Самые смешные свежие анекдоты

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...

Программистки от программистов отличаются тем, что помимо программ умеют создавать маленьких программистов.

- Обвиняемый, вы пытались скрыться. Вы понимаете, что это косвенно указывает на Вашу вину?
- Нет, не указывает, просто я предпочитаю доказывать свою невиновность с безопасного расстояния!

Семейная жизнь - это как аккумулятор: либо ты от него заряжаешься, либо тебя постоянно разряжают.

- Подушка лежит на кровати из-за гравитации, телефон лежит на столе из-за гравитации, а ты?
- А я лежу на диване ...из-за лени!

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

- Алло, это Ветслужба? Я бы хотел зарегистрировать кроликов в своём подсобном хозяйстве...
- Хорошо. Сколько их у вас?
- Пятнадцать...
- Сколько?...
- Семнадцать...
- Пятнадцать, или семнадцать?
- Двадцать один...

Доктор спрашивает бывшего боксёра:
— Пробовали считать овец перед сном?

— Да. Но каждый раз, когда дохожу до девяти, автоматически встаю.

Жена жалуется, что её постоянно домогаются на работе.

Я предложил ей перестать работать из дома.

Лена начала ходить в фитнес клуб и уже за месяц сбросила 10 тысяч рублей.

- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.

Маленький мальчик звонит в службу спасения.
— Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.

«Спасибо гаджетам!» — в мире появился новый вид овощей — домосед тепличный. Хорошо питается, мало общается, почти не развивается и не размножается.

Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, я решила заняться фитнесом, чтобы вернуть свою девичью талию.
- И как успехи?
- Ну, талия-то вернулась. Но... Почему-то прихватила с собой ещё десять килограммов веса из прошлого!

— Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
— Не в меня!!!

- Сколько вы уже вместе?
- Два раза.

- Вчера девушка положила мне палец в рот!
- А ты...
- Я облизнул его!
- А она?
- Закричала, и меня внесли в черный список стоматологии.

- Брат, я только что вышел с фильма "Человек-паук". Можно я тебе кое-что заспойлерю?
- Можно, только немного.
- Твоя девушка там была с другим...

Любовь им, блин, тяжело найти...
А вы теряли телефон на беззвучном режиме?

Благотворительный фонд звонит богатому адвокату:
— Мы заметили, что вы вообще ничего не жертвуете.
Адвокат перечисляет больную мать, брата-инвалида и овдовевшую сестру с детьми:
— Если я им ничего не даю, почему должен давать вам?

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.

Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!

- А у тебя настоящий iPhone?
- Да.
- Гнется?

Если мимо вас проходит сосед и не здоровается, и делает вид, что не узнает, то, или вы с ним поссорились, или он вам должен.

- как дела на личном фронте?
- да... Опять особенная попалась, а мне обычная нужна.

Трамп: я тоже был на ШОС, почему меня никто не видел? Мы применили супер-пупер секретную Шапку-Невидимку

Дети оставили очень-очень-очень шуструю малолетнюю внучку бабушке на вечер, и, на всякий случай, вызвали полицию, скорую, пожарных и мчс…

— Скажите, доктор, неужели так вредно выпить рюмочку перед едой.
— Нет, но не ешьте слишком часто.

Никогда не забуду последние слова дедушки:
— Ты точно держишь лестницу?!