СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Эта история случилась с моим отцом в нашем далеком советском прошлом.
Предыстория: Не знаю с чем связано, но все мужчины в нашей семье очень
громко чихают. Очень - это значит на самом деле очень. Как-то мой
дедушка повел меня еще ребенком на детский спектакль. Места у нас были в
первом ряду. И вдруг, посередине какой-то очень напряженной сцены (вроде
спасения принцессы), дед чихнул... Немая сцена минут на пять. Акустика
хорошая. Артисты все позамирали, зрители головы повыворачивали, пытаясь
разглядеть, что случилось. Хорошо тогда про терракты никто не слышал, а
то как бы все обернулось...
Собственно история: Отец стоял в очереди в продуктовом магазине. Очередь
небольшая, но нудная. Перед ним стояла девушка с бутылкой кефира (кто не
помнит - такая стеклянная с зеленой крышечкой).
Так вот, папа неожиданно для всех (и для самого себя) чихает. От испуга
девушка разжимает руку и бутылка естественно падает и не менее
естественно разбивается. Во всем магазине наступает мертвая тишина.
Сконфуженный папа извиняется перед девушкой, предлагает деньги за кефир
и т.д.
И тут девушка громко, на весь магазин отвечает:
- Да фиг с ним, с кефиром, я опИсалась...

Вот, что может творить настоящий мужчина с женским организмом...

Обмани ближнего своего

«Мы ушли из ресторана и не заплатили, что нам за это будет?»

«Я не заплатил хозяину квартиры арендную плату. Может ли он подать на меня в суд?»

«Я продала через сайт объявлений некачественную вещь, покупательнице о браке не сказала. Что она со мной может сделать?»

Эти вопросы мне часто задают в личном или сетевом общении. Потому что я — тыжюрист.

Вот скажите, ребята, вы пробовали когда-нибудь обмануть какую-нибудь серьёзную, желательно государственную, компанию? Ну, хотя бы без билета в автобусе проехаться? И что, просто это сделать? Не совсем, да? Кондуктор крик поднимет, водитель автобус остановит и не поедет, пока вы не заплатите. Конечно, всё возможно, но мне кажется, что государство вас найдёт и вам тогда мало не покажется.

Так почему вам так хочется обмануть простого человека? Ваш счёт повесят на официанта, покупательница «с рук» будет вынуждена потратиться на другую вещь, да и хозяин квартиры деньги не печатает.

Можете сказать, конечно, что надо быть внимательнее и что они сами виноваты, только вы от этого не станете белыми и пушистыми.

Но главное: эти «сэкономленные» деньги не сделают вас счастливыми. Да и богатыми не сделают. Более того, один из главных законов денег гласит: «Умейте отдавать». Если нарушаете этот закон, то вряд ли преуспеете в жизни.

А так-то с юридической точки зрения вы практически всегда чисты. Разве что по морде когда-нибудь получите, но это уже моя проблема.

Сижу сегодня в отделе кадров, отчет о командировке пишу, кабинет на несколько сотрудников. Смотрю, молодой парень на работу пришел устраивается, а у нас порядок - сначала беседа с психологом. Через некоторое время психолог зашла по своим делам, ей говорят: пообщайтесь с кандидатом. Она его и спрашивает: Скажите, а чем полуостров отличатся от острова? Я к этому разговору прислушиваться начал. Парень говорит: Вы это серьезно, или шутите? Это же всем известно. Психолог говорит, хорошо что всем, вы скажите чем он отличается, тот опять возмущается, а после третьей просьбы выдал:
"Это же ребенку даже известно, полуостров в два раза меньше".
Занавес. Рука-лицо. Все сотрудники в кабинете начинают от ржача слезать под столы.
Меня до сих пор пробивает на хохот, спасибо тебе, кандидат, ты сделал мой сегодняшний день веселым.

Приходит ко мне сегодня внучка пациента с болезнью Альцгеймера за очередным рецептом на мемантин. По ходу дела спрашиваю, как у них дела. Не знает - то ли плакать, то ли смеяться. Дедушка по жизни пил. Последние пару лет вёл вынужденно трезвый образ жизни, поскольку до магазина дойти не мог, а дети не наливали. Но просил постоянно. В общем, на Новый год купили ему "маленькую". Он её радостно взял, долго крутил в руках, но так и не смог вспомнить, что с ней делать дальше...

