Самые смешные свежие анекдоты

Жена мужу:
- Тебе все-равно придется совершить этот важный жизненный шаг!
- Но пока я не готов!
- Ты не сможешь ходить в ней вечно! Отдай мне эту старую рваную футболку на тряпку!

У каждого свой крест и Голгофа. Вопрос в том, у кого молоток и гвозди?

— Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?

Страшных женщин не бывает!
Особенно, первые три дня после дембеля...

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

Пришла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего девушка хочет?
- Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

- А ты кто по знаку зодиака?
- Кенгуру.
- Но такого знака не существует!
- А никакого не существует.

Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой.
— Милый, — спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?
— Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую
привязал точно под окном.
— Да что ты! Здесь несколько этажей!
— Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь.
Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает
дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
— Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.

- Премьер Латвии попросит деньги у ЕС из-за оттока населения.
- Ой, а что случилось? Ведь постсоветское время для Латвии - самое лучшее!

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый.
До окончания диеты оставалось два часа.

Реклама в аптеке:
"При покупке двух тестов на беременность одновременно — успокоительная микстура в подарок. А при покупке трёх — бутылка шампанского!".

Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10.
Такая она, весна.

- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать — который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил — денег попросишь.

Мужик купил крутую тачку - золотой руль, вся в алмазных инкрустациях, платиновые диски.
Его спрашивают:
- А чего не ездишь?
- Бензин дорогой!

- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
- Знаю, оттягивать гнев от правительства.

Статистика — все равно что купальник-бикини... .
То, что она показывает, весьма привлекательно, ... но куда интересней то, что она скрывает...

Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:
- Ты за кого будешь голосовать?
- Да мне как-то все-равно, что за Герасима, что за Павлова.

- Страдаю без тебя...
- Я еще никуда не ушел.
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!

- Я приготовил ромашковый чай.
- По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
- Нет, просто...
- Ой, не беси! Давай свой чай уже!

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…

Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

- Я елеустремленный человек.
- Может целеустремленный?
- Нет.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!

Диалог в буфете.
— У вас есть что-нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
— Дайте мне, пожайлуста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!

- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?
- Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?

А я слышал такую версию мышеловки:
Просто кладут шкварку. Мышка приходит и съедает ее. На другой день снова кладут шкварку, снова приходит мышка и ее съедает. И так продолжается целую неделю. А потом вместо шкварки на этом месте укрепляют опасную бритву лезвием вверх.
Приходит мышка и крутит головой из стороны в сторону, мол, а где же шкварка? Ну, и естественно, перепиливает себе горло.

- Как похвастаться так, чтобы другие не догадались, что ты хвастаешься?
- Нужно рассказать кому-то по большому секрету!