СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Недавно в гостях увидел в подъезде объявление:
"Клиника травматологии предупреждает: курение в этом лифте опасно для вашего здоровья"

Преамбула.
Было это в 1999 году в Америке. Работали мы по одной совместной
программе с американцами. Идет монтаж оборудования как российского, так
и американского. Как следствие, на одном не очень большом пространстве
работают русские монтажники и американские работяги. Общение, если в
таковом возникает необходимость, идет только через переводчика. Наши
монтажники, зная, что американские инженеры и работяги по-русски не
понимают, уже не стесняясь, сопровождают все свои действия привычными
выражениями.

Амбула.
Стою на нижней площадке. Рядом стоят двое американцев. Хочется общения,
но языковой барьер не позволяет.
Несколькими площадками выше кто-то роняет гаечный ключ, который с
грохотом на нижнюю площадку чуть в стороне от нас и падает. Рядом
стоящий американец, тыча пальцем в уронившего ключ, комментирует:
"Дьятел!", - и с довольным лицом смотрит на меня. Я уже собрался
кивнуть, мол, правильно. В этот момент второй американец поправляет:
"Ноу, долбойоп!" Я плакал от смеха.

ПИСЬМО С ТОГО СВЕТА
90-летняя бабушка Аграфена, всю жизнь прожившая в тихой уральской
деревеньке, недавно получила письмо от своего покойного мужа. Через 70
лет после того, как он ушел на фронт и сгинул. Его объявили без вести
пропавшим. Все эти 70 лет Аграфена ждала и надеялась, второй раз замуж
так и не вышла – и вот письмо. Датировано оно июлем 41-го, и в нем
ничего такого уж особенного. Петр писал, что немцев скоро разобьем,
беспокоился – есть ли в семье хлеб и высылал 30 рублей. Он прихватил их
с собой «на войну», но теперь решил, что деньги ему тут без надобности.
Письмом заинтересовалась организация, занимающаяся поиском пропавших
фронтовиков. Судьбу Петра ей установить так и не удалось, но путь письма
ее сотрудники проследили.
Поезд, к которому был прицеплен почтовый вагон, оказался разбомблен
немецкой авиацией. Впоследствии педантичные немцы собрали все документы,
которые нашлись в этом поезде, и отправили в свой архив. Потом уже
союзная авиация разбомбила этот архив, и его растащили кто ни попадя.
Почти все бумаги через аукционы разошлись по частным коллекциям. Это
письмо, судя по инвентарным отметкам, прошло через десяток таких
коллекций в различных странах, пока не попало в руки одного австрийского
коллекционера. У того оно пролежало 20 лет, а перед самой своей смертью
он вдруг решил отправить его по указанному на нем адресу…
Пожалуй, стоит повторить: было письмо и у немцев, и у расхитителей
немецкого архива, и у коллекционеров из десятка разных стран, и много
лет лежало в семье австрияка, но спиzдили эти 30 рублей, о которых
сообщалось в письме, только когда оно уже попало на нашу почту…

Помните, анекдот ?
"Идут американский и израильский генералы по территории
израильской военной базы. Американец и говорит, что мол
дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо
прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал
начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым
разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
- Изя, ты что, на меня обиделся?"
Есть, есть что-то в этом.
Мой приятель Генка, работает в фирме которая делает,
электронику для самолетов. Дальше рассказ от его лица.
Мы, группа инженеров, должны были слетать на самолете,
проверить работу аппаратуры. Приехали, зашли в самолет. Там первым
делом инструктаж по технике безопасности. Пришел какой-то
дядька и сказал: "Перед взлетом и посадкой летчики вас дадут команду,
вы должны сесть и престегнутся. Стюардессы здесь нет, летчики
будут заняты, так, что вы сами. И вообще летчики тут самые главные,
их слушаться". После этого он ушел. Все разбрелись по своим местам.
Минут через десять из кабины выходит летчик и говорит:
"Ребята, как будете готовы, вы мне намекните"
Как-то очень по израильски - не доложите, даже не скажите, просто