Мое знакомство с общежитием началось с весьма символичного события. Когда я с чемоданом в руке подходил к двери будущей своей комнаты, неожиданно открылась соседняя дверь, из неё вышел человек, посмотрел на меня крайне мутными глазами, поучающе поднял палец и почти торжественно промолвил: "Алкоголь — яд!". После чего плашмя рухнул поперёк коридора...

Мои знакомые очень хотели мальчика и даже имя ему придумали - Вася,но бог им подарил девочку. Девочка у них получилась прелестной и назвали они ее Василисой по паспорту, а так звали Васей. И вот едет однажды зимой Василиса со своей мамой в автобусе, а напротив
сидит бабулька. Волосы у Василисы под шапкой. Бабулька, растроганная
созерцанием прелестной Василисы, произносит:
- Ой, какой красивый мальчик.
Василиса ей обиженно:
- Я не мальчик, я девочка
Бабулька смущенно:
- Ой, какая красивая девочка. И как же тебя зовут?
Василиса уже довольная отвечает:
- Вася!

История случилась в Виннипеге, Канада. Захожу на бензозаправку купить сигарет. Передо мной в очереди в кассу молодая девушка и индианка, а сбоку, между полок с товаром, в коляске, укутанное до ушей индианское дите годика полтора. Вдруг ребенок начинает надсадно кашлять, и девушка, обращаясь к индианке, говорит: "У ребенка, наверное, простуда?" А та спокойно так: - Нет, это он конфетку с полки украл и по-видимому подавился ...

Раз уж про гадалок речь зашла, вспомнил я одну историю. По молодости было у меня необычное для мужика увлечение - я гадал на картах. Поначалу только для себя, но потом прокололся где-то, пошла молва, и потянулись ко мне вереницы молодых и не очень особ узнать свою судьбу. Справедливости ради, в большинстве случаев предсказания скучны как и сама жизнь: родственники, знакомые, разговоры, дороги, работа. Короче, и без гаданий понятно, что ждет большинство людей в будущем: скучные будни. Но были и особые случаи. Однажды ко мне пришла одна девица 20 лет от роду. Раскладываю карты и говорю: "Давно не видел таких плохих раскладов. Всё черным-черно. Ждёт вас дальняя дорога. Два молодых человека рядом с вами. Обман вижу, сделают они вам больно. Слёзы вижу. Заболеете из-за них очень сильно, на грани смерти будете, лечиться долго будете." Смотрю девушка бледнеет, глаза её округляются. Спрашиваю: "С вами всё нормально? Вы совсем побледнели." И тут девушка признаётся: "Я три дня назад познакомилась с двумя парнями. Они сказали, что едут на юг ,пригласили меня с собой, я согласилась с ними поехать..." Тут округляются глаза уже у меня: "Девушка, вы в своём уме? Ехать чёрт знает куда с парнями, которых вы едва знаете!" "Да они вроде прилично выглядели." "Вроде? Да они сделают с вами что угодно и никто об этом не узнает. Хорошо, если живы останетесь. Что, поедете, будете проверять, сбудется ли предсказание?" Короче, никуда она не поехала, убедил я её. Но если серьёзно, надо ли было идти ко мне за предсказаниями, по-моему тут и так всё было ясно. На что она надеялась, что её будут кормить просто так мороженым и водить купаться на море?

Коллега недавно поведал весьма забавную историю:
Очередная планерка в типографии. Директор сообщает, что поступил срочный заказ,
и необходимо будет работать в ночь. Изучив заказ, решили, что достаточно будет
выпустить одного человека. Голос "из зала":
- Одного нельзя. Спать завалится...
Директор:
- Тогда давайте двоих...
Другой голос:
- Двоих тоже нельзя. Напьются...
Директор, поразмыслив немного:
- Тогда выпускаем одного, а чтобы не заснул, поручаем охраннику изредка его
навещать.
Очередной голос:
- Так тоже не пойдет. Работник плюс охранник - уже двое. А значит напьются.
В итоге в ночь никто не вышел. Заказ печатала утренняя смена...

