Самые смешные свежие анекдоты

Британия чем-то напоминает моего кота - когда входная дверь закрыта, орет благим матом и ломится как от пожара, но стоит открыть, сидит и молча пялит в подъезд с глупой рожей, даже не пытаясь пересечь порог.

- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете...

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
— Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
— Ну иди купи — выпьем!
Первый:
— Нет так нет.

Работа бухгалтера:
1. Сделать все правильно.
2. Доказать налоговой, что все правильно.

Главврач:
— Как получилось, что вы потеряли пациента?
— У каждого врача бывают ошибки…
— Я спрашиваю: как логопед смог потерять пациента?

- Ты почему не ешь сладкое?
- Я худею.
- А шоколад?
- Он не считается. Это эмоциональная поддержка!

— Как ты к детям относишься?
— В целом неплохо. А технология производства вообще очень нравится.

Магазин прислал: «Сегодня годовщина вашей первой покупки у нас». Неловко: некоторые отношения у меня длились меньше.

- Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...

- А я себе такие трусики купила классные.
Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?

- Мой муж попал в колбасу.
- Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
- Поскользнулся на мясокомбинате.

Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером. Назначили ей собеседование. Уехала. Приезжает обратно:
- Ну, и как твое собеседование?
- Никак...
- Не взяли?
- Не смогла найти офис.
Точно не ее работа.

Будильник стоит на семь. Иногда просыпаюсь в 6:59, выключаю его первым и снова ложусь. Маленькие победы тоже важны.

Навигатор сообщил:
— Через 300 метров поверните туда, где можно.
Наконец-то алгоритм начал учитывать российские дороги.

Как превратить любой салат в «Цезарь»? Нанести ему 23 ножевых ранения.

На работе внедрили ИИ для экономии времени. Теперь половину дня обсуждаем, сколько времени он нам экономит.

— Ты телефон Ани не знаешь?
— Нет.
— Ну, хотя бы приблизительно.

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Еще раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

- Я требую миллион долларов, вертолет и доступ в воздушное пространство Уругвая!
- Доступ в воздушное пространство Уругвая?!
- Ну если вас смутило только это, то последнее можно вычеркнуть.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

В аэропорту города Вена есть отдел, который специально занимается туристами, прилетевшими в Австрию внесто Австралии.
Интересно, они высылают их обратно или усыпляют, чтоб не мучились?

Красота - это услада для глаз. Музыка - для ушей. Хорошая книга - для ума. Вкусная еда - для желудка. И только заднице ничем не угодишь. Вечно она бурчит чем-то недовольная.

Когда я устраивалась на эту работу, я была только финансово нестабильна, а теперь ещё и психически неустойчива!

Знающие люди, к вам вопрос, вот, скажите: может, можно как-то налить комару крови в блюдце, чтобы он просто попил и не кусался?

Мы так с подругой блог вели, в котором не стыдно ничего выкладывать, ведь «все равно нас никто не смотрит». А потом нас показали в программе «Военная тайна» в выпуске про деградацию населения.

Прочла недавно:
"В Китае принято громко чавкать в гостях, иначе Вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками."
Теперь очевидно, что мой муж — китаец в гостях.

Чижик по-английски будет SISКIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

- Я всегда хотел чтобы у меня была девушка!
- И что?
- У меня была девушка!

У Кутузова было семь нянек. У Гомера - четырнадцать. У Пушкина - одна.
Мораль: не копите нянек до критической массы!

Зумеры не понимают, где связь между магнитофонной кассетой и карандашом. А как сочетаются лампочка и носки, даже спрашивать не стоит.