СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Со слов знакомого, Сергея.
Как-то пришел он в одну школу чинить комп. Это было начало 90-х, так что
компы там были не то БК, не то ДВК, с огромными 5.25-дюймовыми
дисководами на защелках-клювиках. Ясное дело, процесс разбора и
диагностики компа собрал вокруг него нехилую толпу интересующихся
учеников. В разгар процесса Сергею зачем-то понадобились плоскогубцы. В
компьютерном классе, конечно, такого нет, вот он и обращается - "Ребята,
а где у вас тут можно взять плоскогубцы?". В ответ двадцать рук синхронно
лезут в двадцать карманов штанов и достают двадцать искомых
инструментов. Сергей в шоке. Оказывается, клювик на единственном
дисководе в этом классе сломался и учащимся вменялось в обязанность
иметь плоскогубцы для вытаскивания дискет. Хай-тек на марше, короче.

В воскресенье дело было.
Приехали мы с женой из Серебояного бора в гараж, но по дороге стал
глючить правый стеклоподъемник. Думаю - дай гляну, вдруг починю без
поездки в сервис. ЖАРА!!!
Светка посылается в ближайший киоск для покупки ХОЛОДНОГО
"Джина-Тоника". Я ковыряюсь с дверью. Возвращается она с покупкой и
рассказывает мне историю: В палатке дикая жара, палатка маленькая,
продавщица - потная, очередь дачников жаждущих испить неважно чего, но
холодненького. Очередь. И всем нужно из холодильника. Продавщица уже
орет - холодильник маленький, на всех не хватит и т.д. И тут она говорит:
"Осталась только одна холодная бутылка водки в холодильнике!" Реакция
очереди мгновенная. Из хвоста раздается нетрезвый, но громкий мужской
крик: "Разливай на всех!!!"
Занавес.
А стеклоподъемник я так и не починил.

За достоверность этой истории ручаться не могу, но ее рассказал мой
бывший преподаватель, которому, в принципе, нет оснований не верить...
Произошел этот случай года 3-4 назад в Белорусском государственном
университете.
Принимает он как то экзамен. И видит девушка, симпатичная такая, в шпоры
пасет. А надо сказать, что препод этот не зверствовал особо по поводу
шпоргалок, он ведь все прекрасно понимал... :-))
А на дворе была летняя сессия, девушки в юбочках коротеньких...
Так вот, сидит эта девушка, (а юбка у нее, видимо расстегивалась, где-то
спереди) списывает, расстегнув юбочку... И вот настало время ей идти
отвечать, встает и ... она идет а юбка на стуле лежать осталась! Препод,
значит глаза вниз опускает, улыбку (?!) еле сдерживает... Ну, билет она
кое-как рассказала, но пришло время дополнительных вопросов... И на
первом же она, сидя перед преподом, пытается заглянуть в конспект,
который висит у нее на поясе, и обнаруживает там, кроме привязанного
конспекта, отсутствие своей юбки!!!!.......

О том, что было дальше -- история умалчивает...

В Харькове, возле афиш кинотеатра "Родина" висит (вчера еще висело)
следующее объявление:
----
"Известный народный целитель Андрей Николаенко за один сеанс
избавит от любых болезней, в том числе тех, которые считаются
неизличимыми.
А так же от любых вредных привычек:
КУРЕНИЯ
АЛКОГОЛИЗМА
КОЛДОВСТВА. "
-----
У вас нет такой вредной привычки -- колдовать по утрам ?

Дело было в 90-м году. Наша фирма торговала оргтехникой, клиент был
еще не избалованый. Одним ПОНОСОНИК нужен, другим ОТКСЕРАЧИТЬ документы.
Запомнился звонок клиента: "У вас почем контактные телефоны?" Все дело оказалось в нашей рекламе,
где и были указаны наши контакные телефоны.

История про студента и атомную бомбу

В 1970-е годы американский студент по имени Джон Арчибальд Уилер (а ещё позже — более известный случай Дэвида Хана, «радиоактивного мальчика-скаута») решил, что его выпускной проект должен быть… как бы повесомее обычных. Не реферат, не макет моста, а целый проект по созданию атомной бомбы.

Он обложился книгами из университетской библиотеки (где, как оказалось, было слишком много подробностей), нашёл статьи в научных журналах, а также материалы, которые учёные считали «общедоступными» и неопасными.
И, шаг за шагом, студент в своём проекте описал рабочую схему атомной бомбы, с расчётами и чертежами.

Когда его профессора прочитали это «курсовое сочинение», у них, мягко говоря, отвисли челюсти. Вместо привычного «четвёрка с плюсом» они сразу позвонили туда, куда звонят, когда видишь нечто очень секретное… 🤐

История вызвала целый скандал: оказалось, что при достаточной настойчивости и наличии библиотеки, даже студент может повторить путь великих физиков из Манхэттенского проекта — пусть и на бумаге.

Рассказала подруга, работавшая в музыкальной школе педагогом по классу
фортепиано: Пришел к ней на урок ученик, мальчик лет 7, с очень длинными
ногтями на руках, играть на инструменте с такими очень проблематично.
Она ему говорит: "Миша! Ужас, какие огромные ногти!!!!" Он ей отвечает,
преданно глядя в глаза: "Даааа! А на ногах еще страшнее!"

Летние каникулы в детском садике. Наконец они заканчиваются. Первый день
занятий после отдыха. Нарядили дочь, вручили цветы, воздушный шарик и
отправили на "детскую работу".
Вечер того же дня. Спрашиваю у дочери:
- Ну как дела в детском садике? Наверное, все ребятишки загорели,
выросли? Кто стал выше всех в группе?
Ответ:
- Папа, представляешь, никто не вырос. Всем по пять лет.

Папа Женя

Дочка (2,5 года) пришла из детского сада:
- Мама! У нас в садике сегодня такая драка была!
Я: - А кто дрался?
Дочь: - Меня ДРАЛИ!

На работе стоял старый сейф. Был заперт. Пригласили дядьку, чтобы его
вскрыть. Захожу я в комнату, а мне всякие сотрудники кричат: Иди деньги
делить! Стоит на полу сейф открытый, но пустой, конечно, рядом дядька
сидит с полным набором всяческих штуковин и отверточек. Поделили уже, -
смеются. Наша тетенька-бухгалтерша говорит наставительно: Гляди, Оля,
какой у нас взломщик!
Тут дядька, поднимает голову, багровеет и пускается ругаться на чем свет
стоит.
- Я разве взломщик? Нет, какой я взломщик?
- Ну как же, взломщик! - уверенно подтверждает тетенька.
- Какой я взломщик?!? Посмотрите, посмотрите, я разве что сломал? Что я,
замок вывернул? Что, поцарапал?
- Профессионал! - заискивает тетенька.
- Ну что это такое, а! Что за работа!!!! Каждый второй говорит, что я
взломщик и медвежатник, каждый четвертый спрашивает, сколько ходок
было!!! А которые поинтеллигентнее, те спрашивают, где это я этому
научился. Аккуратно так спрашивают!!! Где, где... В ПТУ научился!
- А что такое ходки? - тихонечко спрашивает тетенька-бухгалтерша.

93-й- год, золотые студенческие годы!!!! Профилага, лечебное учреждение
куда студенты должны заселятся для поправки подорванного учебой здоровья,
но естественно лечились все студенты в сим славном месте народным
средством - водкой. Допуск был туда строго режимный и поэтому
не заселившиеся лезли через различные нетрадиционные двери (окна)

Современная российская реклама - Мама: "Моя семья любит путешествовать" и показывают папу и сына в очках виртуальной реальности.

Вчера вечером дочь звонит:
- Папа, скинь мне загранпаспорт.
Я бегом в её комнату, нашел, давай фотографировать, отправлять ей фотку.
Опять звонок:
- Да ты там уснул что ли, я говорю скинь мне загранпаспорт, я под балконом стою, чтобы не подниматься.

Рассказала моя знакомая. Ее муж учился в медицинском институте
и во время очередной сессии сдавал он экзамен по анатомии. Ессно надо
все учить, да еще препод такой, просто так не выкрутишься. И вот он
засел за книги. А учил он строение черепа. Ну значит как-то моя знакомая
заходит и начинает его жалеть, причитая что-то типа: "..тяжело в ученьи,
легко в бою ", и тут он выдает чуть ли не плача, и указывая на череп
лежащий на столе:
- Зинка, ну посмотри, на нем же нет ни х@я, он же лысый, а по нему
целую книгу учить!!!

Расходы на покупку виски в магазине duty free 7 января банк отнес в раздел "Здоровье" (аптеки, клиники и т.д.) и приплюсовал к сумме с которой платят кэшбэк. Ну и правильно - не ради пьянства, а здоровья для.

