Самые смешные свежие анекдоты
Добро пожаловать в нашу большую коллекцию смешных анекдотов!
Заходите, читайте, поднимайте настроение себе и друзьям!
Мы собираем для вас каждый день свежие, чтобы вы не заскучали. Но, конечно, наша коллекция больше полна старых, лучших анекдотов
на все времена, которые мы собираем с 2015 года. Вы можете легко найти их по темам в категориях.
Также и вы присылайте и свои любимые анекдоты.
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
Вчера: "Трамп решил переименовать нашу планету, только вот никак не может выбрать между двух наипрекраснейших варианта: Американская Земля или Трампия." Неее! "Трампля", или даже "Трамп,ля!"
В больнице. Вpач пациентy: — Hy как, больше себя не пpинимаете за собакy? — Да что вы, доктоp? — Бyдем вас выписывать, похоже, что вы тепеpь здоpовы. — Конечно, доктоp. Тpетий день нос холодный.
Реальный случай. Заходит пожилая женщина к врачу и говорит: — Доктор, у меня гонорея. Доктор делает круглые глаза: — Вы уверены? — Ой, нет, у меня геморрой. Доктор в шоке, а женщина говорит: — Нет, вспомнила — гайморит. Это же похожие болезни.
Он (задумчиво): — А ты вообще хочешь детей? Она (улыбаясь): — Да, конечно.. Он (задумчиво): — А от меня? Она (смеясь): — Да. Но для этого надо пожениться. Он (задумчиво): — А ты хочешь выйти за меня замуж? Она (млея): — Это предложение? Он (задумчиво): — Это пока исследование спроса...
— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? — Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
Девица пришла к врачу и жалуется: — Доктор, я страдаю половым бессилием! — А в чем это выражается? — Не могу отказать ни одному мужчине!
— В каких войсках служил? — В ВТБ. — Может, ВДВ? — Нет, ипотеку там взял.
Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь. Звоним учительнице: - На что велели сдать 30 рублей? - На хрестоматию.
Кортеж с американскими номерами заметили в Москве. Тут два варианта: либо за Канье базар вести, либо выкупать права на «Колобка».
- Придуши меня... - А ещё был случай, мы с пацанами на втором курсе в поход пошли...
- Чем похожи политики и лето в России? - И тем, и другим постоянно недовольны.
Врач рекомендовал больше отдыхать. Я показал рекомендацию начальнику. Начальник рекомендовал другого врача.
Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.
- Але, милиция? - Да. - Я хотел бы взять на себя ответственность за демографические взрывы.
- Самая спортивная часть моего тела - живот. - Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира! - Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины.
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
Как-то приснилось Брежневу, что он произносит важную речь на очередном съезде КПСС. Когда он проснулся, то он таки да выступал...
Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.
Телефон предложил включить режим энергосбережения. Я согласился и лёг спать рядом с ним.
Посудомойка закончила программу и открыла дверцу. В семье появился ещё один человек, который после работы просто лежит открытый и остывает.
Настоящий враг, когда ему отдаешь ужин, должен отдать свой.
– Фима, я шубу хочу! – Софа, ты ж оливье еще не доела!
Раньше на машине времени старались попасть в будущее, а сегодня – все больше хотят в прошлое.
Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание — найти человека в багажнике авто. Экстрасенс: — Гурам, брат, ты где? Голос из багажника: — Брат, я тут!
— Что нужно сделать, чтобы начать разводить кроликов? — Посадить вместе и не мешать. Это самозапускающаяся система.
... Одна из моих коллег спросила его: "Сколько лет вы женаты?", а он красиво ответил: "Уже 5 лет, но кажется, что прошло лишь 5 минут". Все девушки умилились с такого ответа и сказали, что его жене очень повезло с таким мужем, но потом он громко и чётко произнёс: "НО КАК ПОД ВОДОЙ"
- Всё, Ормузский пролив открыт! Можете плыть! - Мистер Трамп, а это вполне безопасно? Иран не будет стрелять? - Вот это я и хочу выяснить.
- Вышла в свет грузинская версия "Ну, погоди". Она так и называется называется: "Погоди, ну.."
Глядя на наших чиновников, остро понимаешь, что молока от этих козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься
ЕЩЁ
|
|
Топ комментаторов недели
|
|