СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Рассказывала мать. Училась она в начале 50-х в Краснодарском
сельхозинституте. В то время была дружба с Китаем и с нею училось много
китайцев. Пару высказываний от них:
1."Вы девушки русские - хорошие, добрые, но некрасивые".
2."Все вы русские на одно лицо".

4 апреля у нас в Ижевске были местные выборы.
Перл из предвыборной компании одного из кандидатов - Евгении Мальцевой:
"И вот этим детям, вместо того, чтобы развивать их интеллект, будут еще
более тормозить развитие преднамеренной контрацепцией внимания на сексе".

Цитата из "Трибуны" № 7, независимой общественно-политической газеты
Удмуртии.

А вы говорите, очепятка...

Теща приехала из деревни. Ну очень дотошная. Внук-балбес, чтобы
отвязаться, обучил ее компоту для чайников за пять уроков.
Заблудилась милая теща в Интернете и вляпалась в сайт
Минэкономразвития.
А там в Концепцию Долгосрочного развития РФ аж до 2020 года.
Приходит наутро на кухню довольная и говорит, что она средний класс.
- ???
- Вот там у Эльвирочки написано, что средний класс это те граждане, у
которых на душу по 6 прожичных минимумов + авто + вклад в банке +
возможность регулярно отдыхать за границей.
Сберкнижка для пензии есть, правда сберкасса в райцентре за 50 км.
Да деньги то мне ни к чему, сельпо еще при Ельцине закрыли. Питаюсь
мало, так что курями, козами, кошкой и с огородика еще долго проживу
и вас шестерых городских витаминами по прожичному минимуму обеспечу.
К сестре за границу в Белоруссию отдыхать хожу регулярно, раз в пять
дней, граница-то за околицей. Вот насчет авто вопрос, мне оно нафиг
не нужно. У нас в деревне дорог для их нет, на лошадях, велосипедах
и пешком обходимся.
Ты бы, сынок, позвонил Эльвирочке, поклонился, нельзя ли для нашей
деревни, в порядке исключения, кобылу Бабочку за авто посчитать.
Если согласится, мы всей деревней точно в средний класс впишемся уже до
Рождества.
Пусть еще распорядится, чтобы керосину прислали и ветряную мельницу с
моторчиком, а то провода люминивые срезали заезжие алкаши и на самогон
в райцентре променяли. (Лампочки-то не горят и новости по телевизеру
про курс валют и мировой кризис не сразу узнаешь.)
И ей будет радость для народа порадеть, и нам приятность.
Дай ей Бог дожить до 2020 года в той же должности.

двухнедельной давности:
По свежевесенней гадости вприпрыжку скакала ворона.
За ней чавкая и оскальзываясь трусил щенок. Ему было интересно, почему
ворона от него не улетает. Вороне взлеталь было явно лень, т. к.
только-только собралась во всем этом покопаться - столько всего вытаяло!
Воевать со щенком тоже не хотелось - весна, солнце, расслабуха...
Наконец она запрыгнула на какой-то доску, оказавшись по высоте вровень
со щенком (щенок немальнький такой) и застыла выжидая.
Щенок подошел, обнюхал ворону со всех сторон - и потерял всякий к ней
интерес.
Оба, довольные, занялись своими делами.

Обсуждение школьных экзаменов:
Девушко:
- Не знаю, как в ВУЗе, а в школе мне понизили оценку, за то, что я полностью прочитала критика Белинского и написала, что Катерина могла бы и не прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами, и самоубийство - не выход. Ан, нет, выход, сказала школьная система и впендюрила мне низкую оценку!
Ответ:
- Да ну, ерунда. Практически 100% уверен, что Девушко писала обычное школьное сочинение на стандартную тему "Образ Катерины в пьесе Островского "Гроза". Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления. Сказано, что Катерина - "луч света в тёмном царстве", и всё, будь добр. Правда, в данном случае картину несколько портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и сказала, что она прочитала всего Белинского, а потом написала сочинение на тему "Образ Екатерины из пьесы "Гроза" в критике Белинского", я бы, не глядя, двойку поставил. Потому что Белинский, зараза такая, умер лет за десять до того, как Островский, наконец, собрался написать свою пьесу.

Давно было...
Гуляли компашкой в ресторане. Время за полночь, музыканты давно не
трезвы. Да и конечно гуляющие тоже. Вообщем все как надо. Муж мой,
подходит к музыкантам, о чем то говорит, но видимо до тех не доходит что
к чему. В результате мой что-то пишет на бумажке, отдает и уходит. Через
какое-то время, один из "лабухов"подходит к микрофону и произносит:"А
сейчас прозвучит песня (такая-то, не помню уже какая)для
любимых Жени и Светы от Сергея(мужа моего)."И начинают играть. Что? Что?
Гляжу по сторонам. Где Женя? Какая к черту Женя?!! Не поняла... При
живой то... жене.... Слов нет, одни эмоции.. Ну вообще! Совсем уже
"крыша поехала" у любимого?
Муженек, после объявления песни, пару секунд сидел в недоумении,
переводя взгляд с меня на музыкантов и наоборот, затем подскочил ко мне,
молча взял за руку и потащил к музыкантам. Схватил бумажку которую
писал, и протягивает мне. На бумажке, просто и коротко, корявыми
буквами:
" любимой жене свете от сергея "
Муж со вздохом облегчения:"Вот су..и!!! Хорошо хоть записку не
выкинули, алиби все же...".

Получили мы с друзьями как то в славные времена застоя спирт для протирки
компов, но вот беда - кладовщица утверждала, что он технический и слепнут
от него враз. Стоим, мнемся вокруг 3-х литровой банки - слюна течет, как
у собаки Павлова, а выпить боимся. Уж и прям собрались протирать компы.
Но на нашу радость приходит завлаб - дядька с опытом. Узнав про нашу
"беду", он говорит - "Щас сделаем" и начинает звонить кладовщице.
"Слышь, Клава, тут ты вот хлопцам спирт выдала, говоришь технический.
Так его пить можно или нет?"
"Совсем офигел, что ли! Он технический - вмиг ослепнешь!"
"Блин!!! Да тут у меня один лаборант нажрался его - лежит, еле дишить.
Мне его как, сразу в реанимацию везти?"
"Да нет, к утру оклимается" - говорит перепугавшаяся клавовщица -
"Это простой спирт, это я для того, что бы вы его не изводили, сказала
что он технический"
Завлаб положил трубку. И тут почалось... Через час все были в выше
описанной позе.

ЕЩЕ ОДИН ПОЛИГЛОТ
На одном из Международных кинофестивалей, проходившем в Тегеране, кинорежиссёр Владимир Наумов был в составе жюри. Гостьей фестиваля была и его жена Наталья Белохвостикова. Однажды их пригласили во дворец шаха. Попасть туда было очень сложно из-за системы охраны, и они опоздали. Их долго держали в холоде в каком-то бетонном бункере, но наконец пропустили.
Пользуясь тем, что там никто не понимал по-русски, обиженный Наумов с невозмутимым лицом говорил разные не очень тактичные слова в адрес хозяина и его дома. Ругал всё, а любезное выражение лица полностью не соответствовало произносимым текстам. Хозяин же не отходил от русской пары.
На следующий день чета наших кинематографистов вновь была приглашена в тот же дворец. Гостей в этот вечер было ещё меньше. В последний момент, когда наша пара уходила, и хозяин подал Наталье шубу, он неожиданно сказал на чистом русском языке: "Я надеюсь, вам у меня понравилось?". И хитро подмигнул.

Короче, граница Тува-Монголия, дальний кордон, доблестные советские
времена. До ближайшего населенного пункта - 600км. «Товарищи офицеры, к
нам едет проверяющий! » Такие казусы случались иногда. Ну, да не в
первый раз – что и как нужно делать ни для кого не было секретом.
Началась подготовка – ну, там, напитки разные, да и бойцы быстро
построили баньку – благо материал имелся, вот только доски были разной
толщины. В общем, настало время Ч, приехал на УАЗе проверяющий полкан.
Встретили как положено, отрапортовали – повели в баню. Забрался тырщ
полковник на полок, уселся поудобнее. Время за умными военными
разговорами быстро летит – пора выйти, освежиться стаканчиком. Вот
только когда уважаемый тырщ полковник присаживался на полок, средняя
тонкая доска прогнулась под его весом (ну, бойцы – чего с них, какая
попалась доска, такую и прибили), и в образовавшийся проем аккуратно
провалилась полковничья мошонка. Ну, а когда он привстал – доска
радостно распрямилась, избавившись от чужеродной нагрузки – и раз! – и
высокое начальственное лицо, а вернее, яйца, оказались плотно зажатыми
без всяких вариантов на скорое избавление. Паника была сильная – зычный
командирский голос полковника далеко разносился окрест. Как его оттуда
выпиливали – история умалчивает, но проверка на этом быстро закончилась,
даже не одеваясь, тырщ полковник запрыгнул в свой УАЗик, остервенело
хлопнул дверью и вращая выпученными глазами умчался в ту сторону, из
которой появился. В качестве проверяющего отдаленные гарнизоны (да,
думаю, и не отдаленные тоже) его больше не видели. Любые совпадения –
чистая случайность.)))

Сейчас вспоминаю как я выбирал тему к диплому - перебрал 5 совершенно
разных направлений, по каждому из них делал курсачи, но окончательный
вариант созрел только весной последнего курса, за 3 месяца до защиты. Но
это все ерунда.
А у моего товарисча-одногрупника и того круче было: он никак не мог
состыковаться со своим руководителем проекта (ну что поделать, оба
занятые люди). В итоге встретился с ним только в первый день защиты, и
меду ними произошел следующий диалог:
С: - Здравтсвуйте, Александр Васильевич!
П: - Добрый день, вы мой дипломник?
С: - Ага, а вы - мой руководитель!
П: - Очень приятно *рукопожатие* а когда вы защищаетесь?
С: - После завтра, вы должны мой диплом подписать!
П: - Хорошо, а он у Вас собой?
С: - Нет, завтра принесу!

И причем, эта случайная первая встреча дипломника и его руководителя
произошла в туалете!!!

Ну не везет мне с домашними животными пациентов - и все тут. На выезде
"капаю" очередного товарища с алкогольными проблемами. Не глядя опускаю
руку в сумку за аскорбинкой - и вдруг как кто-то тяпнет за палец! Не в
понятках заглядываю в сумку - а там сидит белый хорь и смотрит на меня,
как революционный матрос Карацюпа на буржуинское отродье. Иду к
затаившимся в дальнем углу квартиры родственникам - говорю: уберите свое
животное, оно мешает лечебному процессу. В ответ буря эмоций: - это же
Рики, он добрый и любопытный, он наблюдать любит! Вы его погладьте,
доктор, и подружитесь... Показываю укушенный палец - со скрипом хорька
забирают. Продолжаю процедуру. Калий, магнезия, на уровне тиосульфата
меня опять от души кусают, за тот же палец. Заглядываю в сумку -
правильно, хорек снова тут как тут. Иду к родственникам: - Ваш Рики меня
опять укусил, заберите его. - Ой, это не Рики, это уже Тики. Они у нас
братья-близнецы. - В любом случае, изолируйте всех ваших мангуст хотя бы
на час. - Конечно, конечно. Пугливо озираясь, заканчиваю капельницу. С
облегчением вылетаю из квартиры... P.S. Ближе к вечеру с этого адреса на
меня накатали жалобу, видимо за нелюбовь к хорькам... Придется
исправляться.

Утро. Выхожу на кухню - на столе одинокий персик лежит. Большой, красивый, но примерно на четверть аккуратно обрезанный. Уже интересно.
Возвращаюсь в спальню, спрашиваю у любимой - "Что за натюрморт?"
"А - это надо выкинуть. Я его вчера откусила, а он противный, какой-то, горький, вообще гадость..."
"А что не выкинула?"- спрашиваю.
"Думала ты съешь..."

Раннее утро в Сингапуре. Машрутный автобус,
жизнерадостно разукрашенный во все цвета радуги.
Надпись на весь борт поверх офигительных орхидей:
"Create a better day! Be a prison officier!"
- "Сотвори лучший день!Стань тюремным надзирателем!"
Вот такое светлое будущее.

Привет г-ну Лукашенке от Singalezca.

Возле подземного перехода у станции метро "Политехнический институт"
в Киеве до сих пор висит плакат, точный перевод которого на русский язык
звучит так: "Граждане! Пользуйтесь подземным переходом! В
прошлом году здесь погибло 6 и травмировано 14 пешеходов."
Ю. Крайний

Хм... на злобу дня. :) Пять утра. Суббота. Родный дом. Семейный разговор.

- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...

Раз уш пошла речь про армию, то и я хочу рассказать про свой караул (как говорит моя сестра, вы всего два года служите, а вспоминаете ее потом всю жизнь😊). Начало 96 года учебка в г. Урюпинск, свой первый караул в ночное время запомнил на всю жизнь. Уже не помню выучил ли я устав или нет, но вот то, что нам не объяснили, как пользоваться средствами связи и отправили на пост – это факт. Пост - караульная вышка возле ворот на территорию складов ГСМ, территория вдали от населенных пунктов. За воротами сразу проходит грунтовая дорога. Ночью подъезжает тентованный Урал и останавливается на против ворот, до меня по прямой метров 30 – 40. Я снимаю трубку телефона, что бы доложить, а там тишина. И тут меня «переклинивает» - обрезали связь, я один ночью, на против тентованный Урал, помощи ждать не от куда (напомню что еще шла первая чеченская). Снимаю с предохранителя, передергиваю затвор, принимаю позицию полусидя и беру в прицел дверь кабины водителя. Если бы она просто приоткрылась я бы нажал на курок и выпустил скорее всего весь рожок… Слава богу машина постояла чуть – чуть и поехала дальше. До сих пор не пойму что это было, может поссать солдатикам с соседней части приспичило, но на хрена останавливаться напротив ворот и вышки часового? В общем на моей совести могли бы сейчас быть пару жизней, а все из за того, что для телефонной связи оказывается надо было ручку покрутить на аппарате, а меня бл.ть об ни кто не предупределил, а в темноте я ее и не увидел. А «картинка» двери Урала в прицеле у меня до сих пор перед глазами, как будто вчера это было.

В 2004 году году, после дотком пузыря, с програмистской работой в Канаде было совсем плохо. Меня позвали на интервью, которое я, как мне показалось, с треском провалил. Многие вопросы были о технологиях, в которых у меня не было практического опыта, а спрашивали люди понимающие. Поэтому я был сильно удивлён, когда мне позвонили из компании и предложили работу. Правда с зарплатой процентов на тридцать ниже рыночной. На мою попытку торговли последовал ответ:
"Как ты понимаешь, у нас было полно кандидатов. Ты был худший из всех и не ответил толком ни на один вопрос. Тебя выбрали именно потому, что ты не будешь торговаться. Или соглашайся, или мы звоним следующему с конца."

Я прикинул, что другой работы все равно нет, а тут есть шанс освоить что-то новое и, переборов свою гордость, согласился.

На полхода вперед.
Жду возле метро человека и наблюдаю жанровую сценку: Слева лоток с
овощами, в середине лоток "все по 10" и на правый, пустой лоток
продавщица начинает раскладывать газеты и журналы. Две первые торговки:
- Здрасьте, будем знакомы, я Алла, а я Света, а вас как зовут?
"Газетчица" надменно: - Меня зовут Ольга Федоровна.
- А вы теперь тут с нами будете все время на этой точке?
«газетчица» пафосно: - Именно так, если вы не против...
- Мы конечно же не против, наоборот, мы очень рады, вы хоть какую
газетку нам дадите почитать, уже не так скучно будет стоять.
- Безусловно дам, если заплатите...
Алла и Света переглянулись: - Ну конечно же заплатим, а вы нам, Ольга
Федоровна, заплатите за охрану ваших журналов, когда пойдете поссать...

Тут вчера был по делам в районном коммисариате (т.е. в военкомате). А
там как теперь модно при входе сидит бабушка-божий одуванчик и требует у
всех входящих предъявить паспорт и затем записывает данные из паспорта в
свою тетрадку (наверное так должна выглядеть борьба с терроризмом!). Так
как я стоял спиной, то не видел вошедшего, но прекрасно слышал диалог
между молодым человеком(мч) и бабулькой(б):
(б)-Так, молодой челокек, вы куда побежали? Подойдите ко мне!
Предъявите свой паспорт! Как это у вас с собой его нет? А если вас на
улице милиция остановит, что вы им покажете?
(мч)- Денежку....

Сидим в детстве на крыше поликлиники и бросаем в прохожих мелкие камешки. Друг мне говорит: "О, смотри, мужик рыжий, кидай в него!". Бросила, попала в макушку, он поднял голову, наши взгляды встретились, наказана была на две недели без прогулок. Рыжим был мой папа.

