СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала
через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из
общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили,
курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось
вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался
слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно
не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом
протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге
соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это
время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой
что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он
угодил, осознал, что
а) Он абсолютно и непоправимо цел
и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого
количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее)
Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не
нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в
мертвенно бледные лица на третьем этаже:
"Ну так что, две брать или три ?"

Прихожу я как-то в школу, которую давно уже закончила, захожу к учительнице литературы.
И она поведала мне следующую историю, буквально недавнюю (далее с её слов):
Мы с девятым классом проходим сейчас "Горе от ума". И вот я веду урок и думаю: о чём бы их таком спросить, чтобы хоть тройку поставить - потому что лица ну не отмечены печатью мудрости! Придумала, спрашиваю:
- Дети! Почему Софья предпочла Молчалина Чацкому?
Дети свесили головки набок и задумались. И вдруг на первой парте Ванечка, ангелочек такой кудрявый, руку поднимает:
- Я знаю!
- Ну скажи!
- Потому что Молчалин гладил Софью по лицу, а Чацкий не додумался!
Я подбираю с полу челюсть и интересуюсь:
- Милый, где ты это взял?
- В тексте.
И приводит цитату, кто угадает, какую?
"И моську вовремя погладить".
Я его спрашиваю:
- Милый, а что такое "моська"?
А он мне отвечает:
- А мне мама так часто говорит - "иди моську умой, грязный".

Подмосковный автобус. Утро, Все едут на работу. Все как всегда.
Только вот какая-то сильно подвыпившая бабенка никому покоя не дает.
Короче - театр одного актера. То матерится, то ее унимают (тем же
самым матком), то она снова, то заливается горючими слезами, мол.
касатики простите, совсем я с панталыку сбилась, водка проклятая...
И рыдать. Потом снова успокоится - и так по второму кругу. Автобус
едет долго. Все уже порядком устали. Баба не унимается ни на минуту
и начинает проявлять признаки агрессии. Окружающие волнуются и
нервничают, обстановка накаляется. И тут некто интеллигентного вида
произносит всего одну фразу, которая заставляет бабенку замолчать
до конца маршрута.
...А фраза была такая:
"НУ ЧТО Ж ВЫ ТАК РУГАЕТЕСЬ? ЗДЕСЬ ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ!"

Посольство ФРГ. Просто песТня. Раннее майское утро 2017. Шеренга счастливчиков, не проспавших, выстоявших и проникшихся. Им на радость выныривают наконец из амбразуры немецкие клерки. С сильным акцентом объявляют, что сегодня приём пройдут только 15 человек. Остальным спасибо, что пришли. Заходите в следующие дни. Всегда вам рады.

Из хвоста шеренги несмелый вопрос:
- А вы девятого мая работаете?

О технике безопасности. Рассказывали друзья-милиционеры. Был у них
сослуживец. Кадр уникальный. Как-то раз надо было починить в коридоре
проводку. Он, как положено, выключает рубильник, идет к месту работы,
залезает на стул, пытается чинить. В это время из кабинетов выглядывает
народ со словами: "Что за №;%%(ня, кто тут свет выключил?" После чего
включают рубильник. Чувака бьет током, он орет, падает. Просвещенные в
ОТ и ТБ ему сообщают, что когда работаешь с электроустановками, то надо
отключить рубильник и повесить табличку "Не включать, работают люди!".
Мужик говорит "Угу", выключает рубильник, берет табличку, вешает ее СЕБЕ
НА ШЕЮ и идет чинить проводку. Опять выглядывает народ, матерится,
включает рубильник. История повторяется.

Иду сейчас на работу. Навстречу топает мужик. И вдруг тянется к ширинке
и начинает ее РАССТЕГИВАТЬ. Ну, думаю, вот они какие, сексуальные
маньяки-извращенцы. Мужик ЗАСОВЫВАЕТ руку... Краснеет, высовывает руку,
застегивает ширинку, расстегивает боковой карман куртки (тоже на
молнии), достает пачку сигарет и смущенно топает дальше. Вот что с
людьми Новый Год делает!

Знакомый физтеховец (Московский ФизТех) рассказал.

Студенты по окончанию сессии закатили пирушку со всем необходимым. На
утро один из гулявших, очумевши, говорит:
- Представляешь, Боря, всю ночь колбасились, колбасились под музыку...
Утром глядь - а у нас и магнитофона-то нет. Вот так раскумарились.

Навеяно историей 4 от 24 апреля (про Минина и Пожарского)

Где-то году в 83-84 пробегал через Александровский сад и у Боровицкой
башни (это - московский Кремль) узрел группу "колбасных" туристов
откуда-то из центральной России, которым зачем-то понадобилось послушать
сказки гида-недоучки. Пробегая слышу: "... а на кремлевских башнях вы
можете видеть рубиновые звезды, заказанные еще Иваном III у лучших
византийских мастеров..."

Публика слушала, кивала, на ус мотала...

На прошлой неделе.

У меня есть специализированный магазин запчастей на Тойоту и Лексус.
Все витрины завалены фирменными красно-белыми коробками и деталями с
надписями Toyota. На стекле на входе аршинными буквами написано
TOYOTA PARKING ONLY. На стене висит надпись Toyota... И вот заходит
мужик, ходит, рассматривает товар... А потом поворачивается к продавцу
и говорит:
"А У ВАС ВСЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ГАЗЕЛЕЙ?"

Улыбнуло:) Около полугода я звонила в службу поддержки CDMA (у нас их 3
штуки), там был автоответчик, я оставляла номер телефона директора, и
они там сами общались. Звоню на полном автомате позавчера, а вместо
автоответчика, в трубке слышу раздраженный мужской голос "Але!"...
Полный ступор, не смотря на мою сообразительность. Пауза 5 секунд, потом
я говорю "ЭЭЭЭЭ, здесь раньше был автоответчик!". Ответ "Я ЗА НЕГО!", я
грю, а где, соббсссно?! На что мне в трубу заорали: "СЛОМАЛСЯ ОН"!
Занавес.....

Еду вчера по МКАД где-то в районе Медведково и, проезжая пост ГИБДД,
наблюдаю на информационном табло такую надпись: "С 25 мая по 10 июня -
операция "Здравствуй, Лето!" %-)

Пионер-лагерь какой-то...

Вдогонку собственной истории про шутки, написанные мелом на доске в местном магазинчике спиртных напитков.
У нас тут сегодня - День Матери. На доске было написано - "Не забудьте про свою маму. Вы были и есть причина, по которой она иногда выпивает". Все равно у них ничего не купила, но - в точку...

Заметая китайский след...

"Сделано в Китае" - неважная реклама для любого товара.
(Ну, может, кроме каких-нибудь фэнь-шуй артефактов.)

И все всё понимают, что эту вот штуку в Европе за 1 евро не сделать.
Но всё-таки, всё-таки...
Происхождение товара указывать необходимо, но стараются спрятать его
получше. Уже не новость, как крупным шрифтом пишут "сделано для...
такой-то немецкой фирмы, Дюссельдорф" - а в уголке петитом "made in
PRC", в Китайской Народной Республике, понимаете ли, если кто силён в
английских аббревиатурах.

Но это же не предел!
Вот купил я сегодня банку раковых хвостов. Банка как банка, круглая
пластмассовая, на крышке - этикетка, мол, сделано в Швеции специально
для австрийской фирмы Шенкель.
Ну, в Швеции так в Швеции.
Сидим с другом, суббота, пиво, раки, форелька копчёная, то-сё. Красота.

Но впал я в задумчивое настроение и стал вертеть крышку.
Замечаю - что-то не то. Ага! С обратной стороны крышки просвечивают
совсем не те буквы, которые на этикетке.
Что за притча? Вроде и не пили...
Вот поддеваю я этикетку, снимаю, а на самой крышке напечатано уже
по-шведски - и скромно в уголку... ну конечно: "выловлено в пресных
водах Китая".

Слов нет...

Как я стал пацифистом

Это случилось в полдень на крыше Нарышкинского бастиона Петропавловской крепости. В тот день у меня за спиной ухнула холостым 152 мм гаубица МЛ-20. После того выстрела я перестал играть в войнушку и год отходил в логопедический детский сад.

Садимся в машину, собираемся ехать. Пристегиваю сына (6 лет) в детском
автомобильном кресле, а во рту у него - конфета. Взгляд эдакий
хитро-сосредоточенный. Хмм... нашкодил, что-ли (где... когда... как я не
усмотрел...)? Спрашиваю:
- Ты че такой загадочный?
Отвечает:
- Ничего, просто так конфета вкуснее

После работы собрались в узком кругу. Бутылка водки на троих
после разгона с пивом, время позднее.Один друг тяжко вздыхает:
- Ох, что-то скажет моя жена...
- И не только твоя...- вторим ему в два голоса.
- А я к другой не пойду...

Секретарша. Блондинка.
Сидим в приемной, я жду факсу, работает радио, рядом копошится с компом
наш сисадмин Серега. По радио реклама компов с двухядерными
процессорами.
Секретарша:
- Серенький, а как это двухядерный?
Серега:
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа
тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две
головы...
Двухминутное молчание..
Секретарша:
- Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше
надо будет вставать, чтобы укладку сделать...
От нашего хохота из кабинетов повылазали генеральный с коммерческим.

