Самые смешные свежие анекдоты

Виртуальное знакомство - это зачастую встреча волка в овечьей шкуре с вороной в павлиньих перьях.

На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

— Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

Объявление на стене дома: "Не ставьте машины под окнами, они мешают падать сосулькам".

Курортный сбор - это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

Давайте зафиксируем официально: стирка засчитывается тому, кто повесил белье сушиться.

Заведующий складом встречает коллегу и рассказывает:
- Представляешь, у меня оказывается есть дочь, о которой я все эти годы ничего не знал!
- Я вижу, ты таки провел у себя инвентаризацию.

Гибдд Москвы разрешило Анне Семенович и Анфисе Чеховой эксплуатацию автомобилей с неисправными передними подушками безопасности.

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

Мне жалко своих бывших только в одном случае, когда я представляю, какого это потерять такого прекрасного меня.

Приходит тётка в женскую консультацию и спрашивает:
— Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
— Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!

Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Папа, что такое "Формат це комплит"?
— Это значит, что ты умрешь!

- В жару надо больше пить.
- Скажите это моей жене.

- Доктор, я страдаю потерей памяти...
- В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.

Одна пожилая дама говорит мужу:
— Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?
— Конечно! Ты теперь похожа на старика.

Судья:
- Свидетель, когда вы слышали крики?
- В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
- Это понятно, а месяца какого?

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
— Рядовой Голуб!
— Я!
— Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

— Изя, ведь ты овдовел?
— Таки да...
— Хочешь, я уже подыщу тебе новую жену?
— Пожалуй, но с одним условием.
— Каким?
— У нее должна быть астма.
— ?!
— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

Письмо на местное телевидение:
- Уважаемая редакция! Пишут вам мужчины села Стояново. Просим вас заменить дикторшу новостей с пятым размером груди на телеведущую с первым или вторым размером, потому, что мы совсем новости не понимаем!

Дочитал тред про плоскую Землю. Уверовал в существование круглых дураков.

В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.

Человеку свойственно ошибаться, а винить в этом кого-то другого указывает на управленческий потенциал.

- У тебя с женой кумите было когда-нибудь?
- Как-то было. Она мне менуэт исполнила, пришлось кумите делать.

Сыну 13 лет. Каждого, кто ему что-то предлагает, он спрашивает:
- В чем подвох?

Была тут ситуация. Расписывать слишком подробно не буду. В общем, все хорошо закончилось!

В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолётов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.

Подружки делятся новостями:
— Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске
на Гавайях!
— А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в другую сторону.

Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать "Иди сюдааа!" и.т.д. Час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит: 
- Приведите ее!!!

Добро пожаловать в клуб анонимных меланхоликов.