Самые смешные свежие анекдоты

В России не две, а три беды - дураки, дороги и рыбаки на льдине.

Где-то в Германии.
- Эй, вы же воруете наши деньги!
- Смотрите - русский дрон!!!

Власти Великобритании ищут русский след в намерении Шотландии, Уэльса и Северной Ирландии обрести независимость. Особенно Лондон насторожило, что в этом году вместо традиционного конкурса волынщиков в Глазго прошел фестиваль балалайки.

- Исаак, почему нас все время заставляют доказывать, что мы не роботы?
- Роботам, Абраша, невозможно ничего впарить.

Муж и жена выбирают будущие надписи на надгробиях.
Муж предлагает жене:
— «Здесь лежит Мэри. Наконец-то тихо».
Жена отвечает:
— Тогда тебе напишем:
«Здесь лежит Джон. Наконец-то твёрдый».

Когда я был молодым, я понял, что для того, чтобы быстро избавиться от сильного бодуна, нужно сходить в туалет, принять душ, съесть тарелочку супа и прогуляться полчасика.
Потом я стал взрослым и понял, что для того, чтобы быстро избавиться от сильного бодуна, нужно быть молодым.

Жена предложила попробовать ролевые игры.
Теперь каждую ночь я играю человека,
который уже уснул.

- Мне пришла зарплата, всё пока, чмошники! )
- Давай, до завтра

В компании все сотрудники почему-то приходят вовремя.
Секрет прост: 30 работников и 29 бесплатных парковочных мест.

Одна подруга рассказывает другой:
- Это ж надо было ввалиться вчера после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?"

- Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру "на пополам"... через год узнала, что квартира его!

Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться.

- Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...

Ведущие американские руководители в области ИИ пришли к согласию, что темпы развития ИИ должны быть замедлены.
Ага. Пусть обращаются к нам. Россия обладает бесценным опытом по замедлению.

Тот, кто выдумал упаковку влажных салфеток, где вынимаешь одну,а вылазит ещё четыре - придумайте ещё, пожалуйста, такой банкомат!

Вышла на балкон. Начала петь. Соседи закидали яблоками и картошкой. Завтра опять пойду - мне ещё нужны яйца и помидоры.

- Я египтолог. Задавайте свои вопросы про Древний Египет.
- Как деликатно объяснить своему коту, что времена изменились и он больше не божество?

Женщина - это человек, который никогда не знает, чего хочет. Потому что хотеть ей нечем...

Он подумал о шашлыке и по лицу его потекла скупая мужская слюна.

- А ты знал, что вОроны могут таить обиду 17 лет?
- То есть приблизительно столько же, что и сосед?
- Да, но они значительно умнее.

Первая брачная ночь. Парень:
- Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
- Ну конечно, дорогой... И почему все об этом у меня спрашивают?

- Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

- Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились, где комплименты, цветы, подарки?
- Это был трейлер. Теперь начинается фильм ужасов: быт, ипотека, дети.

А я тоже когда-то принадлежал к среднему классу… В школе… С 5 по 8

Мужика в больнице спрашивают:
— Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством?
— А мне скучно жить.
— А вы думали, что самоубийство кое-как вас развеселит?

Некий американец приезжает в Шотландию. Посещая кладбище, он видит надпись на памятнике: "Здесь покоится Мак Грегор -хороший отец и примерный семьянин".
— Это по-шотландски! — удивляется американец, — три человека — и все в одной могиле...

— Катька, ты чего плачешь?
— Мой парень назвал меня шлюхой!
— Так заведи такого, который этого еще не знает.

Разговаривают два студента:
- Представляешь у нас сегодня подрались математики с биологами.
- Не поделили чего?
- Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение

- Человек не может одновременно находиться в нескольких местах!
Жители Питера:
- Ну-да, ну-да...

- Какая твоя любимая актриса?
- Любая девушка в первый месяц отношений.