Nikirina

У нашего кота какое-то время были поражены анальные железы. Нам пришлось подкупать его лакомствами, чтобы он позволил нам посмотреть, всё ли "там" у него в порядке.
Теперь, когда он хочет угощения, он подходит и тычет нам в лицо своей задницей.

Жена вчера показывает учебник (СЕССИЯ!!), замечательный совершенно, новый,
вызвавший массу положительных откликов в местной прессе - самостийность,
понимаете, даже слово АЭРОПОРТ перевели на местный язык - ОУЕЖАЙ, кажется
так. В общем, самолет изобрели здесь, в Казахстане. Ну, к теме...
Авторы учебника утверждают, что Аль Фараби - великий КАЗАХСКИЙ ученый,
был очень образованным человеком - он изучал труды Аристотеля, Евклида,
Прометея..(с.307 Казак tiлi для начинающих Ш.и А. Бехтуровы)

А Сизиф был учителем Ньютона, однако ...

Сегодня с утра в маршрутке мама и сын. От мамы услышал самую изумительную фразу для стимуляции учебного процесса:
Сын: Мама, я заболел, у меня наверное коронавирус (показушное покашливание и хлюпание носом)
Мама: Ничего у тебя нет. Иди учиться. Или ты хочешь быть таким же как Гретта Тумберг?

Сын молча выходит на остановке.

Потребовалось тут недавно наличка. Пошел в банкомат Сбера, снял. Тут звонок, что уже не требуется. Решил вернуть деньги на карту. Счазззз -- банкомат отказался принимать только выданные им купюры, типа "не проходят проверку на подлинность". Причем по фигу по одной их вставляешь или сразу пачкой, расправляешь или сортируешь...
А вот соседний от ВТБ деньги взял без вопросов ;-)))

Ностальгии по советскому ТВ посвящается! Когда я был совсем-совсем маленьким мальчиком, я очень любил мультики. Это вполне понятно и объяснимо. Не совсем понятно, почему ТВ в те годы демонстрировало мультики один раз в неделю, по воскресеньям, в течение 20 минут. Конечно, были ещё «Спокойной ночи, малыши», но там мультяшки показывали небольшими фрагментами, так, что даже небольшой фильм растягивался на неделю, а то и больше. А вот в воскресенье можно было посмотреть целых два мультика целиком! Представьте, как я ждал этого момента. В воскресенье я садился к телевизору ровно за час до начала передачи. Я страшно боялся, что заиграюсь, и пропущу начало, а то и весь мультик!! Вот почему ровно за час я включал телевизор и усаживался напротив. Надо же так, что именно в это время начиналась передача «Ленинский университет миллионов». Спустя десятилетия я отчётливо помню, как эти три слова появляясь последовательно, наискосок пересекая экран. Ужасное чувство тоски и безысходности охватывало меня! Советское ТВ вообще не отличалось живостью и изобразительностью, но этот «Университет», по-моему, бил все рекорды по скучище и отсутствию сколько-то интересных событий. Конечно же, я не помню, о чём это было — помню лишь, как сидел, упорно глядя на экран — ведь могло так случиться, что я отвернусь, а тут и начнётся «Весёлая карусель»!
Не думаю, что кто-то ещё смотрел эту программу, возможно, ещё два-три таких же бедолаги, как я. Но если бы в те годы существовала служба телеизмерений (в чём я очень сомневаюсь), то создатели «Ленинского университета миллионов» могли бы гордо доложить своему начальству, что контингент зрителей у их передачи небольшой, но очень устойчивый!

Итальянец о русском языке:
"Я и русский язык идут разной дорогой. Мне на слух одно и то же, что пышка, что писька. Хотя, если я в Питере спрошу пышку и ошибусь, то дадут мне в любом случае что-то хорошее".

История №2 за сегодня (29 апреля) напомнила.

Когда я учился в МИФИ был такой (скорее всего и сейчас есть) доцент Собакин
на кафедре Теоретической ядерной физики, и был он заместителем заведующего
кафедрой...

Таблички на дверях его кабинета не припомню, но сам он очень любил подпи-
сываться (с чувством юмора в МИФИ вообще, и у него в частности все было
в порядке): Зам. зав. каф. ТЯФ Собакин.

Так вот! Это по-нашему! А вы - Кац, Кац...

Кстати, мужик этот, Собакин-то,- кремень был в смысле характера, да и в
физическом тоже. И специальность его соответствующая - Физика твердого
тела, в народе - просто "твердое тело".

В общем, все разумно и гармонижно в этом мире, и даже не без доли юмора
порой.

