Скопировано

Самые смешные свежие анекдоты

Герои русских анекдотов: мальчик Вовочка, блондинка, Чебурашка, инопланетянин, гаишник, Красная шапочка, звери Добро пожаловать в нашу большую коллекцию смешных анекдотов! Заходите, читайте, поднимайте настроение себе и друзьям! Мы собираем для вас каждый день свежие, чтобы вы не заскучали. Но, конечно, наша коллекция больше полна старых, лучших анекдотов на все времена, которые мы собираем с 2015 года. Вы можете легко найти их по темам в категориях. Также и вы присылайте и свои любимые анекдоты.

Импотент - это, как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли!


+45
0

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.


+23
0

- Сулико, попомни мои слова, Россию ожидает беспрецедентный рост экономики.
- Почему?
- Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития.


+14
0

Меня кошмары обычно не беспокоят, но сегодня приснилось, что дроны начали атаковать пивзаводы, и в одни руки отпускают не больше литра пива...


0

- Доктор, жена родила на шестом месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а ребёнок здоров?
- Да, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...


0

x: Зашел во вКонтакте. Мне там ВК предлагает добавить в друзья мою жену, потому что "у меня с ней 4 общих друга". Ну, общие знакомые — это же еще не повод добавлять жену в друзья


0

Мне пришлось зажечь сигарету прямо в ИКЕА, чтобы они меня вышвырнули…
Я не мог найти выход.


0

- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.


+13
0

Иногда думаешь: не мешало бы похудеть! Но, основательно поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать.


+9
0
ЛУЧШЕЕ ИЗ СТАРОГО
🔥 Минус одиночества в том, что через время...
🔥 Разговор во дворе: - Моя тетя говорит...
🔥 Муж с женой. Дорогая, я должен тебе...

- Почему программисты весят больше чем другие люди?
- Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!


+8
0

Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать — чтобы их не заставили учиться и работать.


+8
0

- Мне пожалуйста самый большой черный пакет.
- Один?
- Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
- Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы...
- ... два пакета... .


+41
0

Если русские не сдаются, то их спаивают.


+30
0

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было!
- Папа! ну само собой. .


+53
0

Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: "Ты когда будешь дома?".


+8
0

- Вас не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Вы кто?


+32
0

Две блондинки пришли на лекцию по биологии. Лектор:
— А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.
Одна блондинка спрашивает другую:
— А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?
А вторая ей отвечает:
— Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!


+9
0

Директор спрашивает претендента на место бухгалтера:
- Сколько лет вы отработали на старом месте?
- Шесть лет.
- А по какой причине уволились?
- По амнистии!


+35
0

За тремя зайцами погонишься - хоть набегаешься всласть.


+11
0

Настоящие друзья — это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.


+2
0

Вопрос армянскому радио:
— Что означают слова "сморозить глупость?"
— Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!


+1
0

- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.


+11
0

- Почему сегодня у многих браки распадаются так быстро?
- Они женились только ради свадебных фотосессий.


+2
0

- Что вы можете сказать о Рабиновиче как о бизнесмене и как о человеке?
- Он купил себе офис в самом высоком небоскребе Европы. Но на 3-м этаже...


+3
0

- Что вас подтолкнуло на рождение детей?
- Я и жена одновременно работали из дома по удалёнке…


+1
0

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.


+36
0

На северо-западе Москвы задержан водитель, устроивший гонки с сотрудниками ДПС...
- А почему Вы его задержали?- спросили представители СМИ у сотрудников ГИБДД.
- А он, сцука, выиграл -ответили Гибэдэдэшники...


+9
0

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант...


+42
0

А что если бог создал Еву в последний день сотворения мира просто потому, что хотел семь дней поработать в тишине без ценных советов?


+27
0

Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне его и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию. Я почти вступила в это болото.


+11
0

ЕЩЁ
Топ комментаторов недели
dinaflox368
ClinManich
4. au-au-au
5. LYNX

Анекдоты по категориям
1 апреля
короткие анекдоты
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
«Всё шуточки» 2026 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
О нас - Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet