Самые смешные свежие анекдоты

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Вчера: "Трамп решил переименовать нашу планету, только вот никак не может выбрать между двух наипрекраснейших варианта: Американская Земля или Трампия."
Неее! "Трампля", или даже "Трамп,ля!"

В больнице. Вpач пациентy:
— Hy как, больше себя не пpинимаете за собакy?
— Да что вы, доктоp?
— Бyдем вас выписывать, похоже, что вы тепеpь здоpовы.
— Конечно, доктоp. Тpетий день нос холодный.

Реальный случай.
Заходит пожилая женщина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня гонорея.
Доктор делает круглые глаза:
— Вы уверены?
— Ой, нет, у меня геморрой.
Доктор в шоке, а женщина говорит:
— Нет, вспомнила — гайморит. Это же похожие болезни.

Он (задумчиво):
— А ты вообще хочешь детей?
Она (улыбаясь):
— Да, конечно..
Он (задумчиво):
— А от меня?
Она (смеясь):
— Да. Но для этого надо пожениться.
Он (задумчиво):
— А ты хочешь выйти за меня замуж?
Она (млея):
— Это предложение?
Он (задумчиво):
— Это пока исследование спроса...

— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр.
— Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
— Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

Девица пришла к врачу и жалуется:
— Доктор, я страдаю половым бессилием!
— А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!

— В каких войсках служил?
— В ВТБ.
— Может, ВДВ?
— Нет, ипотеку там взял.

Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь.
Звоним учительнице:
- На что велели сдать 30 рублей?
- На хрестоматию.

Кортеж с американскими номерами заметили в Москве. Тут два варианта: либо за Канье базар вести, либо выкупать права на «Колобка».

- Придуши меня...
- А ещё был случай, мы с пацанами на втором курсе в поход пошли...

- Чем похожи политики и лето в России?
- И тем, и другим постоянно недовольны.

Врач рекомендовал больше отдыхать. Я показал рекомендацию начальнику. Начальник рекомендовал другого врача.

Когда я был маленький, я боялся пауков.
А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.

- Але, милиция?
- Да.
- Я хотел бы взять на себя ответственность за демографические взрывы.

- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины.

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

Как-то приснилось Брежневу, что он произносит важную речь на очередном съезде КПСС. Когда он проснулся, то он таки да выступал...

Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.

Телефон предложил включить режим энергосбережения. Я согласился и лёг спать рядом с ним.

Посудомойка закончила программу и открыла дверцу. В семье появился ещё один человек, который после работы просто лежит открытый и остывает.

Настоящий враг, когда ему отдаешь ужин, должен отдать свой.

– Фима, я шубу хочу!
– Софа, ты ж оливье еще не доела!

Раньше на машине времени старались попасть в будущее, а сегодня – все больше хотят в прошлое.

Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание — найти человека в багажнике авто.
Экстрасенс:
— Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
— Брат, я тут!

— Что нужно сделать, чтобы начать разводить кроликов?
— Посадить вместе и не мешать. Это самозапускающаяся система.

... Одна из моих коллег спросила его: "Сколько лет вы женаты?", а он красиво ответил: "Уже 5 лет, но кажется, что прошло лишь 5 минут".
Все девушки умилились с такого ответа и сказали, что его жене очень повезло с таким мужем, но потом он громко и чётко произнёс: "НО КАК ПОД ВОДОЙ"

- Всё, Ормузский пролив открыт! Можете плыть!
- Мистер Трамп, а это вполне безопасно? Иран не будет стрелять?
- Вот это я и хочу выяснить.

- Вышла в свет грузинская версия "Ну, погоди". Она так и называется называется: "Погоди, ну.."

Глядя на наших чиновников, остро понимаешь, что молока от этих козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься