СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Дело было на Физтехе в декабре прошлого года. Конец декабря,
конец зачетной недели, а некоторым зачеты еще сдавать. И произошло
это на сдаче зачета по прикладной экономике (зачем физикам экономика -
это отдельная история). И вот преп принимает зачет у девушки, а
девушка ну вообще нифига не знает. И еще человек пять желающих сидят...
Ну, преп видит, какие дела, и говорит девушке: "У вас губная помада
есть?". Та: "Есть, конечно". Он говорит:" Ну так дайте мне..."
Студентка дает ему и тот делает следующее... Помадой накрашивает себе
нос и со словами "скоро Новый Год, значит я сегодня буду Дедом Морозом"
берет все зачетки и ставит всем "зачет"...

Мне понравился ответ на экзамене по информатике нашей единственной
(кстати умненькой)студентки на сугубо мужской двигательной кафедре.
Вопрос о типах данных в Си: что за тип float? (Кто знает, тот знает).
Ответ: Это тип данных с плавающей точкой. Нормально.
Далее вопрос, а что за тип double?
Ответ: Это тип данных с ДВУМЯ плавающими точками!!! Вот так!

Был в нашей компании парень один, этнический типа немец. Ну, знал от деды с бабой парочку ругательных слов на диалекте, вот и вся его немецкость. Однако происхождением своим он гордился, культивировал в себе немца. Характером он был пакостноват: капризный как девица, непредсказуемый, во хмелю буйный, да и трезвый не лучше. Зовите, говорит, меня Шрек, это по-немецки "ужас". Он и был похож на героя одноимённого мультика: мясистый, ушастый, стрижен под лыску; однако кликуха эта к нему как-то не липла. Он однажды, пьяный, развоевался: Шрек, орёт, я, и всё. На чьей-то тетради расписался по-немецки: Shpek. Всё, говорит, так и зовите.
Девчонка одна прочитала - она немецкий учила - и как давай хохотать. Объяснила: написал этот "немец", если не брать во внимание пару ошибок, действительно немецкое слово. Только означает оно не "ужас", а нечто совсем другое.
Так и пристало к нему прозвище: Шпек, или Сало.

В сериале "Оттепель" все поголовно курят сигареты с фильтром. По сюжету год 1961. Можно предположить, что кому-то удавалось раздобыть импортные сигареты. Мне показалось даже, что на одной сигарете было написано "Camel". Но, чтобы в ТО время можно было так легко купить "буржуйские" сигареты! Очередной ляп киношников.

Хотя первая попытка выпускать сигареты с фильтром в СССР была предпринята еще в 1947 году, но доступными широкой массе они стали только в 1966 году.

Есть у нас на месторождении начальник участка по Фамилии Тараканов. И как-то к нему с проверкой приехал ответственный представитель ген. подрядной организации по фамилии Бут. Ездят они, значит, на УАЗике по всему месторождению, и везде, где они появляются, градус напряжённости растёт: все ходят в касках, никто не курит, все в сигнальных жилетах и т. п. И вот уехали они с очередного объекта и пропали. Все в панике, дозвониться не могут, где их встречать с показухой - непонятно. Один прораб не выдержал и на общей волне в рацию поинтересовался: "Кто знает, где Тараканов и Бут?"

Старший брат рассказал, а ему сосед по даче. Дальше с его слов.
- Поехали мы на машине за грибами в Тайгу. Далеко поехали. Ну, все местные, места знаем. Оставили машину в лесу, отошли километра два и наткнулись на заросшую просеку. Похоже дорога была раньше для лесовозов. Ориентир офигенный, не заблудишь по-этому решили идти по ней. Прошли ещё с пару километров, я гляжу - чё-то белеется в зарослях молодого сосняка. Подходим - "Жигуль" шестёрка. Ну, первая мысль: кто-то кузов выкинул, сволочь, прямо в Тайгу. А машина ЦЕЛАЯ! Только колёса спущены. Номер советский. Сфоткали номер, место запомнили. Оказалось пропала эта машина в 1989-ом. Молодая пара поехала за грибами да так и не вернулась. Найти не смогли, по тем лихим временам и не сильно-то убивались искать наверное. Заблудились похоже и на просеку не вышли.
Так что, друзья, соблюдайте осторожность.