Одного знакомого преподавателя попросили попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в физико-математическую школу.
И была там такая задачка:
Поезд идёт со скоростью 70 км/час. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 м. Какова скорость пули?
Он решил эту задачку - получилось 900 м/сек
Снизу он подписал: калибр М16, патрон "Ремингтон" 0,223, расстояние от стрелка до поезда 50 м, калибр пули 5,56х45, масса пули 3,6 граммов.

История произошла в начале 80-х, с моим отцом и его братом. Так случилось, что и мой родитель, и его братец почти одновременно купили машины. И не какие нибудь, а "Запорожцы". Горбатые. Эт вам не хрен собачий! Однажды куда-то они поехали на дядиной машине. А за рулем был мой батя - по причине большего опыта и дядиной нелюбви к рулению. И по дороге спустило у них колесо. Или не колесо - не суть важно. Короче подняли они эту телегу на домкрат. Устранили неисправность. Сели в машину. Батя заводит мотор, включает передачу - ни с места! Они с дядей переглядываются. Папа снова жмет на газ - нис места! Дядя выходит из машины. Обходит ее кругом (3 раза). После чего хлопает себя по лбу и произносит только одно слово: - ДОМКРАТ!

Мужчина и женщина оказались вдвоём в лифте. На 5-м этаже лифт дёрнулся и застрял. Мужчина пошутил:
— Ну что, теперь как в кино: мы должны либо подружиться, либо поссориться.

Женщина улыбнулась и ответила:
— Ладно, давай дружить. Но если лифт не поедет в ближайшие 10 минут — начнём ссориться!

В итоге они застряли на 30 минут, начали спорить, кто виноват: она — потому что нажала кнопку, или он — потому что вошёл последним. В итоге так смеялись, что, когда лифт починили, они объявили друг друга «главным виновником» и назначили свидание в кафе — продолжить расследование.

сегодня приходила постоянная заказчица - хозяйка косметического салона, и рассказала историю, которая случилась у них в прошедшую пятницу: "Сижу спокойно в своем кабинете, пью минералочку с уважаемой клиенткой, и тут в кабинет вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Ну, говорит, я ему спокойно объясняю, что по инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут. На что он мне отвечает: "Не знаю сколько там можно, но мне надо завтра с моря вернуться..."

Когда летал в Германии на истребителях, был у нас случай: двое летчиков решили сходить налево. А как сходить, ни командировок, ни даже в увольнительную в город почти невозможно сгонять. Решили лечь поболеть в медсанчасть. Ночью со 2 этажа спускаются на простынях, спустились, тут один говорит другому: слышь, по моему твоя под сосной стоит! Тот навел резкость - точно, жена! И говорит: ну, отдохнули, продолжаем тренировку - и полезли обратно в окно.

Проходя через территорию Киргизского курорта Иссык-Ата и увлекшись фотографированием местных достопримечательностей, гражданин Нигерии Azeez Said, на центральной площади у столовой забыл свою сумку с вещами и экзотическими продуктами для ланча. Мы это заметили, когда уже отошли на приличное расстояние от курорта. "Где сумка, Саид?", поинтересовались мы. Саид спокойно отвечает на своём английском, дескать пустяки, забыл у фонтана, заберу на обратном пути. Мы, местные, естественно сильно засомневались в этом. И настойчиво попросили его вернуться, если ему дорога сумка. Саид смотрит на нас не понимающими глазами: мол, а что такого с ней может случиться? Как же мы позавидовали в тот момент Нигерийцам ! И решили замять тему, чтобы не расстраивать гостя раньше времени. Возвращаясь вечером после похода на курорт, всю группу туристов мучил один вопрос: что же с сумкой Саида? Каково же было наше удивление, когда сумка оказалась на месте и целёхонькой! И теперь уже мы гордились своими бескорыстными и честными людьми...

Это было в году 29-ом или 30-ом. Наш бывший вождь Иосиф Виссарионович Сталин совершал в специально оборудованном поезде одну из редких поездок по стране. Обычно ложился спать он в 2-3 часа ночи, вставал к обеду. Но как-то ему надо было встать в 6 утра, и он приказал красноармейцу из охраны разбудить его в положенное время.
Красноармеец долго думал, КАК разбудить Вождя. И решил разбудить его пением коммунистического гимна «Интернационал». В назначенное время он вошел в спальное помещение и громко пропел первые слова пролетарского гимна: «Вставай, проклятьем заклейменный!» И сразу замолчал – тут до него дошло, ЧТО он поет.
Но Сталин этому солдату ничего не сделал, только приказал убрать из охраны и направить в Ансамбль песни и пляски Красной Армии.

