Самые смешные свежие анекдоты
Добро пожаловать в нашу большую коллекцию смешных анекдотов!
Заходите, читайте, поднимайте настроение себе и друзьям!
Мы собираем для вас каждый день свежие, чтобы вы не заскучали. Но, конечно, наша коллекция больше полна старых, лучших анекдотов
на все времена, которые мы собираем с 2015 года. Вы можете легко найти их по темам в категориях.
Также и вы присылайте и свои любимые анекдоты.
Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного? — на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее.
После того, как китайцы захватили американский самолёт-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолёта подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешёвых китайских подделок!...
Разговор в офисе: - Государство внутри государства как называется? - Москва.
- Какая из вещей домашнего обихода познает самые изощренные пытки? - Думаю, бумага туалетная? - Тоже. Но более всех страдает практически закончившийся тюбик зубной пасты.
Перекличка в китайской школе перед уроком: - Ли Чжань Ху, 24 штуки...
- Милый, ну, что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь? - Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока... - Опять ты куришь всякую дрянь? Не переменного, а постоянного!
- Мы немного выходим за бюджет ремонта квартиры... - Как так?! Мы же еще ремонт не начинали! - Я вчера с ремонтных денег себе шубку купила...
На 3-ем часу просмотра соцсетей лента рекомендаций посоветовала Лехе уступить туалет детям.
— Официант, можно мне вегетарианское меню? — Хорошо, только перестаньте, пожалуйста, говорить в мегафон.
Две подруги обсуждают парня. - Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал. - Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!
— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам. — Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
Штирлиц рассердился ненашутку! На шутки он никогда не сердится.
- А у нас в квартире газ, а у вас? - А у нас в городе открыли VIP фитнес-центр и не пускают туда в спортивной одежде...
Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь? — Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. — А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? — На этикетке должно быть написано "шампунь".
Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке... Рефлекс, наверно...
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной? - Ну разумеется... - На фотку. Отличай! - Черт! Зебра на снегу...
- Чем занимаешься? - Деления на пивной кружке рисую. - Зачем это? - Просто. Интересно же.
- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата? - С проверки заводского номера, товарищ сержант! - Не понял?! - А зачем я буду чужой автомат чистить?
- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины. - У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
- А почему футбольные матчи собирают у телеэкранов миллионы людей? - По тому, что миллионы бедных зрителей могут от души посмеяться над двадцатью двумя миллионерами!
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором. - Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу! Металлический голос из динамика в кабине: - Заплатите, если хотите выйти из лифта!...
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...
— Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…
После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.
Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется? ", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения! "
- У кого самая тяжелая работа? - У носков. - Ты о чем вообще, какие вообще носки!? - Да они реально целый день на ногах!!!
Жена, выходит из роддома и кидает младенца отцу: - Ну, признавайся, с кем нагулял?
Марью Ивановну изнасиловали. Её подруги обсуждают этот факт: - Везёт же бабе: и муж, и любовник, да ещё и изнасиловали!
Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте - у меня совещание!
ЕЩЁ
|
|
Топ комментаторов недели
|
|