Моей маме под семьдесят, и она совсем не дружит с техникой. Т. е.
абсолютно. Дело доходит до того, что она не в состоянии сама
воспользоваться сотовым телефоном. Если моя жена получает семь пустых
СМС-сок подряд – это моя мама упорно пытается набрать ее номер, вызывая
его из адресной книги.

Давеча получаю от нее (мамы) e-mail следующего содержания:
"Алеша! Ты куда совсем пропал? Я все еще воюю с компьютером. Сегодня он
мне вдруг предложил перейти на японский. Я в шоке".

Из новостей: "Госкомстат переводится в подчинение Министерству экономики". Сразу вспомнился старый анекдот про Василия Ивановича: "... и тут, Петька, карта мне так и попёрла!"

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика.
Пункт "аллергические реакции".
Папа спрашивает:
- Что писать?
Воспитательница:
- На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет:
- Папа, капусту напиши...

Еду я сегодня с утра на работу в метро. Перешел с Белорусской радиальной
на Белорусскую кольцевую и стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так
стою, - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из
этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно
провинциального вида:
- Сынок, - хрипит он, - до Киевской в эту сторону ехать?
- Да, - отвечаю я покровительственно, - вторая остановка.
- Спасибо, сынок! - дед с счастливым видом исчезает из моего поля
зрения.

Приятно иногда помогать таким вот провинциальным дедкам, ведь им совсем
непривычно и стремно в большом городе, - думаю я благодушно.
Тут подходит поезд, я захожу в вагон, сажусь и возвращаюсь к своим
мыслям.
Через некоторое время я краем глаза замечаю в просветах между стоящим
народом сумку моего деда, сидящего напротив. Поезд едет, народ входит и
выходит, я сижу думаю о своем. Через некоторое время поезд
останавливается на Киевской, двери открываются, все выходят. Но сумка
продолжает стоять, - дед выдимо меня не понял.

Я, с мыслью, - "Черт бы подбрал бы этих непонятливых провинциалов!" -
привстаю, просовываюсь между стоящим народом, и кричу деду на
противоположное сиденье - "Папаша, что ж вы сидите, это же ваша!"

Дед мгновенно хватает сумку, вскакивает и из последних сил пытается
преодолеть сопротивление входящей топлы. Расталкивая всех, он все же
выбегает из поезда. Двери закрываются, поезд трогается. Дед со сумкой
стоит на платформе и в замешательстве крутит головой в разные стороны.

И в этим месте до меня доходит, что это НЕ ТОТ дед.

Herald icq: 5948088

Сценка на базаре. Мужчина интеллигентного вида (в очках, с портфелем)
выбирает помидоры, брезгливо отбрасывая подгнившие. Торговец-кавказец
всматривается в его лицо:
— Ты профессор, да? Сына я к тебе приводил, в комиссию приёмную, э?
— Да, да, — без энтузиазма признаётся тот, продолжая копаться в овощах.
Кавказец озлобляется.
- Сына взял учить, да? А ведь балбес мой сын, все учителя так говорили!
Без разбору брал, да? Тогда чего в помидорах роешься, брезгаешь чего?
Бери и тут без разбору!

Шёл сегодня по улице, с поникшей головой, в итоге не заметил, как передо мной оказался щит, и я как у**ался в него, в итоге лоб поцарапан, веко повреждено, прохожие на меня смотрят и смеются, и не могу понять почему, чё смешного-то, ударился башкой, а оказалось, что на щите написано: "Водитель, осторожно, слепые пешеходы".

На днях родительский чат нашего бывшего 11 класса, молчавший целых четыре года, внезапно ожил. «А ведь у наших детей не было выпускного!» — воскликнула одна памятливая мать, споткнувшись о стопку пыльных выпускных альбомов.