В детстве я очень часто болела, и врачи постоянно прописывали колоть антибиотики. Я безумно боялась уколов, и, чтобы меня успокоить, папа убедил меня, что умеет делать уколы "без иголки". Перед каждым уколом я начинала канючить: "Только без иголки, папа!" – и он всегда сначала показывал мне шприц без иголки, я отворачивалась, и он делал мне укол, все были довольны.
И только недавно до меня дошло, какое же это было надувательство! Но уколы папа делал совсем не больно, как будто и правда без иголки...

Работаю в банке программистом. Подошла ко мне на днях наша уборщица банковская. Суть её вопроса такая: у нее дочка 9-летку заканчивает, надо определяться с будущей профессией. Вот тётка посмотрела и решила дочку в программисты "направить", спрашивала меня, что надо знать, заканчивать и больше всего приставала ко мне с вопросом: "Как вы думаете - она потянет?!".
Я начинаю вещать что-то, что надо хорошо с математикой дружить и прочими точными науками. Она мне:
- По математике у нее "4", а информатики у них нет. А что-то заканчивать надо?
- Лучше вуз. Специализированный.
- У-у-у, а у нас в городе нету. Я вот подумала в училище её определить, а потом, может, пожалеют, возьмут её в программисты?
- После училища, - говорю, - можно получить корочки оператора и квалифицированно работать с разными готовыми программами. Например, складскими, бухгалтерскими.
- Да вы что, с бухгалтерскими это ж сложно, здесь образование надо!
Вот такие у людей представления. Бухгалтером тяжело, тут образование надо. А в программисты, может, пожалеют, после училища возьмут...

Вчерашней историей уважаемого М. Камерера навеяло.
Сосед у меня.
Ветеран труда. Где именно ветеранил указывать не буду, расскажу недавний случай.
У меня кот.
Когда приходим - выбегает в прихожую, встречает. Не в коридор, слишком хорошо помнит, как его на улице подобрали, его теперь туда калачом не заманишь.
Прихожу домой.
Открываю дверь, чуть замешкалась - сумки тяжелые. Кот встречает, мурчит, дверь пока открыта...
Сосед выходит в коридор.
Кот, увидев его (не выходя в коридор, все это дело в прихожей), распушается, как это умеют коты и тихо начинает рычать. Мол, не подходи к нам! Свое защищаю.
Чтоб кто понял - от кота до ветерана - метров шесть, между ними я стою и три сумки...
Эта ветеранская зараза с воплем: "Понатаскали тут скотины!!!" сваливает к лифту. Кот затыкается.
На следующий день приходит участковый. Ржет гиеной.
Так и так, ознакомься... и кота покажи, что ли...
Читаю. Он пытается выманить пока кота из-под дивана, но кот к чужим людям не выйдет.
Так вот.
Я. Вчера.
Натравила на ветерана.
БОЙЦОВОГО КОТА!!!
Вследствие чего кота надо усыпить, а меня посадить, а то ишь ты!
К счастью, на площадке давно установлены камеры. Скидываю участковому видео.
Дело закрыто.
И это не единичный пример. Этот козел нам и свет отключал, и тараканов под дверь вытряхивал (камеры, родные вы наши))) а уж что рассказывает!
Калигула рядом с нами - щенок. Мессалина - тьфу!
А управы на него нет. Оно ж ветеран, старость уважения требует...
Морали нет. Кот, по счастью, есть. До следующего бойцового ветерана.

Сегодня в маршрутке подавилась конфетой и закашлялась. Народ посмотрел неодобрительно. Догадалась, что они видят во мне разносчика «свиногриппа». Начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! Меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения.

В армии со всеми случались курьезные ситуации. Если вы служили и скажете, что это не так, вы скорее всего врете и себе и мне.

Ситуация, в которую я попал проходя службу по контракту, скорее всего напоминает анекдот, и многие прочитав её могут не поверить, но рассказываю всё как было.

У командира роты уезжает беременная жена на сохранение в родной город, а так как командир у нас был военным до мозга костей, то он питался тем же, что и едят солдаты в столовой на обед, либо завтраком и ужином, который готовила жена, а так как драгоценная женушка уехала, то и ужинать не чем.

Сижу, никого не трогаю как говорится, свободное время, поступает звонок:

- Слушай, Серый, тут такая ситуация, ты же знаешь, что у меня жена уехала?

- Так точно, товарищ майор.

- Так вот, короче в холодильнике пусто, а морозилке лежат пельмени.

- И???

- Как их варить?

Тут и сдерживая смех сквозь слёзы пытаюсь объяснить:

- Товарищ майор, наливаете воду в кастрюлю, ставите на плиту, солите, перчите воду по вкусу, добавляете лавровый лист, ждёте когда закипит вода, кидаете пельмени, помешиваете чтоб они не слиплись, вода закипает, ждете 5-10 минут, вылавливаете и ужинаете.

Вопрос, который меня убил после моего рассказа:

- Я всё понял, у меня только один вопрос, как вода может закипеть второй раз если она уже кипела?

И тут я сквозь прорываюшийся смех отвечаю:

- Товарищ майор, действуйте по инструкции, там всё поймете.

После того как звонок был окончен, я смеялся минут 20.

Мой муж работает ст. механиком на военном корабле. Одно время у них на
корабле работал противный старший помошник капитана, и такой противный,
что просто уже не знали как от него избавиться. И вот ушлый боцман
придумал...
Отправляясь в море предприимчивый боцман заходя в кадры или в приемную
начальства как бы невзначай обмолвился, что в рейсах у старпома "матросы
летают", т. е. того, с катушек мужик съезжает в рейсах. Конечно к этому
серъезно ни кто не отнесся. Но в море последовала следующий акт пьессы.
Когда старпом стоял на "склянках", а у старпома самое противное время -
с 4 утра до 8, боцман не ленился выходить на верхнюю палубу, что бы лучше
видно было старпому, и начинал "летать". Он расправлял руки-крылья,
жужжал как самолет, одним словом -дурковал. А наивный старпом даже не
подозревал, что ему уготовано. После нескольких таких вылазок, старпом
дал радиограмму в порт, что у него летает боцман по палубе! Все! Капитан
получил шифрограмму немедленно изолировать старпома, вернуться в порт
приписки и т.д. Старпома после этого случая ест-но из канторы
попросили...

Киров. 23 августа. INTERFAX.RU - Кировская полиция в пятницу эвакуировала работников и посетителей одного из отделений связи из-за подозрительных звуков, раздававшихся в одном из почтовых отправлений.

"Полицию вызвали работники почты, которые были напуганы происходящим. Почтовое отправление было принято от жительницы Кирова", - сообщила "Интерфаксу" заместитель руководителя Кировского главпочтамта Надежда Данилова. Она уточнила, что инцидент произошел около полудня в почтовом отделении в Октябрьском районе Кирова.

В пресс-службе УМВД по Кировской области агентству, в свою очередь, сообщили, что после эвакуации людей полиция вызвала на место происшествия хозяйку посылки, которая попыталась забрать свое почтовое отправление, но была вынуждена вскрыть его при полицейских.

"Когда посылку вскрыли, в ней оказался фаллоимитатор. Выяснилось, что женщина отправляла его подруге на север, а батарейки изъять забыла", - сказал сотрудник пресс-службы.

В настоящее время отделение связи работает в обычно режиме, почтовое отправление отправлено по назначению.

Утро. Звонок на мобильный:
- Здравствуйте, я из службы безопасности банка!
(я полупроснувшись на автомате):
- Здравствуйте, я тоже!
- ..."искра, буря, безумие"... и тишина)))

Разговор в интернете:
111: - Найди мне название для планеты, что-нибудь грозное для грабежа.
222: - Лаверна. Лаверна (лат. Laverna, от латинского глагола latere или слова levator — «вор») — римская богиня прибыли, покровительница воров.
111: - (смеясь)... Посмотри в Яндексе, сколько магазинов с таким названием.
222: - Да... Бизнес по-русски, ого!

Дело было в лохматом 1985 году. Аудиоплееров было тогда еще маловато,
особенно с наушниками, которые прямо в уши вставляются (без рамки).
Еду как-то в электричке, стою в тамбуре, слушаю плеер. В тамбуре
пристуствует веселый дядя в состоянии легкого кайфа. В какой-то момент
он долго и пристально на меня смотрит, потом подходит, наклоняется
к плееру (висит на ремне) и громко в плеер говорит:
- Парень! Ты че?! Слышишь плохо??!!