Самые смешные свежие анекдоты

Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно:
- Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!
- Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого...

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...

- Соня, как таки жених твоей дочки?
- Ой, Люся, ещё не зять, а уже такая скотина!

Есть три новости: две хорошие и одна плохая. Первая хорошая – экономика растёт, плохая – рост отрицательный, вторая хорошая – темпы роста отличные!

Госдума анонсировала введение «сборсбора» — нового, особого вида обязательных платежей, которым будут обложены все остальные сборы
В перспективе не исключается введение сборсбора со сборсбора...

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
– Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…

Чтобы ИИ не вышел из под контроля, был слабым и безобидным, учёные предложили обучать его на российских депутатах.

- А как в дальней поездке снизить уровень шума в машине?
- Предложите жене воду и бутерброды!

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на нее кредит.

- Мужик, сделай музыку тише!
- Я же в наушниках...
- Но подпеваешь ты не в наушники!

Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?

Женщины совершенно не врут, когда восхищаются: "Ого, какой он огромный!", если это кошелек.

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Наличие двух девушек с разным цветом волос - невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте.

У 100-летнего мужчины спрашивают секрет здоровья.

— Мы с женой договорились: кто проигрывает спор, тот идёт гулять пять километров. Поэтому 75 лет я каждый день прохожу пять километров.

— А ваша 98-летняя жена почему так хорошо выглядит?

— Она все 75 лет ходит следом и проверяет, чтобы я не сжульничал.

Мой знакомый погиб, когда машина переехала ему палец.

Очень нелепая смерть.

Особенно учитывая, что в тот момент он ковырял этим пальцем в носу.

Компания объявила новую программу борьбы с выгоранием.
Теперь раз в месяц сотрудникам разрешают
выгореть дома.

- Как понять, что ты подключился к 5G?
- А что показывает speedtest?
- Speedtest показывает "сервер недоступен".
- Ну, вот. Значит, ты на 5G.

Лучший показатель взрослой дружбы: встречу можно перенести и никто не обиделся, оба даже немного обрадовались...

Я дорогой психолог и скажу так: если человеку с неконтролируемой агрессией пару раз хорошо втащить, то окажется, что агрессию он все-таки контролирует.

- Ваше образование?
- Не осиленное высшее.

Раньше, чтоб меня удовлетворить, хватало одного мужчины. Теперь их должно быть двое: один забирает детей, другой приходит...

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в задницу!

— Как понять, что отношения стали серьёзными?
— Вы уже не пересылаете друг другу голые фотографии.
Вы обсуждаете коммуналку.

На похоронах родственники говорят:
— Он выглядит таким спокойным…
Жена отвечает:
— Первый раз за сорок лет не спорит.

От невинных детей несло винным перегаром.

- Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… теперь вначале кот смотрит - ем ли я!