А выпускного у детей и правда не было — ковидный год, кто-то заболел, без заболевших решили не собираться, перенесли, дальше поступление, считаем баллы, без сознания, без сознания, двое уже женаты, у одного ребенок, кто-то давно работает, кто-то в магистратуре.
И внезапно — чат дзынь.

Вспомнив всё, мы захотели праздника. Где это видано, чтобы школа не заканчивалась выпускным — хотя бы и в октябре, хотя бы и другого года.

Немедленно согласовали место, дату и время.

И тут одна мудрая мать осторожно спросила: «А, может, без детей?»

И все сказали, что это гениально. И срочно предупредили детей, чтобы они случайно не пришли.
И отличный выпускной получился.
Выше всяких похвал, пять звезд, всем рекомендую.

Где тебя носит, Клэр? (с)

Навеяно историей о "взятии Бастилии"... Аналогичная ситуация. Компания. Анекдоты и т. д. И был в компании один весьма серьезный майор вооруженных сил. Рассказывается анекдот: Объявление на ЖД вокзале "Поезд Москва-Самара отправляется с 3-го пути, повторяю для студентов - поезд Москва-Самара отправляется не с первого, не со второго, а с третьего пути, повторяю для военных, поезд Москва-Самара отправляется с пятой-шестой рельсы". Все отсмеялись, а минуты через 3 майор, выдает "Так пятая-шестая рельсы - это и есть третий путь. Снова всеобщий смех.

Со мной работал мужик родом из Рязани. Соответственно у него была, как говорится и морда рязанская, и фамилия, типа Воробьев. Но звали его Азамат. По его словам, отец назвал так в честь своего друга-казаха. Во время службы в армии, тот ценой тяжелого увечья, спас его от гибели на учениях. Они после этого много лет дружили и ездили друг к другу в гости. Каждый своего сына назвал именем друга. На работе, весь коллектив считал Азамата кавказцем. Ни рязанская рожа, ни птичья фамилия никому ни о чем не говорили. Если ты Азамат, значит ты кавказец.

Об оговорках.
Знакомая недавно рассказала - приходит к врачу за какой-то справкой.
Врач заполняет данные. На вопрос о семейном положении знакомая как-то
на автомате отвечает: "Не женат". Потом понимает, что сказала что-то
не то и говорит:"Холост". Врач на нее странно так посмотрел и говорит:
"Так и запишем - не замужем".

Москва. Утро. Мой 5-ти летний тогда сын Даня стоит в одном носке. Я спрашиваю: Даня, а где второй носок? Он тут же показывает на тот, который одет. Оказывается, по его мнению, он потерял первый. Детская логика, однако, значительно более гибкая и не застоявшаяся, как уже у нас.

- Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
- Правда.
- А в каких частях служат, сколько времени?
- Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
- Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.
- Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя...

Девочка лет восьми звонит в домофон.
- Бабушка, бабушка! Можно я еще погуляю? Здесь такая кошечка няшная во дворе!
- Какая кошечка? - переспрашивает подозрительный старческий голос.
- Мимимишная! - исправляется девочка.
- Какая-какая?
- Ужасно мимимишная!
Домофон выдерживает грозную паузу - и взрывается сердитым:
- Люда, не смей трогать больное животное!

Случилась сия история лет 10 назад. Студенческие годы. После очередного
праздника (естественно водка, пиво и т.п.) возвращаюсь я утром домой.
На улице солнышко светит, ветерок приятный веет, в общем, человеку с
больной головой просто благодать. А так как кроме расстегнутой почти на
все пуговки помятой рубашки и непонятно чем испачканного пиджака на
помятую физиономию тоже без ужаса смотреть было почти невозможно,
приключилась такая история. Ковыляю я по дорожке. Думаю о вечных
ценностях - где, чем, а главное на какие средства полечить свой
организм. И тут привлекает мое внимание тетенька, идущая мне навстречу с
ребенком лет 4-5 от роду. Почти поровнявшись со мной, карапуз, дергая
маму за руку, с нескрываемым интересом задает ей вопрос: "Мама, мама,
скажи, этот дядя ПЬЯНИЦА?" Оглядевшись по сторонам и не найдя подходящую
кандидатуру на эту роль, я понял, что речь идет обо мне. Мягко говоря, я
был раздосадован невоспитанностью ребенка, но ответ мамаши вогнал меня в
абсолютно иное состояние. Пытаясь подальше оттянуть свое чадо от
ненавистного человека, с интонацией, которой не награждают даже лежащего
в луже синюгу, она изрекает: "Нет, сынок. Дядя не пьяница. Дядя
АЛКОГОЛИК!". После этого случая я месяца три вообще не пил.

