Самые смешные свежие анекдоты

Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать — чтобы их не заставили учиться и работать.

- Мне пожалуйста самый большой черный пакет.
- Один?
- Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
- Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы...
- ... два пакета... .

Если русские не сдаются, то их спаивают.

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было!
- Папа! ну само собой. .

Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: "Ты когда будешь дома?".

- Вас не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Вы кто?

Две блондинки пришли на лекцию по биологии. Лектор:
— А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.
Одна блондинка спрашивает другую:
— А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?
А вторая ей отвечает:
— Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!

Директор спрашивает претендента на место бухгалтера:
- Сколько лет вы отработали на старом месте?
- Шесть лет.
- А по какой причине уволились?
- По амнистии!

За тремя зайцами погонишься - хоть набегаешься всласть.

Настоящие друзья — это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.

Вопрос армянскому радио:
— Что означают слова "сморозить глупость?"
— Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!

- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.

- Почему сегодня у многих браки распадаются так быстро?
- Они женились только ради свадебных фотосессий.

- Что вы можете сказать о Рабиновиче как о бизнесмене и как о человеке?
- Он купил себе офис в самом высоком небоскребе Европы. Но на 3-м этаже...

- Что вас подтолкнуло на рождение детей?
- Я и жена одновременно работали из дома по удалёнке…

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

На северо-западе Москвы задержан водитель, устроивший гонки с сотрудниками ДПС...
- А почему Вы его задержали?- спросили представители СМИ у сотрудников ГИБДД.
- А он, сцука, выиграл -ответили Гибэдэдэшники...

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант...

А что если бог создал Еву в последний день сотворения мира просто потому, что хотел семь дней поработать в тишине без ценных советов?

Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне его и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию. Я почти вступила в это болото.

Маньякально-депрессивным синдромом не страдаю. Я просто маньяк в депрессии.

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!" погибает.

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!

Британские ученые выяснили, сколько может прожить человек, оскорбивший Кадырова.

- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.

Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
— С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!

Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
- Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше приподнять?

Сотрудник РКН обнаружил VPN в заборе, через который к его жене просачивался запрещенный сосед.

- Сколько у меня бонусов к списанию?
- Ноль.
- Ок, списывайте ноль.

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтобы я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...