Рассказывала моя мама. На школе, в которой она училась, было много записей типа "10 класс 1991 год". Ну и её одноклассники (в 10 классе) решили тоже такую запись оставить. Перемена. Свесили они одного за ноги из окна 3-го этажа, держат, а он пишет. Звонок. Заходит учительница и говорит: "Ребята, бросаем всё. Был звонок. Садимся за парты". И тут жалобный голос из окна: "Не надо..." Учительница просто в осадок выпала...))

Случилось вскоре после 9 мая:

Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед
старый, идет медленно, опираясь на палку.

Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает
ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут
мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой
по бамперу!

Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести
подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие
апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.

Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая
немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.

преамбула - я работаю в автомагазине на дальнем востоке.
теперь собственно: шли как-то с женой по городу и вижу машинку - Сузуки,
на манер Оки, только 4 двери, немного поменьше будет и вместо задних
сидений - картошки под потолок (да мешков 10 точно было), на звери -
штатная раскраска 4WD - типа привод на все колеса и турбовая.
Идем дальше и я вслух умиляюсь как же умеют японцы делать машины - такая
маленькая машина (года 84-го) еще бегает и 10 мешков с хозяином тащит.
да еще.. ну короче идиллия.
......
минут через 10 обгонят нас Нива, и машинку ту использует как прицеп.
комментарии были излишни..

Размышления о жизни моей 5-летней дочери:

Увидев трансформаторную будку с нарисованным черепом, пронзенным молнией
навылет, начинает излагать свою версию произошедшего: - Дядя залез туда,
его ударило светом, он подох… (замирает на секунд 5, набирает в грудь
воздуха и выпаливает)… а потом ОН УМЕР!!

Прихожу за ней в сад, мне в лоб задается вопрос:
- Мама, можно я выйду замуж за Пашу??!!
Я начинаю что-то мямлить, судорожно вспоминая советы психологов по
данному поводу, и решив перекинуть с больной головы на здоровую, говорю
что не знаю, надо с папой посоветоваться. Вечером, когда мой усталый муж
приполз с работы, дорогое чадо с сияющими глазками задает тот же вопрос.
Муж впадает в ступор. Он еще не готов к такому повороту событий. Слишком
рано! Наконец он решается спросить у меня:
- А Паша это кто?
Я начинаю ему описывать:
- Нууу такой щекастенький, полненький мальчик….
Муж облегченно:
- Нет, доча, за Пашу нельзя, он вон какой толстый, мы его не прокормим.
Ребенок затихает, укладывается спать. Утром, только войдя в детсадовскую
группу, громко объявляет о своем решении:
- За Пашу замуж не пойду! Придется за Диму выходить!!!
(Дима, маленькое заморренное создание, на голову ниже моей дочери).
Выходя из детского сада я плакаль. Диму мы наверно прокормим….

Американский сериал. Переводчик из тех, что в 90-е говорили "в нос", с чувством юмора, или язык знает очень приблизительно. Ситуация в сериале: мать собирает 2-х летнего сына на прогулку с отцом, заботливо передает его в руки папочки, чтоб тот усадил дите в коляску. При этом раздает наставления, естественно, по-английски. Переводчик переводит это так: "И смотри, осторожнее там в парке. Чтоб ему голуби на голову не насрали".

Заболел глаз. пришел в окулисту выписала рецепт купил почти 5 тыщ. 5 видов капель капать через минуту. Сижу вечером капаю слезы текут. внучка подбегает читает ценники на каплях ...
Че деда = жалько...да...
Ржал сквозь слезы