Я человек серьезный. И даже шучу, как оказалось, с серьезным видом.
Это произошло в гостях, у моего друга, который живет в Чехии.
Его маман по утрам потчевала меня какими-то теплыми напитками, которые
она называла, почему-то, "чаем". В итоге, после недельного приема мое
нутро взбунтовалось, и я посвятил маму в секреты приготовления чая,
известные на Руси всем, с самого нежного возраста. Мама быстро во все
въехала, только задала один вопрос: "А какой температуры должен быть
чай, когда его подают к столу?". Вопрос она получила тут же и
незамедлительно: "72 градуса по цельсию". Маму слегка подивила такая
точность и она уточнила, почему имено 72, а не 73 и не 71. Я
неторопливо объяснил ей, что при 72 градусах наступает деструкция
белка, то есть, говоря по иному - кожа слизистой рта может облезть.
А так как я люблю чай горячий, то придеорживаюсь, вот такой экстремальной,
но, все-таки, безопасной температуры. Мама была полностью удовлетворена.
Улыбалась она всегда, поэтому я по окончании разговора был уверен, что мой
юмор ей понравился. Наутро, когда я увидел, как маманя наливает мне чай
в кружку, то засек как там плавает градусник для измерения температуры
воды. И маманя, аккуратно подливает кипяточку, стараясь поймать на
столбике - 72 градуса по Цельсию.
Я до сих пор живу с мыслью, что не попаду в рай за то, что так
пошутил над старушкой.

К вопросу о надписях на партах.
Привожу полный текст:

Каждому лектору в ж*пу по вектору,
Каждой лектрисе в п**ду по биссектрисе,
Каждому декану на х*й по капкану.

Подпись декана (нашего Александра Вениаминыча):
Каждому студенту в ж*пу эвольвенту!

Сова на балконе - вполне реально укладывается в реалии моей жизни.

Окраина Купчино. Что только не залетит!
Но вот вспомнил 2011 год, когда Питер завалило снегом! Машину откопать - полчаса минимум...
Иду себе пешком вдоль яблоневого сада, на Белградской. Снега в низком месте - по колено. И вижу - голубь сидит на снегу. Сидит и хрен с ним. Но подозрительно крупный! Подхожу ближе, а он "ныряет!" в сугроб.
только тут до меня дошло, что это куропатка!
Снега было очень много. есть где прятаться и лис нет! А в городе - кошки не доберутся до середины парка, а собаки на поводке!
Вот и прилетела куропаточка в относительно безопасное место!
Стало радостнее в тот морозный день!

В связи с выборами.
Эпиграф:Выборы, выборы кандитаты пи-и-и!
Слушая эту песню в кино смеялся, но особо не был с ней согласен. Пока не стал участником этой истории. В период подготовки к завтрашним выборам где-то пару месяцев назад, кто-то надоумил наших активных женшин из двора, что можно попросить чего-нибудь общественнополезное у кандидатов. Пока они так нуждаются в электорате. Решили много не просить, а только песочку в песочницу на детской площадке. И польза, и заметно. Сказано-сделано. Сразу сели за обзвон. И почти быстро нашли двух согласных кандидатов! Обговорили день, написали обьявления чтоб мужчины привезли с дачных участков тачки и лопаты. Шутка ли - две машины песка. Хватит и на песочницу и подсыпать детскую площадку. В назначенный день сидим ждем. Во двор заезжает легковая машина, из нее выходит мужик с двумя мешочками песка! Вываливает их в песочницу и показывает нам ЧЕТЫРЕ сертификата на песок. Песок доставлен! Немая сцена!
PS Еще неделю подходили те кто опоздал и спрашивали когда привезут песок.
PSS Второй кандидат вообще на договоренность забил и ничего не прислал.

Канал Евроньюс. Репортаж из Лондона. После того, как открыли границы, в Лондон повалили румыны и цыгане. На экране местный лондонский пакистанец(!) возмущается антисанитарией и преступностью румынского элемента. Правда оценить такой пассаж могут только те, кто видел районы компактного проживания лондонских паков. Придумать грязь и преступность, которая их бы возмутила - мне, например, слабо.

Britain, welcome to hell !!

Диалог подслушан в общаге Физтеха (МФТИ):
- Леха, чайник.
- Сам чайник!
- Поставь...
- Сам поставь!

В известную рубрику...
Эту историю я слышал годах в конце 70-х гг. прошлого века.
Жила одна молодая пара в Москве. Жила хорошо, недавно поженились, родичи
постарались – обстановка в квартире была очень неплохая: мебель,
звуковая техника, обои моющиеся, все как надо. Автомобиль "Жигули" тоже
уже был, ставился на парковку во внутреннем дворе.
Как-то субботним утром выходит муж на балкон и видит: автомобиля на
месте нет. Ну, позвонили в милицию, сообщили об угоне.
Проходят сутки. Воскресным утром тот же молодой муж выходит на тот же
балкон и видит свой автомобиль на привычном месте.
Выходит из дома, осматривает автомобиль. Ни вмятин, ни поломок. На
водительском сиденье лежит конверт. В нем записка: "Приносим Вам
искренние извинения, очень нужна была машина". И в виде компенсации в
том же конверте лежали 2 билета в театр на Таганке на этот же вечер...
Конечно же, молодая пара, поразившись благородству неизвестных
похитителей, отправилась на спектакль.
И вернувшись домой, полные впечатлений от спектакля, они обнаружили
квартиру пустой... Ни мебели, ни техники. Говорят, даже моющиеся обои со
стен ободрали.
Как виртуозно работала мысль!

