Самые смешные свежие анекдоты

Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике.
— Девушка! Скажите, пожалуйста, эта обезьяна — мужчина или женщина?
— Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.

— Откройте!
— Никого нет дома!
— А кто говорит?
— Вам послышалось.

- А что если сделать окрошку на смеси кваса и кефира?
- Именно этого Запад и добивается!

Жена – мужу:
- Давай в квартире ремонт сделаем, всё уже обветшало, краска облупилась, обои отстают…
- А давай лучше лампочки не такие яркие купим!

Сегодня в магазине бытовой техники, увидел Телевизор LG, на ценнике которого было написано : "Телевизор ЛЖИ"...

Девушка в модном бутике спрашивает продаваца:
- Можно, я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может, покупателей привлечёт!

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье.
Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

Диалог бизнеса и власти в наше время все чаще превращается в семейные разборки!

Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: "Нафига он это сделал? "… А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? "

Приходит как—то муж домой, а там жена—блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
— Дорогая, что случилось?
— Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!

Я не очень хорошо английский знаю, но положительные сдвиги есть. Недавно у дочки нашёл журнал. На обложке нарисован какой-то мультяшный зверь, а сверху заголовок на английском — "Пакпака". Ну, думаю, наверное очередной мультфильм про приключение вот этой вот зверюги сделали, а следом и журнальчики стали печатать. Вот только имя идиотское...
Минут через 5 до меня дошло. РАСКРАСКА.

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

В свете последних событий, я на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

Мужик встретил на вечеринке свою бывшую жену с новым мужем и решил посмеяться над ним:
- Наверное, кисло ездить на подержанной машине?
- Да нет, все прекрасно, главное проехать первые пять сантиметров, а дальше все новое!

- Я нашла в шкафу свои старые джинсы и не смогла в них влезть. Я разжирела! Я умру, задохнувшись под собственными жирами!
- Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.

— У Вас нет оснований беспокоиться — увидите проживете до 80 лет.
— Но мне уже 80.
— Вот видите, я оказался прав...

Мужик возвращается с зарубежного курорта. Друзья у него спрашивают:
— Ты нам какой-нибудь сувенир-то привёз?
— Сувенир привёз, но после 10 инъекций пенициллина мне удалось от него избавиться...

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина...

- Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка!
- Снежана?
- Пургений!

- Я люблю тебя и буду с тобой всегда!
- Ты.. это... прекрати пугать!

- Я бы в молодость вернулся…
- Чтобы с девками погулять?
- Не, доллары по 30 рублей купить!

- Сударыня, сколько Вам лет?
- Да уже за сорок.
- А можно поконкретнее?
- Сорок двенадцать!

— Заходи, не бойся — муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

- Он убил свою жену. Интересно, какой у него был мотив?
- Сразу видно, что ты не женат. Она была его женой. Какой ему еще нужен был мотив?

Охотник возвращается разочарованным.
- Убил что-нибудь? - спрашивает жена.
- Да, время.

Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!

Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.