Живу в Америке. И постоянно посещаю одну и ту же маникюршу (Жанна ее зовут), мы уже почти подружки. Она уехала из России уже лет 30 назад. И тут как-то она меня попросила принести ей видеокассеты с какими-нибудь русскими фильмами, поскольку прослышала, что кинопроизводство в России снова на небывалой высоте. Я пообещала ей принести один из своих любимых фильмов "легкого жанра" - или "Приходи на меня посмотреть", или "Афинские вечера". И прокомментировала, что так эти киношки люблю, что иногда лечу ими плохое настроение. Порой даже так часто, как раз в неделю. Правда, фильмов этих я дома не нашла - сын куда-то запихнул. Но зато мне на глаза попалась кассета с недавно купленным фильмом "Водитель для Веры". Замечательный фильм, отличные актерские работы, но - тяжелый очень. И с довольно печальным концом. Да что там - совсем плохо фильм кончается. Ну, думаю, вот и покажу уровень нынешнего кинематографа. Зашла к Жанне, а ее на месте не было. Я кассету оставила у нее на столе, и решила попозже перезвонить. Закрутилась на работе, и позвонить забыла. Дальше - "картина маслом". Жанна на след. день берет кассету и едет к дочери с зятем. И радостно им рассказывает, что у нее есть такая клиентка - ну, оптимистка, хохотушка, добрейшей души человек, и вот когда ей грустно - она всегда смотрит этот фильм, иногда даже раз в неделю! Дальше, в течении 3 часов, в гробовой тишине, идет просмотр "Водителя для Веры". Когда по экрану пошли титры, зять обернулся и сказал: "Фильм-то хорошой, а вот твоей клиентке лечиться надо....." Занавес.

Дня три назад произошел такой случай. Жена отводила дочку (ей почти три года) в садик, когда вдруг навстречу показался очень сильно заросший (и грязный) бомж в телогрейке и ушанке с большим мешком за плечами. Как вы думаете, что сделал ребенок? Не заметил и прошел мимо? Спрятался за спину маме при виде подозрительного типа? Нет. Она его узнала! И бросилась к нему с радостным криком: "Мама, Дед Моз!, Дед Моз!".

Cамый шикарный розыгрыш, о котором я когда-либо слышала. Преамбула Есть у нас друг. 27 лет, зовут Серега. Умный, в работе старательный, ответственный. Но при этом обладает очень приличным чувством юмора. И есть у него родной брат. Ему, вроде, лет 17. Парень – полная противоположность Сергею. Фанатик всяких знаменитостей: постоянно охотится за автографами, дважды ездил на "Фабрику звезд" пробоваться, конкурс поклонников Димы Билана выиграл. Амбула В прошлом году брат отдыхал в Крыму. Там тоже отлавливал знаменитостей и со всеми фотографировался. И вот собирается он на концерт Патрисии Каас и пишет SMS Сергею (Сергей в это время на работе): "узнай где-нить как по-французски будет: "разрешите с Вами сфотографироваться. Спасибо". Серега говорит: "Мой малой книжек не читает, так что не разберется" и посылает ему по SMS: "Мадам! Же не паж пас си Жур...." С тем его малой и пошел. P.S. автограф и фото все-таки получил. Серегу не убил. Хотя собирался.

Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он ответил:
- Фамилию менять не стану, но готов на компромисс - согласен заменить вторую букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски.

Муж на удаленке второй год:
- Сегодня я понял, что часто заказываю кофе из Яндекс.Еда, когда курьер в домофон ответил мне "Это я!"

Мой приятель разговаривает с дочкой приятельницы:
- Света, ты книгу "Обломов" читала?
Света (13 лет):
- Каких обломов?..........

1998 г. Юрфак. 2-ой курс. Экзамен по "Истории зарубежного государства и права".
Юная особа пытается что-то ответить на вопрос "Гражданский кодекс 1804 г.".
Добрый преподаватель пытается помочь, задает наводящий вопрос:
"А кто был инициатором принятия этого кодекса?". Молчание.
"Кто был правителем Франции в это время?". Молчание.
"Кто на Россию напал в 1812 г."
Неуверенный ответ: "Гитлер?"
--------
Где сейчас эта бывшая студентка? Надеюсь, что не судьей работает. Хотя...

Не история, а так, коротенькая зарисовка. В Германии таблички об охране дома или квартиры лучшими друзьями человека совсем нестрашные. Например, веселая морда овчарки и подпись: "Здесь стерегу я!" или "Во дворе кусючая собака", а на картинке карликовый пинчер. А вот сегодня увидел особенно интересный вариант: цветная фотография 20х30 мощного и буквально ухмыляющегося питбуля с подписью в стиле "Угадай мелодию": Я ДОБЕГУ ДО ДВЕРИ ЗА ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ, А ТЫ?!