Самые смешные свежие анекдоты

На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным:
- Ну, что, Неймары, чего лежим... Симулируем?

Две подруги обсуждают парня.
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
- Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Акулы шоу-бизнеса очень не любят, когда их называют рыбками.

- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.

- Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица!
- Все время кричит?
- Нет, только когда наклюется.

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!

Я назвал своего кота Илон Маск. Однажды он заболел и я отвез его в ветклинику. Айболит заполнил карточку пациента, а потом взял градусник, поднял коту хвост и, глядя мне прямо в глаза, произнëс:
- А как тебе такое, Илон Маск?!
И вставил градусник..

- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.

- Как вы удаляете трудновыводимые пятна?
- С трудом вывожу.

- Котик, у меня зуб болит!
- Кошечка моя, завтра же пойдем к ветеринару.

То, что дураку ясно, для умного еще вопрос.

У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия!

- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!

- Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации.
- Вы дадите нам знания и технологии?
- Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к твоей собаке.

Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба?
- Извини, дарагой, на павароте паймали!

Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, — как в ресторане!
— Ну, и как он, хоть спасибо сказал?
— О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!

- По заявлению УФАС, ложь компании о товарах конкурентов является наказуемым преступлением.
- А ложь компании о качестве своих продуктах населению - называется рекламой...

В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Если тебя цитируют - ты уже кто-то. Если у тебя крадут - ты человек выдающийся. Но настоящая слава начинается лишь тогда, когда тебе начинают приписывать чужие слова.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Парадокс нашего времени, молодым человеком могут считать лет до 40, при этом кризис среднего возраста может наступить в 30.

Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп, и тварей на Ковчег опять будут брать только парами!

У мeня знакомый был. Κoгдa eмy сигналили cзaди на светофоре, он включал аварийку и шeл узнавать, не случилось ли чeгo. Μoжeт, плoxo cтaлo, помощь нyжнa.

- Можно задать вам вопрос?
- Девушка, я женат.
- Вы даже не знаете, что я хочу спросить.
- Девушка, я женат, и она убьет нас двоих.

— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

Что не так с ресторанами на Луне?
Блюда изысканные, но нет атмосферы.

- Понимаю, что родителей не выбирают, но мне кажется они у тебя евреи?
- Да нет, ты что спятил?
- А почему тогда долг не возвращаешь?

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы. Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».