|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
Самые смешные свежие анекдоты
Анекдоты прошлых лет
- В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!
0
К сожалению, варианта только 2: либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе.
0
Два таджика слушают радио:
0
Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...
0
В кабинет директора входит делегация:
0
– У Чингачгука было три жены: Быстрая Лань, Зоркая Орлица и Неуемная Крольчиха. Вопрос знатокам: кого чаще всего индеец приглашал в свой вигвам?
0
В тот момент, когда вы подумаете, что занимаетесь чем-то бессмысленным и никому неинтересным, просто вспомните о том, что кто-то подводит личные итоги года в соцсетях.
0
«Мавр сделал свое дело – мавр должен за собой убрать!» Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . .
0
Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ем жить осталось. А она ему:
0
Не был в Новосибирске пять лет, вернулся в отпуск. Зашел в магазин по соседству. Те же лица. Тот же охранник, те же кассирши, тот же владелец. Охранник меня узнал и спросил:
0
Выставка электроники. Японец подходит к нашему, показывает
0
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
0
- Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".
0
Заходит мужик в салон сотовых телефонов и говорит:
0
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
0
Короче, летит НР на своем мерсе по Москве, никто его тормознуть не может, наконец кое-как останавливают и спрашивают:
0
Жена разговаривает по телефону:
0
Вопрос армянскому радио:
0
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
0
Bcтрeчaются двa пpиятеля. Один говорит:
0
Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец:
0
- Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина!
0
Помню, когда у меня первому было года три, времена тогда стояли не очень жирные, и купил я домой кусок шоколадного масла. Прихожу с работы, а он сидит, наворачивает масло ложкой и протягивает ее мне, говорит с восторгом "Папа, кушай, это не говно!". Я чуть не прослезился.
0
70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт.
0
Спрашивает психолог у инженера:
0
У моего друга Вячеслава день рождения 1 мая.
0
Лиса Алиса и Кот Базилио обманули Буратино. Через год встречаются: они всё так же мелкие мошенники, все в обносках, грязные, жалкие. А он весь такой вышколенный, в новой рубашечке, штанишках, шапочке, разъезжает в дорогой машине. Те в шоке, подбегают и спрашивают:
0
Если мы получаем от работы удовольствие, для начальства — это сигнал, что мы работаем недостаточно тяжело.
0
- Ты где пропадал?
0
Звонок в отдел технической поддержки:
0
Профессор спрашивает студента:
0
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
0
Больной очнулся после сложной операции.
0
На лавочке два пенсионера:
0
Сегодня жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви. Испортила себе сюрприз на новый год, дурашка.
0
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
0
Переписка в социальной сети.
0
ЕЩЁ |
