Дайте мне миллион - и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.

В автобусе видел возле сидения кондуктора:

"Сядешь на место — станешь кондуктором"

— Папа, а почему наша бабушка бежит зигзагом?
— Для кого бабушка, а для кого теща, подайка вторую обойму.

— Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе. .
— Вы мне льстите! Вы ловелас?
— Да нет. Я ведь зубной врач...

Психолог рассказал, как не подорвать здоровье на даче после 40 лет:
- Существует лишь один надёжный способ - продать эту дачу.

Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

В Сеть попало скандальное видео, на котором руководство Google ищет результаты американских выборов в Яндексе.

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня", и помыл его...

Зашел в томский ресторан, где в 1890 году обедал Чехов. Спрашиваю:
- Правда ли, что у вас тут в 1890 году обедал Чехов?
- Правда.
- А что он ел? Я хотел бы заказать то же самое.
- Не знаю, тут другая смена работала.

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.