в школе разбор полёта сказки о царе Салтане:

"Царь странный, «поздним вечерком» бродит под окнами и подслушивает, о чём болтают девицы. Две старшие в сказке представлены как отрицательные персонажи, хотя одна хотела накормить всю страну «то на весь крещёный мир приготовила б я пир», а вторая хотела всех одеть «то на целый мир одна наткала б я полотна». Но царю было на страну плевать и он выбрал ту, которая «для батюшки-царя родила б богатыря». И это при том, что нигде не указано, будто первые две сестры были бесплодны. Здесь ещё возникает вопрос, откуда младшая сестра знала, что родит мальчика, да ещё богатыря. Это наводит на мысль, что она уже была беременна от какого-то богатыря и уже сделала узи."

Вычитал эту историю в одном из советских научно-популярных журналов
лет 15 назад.

Известный советский кинорежиссер Сергей Михайлович Эйзенштейн как-то
возвращался в Москву поездом из загранкомандировки. Его попутчиком по
купе СВ был некий партийный бюрократ. Узнав, что с ним в купе едет САМ
ЭЙЗЕНШТЕЙН, попутчик начал его подробно расспрашивать о работе и
творческих планах. Эйзенштейн с удовольствием рассказывал ему о своем
очередном проекте, рабочих буднях кинематографиста и т.д.

Достигнув точки назначения они сердечно распрощались, и попутчик, не
скрывая своего восторга, на прощание сказал (не дословно, но смысл
сохранился):

- Никогда бы не подумал, что такой известный ФИЗИК занимается еще и
кинематографом!

Анатоль

А расскажу-ка я одну такую историю, что сегодня со мной отец поделился, которую услышал лет 50 назад от своего деда (моего прадеда). Совсем не длинную.

"Настоящая Ценность"

Ещё в начале 1920-х годов семья моего деда переехала из Одессы в Пишпек (потом его переименовали во Фрунзе) и осела там. Во время Войны, хоть и город был в глубоком тылу, лиха они хлебнули немало, ибо время было очень голодное, а жили они совсем небогато. Хотя и муж старшей сестры деда и сам дед присылали аттестаты, этих денег на стремительно дорожающие продукты не хватало. Более того, и достать продукты было весьма непросто.

Ситуация усугублялась тем что перед самой Войной старшая сестра деда родила. Пацанчик был слабеньким, болел, нужны были калории.

Каким-то чудом прабабушка, используя все мыслимые и немыслимые знакомства и связи, раздобыла небольшой бидончик молока. Радостная, она вечером возвращалась к себе, летя как на крыльях, и буквально за сотню метров от дома её остановили двое жиганов. Показав нож, приказали отдать кошелёк. Кошелька не было, но было обручальное кольцо, которое мерзавцы тут-же умыкнули и преспокойно удалились.

На вопросы от прадеда и соседей:
- Почему же ты не закричала, о помощи не заголосила? Может быть мы их догнали или опознали. Кольцо же жалко.
Прабабушка ответила просто:
- Да чёрт с ним, с кольцом. Я за бидончик опасалась. Боялась, что молоко разольют.

Сегодня на работе рассказали забавный случай про одного сотрудника. Бывшего. Типа был он не очень внимательный и все путал. И вот, однажды попросили его заключить договор с типографией, чтобы сделать огромные баннеры на мероприятие.

Этот сотрудник целую неделю с ними созванивался, весь офис слышал, как идут переговоры. Правда не понимали, почему он каждый день начинает диалог с подрядчиком как будто заново. Они там на другом конце провода вроде как на следующий день забывали про предыдущий диалог, и приходилось им объяснять все снова. Списали все на то, что меняется менеджер.