Еще в первом браке было.
Жена, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажные тарелки.
Купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда - убрал в сумку, дома выбросил.
- Ага! Любовниц водил?!!!!
- Признаюсь, было дело. (просто интересна была реакция)
- Чтож ты гад меня перед людьми-то позоришь? Что - у нас тарелок в доме нет?

bahruz

Греку Моратису было 63 года, когда в 1976 году врачи в Соединенных Штатах диагностировали у него рак легких и сказали, что лечить его уже слишком поздно, что жить ему осталось всего шесть месяцев.
Моратис отказывался в это верить и решил проконсультироваться с несколькими другими врачами. Но, к сожалению, все они вынесли один и тот же вердикт: он умрет через шесть-восемь месяцев.
Моратис решил вернуться на родину, на остров Икария в Греции, чтобы прожить там то, что у него осталось.
Он купил ферму, построил там дом, проводил счастливые дни со своими старыми друзьями. Прошло шесть месяцев, затем первый год, второй и третий — а он все не умирал.
Еще лучше: Моратис дожил до 90 лет, а затем решил вернуться в Соединенные Штаты, чтобы сообщить врачам о своем состоянии. Затем он обнаружил, что все, у кого была диагностирована его болезнь, были мертвы.
Моратис продолжал жить до 102 лет и в конце концов умер от остановки сердца... от смеха

Из сети

Свадьба. Дело было в 82-м году (это важно только для общего понимания: средний
класс в ресторанах не особо гулял, чаще справляли дома). Квартира 3-комнатная,
гостей много. Кто рядом живет, поздно ночью разошлись по домам, дальние гости
остаются ночевать. Схема годами отработана: сначала готовятся спальные места,
потом женщины раздеваются, укладываются и гасят свет. Потом уже мужики в темноте
входят, раздеваются и раскладываются по женам. Ну вот стоят мужики под дверью,
дожидаются своей очереди. Один спрашивает:
-- Ну что, девушки, можно?
В ответ одна из дам (не его жена) испуганно кричит:
-- Ой, нет, Слава! Я еще не разделась!
Кто еще стоял, попадали. История много лет передается из уст в уста.

Покупала в супермаркете сигареты… А у них все курево — над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в "Людях в черном".
Глаза у нее стали такие круглые-круглые. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
— Созрели…

Видел сегодня небольшое ДТП на перекрёстке, и вспомнил, как лет 10 назад, ехал по вечернему Петербургу, когда большинство светофоров просто мигают желтым сигналом. И на одном из таких перекрёстков, Опель не пропустил "помеху справа" в виде Тойоты. Удар был довольно сильный, и Опель перескочив поребрик остановился далеко на газоне. Естественно останавливаюсь, подбегаю к Опелю, за рулём девушка... Кричит и визжит, как в фильме ужасов жертва прикованная к стулу, которую собираются распилить... Открываю водительскую дверь, бегло осматриваю хозяйку на предмет травм и пытаюсь отстегнуть ремень, но правое сидение предательски зажало ответную часть и ремень не отстегнуть! Бегу в свою машину за ножом, возвращаюсь, девица всё продолжает биться в истерике, перегибаюсь через неё, чтобы обрезать ремень и вслух замечаю пухлый животик: - Блин! Да ты ещё и беременна!!! Истерика прекратилась в ту же секунду, на лице засияла улыбка, и мне кокетливо ответили: -Нет, это я просто такая упитанная...

Однажды я вез девушку, вообще мне не знакомую, шел по главной, а с второстепенки выползала другая машина и я притормозил. Она видимо имея права и навыки вождения, очень удивилась.
- Зачем вы тормозите, вы же на главной.
Я пожал плечами и ответил:
- Просто подумал, на чем я буду ездить пока машина в ремонте и ототрется ли ваша кровь с панели.
Больше вопросов она мне не задавала.

С форума мамаш:

xxx: Скажите, пожалуйста, можно ли купать 6-летнего ребёнка в ванной с соплями?
yyy: А где вы возьмете целую ванну соплей?)

Больница.
На двери кабинета врача-кардиолога табличка с фамилией - Данко.
Инициалы не помню.