Самые смешные свежие анекдоты

Почему у мужчин растет живот?
Да потому что женщины пытаются добраться до их сердца!

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

Штирлиц возбудился до крайности. Все попытки возбудить крайность оказались неудачными.

В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.

Студенческая логика: две пары в день - это много, а ради одной и ехать не стоит.

- За этой дверью живет ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

Из устава караульной службы: "Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений".

Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол:
- Что-то ты припозднился. Работы много?
- И не говори... Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака.

- С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

- Привет. Свободен в выходные?
- Нет, я буду занят.
- Чем?
- Поеду на грядкофитнес.

Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.

Разговаривают два кинопродюсера:
- Ты прочел новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.

у поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть — "Ну, и далеко он там?"

Волк перед выборами баранам:
- Выберете меня - будете шашлык каждый день кушать!

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Все сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Даже не начинал, но очень утомился.

Жена мужу:
- Тебе все-равно придется совершить этот важный жизненный шаг!
- Но пока я не готов!
- Ты не сможешь ходить в ней вечно! Отдай мне эту старую рваную футболку на тряпку!

У каждого свой крест и Голгофа. Вопрос в том, у кого молоток и гвозди?

— Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?

Страшных женщин не бывает!
Особенно, первые три дня после дембеля...

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

Пришла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего девушка хочет?
- Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

- А ты кто по знаку зодиака?
- Кенгуру.
- Но такого знака не существует!
- А никакого не существует.

Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой.
— Милый, — спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?
— Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую
привязал точно под окном.
— Да что ты! Здесь несколько этажей!
— Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь.
Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает
дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
— Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.

- Премьер Латвии попросит деньги у ЕС из-за оттока населения.
- Ой, а что случилось? Ведь постсоветское время для Латвии - самое лучшее!

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый.
До окончания диеты оставалось два часа.

Реклама в аптеке:
"При покупке двух тестов на беременность одновременно — успокоительная микстура в подарок. А при покупке трёх — бутылка шампанского!".

Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10.
Такая она, весна.

- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать — который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил — денег попросишь.

Мужик купил крутую тачку - золотой руль, вся в алмазных инкрустациях, платиновые диски.
Его спрашивают:
- А чего не ездишь?
- Бензин дорогой!