В итоге, после проведенного мероприятия выяснилось, что он неправильно услышал телефон подрядчика-типографии, неправильно записал его на бумажке и целую неделю звонил в юридическую контору. Знаете, что самое интересное? Он с ними договорился. Они повесили нам баннеры.

Потом его почему-то уволили.

Учительница моей дочки вышла наконец замуж! На радостях она пригласила весь свой первый класс (а в Голландии это 4-летние дети. Некоторые еще плохо разговаривают) на свою свадьбу. Жених, как предмет особой гордости, был представлен всей школе заранее - и то сказать, высоченный красавец-блондин по имени Роберт, правда, нордически холодновато-сдержанный. Но его можно понять - попробуйте вести себя раскованно, когда вас всей школе, как трофей, предъявляют.
На самой свадьбе, крайне многолюдной (еще бы, уйма первоклашек с родителями и учителями), бедного Роберта совсем парализовало от смущения. Теперь наши первоклашки всем рассказывают, что их учительница вышла замуж за РОБОТА.

У нас в офисе живёт кот. Как же радуются взрослые и серьёзные дядечки да тётечки, которые к нам приходят по делам! Все сразу начинают его тискать, играться с ним и всячески умиляться. Конфликтов ноль, кислых лиц ноль, только хорошее настроение. Коты сближают ;))

Присказка: Друг прожил в Америке 8 лет. Сам он талантливый программист с редчайшей специализацией, и при всей тутошней интернетной истерии незаметно стал простым американским миллионером. Но закончилась малина, компания его как и многие в Долине накрылась медным тазом, а брать на работу с такой зарплатой никто не спешит, не те времена. Ну а друг только обрадовался: деньги вроде есть, гражданство уже получил, развелся недавно. Вот купил себе квартиру на Каменноостровском, взял свою девятилетнюю дочку и махнул в Питер: "до лучших времен, а может и насовсем". А дочка, надо сказать, хоть и родилась в России, но всю сознательную жизнь провела в Калифорнии. Сказка: Звоню другу в Питер. Друг доволен как кот в сметанной лавке. Друзья, приятели, родной город, все такое.
- А как дочка, - спрашиваю.
- Да, вот, плачет, домой, говорит, хочу.
- Так ты ей скажи что это ее дом и есть.
- Сказал вот сдуру, ... теперь еще громче плачет.

"Фас, про-оуфиль!.." (Бриллиантовая рука)
Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище. Стрельбище как бизнес относится к категории частных охранных предприятий. Сотрудник охранного предприятия обязан регулярно сдавать отпечатки пальцев. Вдруг подменят, ага.
Ну и вот. Пришёл на "откатку", в наших гондурасах уважают дедовские методы: чёрная мастика, картонный бланк, никаких сканеров. А я накануне прилавок в офисе подкрашивал, руки в синих брызгах, растворитель кончился.
Дактилоскопист посмотрел укоризненно:
- Уважаемый, в следующий раз пачкайтесь черной краской! съэкономили бы время и материал...

Так рождаются анекдоты:
особо толерантным дальше не читать

Едем в выходные в машине с друзьями. Вечером Пасха, окончание поста и
т.д. и т.п., поэтому тематика разговора смещается именно в эту сторону.
В машине присутствуют девушка, сведущая в еврейской культуре, и молодой
человек не сведущий. Далее диалог, который убил всех. За дословность
всего, кроме последней фразы не ручаюсь, но тем не менее:

- Скажи, Лариса, а ведь Пасха еще у древних евреев же была, да?
- Да, это очень старый праздник – день исхода евреев из Египта.
- Я не понял, это что в Египте праздник?

Навеяно историей о чашке и-под кофе в снегу на крыше машины. Сам лично однажды видел, как в потоке остановившихся перед светофором машин водитель одной из них вышел, снял с крыши... два лотка яиц! Судя по тому, что дорога была от рынка, яйца, наверное, были приобретены там. И, пока другие водители не подсказали, благополучно проехали около километра!