Самые смешные свежие анекдоты

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в
"съедобное - не съедобное"...

А наш сисадмин клизмой принтеры продувает. Входящие косятся на абсолютно черный профессиональный инструмент вообще с ужасом.

- Я тебе тещей клянусь, не брал я у тебя денег!

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Может, что и не так было - так вы простите. Я же впервые выхожу замуж. В следующий раз будет лучше...

- Ну почему у него все, а у меня - ничего?
- Потому что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить не заработанное.

Как говорил дядя Фима: "Если ты не радуешься жизни, то зачем ей радовать тебя".

- Скажите, моя Сарочка уже родила?
- Ваша Сарочка родила около трех.
- Не томите - двойня или четыре?

Атеисты верят в смерть после жизни.

- И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, убийства, поножовщина...
- А что вы хотели - конец августа ведь, школьники с каникул возвращаются...

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза...
- Мужчина, ну надо же себя в руки брать.
- Так и это тоже два раза!

- Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
- Гм... Проверьте чувства разлукой.

По команде "Отбой" закрывать глаза до характерного щелчка!

Возраст, это когда, видя на зимней улице девушку в ажурных колготках, сначала думаешь "Дура, отморозишь же себе все!", а потом уже "Вау, какие ножки!".

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...

- Что главное в танке?
- Броня?
- Нет.
- Ходовые качества?
- Нет.
- А что же?
- Главное в танке - не бздеть!

- Сын, скажи наркотикам нет.
- Наркотикам? Не-е-ет!

- Дорогая, у меня складывается такое такое ощущение, что тебя волнуют только деньги.
- Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, успокаивают.

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

А вы заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Им сверху что ли виднее?

- А ты Ленина видел?
- Какой сезон?

Жених спрашивает у товарища:
- Ну, как тебе моя невеста?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Интересно, какие?
- Ее подбородок.

В постели я звезда: руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - вообще снежинка!

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременнуюженщину, говорите: "Всем привет!".

- Девушка, можно вас снять?
- Нет!
- Ну, тогда висите!

- А чем человек отличается от свиньи?
- Свинья не становиться человеком, когда напьется...

Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.

Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелек, и, прийдя за ним, понял, насколько же все-таки моему коту насрать на деньги...

- Ну, у меня все плохо с этими следственно-причинными связями, или как их там...
- Причинно-следственными. Сначала причина, потом следствие.
- Я же говорила, у меня с ними плохо!

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...