Самые смешные свежие анекдоты

Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

Работаю юристом. Искала в "Консультанте" практику по делу, наткнулась на документы, где фигурирует детская правозащитная общественная организация "Змеёныш". Это ж как надо любить детей...

— Ты умеешь нырять?
— Ещё как! Как в воду прыгну, так сразу и ныряю.
— А долго можешь оставаться под водой?
— Пока кто-нибудь не вытащит.

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?

- Камчатка! Когда вы откопали свою машину, что вы с ней делаете? Куда на ней едете?
- Никуда не еду. Откапывать надо для того, чтобы сверху никто не припарковался.

Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто её доставляет. Время от времени они меняются местами.

Иногда человек только выглядит шопоголиком. А на самом деле ему просто нравится покупки обмывать.

- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.

Шеф и посетитель беседуют, тут в кабинет вбегает взъерошенный мужик и говорит:
- Дай двести баксов на память.
Шеф дает, мужик уходит. Посетитель:
- Простите за любопытство, а что это было?
Шеф:
- Наш программист.

Плывут Герасим с Му-му в лодке... Му-му задумчиво смотрит на Герасима:
— Слушай, Герасим, что-то мне сегодня твое настроение как-то не нравится... Что-то ты не договариваешь...

Сначала взрослые говорят "а что, если все с крыши пойдут прыгать - ты тоже прыгнешь? ".
А потом в мороз без подготовки и закалки друг за другом в прорубь лезут.

- Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Спартак"?
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня.
- Я не был женат до тебя.

В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
Первая отвечает:
- Четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная. Вторая отвечает:
- А сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая. Третья отвечает:
- 79!
Начальство:
- Как так?
Девушка:
- А очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.

На аукционе Сотбис за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.

- Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна - там и самое вкусное.

Это неповторимое чувство, когда тебя будят сексом... Спасибо, дорогие соседи!

"Бэлла, 30 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напишите мне, а то очень секса хочется".

Отдам котенка в хорошие руки. А если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

Два вопроса моей жизни в выходной:
1. Чего бы поесть?
2. Зачем я так нажрался?

— Девушка, не подскажете, который час?
— Ой! Вы знаете, я часы дома забыла.
— А пойдёмте ко мне, посмотрим?!

Как объяснить знакомому испанцу, что если идет снег, значит потеплело?

Добравшись до Швейцарии пастор Шлаг сразу снял лыжи, номер и девочек.

Женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.

Пьяный электрик, каждое утро, получает положительный заряд энергии.

Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.

Сцена после секса.
- Если бы я знал что ты девственница я бы был поласковее.
- Если бы я знала что ты такой быстрый я бы колготки сняла.

Расстается парень с беременнойдевушкой: "Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе".

Больной с мольбой спрашивает врача:
- Доктор, сколько мне еще осталось?
- Триста тысяч.

Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.".

Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
— Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!

— Привет, ребята, дайте закурить...
— А по морде?!
— Сначала закурить...

Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я... твоя смерть.
— Ну и что?
— Да в общем-то, всё.

Один приятель спрашивает другого:
— Тебя работа удовлетворяет?
— Да.
— Как ты это чувствуешь?
— Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке — чувствую возбуждение.
Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке — возбуждения не чувствую никакого. Значит, работа удовлетворила.

Плох тот Карлсон, которые не мечтает обзавестись реактивной тягой.

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
- У меня большая проблема. Мой муж в момент оргазма всегда пронзительно кричит.
- Но ведь это вполне естественно. Скорее это даже комплемент вам.
- Да, но своим криком он почти всегда меня будит.

Ни одна интересная история не начинается со слов: "Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи..."

В суде:
- Вы Изю назвали дураком?
- Да!
- Извинитесь!
- Как?
- Скажите три раза, что он не дурак и извинитесь!
- Изя не дурак? Это Изя не дурак? Ну, если Изя не дурак, тогда извиняюсь.

Отец восьмиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убрать в комнате две закончились вничью, шесть — поражением по очкам и две — нокаутом.

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

На допросе в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.

Едут два шестосотых мерзавца по автобану, причем рядышком друг с другом, в них два друга болтают по мобильному, вдруг между ними проноситься горбатый запорожец, сдирает обшивку, зеркала
и уносится вперед. Оху..шие друзья останавливаются в непонятках, начинают куда-то звонить... Сзади подъезжает "Хаммер", выходит мужик и говорит:
— Ну что, ребята вам гол!

Сидят два алкаша.
— Василич, пить будешь?
— Не, щас не буду.
— А щас?

Мисочница - это кошка, которой от вас нужна только еда.

- А это что за мужик?
- Это мой бивший.
- Ты хотела сказать "бывший"?
- Нет.

- Слышал, в Закобякинском Университете есть кафедра гомеопатии!
- О, и какой там конкурс?
- 0,00000000000000000000000001 человека на место.

Купил вчера самоклеящиеся обои.
Утром проснулся, они как лежали, так и лежат...

Радиоведущий:
- На этом сегодня всё. Не переключайтесь. Ровно через неделю в это же время мы продолжим говорить о силе духа и стойкости характера. Не переключайтесь.

Женщина, страдающая головной болью, жалуется другой:
- У меня без конца болит голова!
- А я без него заснуть не могу!

Напротив магазина Белое и Красное - магазин Светлое и Темное.

Последние полгода сплю по 7 часов в сутки. Хочется спросить у людей, которые пишут, что человеку хватает 6-8 часов сна: там точно дефис нужен?