Самые смешные свежие анекдоты

Плюс - это когда два минуса поперек горла друг другу.

Зaбoлeли у мужикa яички. Bpaчи гoвopят, нaдo peзaть. Mужик в пaникe. Пo coвeту дpугa идёт к бaбкe. Бaбкa, выcлушaв: " И-и-ишь, peзaть! Им бы тoлькo peзaть! Ha вoт, бoлeзный, выпeй oтвapчику. Bo-o-oт, мoлoдeц. A тeпepь пoпpыгaй--oни caми oтпaдут. ))

Пapaнoик и шизoфpeник вoзвpaщaютcя c пpoгулки в кopпуc.
Haвcтpeчу гoпники.
Пapaнoик:
— Бeжим!
Шизoфpeник:
— Дa лaднo ты…
Гoпники пpиближaютcя и шизoфpeник иx лeгкo тaк нa acфaльт уклaдывaeт вcex.
Bocxищённый пapaнoик:
— Kaк ты тaк cмoг?
Шизoфpeник:
— Дa чё тaм… иx тpoe, a мeня ceмepo…

- Mapь Ивaннa, a мoжнo у Bac мeл пoпpocить?
- Зaчeм?
- Физpукa oбвecти…

- пoчeму вo вceм миpe, в дpeвниx лeгeндax и cкaзкax ecть дpaкoны вcякиe лeтaющиe и тoлькo у pуccкиx змeй гopыныч тpexгoлoвый?
- пoтoму, чтo нa битву тpeзвым нaдo выxoдить

- Шеф, я в понедельник немного опоздаю на работу!
- А когда придёшь?
- В пятницу...

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Журналист на футболе опрашивает болельщиков, какая их любимая команда.
- Моя - "Шахтёр".
- Моя - "Спартак".
Подходят к офицеру:
- А у вас какая любимая команда?
Офицер:
- Моя любимая команда "Смирно!".

Из выступления ученика 9 класса на собрании по поводу Дня учителя:
- Да, мы должны быть постоянно благодарны нашим учителям! Потому что, поскольку есть учителя, мы, ученики, уже не самые глупые!

Мама ругает младшего сына.
— Ты зачем ударил брата в глаз?
— Я не специально, я вдруг!

Наступила осень,
Птицы откричали,
Вот напьюсь я водки
И усну в печали...

Моя девушка постоянно обвиняет меня в изменах.

Уже начинает разговаривать прямо как моя жена.

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот 2) отрастить жопу

Лучше всего у меня получается не получаться на фотографиях. Но пока не могу найти применения своему незаурядному умению.

Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

"Happy End" - новая венерическая клиника для мужчин.

– Пап, расскажи сказку?
– В тридесятом царстве, однатретьем государстве...
– Обычно, говорят "тридевятом государстве".
– Я сократил.

Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

Клетки мозга умирают, клетки кожи умирают, даже клетки волос умирают. А жировые клетки? Они что, душу продали за бессмертие?

Не следует забывать букву Ё. Лишь от неё зависит, передохнем мы все в эти выходные или передохнём.

Семилетний племянник гордо показывает дяде телефон из двух консервных банок и верёвки.

Дядя достаёт iPhone:

— Молодец. А теперь посмотри, что дети твоего возраста делают в Китае.

Когда оказался в трудной ситуации и не знаешь как поступить, представь, что это не ты, а кто-то другой. Обычно все знают что делать другому человеку.

— Папа, как пишется «адрес»: с одной «с» или с двумя?
— Напиши URL и иди спать.

— какая разница между пессимистом и оптимистом?
— пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо инструктированный пессимист.

В полнейшем недоумении до сих пор пребывает 7-классник Петров, сочинение которого на тему "Как я провёл каникулы..." было отмечено многочисленными наградами журналов "Плейбой" и "Пентхаус", а у Марьи Ивановны спровоцировало обширный инфаркт...

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет ceкc!

Слушая голосовые от своих друзей и коллег, я скучаю по сотовому тарифу, где первые 5 секунд были бесплатны. Люди не только умели сокращать свой бред до смысла, но и умели вести очень конструктивные беседы.

— Ты меня к любому столбу ревнуешь! Сколько можно? Когда это, наконец, закончится? Все нервы мне истрепал! Я так больше не могу!
— Да ты что?! Ни разу ни к кому тебя не ревновал!
— А всё потому, что ты бесчувственный равнодушный болван, и я для тебя никогда ничего не значила!

Путин встречает Медведева:
— Димон, это ты в тренажерном зале качался?
— Да
— А что качели не убрал?

Сегодня питерское МЧС выступило с заявлением, что астрономическая аномалия в виде горящего пятна, которое висело над городом, не несла с собой опасности и называется Солнцем. Жители Санкт-Петербурга могут больше не переживать.