Пришла я в гости к своим знакомым, а у них маленький мальчик Коля, 4 года. Смотрит он на меня и говорит:
- Ксюха, пошли жить к нам, я и папа очень этого хотим.
Я:
- Коля, а как же мама???
Коля:
- А что мама? Будет нам кушать готовить и убирать)))

Было это пару лет назад. Моя тогда еще подруга предложила провести
своеобразный "тест" на, так сказать, "совместную проживаемость" -
некоторое время (где-то с пару месяцев) пожить вместе, дабы определить,
насколько мы сможем ужиться. И вот сидим, заранее делим обязанности,
типа "я мою пол - ты посуду" и т.п. В том числе затронули и такой
животрепещущий вопрос, как совместные финансы. Я ратовал за слияние и
использование оных сообща, она же предлагала делить пополам оплату
квартиры, телефона и продуктов, а оставшиеся деньги принадлежат тому,
кто их заработал. Добившим меня на согласие ее аргументом было:
- Ну, а вдруг или я захочу себе что-нибудь купить, или ты - мне...

Стою на лестничной площадке, жду лифта. Тут из-за закрытой двери одной из квартир раздаётся дикий женский визг, затем, вперемешку с воплями страшные фразы: "Марина НЕ УБИВАЙ ЕГО!!! НЕЛЬЗЯ!!! Просто ВЫБРОСЬ на улицу!!!"
По известному классическому жанру я должен сейчас написать о том, что я небритый 110 килограммовый брутальный мужик и очень не люблю, когда обижают девушек... Но нет, скажу честно сам немного дристанул.
Открывается дверь, на пороге согнувшись к полу стоит трясущаяся в слезах девушка, и чистым листом бумаги выгоняет из квартиры гордо шагающего паука.

Как водится – преамблуа.
Дело было 23 февраля прошлого года. Праздник, поэтому хочется костра и
солнца одновременно, и по пути наименьшего сопротивления пошли в трактир
- дешево и сердито. Вдоволь накушавшись, напимшись, напемшись
военно-патриотических песен под гармонь (ляпота!) – решили что пора
расползаться по домам часов в 17 (ну рано мы начали отмечать столь
знаменательный для каждой деушки праздник!). Моя подруга
детства-отрочества-и-иже-с-ними- до-сих-пор отбыла домой, все чудесно и
замечательно. Ближе к вечеру она мне звонит – подруга придя домой слегка
повздорила с мужем, в порыве выяснения отношений ударила ногой по
железной двери... сильно... боль, все дела и все такое – поехали в
травмпункт, врач сделал рентген – оппппля, перелом!! Загипсовали,
отправили домой.
Амбула.
Через 2 (!!!) дня, уже сидя вовсю на законном больничном (она кстати
только устроилась на новую работу) – телефонный звонок. Из травмпункта
вежливо сообщают, что закралась страшная ошибка в диагнозе, перелома
нет, приезжайте снимать гипс!!!
И правильно, а что вы хотели? Все врачи военнообязанные, им трезвыми
23-го февраля по штату не положено быть, и вообще не отвлекайте их от
празднований!!!
И спасибо за гуманизм, ведь могли и сделать вид что перелом таки есть и
честно лечить ее месяц от фантомного перелома! :)

Наказание.
Тут популярны истории на тему "маленький Давид наказал наглого Голиафа", а задумывались ли Вы, что эти "Давиды" тоже иногда переступают рамки? Вот об этом я и расскажу.
Ночь со второго на третье августа. 1% населения только что отпраздновал День десантника, 99% вздохнули свободно. Некий юноша лет 30 напраздновался до такой степени, что переползал улицу, известную адским движением и днем и ночью, на 4 костях. Где и вызвал ДТП - водитель БМВ, заметив препятствие, затормозил-понесло-чуток ударил десантника-врезался в отбойник. Привезли "жертву" в больничку в неврологию, с ЧМТ (легкий сотряс). А пары-то алкоголя уже подвыветрились, и стала "жертва" изображать потерю памяти и ориентировки в пространстве. Чтоб, значит, за разбитый БМВ не платить. То на пол пописает, то дурниной заорет, а вот на доктора, пришедшего его смотреть, бросился с криком "бей чечню - спасай россию". а доктор возьми и окажись зав. психиатрическим отделением...выражение лица десантника, когда фраза доктора "ну, это мой больной, забираю" из воздуха материализовала двух тетенек-санитарок с "вязками", передать невозможно...

Небольшое дополнение о глюках после работы...

Поздно вечером звоню своему другу....
....только на пятом знаке понял, что
набираю IP адрес своего сервера, а не его телефон.

Конкурент подходит и спрашивает:-"Ты мне пятак не разобьёшь?"...
Сам не знаю, как удержался.

РЕСНИЧКА
Ехал сейчас в 17-й маршрутке, и там была такая... Лет 19-20, не больше, уставшая, злая, промокшая, с измученным учебой и, наверно, какими-то личными драмами лицом. Тяжелый фиолетовый рюкзак за спиной, мятая кенгурушка явно не по погоде, на голове черт-те что, да еще вдобавок ко всему темные круги под большими ненакрашенными глазами. Выражение лица у девушки поминутно менялось: то становилось злобно-сосредоточенным, то как-то раскисало и молодело лет сразу на 15, и казалось, что она сейчас расплачется. На щеке у девушки лежала ресничка – длинная такая, ярко-черная, хоть и ненакрашенная. Минут 10 наблюдал я за этой ресничкой. Подойти к девушки и спросить, на каком глазу ресница? Стряхнуть её самому? А это удобно? Ничего не говорить, будто не заметил?
Большие карие несчастные глаза. Мокрая кенгуруха. Черт-те что на голове.
Растолкав вокруг здоровенных парней и баб с сумками, приблизился к девушке и, чуть склонившись, прошептал ей на ухо:
– На каком глазу ресница?
Девушка недоуменно и как-то сердито посмотрела на меня. «На каком глазу?» – настойчиво повторил я. Внезапно лицо у девушки стало таким детски-доверчивым, и она ответила тоже шепотом: «На правом».
– Угадала, загадывай желание! – улыбнулся я и, едва коснувшись ее молодого личика, снял ресничку. А потом выдохнул и утонул в автобусной толпе, тем более что была моя остановка.

Я на днях на Камскую ездил (это такой рынок автозапчастей в далеком но
нашенском городе Владивостоке) - там шиномонтажка есть, и видел рулезное
объявление - "Стоянка только для клиентов шиномонтажа, а также для
ярчайших представителей сексуальных меньшинств".

Здесь много обсуждается, что Горбачёв развалил страну. Для меня всегда было загадкой, как один человек может такое сделать.

Ответ на этот вопрос я получил на Милуим, военных сборах в Израильской Армии.

Наш командир части Рав Серен, по-русски майор, проводил занятия:
"Если военнослужющий исполнит незаконный приказ, то он подлежит уголовному преследованию! При этом если приказ окажется законным, то за его неисполнение тоже можно сесть в тюрьму."

Поскольку большинство из нас были репатрианты из бывшего Союза, сказать, что мы офигели было бы understatement, как говорят на моей третьей Родине:
"То есть как? Мне приказывает командир, а я должен решать выполнять или нет?!"
"Именно!" - подтвердил Рав Серен, "Мы маленькая страна, противоистоящая противнику многократно превосходящему в живой силе. И у нас каждый солдат - это думающая боевая единица."
"А как же командная вертикаль?" - неунимались мы.
"А вертикаль - вообще вещь ненадежная." - пустился в философию офицер. "Достаточно врагам поставить на её вершину своего человека, и всё рухнет. Никакие геройские подвиги не спасут!"

Рассеянность часто ставила писателя в затруднительное положение.
Однажды, когда Марк Твен ехал в поезде, в купе вошёл контролёр.
Марк Твен стал искать билет по карманам, но безуспешно.
Наконец контролёр, который знал писателя в лицо, сказал:— Ладно, не беспокойтесь. Предъявите свой билет, когда я буду идти обратно. А если вы его не найдёте, тоже не беда. Это мелочь.
— Нет уж, какая там мелочь, — запротестовал Марк Твен. — Я обязательно должен найти этот проклятый билет, иначе как я узнаю, куда я еду?!

Самая быстрая операция
Врач XIX века Роберт Листон был известен своими быстрыми операциями. В 1847 году Роберт сделал ампутацию за 25 секунд, так быстро, что случайно ампутировал пальцы своего помощника. Как пациент, так и ассистент позже скончались от сепсиса. Помимо этого, хирург во время смены инструментов случайно распорол пальто одному из зрителей, которого хватил сердечный приступ. Этот случай известен как "Операция с 300%-ной смертностью".

Первого сентября 1970 года я впервые отправился в Университет на Ленгорах. Первый день занятий в новом гуманитарном корпусе. Переехавшие с Моховой, конечно, плевались, а мы, перваки, были счастливы. Родители подарили мне по такому случаю почти новую папашину замшевую куртку, в 1967 году привезенную из Болгарии, и красную рубашку. Ехать далеко - от метро "Аэропорт" до метро "Университет". Вы не поверите - почти каждая попадавшаяся мне навстречу женщина улыбалась, глядя на меня. А я улыбался всем им в ответ. Более редкие улыбки мужчин я игнорировал. Начиналась взрослая жизнь. Усы, замшевая куртка, стараться не сутулиться.
Так вот я шел и ехал, отмотав под землей двадцать верст, а мы все друг другу улыбаемся.
И вот я подхожу к новому зданию. Студентов еще не так много - я выехал с большим запасом. Я даже вижу свое отражение в большом стекле. Сначала издалека, а потом - все ближе и ближе. И еще ближе. И, наконец, подхожу настолько близко, что понимаю природу всех этих лицемерных, ужасных, насмешливых улыбок: у меня расстегнута ширинка, а из нее торчит угол красной рубашки - как штормовой стаксель или бом-кливер.
Что мне оставалось делать? Я всем простил!
А днем знаний для всех остальных 1 сентября станет только лет десять спустя.

ИЗМЕНА И ЗАСАДА...
Много лет тому назад я изменил тогдашней своей девушке, когда та уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама из Ленинграда, и нам два дня было совсем не скучно.
После её отъезда я несколько часов подряд ползал по всей квартире на карачках, тщательно выискивая мельчайшие потенциальные улики: заколки, пуговицы, волосы, нитки и т.п...
Потом приехала моя сожительница.
Первое, что она сказала, войдя в квартиру:
- А чьи это сапоги?!..

Бирон (фаворит Анны Иоановны) спросил как-то у придворного шута Кульковского:
- Что вообще думает обо мне русский люд?
- Вас, ваша светлость, одни считают Богом, другие - сатаной, но никто не считает человеком.

На "Амазоне" попадаются прекрасные отзывы на книги, как-то читал заметку
некоего читателя, обращенную напрямую к автору "Преступления и
наказания". Автор заметки писал примерно следующее: "Вы, г-н
Достоевский, писатель, несомненно, многообещающий, и я уже слышал о Вас
много лестных отзывов. Но если Вы хотите добиться успеха у американской
аудитории, то примите и мой совет: (1) Называйте Ваших героев как-нибудь
попроще, а то их имена совершенно невозможно ни запомнить, ни
произнести; (2) сюжет можно было бы сделать поживее, у Вас очень много
страниц пространных рассуждений и всякого рода философии, их приходится
пролистывать, отчего Ваш роман сильно проигрывает на фоне остальных
детективов; и (3) совсем необязательно ограничивать рамки сюжета такими
экзотическими местами, как Петербург, Россия: читателю будет намного
проще, если Вы перенесете действие Вашей следующей книги в более
привычные место и время."

Сказано моему приятелю его бывшей женой:
- Давай мне больше денег, я хочу большей финансовой независимости.

Рассказал брательник, который в свою очередь услышал эту историю во время
очередной накурки ...
Будучи школьником сташего звена, проводил некто каникулы на полях Родины,
отрабатывая в лагере труда и отдыха (ЛТО, не путать с ЛТП).
Начальником ихнего отряда являлся физрук, человек грозный и крайний сторонник
дисциплины. В один из вечеров ребята решили испробовать на себе действие
зеленого змия, для коих целей была заранее закуплена целая бутылка водки
(на весь отряд).Но мечте не суждено было сбыться, во время очередного шмона
драгоценная вещь,объемом 0.5 л была извлечена на свет божий вышеописанным
физруком. Дальнейшая судьба бутылки покрыта завесой тайны, но вот наказание,
которое последовало за этим проишествием, заслуживает внимания.
Весь отряд приседал на футбольном поле, со словами:
- Лучше надо было прятать

Сестра 4 года (не моя) вышла на сельский двор, где и проживает. За ней начал гоняться гусь и ее соответственно щипать. Она бежит в дом в слезах и с жалобами на гуся. Старший брат 6 лет (тоже не мой) идет с палкой на разборки с гусем. Через короткое время прибегает с криками, что его и гуся от@изил петух и клюнул его, как и полагается в этом случае в жопу. Вот такие они сельские будни.

Два приятеля пригласили платных девок. Все как положено,
приехали девки с охранником. Охранник посмотрел, звонит в свою контору:
- Все нормально, мальчики хорошие, симпатичные...

Впервые ночевала вместе с парнем… Утром стала собираться и неожиданно пукнула. Присмотрелась, вроде спит еще, значит, не слышал. Еду домой, получаю СМС: «Я все еще пахну тобой!»
Даже боюсь что-то уточнять…

Сам видел...
Бежит маленькая такая, псевдопородистая псинка и тащит в зубах
огромадную деревяху, раза в два больше нее самой. Гордо бежит.
Остальные шавки с завистью ее взглядами провожают.

Тут смотрю: бросила она эту деревяху, подняла над ней ножку... И?
Правильно, взяла опять в зубы и побежала дальше.

Все свое ношу с собой, мля...

Весна...

На рынке дама лихорадочно ищет мышеловку. Спрашиваю, зачем? - Сбежал
ХОМЯК! - Но, это же жестоко, пружинная мышеловка калечит серьезно и даже
убивает. - А погрызенные провода и итальянская мебель, что гуманно? А
замыкание электропроводки? Боимся из квартиры уйти... Купила две штуки и
бегом на охоту. А я задумался по-наполеоновски - От любви до ненависти
одно замыкание. Вот вам и День Святого Валентина!

Многообещающий заголовок в садово-огородной газете:
"ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА".
А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения.

В школе у дочери была учительница английского языка. В возрасте дама и с
большим педагогическим опытом. Учила она детей много-много лет, была на
хорошем счету и имела многочисленные благодарности и грамоты от РОНО.
Но вот наступила перестройка и еще через несколько лет стали школьники
классами ездить в Британию, и с ними обычно посылали учительницу - ну
присматривать там за детьми, английскому учить, и как бонус - небольшой,
но приятный.
Приезжает группа в Лондон, встречают их англичане, и она бойко начинает
им рассказывать что-то и спрашивать опять что-то же. Говорит несколько
минут, англичане туповато на нее смотрят; она еще бойчее говорит, те по
прежнему молчат и удивленно на нее смотрят. Затем один из них говорит ей:
"Простите, а вы не могли бы говорить по-английски?!"

Дочка (приболевши) эдак жалобно мне:
- Меня надо обнимать и лечить. Лечить и обнимать!