Есть у нас такой паренек на пониженных оборотах по жизни двигается,
для определенности назавем его Юра Иванов. Учился он на Физфаке ОГУ,
кароче, развивался внутренно. И был у нас на Физфаке препод, для
определенности пусть будет Кондратьев, ну он всякую ерунду нам читал,
типа физику, мол я сею. Один из курсов назывался "Проблемы современной
физики", ну это полива, ваще общеобразовательная и сильного напряга
не требует, типа сказочного сериала, ясен красен, Юра протащился
с этого дела не по-детски и стал ходить на лекции, как дети в школу.
Ну, у Юры зрение не очень, не зоркий он, кароче, парень, и ясен пень
в очках. А по ручнику эти очки он забывал в разных местах, садился
на них, ронял. Боевые такие очочки. И не было в них одного стеклышка,
временный такой напряг, поэтому Юра пошел в них на лекцию. Теперь
картина Репина: "3.14здец. Приплыли." На первой парте сидит Юра
в резонансе смировым эфиром и вникает в ейную сущность, Кондрат
на крыльях любви к прсвещению вещает более обращаясь к Юре, чем
к аудитории. Кароче, идилия. И тут Юра чешет свой глаз через дырку
в очках и продолжает свой сеанс нирваны. Кондрат, что называется
"program has perfomed illegal operation and be closed", кароче,
не понял он этого. Завис, смотрит тупо на Юру и соображает, как это
он простой Юра Иванов, вот так почесал свой глаз через очки. Не может
этого быть, товарищи! До сих пор не ясно увидел ли он, что у Юры
нет стекла в очках или решил, что у него очередной глюк.

Разговор на днях (с Дамой):
Д: Ты меня больше не любишь?
Я: Да куда уж больше-то? :)
Д: Что, больше некуда?
Я: :)))))
Д: Фу, какой же ты пошляк!

Небольшой сумбур вышел на съёмках фильма "Кавказская пленница". Снимали сценку у пивной бочки, где трио жуликов размышляют о преимуществах хорошей жизни над просто жизнью.

Как я уже писал, Вицин вёл здоровый образ жизни всегда и везде. Алкоголь он не переносил на дух и мутился уже при одном запахе спиртного. А тут целое испытание - испить большую кружку пива! Актёр сразу сообщил Гайдаю, что пить пиво не может. Гайдай засуетился, пытаясь придумать замену пенному. Лимонад подходил по цвету, но пены в нём не хватало. Попытались опустить туда ком ваты - "пиво" стало откровенно бутафорским и, пить его из-за ваты было невозможно, а вату, к тому же, нельзя было сдуть, как густую пивную пену...

Гайдай уже совсем хотел отменить эту сцену и начать придумывать нечто новое, но Вицин, сообразив, что из-за него может накрыться довольно яркий эпизод, с трудом дал добро на настоящее пиво. Но с условием, что всё пить он не будет, а только пригубит.

В итоге эпизод состоялся, Вицину удалось через "не могу" сделать глоток пива и с горем пополам выдать гримасу отвращения за кайф.

P.S. Пиво имитировать не так просто, как, например, коньяк (подкрашенный чай) или вино (просто сок подходящего цвета). Но сюжет и реалии требовали именно пива...

За ужином моя трехлетняя дочка попросила булочку, а так как она очень медленно ест, я ей сказала: "Доешь полтарелки, получишь булочку". Она грустно на меня посмотрела и сказала: "Мама, мы тарелки не едим".

В прошедшее воскресенье, днем, едет из Марьино в сторону метро
Текстильщики, автобус № 633. И сам какой-то "праздничный" (только
до метро, а по рабочим дням идет дальше), и часть народа в нем
такая же. В средней части автобуса стоят два "кадра", оба чуть
"тепленькие", у одного в руках два "обормота" (для тех кто не знает -
бормотуха - дешевое красное вино). Конечная остановка, "механический"
диктор вещает: "Станция метро "Текстильщики", конечная. Уважаемые
пассажиры, просьба не забывать ... и т.д., а в конце ... желаем вам
счастливого пути!!!"
И тут, один из двоих "веселых", который с бутылками, говорит (пьяным
голосом): "Ты бы нам еще счастливого полета пожелал!!!" И после этих
слов он запинается об ступеньку и "выпадывает" из автобуса.
В результате недолгого полета разбиваются нос и две бутылки вина.

Занавес.

Говорят, произошло как-то раз в славном городе Питере...
Женщина на приеме у врача. Происходит следующий диалог:
Врач:
- Знаете, должен вас огорчить ... у вас внематочная беременность ...
Женщина:
- Но это невозможно!!!!!
- Почему???
- Я в рот никогда не беру!!!.....