Самые смешные свежие анекдоты
Добро пожаловать в нашу большую коллекцию смешных анекдотов!
Заходите, читайте, поднимайте настроение себе и друзьям!
Мы собираем для вас каждый день свежие, чтобы вы не заскучали. Но, конечно, наша коллекция больше полна старых, лучших анекдотов
на все времена, которые мы собираем с 2015 года. Вы можете легко найти их по темам в категориях.
Также и вы присылайте и свои любимые анекдоты.
Марью Ивановну изнасиловали. Её подруги обсуждают этот факт: - Везёт же бабе: и муж, и любовник, да ещё и изнасиловали!
Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте - у меня совещание!
— Ты заметил, в последние годы в русскоязычных школах Узбекистана русских учеников стало меньше? — Ты не поверишь, в России дела обстоят точно так же...
Пoжилaя учитeльницa вxoдит в вaгoн мeтрo. Maльчик пoднимaeтcя eй нa вcтрeчу, нo oнa eму: — He вcтaвaй! Этa cцeнa пoвтoряeтcя нecкoлькo рaз. Haкoнeц мaльчик cпрaшивaeт: — A кoгдa мнe мoжнo вcтaть? Я прoexaл ужe чeтырe лишниe ocтaнoвки...
- Меня вчера обокрали. - Что унесли? - Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно. - Так чего ты расстроился? - Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
- Алло, Колян, прикинь, я тут в китайском ресторане сижу, жду заказ, и по ходу китайцы нас, европейцев, не различают, потому что мой официант отнёс мой заказ другому клиенту. А, нет, оказывается, это был не мой официант...
- Ты каждое утро бегаешь. Чё, так любишь бег? - Это хорошее занятие, чтоб отвлечься. - Реально в голове ни одной мысли? - Одна есть: как добежать до дома и не сдохнуть по дороге.
Люди наснимали кучу фильмов, в которых они уничтожают инопланетных пришельцев, и ждут, что кто-то вступит с ними в контакт.
Мать — сыну: ... И заметь, сынок, я ни про одну твою дрянь никогда ни одного плохого слова не сказала!
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
Сидел в кафе, работал на ноуте (сайты я делаю), подошла ко мне офицантка, состоялся такой диалог: - Меню? А я, не отвлекаясь от работы: - Уже исправил! Оба ржали потом долго, заодно и познакомился, вот думаю, может работу сменить пора?
- Сейчас я открою дверь, а ты закрой глаза и досчитай до тысячи. - Зачем? - Зачем-зачем, 6лять, у меня бардак в квартире, убрать надо!
Если человеку, который не может контролировать свои эмоции и поведение пару раз пропишут в табло, то оказывается он может контролировать свои эмоции и поведение.
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доенная укоризненно мордой качает: — Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: — М-м-у-у-у... Корова: — Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
- Господи, за что мне это всё?! - Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё?
Из деловой переписки. — Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. — Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
Встречаются два охотника в лесу.Один спрашивает: -Кого подстрелил? -Пару зайцев.А ты? -А я два десятка ежиков! -Зачем тебе ежики? -Как зачем?Теще на стельки ,жене на воротник.
Разговор с таксистом во время заказа: - У вас есть детское кресло? - Да. А сколько лет вашему ребёнку? - Я без ребёнка. У меня 5-литровка вискаря, она тоже требует особой заботы…
Еду на машине с женой. На трубку приходит сообщение. Т.к. у меня руки заняты, жена берет трубку и читает сообщение: "Пупсик, мы тебя любим!" У жены - истерика: завел женщину! И не одну!!! Групповуха!!! Мне обидно: без вины виноватый. Перезваниваю отправителю, отвечает мужской голос. Представляюсь: "Я-пупсик, а ты кто?" Он замялся и отключился. Через минуту приходит еще одно сообщение: "Мужик, извини"
- Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать? - Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается! - Она у тебя тоже полковник полиции?
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".
Мальчик пристает к отцу: - Пап, а как устроены мозги? - Отстань! - Ну как устроены мозги? - Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!
Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: "Пришли!". От девушки с задержкой в 10 дней...
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
Штирлиц рассердился ненашутку! На шутки он никогда не сердится.
Самый лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!
– Мы можем что-нибудь изменить? – Нет! – Тогда не вижу смысла паниковать.
Наличие у тебя бутылки водки - это еще не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет: - А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.
ЕЩЁ
|
|
Топ комментаторов недели
|
|