Самые смешные свежие анекдоты
Добро пожаловать в нашу большую коллекцию смешных анекдотов!
Заходите, читайте, поднимайте настроение себе и друзьям!
Мы собираем для вас каждый день свежие, чтобы вы не заскучали. Но, конечно, наша коллекция больше полна старых, лучших анекдотов
на все времена, которые мы собираем с 2015 года. Вы можете легко найти их по темам в категориях.
Также и вы присылайте и свои любимые анекдоты.
Жена мужу: - Когда выиграешь в лотерею, сразу сделаю себе подтяжку морщин, ботокс и силиконовую грудь. Что скажешь? - А что бы ты сказала, если бы я на эти деньги сделал тюнинг нашему Москвичу? - Ну что ты?! Зачем вбухивать деньги в старую развалюху, если можешь купить новьё? - Рад, что ты меня понимаешь.
Я хотел ей купить машину, дом, путешествовать с ней по всему миру... но она отказалась брать на себя кредит((
То, что в Ярославле в скафандре был живой россиянин, почему-то всех возмутило. А то, что на Луне в скафандрах были живые американцы не возмутило никого. Лицемерные либералы!
Новости, случайно оказавшиеся рядом. Депутаты не прошедшие в новую думу будут трудоустроены. В московском зоопарке появились новые обитатели.
- Кому нужна Армения? - Армянам. - А каким, которые в Армении или в России? - Судя по всему тем, которые живут в ЕС!
— Кто как обзывается, тот сам так называется! — Подсудимый прекратите балаган! — Сам подсудимый!
Жена: — Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы. — Например? — Например, почему я вышла за тебя замуж.
Новый управляющий обходит служебные помещения. — Скажите, пожалуйста, — спрашивает он своего заместителя, — сколько людей здесь работает? — Я думаю, процентов пятьдесят.
Сегодня утром соседка, с которой я встретился у лифта, улыбнулась и сказала, что ей очень нравится, как звучит армянский дудук, и что я очень красиво на нём играю (ей слышно через стенку). Настроение поднялось. Не стал ей рассказывать, что у меня в ванной неисправен душ, и это он издаёт такие чарующие звуки!
Сосед купил аккумуляторную дрель. Теперь он может сверлить даже во время отключения электричества. Прогресс работает против человечества.
Пришёл мастер чинить интернет и сказал: — Проблема на вашей стороне. Мы с женой переглянулись: кажется, он ещё и семейный психолог.
Начальник попросил нейросеть составить краткий итог двухчасового совещания. Она написала: — Можно было не собираться.
Жаль, что нет Международного Дня Дебила! Иногда так хочется некоторых поздравить.
На рынке женщина спрашивает у подруги, которая там работает продавцом: - А зачем над весами ты зеркало повесила такое огромное? - Чтобы покупатели женского пола смотрели в него, а не на весы!
У нас тут коллега есть Яночка которая получила чудесную кличку после того как ей подарили коробку конфет в одном из кабинетов и через 5 минут она попыталась её продать в соседнем кабинете. Теперь она Торгашьян.
Кем сэндвич приходится бургеру? Бутербродственником!
- Дорогой скушай блинчики, я в них всю свою душу вложила. - Не хочу. - Почему? - Я не хочу быть пожирателем душ.
– Автомобили едут на зеленый сигнал светофора, пешеходы идут на зеленый сигнал с человечком. А на какой зеленый двигаются велосипедисты и самокатчики? – Они думают, что им можно ехать на любой зеленый сигнал, а точнее – просто на любой сигнал светофора.
1963 год. Лондон. Битлы выступают на концерте, среди зрителей которого присутствует знать и сама королева. Леннон, объявляя песню "Twist and Shout": — Для нашего последнего номера я хотел бы просить вашей помощи. Люди на дешёвых местах — хлопайте в ладоши. А остальные — просто погремите вашими драгоценностями.
— Я наконец-то навёл порядок на рабочем столе компьютера. — И куда всё дел? — В папку «Разобрать потом 7».
- Мне кажется, у тебя профессиональное выгорание... - Да я просто профессиональный феникс!
— Доктор, я постоянно что-то забываю. Что мне делать? — Заплатите за прием вперед.
— Ты чего такой уставший? — Всю ночь пытался уснуть. — Получилось? — Да, за пять минут до будильника.
— Сказала "Нет! " алкоголю... Оказалось, что коньяк ни хрена не слышит ...
Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.
Спрашивает Петька у Василия Ивановича: — А почему колеса у поезда стучат, они же круглые? — Ты дебил? Чему площадь круга равна? — Пи эр квадрат. — Так вот этот квадрат и стучит.
Когда уже из смартфонов уберут надоедливую функцию звонков? Читаешь, переписываешься - вдруг звонок! Ну каменный век какой-то!
Начальник организовал совещание, чтобы разобраться, почему сотрудники ничего не успевают из-за совещаний. Обсуждали три часа. Решили встретиться ещё раз.
- Хотел когда-нибудь побывать в космосе? - Я и так в космосе нахожусь. - Ты же на Земле! - А Земля, по-твоему, где находится?
- Мужик, откуда у тебя деньги? - Кроликов развожу. - А у них откуда?
ЕЩЁ
|
|
Топ комментаторов недели
|
|