Самые смешные свежие анекдоты

— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

Должник говорит кредитору:
— Я просил Вас приходить завтра за долгом. А вы всегда приходите сегодня.

- Мы сами - с усами!
- А с виду - такие симпатичные девушки.

— Когда Винда падает, желание можно загадывать?
— Можно! Но исполняться глючно будет!

— Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!!
— Да что такое случилось-то?
— Ты представь только: мало того, что она его-таки съела, так ведь потом еще и проблевалась!

Над седой равниной моря гордо реет.. упс.. орленок
Ты чего сюда приперся? Песню портишь, идиот!
Ну а где же буревестник? Колбасою стал вареной!
Не фиг было кликать бурю. Довыпедривался вот.

Парень своей девушке на вокзале:
— Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
— Я тебя дождусь, милый!
— Меня не будет очень долго, иди домой.

Михаил Горбачев спрашивает у Буша:
— Буш, как будет по-английски нАчать?
— Не знаю, — отвечает Буш, — наверное tо bЕgin.

В трамвае женщина спрашивает мужчину:
— Вы слазите?
Он отвечает:
— С трамвая выходят, слазят только с женщины.
Она промолчала, но уже выходя, ответила:
— Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.

- Замуж хочешь?
- Хватит мне угрожать.

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...

Жена перед родами говорит мужу:
— Дорогой я боюсь, а вдруг у нас родится негр с двумя головами ?!!!
Муж:
— 8-0 ?!!!
Ну вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестра и говорит:
— Вы знаете у вас родился ...
Муж:
— Что негр с двумя головами ?!!!!!!!!!!!!
— Да нет с одной...
— Вух, слава богу.

Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице:
— И откуда же берутся такие красивые девушки?
Девушка:
— Оттуда, откуда и все.

- Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара.
- Звучит, как название старинного русского романса - "В парах чужого перегара".

Семейный скандал молодых одесских супругов. На крики из комнаты выходит мама:
— Моня, сынок, срочно скажи маме! Что ты таки сделал, чтобы эта сволочь так тебя обидела?

- Какая же ты прекрасная девушка! И почему я не встретил тебя раньше?
- Я сидела...

Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...

Насчет оптимизма и пессимизма так скажу: в любом плюсе есть минусы, но в минусах плюсов нет.

Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:
— Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...
— О, Боже! — неожиданно прервал его приятель, — Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!

Задержан и обезврежен серийный режиссер. На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала.

— Ну как ты можешь хотеть спать все время?! Ты же ничего не делаешь!
— Посмотри в эти утомленные монитором глаза...

Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы
крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

— Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как не хочется идти к соседям!
— А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
— Ты прав! Пойдем!

Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.

Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта - как от любой отвязаться.

xxx: не очень понимаю слово "самооценка", у меня оно с какой-то работорговлей ассоциируется.
xxx: типа табличка на шее "я стою 5 верблюдов и не волнует".

- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.

В связи с приближением отопительного сезона и в целях упорядочения сбора валежника в России учреждается должность Уполномоченного по дровам человека.