Скопировано

Самые смешные свежие анекдоты

Герои русских анекдотов: мальчик Вовочка, блондинка, Чебурашка, инопланетянин, гаишник, Красная шапочка, звери Добро пожаловать в нашу большую коллекцию смешных анекдотов! Заходите, читайте, поднимайте настроение себе и друзьям! Мы собираем для вас каждый день свежие, чтобы вы не заскучали. Но, конечно, наша коллекция больше полна старых, лучших анекдотов на все времена, которые мы собираем с 2015 года. Вы можете легко найти их по темам в категориях. Также и вы присылайте и свои любимые анекдоты.

- А я себе такие трусики купила классные.
Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?


+24
0

- Мой муж попал в колбасу.
- Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
- Поскользнулся на мясокомбинате.


+1
0

Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером. Назначили ей собеседование. Уехала. Приезжает обратно:
- Ну, и как твое собеседование?
- Никак...
- Не взяли?
- Не смогла найти офис.
Точно не ее работа.


+1
0

Будильник стоит на семь. Иногда просыпаюсь в 6:59, выключаю его первым и снова ложусь. Маленькие победы тоже важны.


+2
0

Навигатор сообщил:
— Через 300 метров поверните туда, где можно.
Наконец-то алгоритм начал учитывать российские дороги.


+2
0

Как превратить любой салат в «Цезарь»? Нанести ему 23 ножевых ранения.


0

На работе внедрили ИИ для экономии времени. Теперь половину дня обсуждаем, сколько времени он нам экономит.


+1
0

— Ты телефон Ани не знаешь?
— Нет.
— Ну, хотя бы приблизительно.


+1
0

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Еще раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.


+11
0
ЛУЧШЕЕ ИЗ СТАРОГО
🔥 Несколько недель замечал взгляд одной официантки, думал,...
🔥 В этом году Новый год в Америке...
🔥 Из интервью: ... - Госпожа Донцова, как...

- Я требую миллион долларов, вертолет и доступ в воздушное пространство Уругвая!
- Доступ в воздушное пространство Уругвая?!
- Ну если вас смутило только это, то последнее можно вычеркнуть.


+35
0

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.


+62
0

В аэропорту города Вена есть отдел, который специально занимается туристами, прилетевшими в Австрию внесто Австралии.
Интересно, они высылают их обратно или усыпляют, чтоб не мучились?


+18
1

avatar photo
А в Сиднее отдел для тех, кто летел в Австрию. Их там и оставляют...
2 м
ответить
izbrannoe

Красота - это услада для глаз. Музыка - для ушей. Хорошая книга - для ума. Вкусная еда - для желудка. И только заднице ничем не угодишь. Вечно она бурчит чем-то недовольная.


+4
0

Когда я устраивалась на эту работу, я была только финансово нестабильна, а теперь ещё и психически неустойчива!


+4
0

Знающие люди, к вам вопрос, вот, скажите: может, можно как-то налить комару крови в блюдце, чтобы он просто попил и не кусался?


+2
0

Мы так с подругой блог вели, в котором не стыдно ничего выкладывать, ведь «все равно нас никто не смотрит». А потом нас показали в программе «Военная тайна» в выпуске про деградацию населения.


+3
0

Прочла недавно:
"В Китае принято громко чавкать в гостях, иначе Вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками."
Теперь очевидно, что мой муж — китаец в гостях.


+1
0

Чижик по-английски будет SISКIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?


+3
0

- Я всегда хотел чтобы у меня была девушка!
- И что?
- У меня была девушка!


+1
0

У Кутузова было семь нянек. У Гомера - четырнадцать. У Пушкина - одна.
Мораль: не копите нянек до критической массы!


+2
0

Зумеры не понимают, где связь между магнитофонной кассетой и карандашом. А как сочетаются лампочка и носки, даже спрашивать не стоит.


+1
0

— Никто меня не любит!
— А я? Я тебя люблю!
— Я имела в виду другого Никто!


+1
0

Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.


+2
0

Адвокат:
— Вы всю жизнь прожили в этом городе?
Свидетель:
— Пока ещё нет.


+2
0

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.


+11
0

- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...


+21
0

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.


+14
0

Будущее поколение мобильных телефонов будет ещё лучше, они сами будут решать: когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем говорить. А после этого, следующему за будущим поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.


+1
0

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он криво посмотрел на меня.


+1
0

Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче — тем больше встречных назовут тебя муд@ком.


+1
0

ЕЩЁ
Топ комментаторов недели
ClinManich
dinaflox368
LYNX
4. m1-dmi
5. meriadoc

Анекдоты по категориям
1 апреля
короткие анекдоты
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
Скачать видео
«Всё шуточки» 2026 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
О нас - Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet