Скопировано

Самые смешные свежие анекдоты

Герои русских анекдотов: мальчик Вовочка, блондинка, Чебурашка, инопланетянин, гаишник, Красная шапочка, звери Добро пожаловать в нашу большую коллекцию смешных анекдотов! Заходите, читайте, поднимайте настроение себе и друзьям! Мы собираем для вас каждый день свежие, чтобы вы не заскучали. Но, конечно, наша коллекция больше полна старых, лучших анекдотов на все времена, которые мы собираем с 2015 года. Вы можете легко найти их по темам в категориях. Также и вы присылайте и свои любимые анекдоты.

Знаете ли Вы, что...
Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком, то можно без особых усилий раздобыть там себе пару-тройку крепких десятиклассников, чтобы они затащили Вам мебель на 10-й этаж.


+20
0

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
— А как десяток яиц набирался, я продавала!


+109
0

Почему начальник, человек, которого назначили над тобой главным, зачастую считает, что его назначили над тобой умным?


+3
0

Сказала своему, что хочу умереть с ним в один день. Теперь этот идиот не садится ко мне в машину.


+2
0

Вопрос на собеседовании:
- Вы женаты?
- Нет.
- Тогда вы нам не подходите.
- Почему?
- Нам нужны люди, умеющие подчиняться.


+3
0

Лучшее в браке — ты никогда не будешь один.
Худшее в браке — ты никогда не будешь один.


0

- Моя жена и тёща сосут мою кровь уже 25 лет!
- Ну, значит, ты почётный донор.


0

Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик
своей собаке палку кидал.
- ... ах ты грязный извращенец!


+19
0

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
- Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
- Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:
- А я магнитолку возьму.


+8
0
ЛУЧШЕЕ ИЗ СТАРОГО
🔥 Дай закурить! У меня нет извини Ладно,...
🔥 Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось...
🔥 Старой леди впервые в жизни предложили попробовать...

На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия.


+1
0

— Говорят, что мужчины любят глазами...
— А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
— Предохраняется!


0

Мужик говорит другу:
— Жена сбежала с моим лучшим другом.
— Подожди, я же твой лучший друг!
— Уже нет. Теперь он.


+3
0

Адвокат приходит к врачу с огромной опухолью на лице.
Врач:
— Почему же вы раньше не обратились?
И тут опухоль отвечает:
— Мне было стыдно выходить из дома с адвокатом.


0

- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
- А ты уже совсем бухой.
- С чего взяла?
- Так мы уже в клубе.


+1
0

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для
жены и акула для моей тещи.


+41
0

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!


+15
0

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.


+73
0

Группа туристов идет по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Б%я, я тоже обоссался...


+146
0

- Вы доктор?
- Нет, математик.
- Там человек не дышит, может, поможете?
- Минус один.


+3
0

Блондинка разговаривает с подругой:
— К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды — со своим шефом и с каким-то пьяным...


0

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
— Иван, это московская дорога?
— Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
— Иван, это точно московская дорога?
— Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают:
— Иван, так это точно московская дорога?
— Московская, московская! (шепотом: кольцевая).


+4
0

Вдова заказывает ленту на венок:
«Покойся с миром».
Потом звонит и добавляет:
— Напишите ещё «Увидимся на небесах», если останется место.

На похоронах читает:
«Покойся с миром. Увидимся на небесах, если останется место».


+1
0

Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.


+3
0

Мы с женой живём в открытых отношениях.
Правда, я узнал об этом только вчера вечером.


+1
0

Богатый адвокат увидел у дороги семью, которая от голода ела траву.
— Поехали ко мне! Берите детей, родственников — всех!
Люди благодарят его за щедрость.
Адвокат улыбается:
— Не за что. У меня газон уже по колено вырос.


+1
0

— Марина, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!


+21
0

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы.
Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!


+9
0

Сорвались испытания новейшей авиабомбы с искусственным интеллектом.
Бомбу не удалось вытолкать из самолета.


+21
0

В консерватории экзамен. Кавказцу задают вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Количества не знаю, дорогой! За качество - ручаюсь!


+1
0

На территории Красноярского края могут поместиться Франция, Испания и Германия. Но пытаются поместиться почему-то Узбекистан и Таджикистан.


+3
0

ЕЩЁ
Топ комментаторов недели
ClinManich
dinaflox368
LYNX
4. meriadoc
5. Toptblz

Анекдоты по категориям
1 апреля
короткие анекдоты
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
Скачать видео
«Всё шуточки» 2026 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
О нас - Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet