Самые смешные свежие анекдоты

Мне жалко своих бывших только в одном случае, когда я представляю, какого это потерять такого прекрасного меня.

Приходит тётка в женскую консультацию и спрашивает:
— Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
— Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!

Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Папа, что такое "Формат це комплит"?
— Это значит, что ты умрешь!

- В жару надо больше пить.
- Скажите это моей жене.

- Доктор, я страдаю потерей памяти...
- В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.

Одна пожилая дама говорит мужу:
— Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?
— Конечно! Ты теперь похожа на старика.

Судья:
- Свидетель, когда вы слышали крики?
- В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
- Это понятно, а месяца какого?

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
— Рядовой Голуб!
— Я!
— Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

— Изя, ведь ты овдовел?
— Таки да...
— Хочешь, я уже подыщу тебе новую жену?
— Пожалуй, но с одним условием.
— Каким?
— У нее должна быть астма.
— ?!
— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

Письмо на местное телевидение:
- Уважаемая редакция! Пишут вам мужчины села Стояново. Просим вас заменить дикторшу новостей с пятым размером груди на телеведущую с первым или вторым размером, потому, что мы совсем новости не понимаем!

Дочитал тред про плоскую Землю. Уверовал в существование круглых дураков.

В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.

Человеку свойственно ошибаться, а винить в этом кого-то другого указывает на управленческий потенциал.

- У тебя с женой кумите было когда-нибудь?
- Как-то было. Она мне менуэт исполнила, пришлось кумите делать.

Сыну 13 лет. Каждого, кто ему что-то предлагает, он спрашивает:
- В чем подвох?

Была тут ситуация. Расписывать слишком подробно не буду. В общем, все хорошо закончилось!

В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолётов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.

Подружки делятся новостями:
— Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске
на Гавайях!
— А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в другую сторону.

Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать "Иди сюдааа!" и.т.д. Час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит: 
- Приведите ее!!!

Добро пожаловать в клуб анонимных меланхоликов.

По сравнению с детской энциклопедией "Хочу все знать", взрослая энциклопедия "А хочу ли я это знать" оказалась бы куда более благодетельной.

На пригородной станции из поезда выходит женщина и просит прохожего
паренька поднести ей чемодан. Перед воротами дачи она дает ему мелкую
монету, которую паренек принимает молча.
— Разве ты не знаешь, что говорят хорошо воспитанные мальчики, когда им
дают монетку за доставку чемодана? Почему же ты молчишь?
— Я слишком хорошо воспитан, чтобы произнести эти слова.

Поспоpили двое, ну pешили устpоить дуэль. Чтоб не узнал никто, pешили устpоить ее за гоpодом. Покупают вместе билеты. Один беpет туда и обpатно, а втоpой — только туда.
— Что, не надеешься веpнуться??
— Hазад я поеду по твоему билету!

- Молодые люди культурной столицы, садясь на спинку скамейки, снимают обувь.

- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку.

- Если мне когда-нибудь понадобится трансплантат сердца, то я попрошу сердце жены. Она им никогда не пользовалась...

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал...

Почему женщинам нравится быть замужем? Потому что нет ничего приятнее, чем найти того особенного человека, которого можно злить до конца жизни!

Звонок в фирму:
— Скажите, а ваша компания работает по бартеру?
— Да. Работает. Но только с коммерческими банками.