Самые смешные свежие анекдоты

Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг. Секси, твою мать!

Сколько гейшу всю ночь ни феншуй, а жену икебанить придется.

— Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
— Это в Москве так?
— Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

— Люсь, налей грамм сто.
— С утра на пьянство потянуло?
— При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...

Тут как-то вышел на балкон покурить.
Смотрю вниз, плюю...
Вдруг — сын на машине подкатил.
Из задней двери показывается стройная женская ножка, попа...
Где это он, думаю, такую красотку раздобыл?
Оказывается, он свою маму привёз.
После этого стал смотреть на жену другими глазами.
Наверно, так и надо.
А то работаешь, работаешь...

-Расскажите, как вы попали в аварию?
— Ну как, как...дорога была кривая!

На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду: Конфеты вкуснее
цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.

— Слушай, ты тут Федьке денег одолжил, а он с твоей женой куда-то сбежал.
— Я деньги за дарма не одалживаю.

Поручик Ржевский пригласил всех на свои именины. Гости пришли, а поручика нет. Наконец входит денщик.
— Если сможет, поручик Ржевский будет через час.
— А если не сможет?
— То через две минуты.

Я рад, что живу в современном, цивилизованном обществе. Раньше как было: захотел попить - тащишь воду из колодца. А сейчас есть водопровод. Захотел попить - тащишь воду из магазина.

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом, сначала о деле.

Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.

- Как зовут диснеевскую принцессу, которую легко уломать?
- Нулан.

— Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
— Да вроде нет...
— Почему вроде?!
— Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!

- Пусть с тобой случится все то, чего ты желаешь ближнему.
- Вот это ты токсик!

Упитанной даме в магазине не подходит по размеру ни одна вещь. Наконец измученная продавщица говорит:
— А может вам обруч купить? Уверена, что он будет сидеть на вас как влитой.

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова — качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
— Что принёс?
— Четыре.
— А почему не пять?
— А у нас только четыре урока было.

— Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей.
— Хорошо, это будет "Семь-сОрок".
— Устраивает, вот вам червонец.
— Сыграем! Что ж вы ждете?
— Как, что? Сдачу!

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

В Одесском меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

Клиентбанка обращается к служащей:
- Девушка, а вы в кредит даете?

В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.

Есть два типа секретарш - хорошие и очень хорошие.
Хорошие секретарши говорят: "Доброе утро, шеф!". А очень хорошие секретарши говорят: "Уже утро, шеф".

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

Всякий раз, когда целуешь самого любимого человека, нос предательски упирается в зеркало.

Абрам купил две лотереи и одна из них выиграла миллион.
Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него.
— Что случилось милый?
— Надо было покупать одну лотерею.

— Когда мы только познакомились, я сразу понял, что ты порядочная девушка. А сейчас смотрю – нет, нормальная...

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, ему в клетку незаметно подбрасывают удлинитель.

Муж возвращается с охоты... .
— Как охота дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо...
— Ты убил лося?
— Нет... пропил зарплату.