СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Двоюродный брат рассказывал.
Собрался он с товарищем очередной зачет сдавать. Весь семестр они
прогуляли, поэтому в выходной день, уже после официальной сдачи, они к
доценту на квартиру поперлись. Авось как-то удастся уговорить.
Когда доцент открыл дверь, стало ясно, что утро хоть и ранее, но он уже
"тепленький".
Зашли. Преп открыл свои журналы и с полным изумление обнаружил, что эти
двое у него не разу не появились. Ну, типа, а чего вы вообще пришли-то?
"И тут Остапа понесло..."
- Понимаете, - сказал брательник - у нас с другом проблема.
- ?
- Мы выпиваем.
- Как выпиваете???
- Ну как... В пятницу вечером начинаем после занятий. Потом суббота.
Воскресенье. О какой лекции в понедельник 8 утра могла идти речь???
Уже на лестничной клетке, друг брательника долго смотрел в зачетку и
повторял:
- Как? Как мы это получили???
Пришлось его из ступора выводить. Благо метод-то был...

Из объявлений знакомств сайта sakh com на Сахалине:
"Мужчина, 46 лет, 161 см, 101 кг. Займусь сексом за деньги. Дорого". И
слоган: "Помогу Вам утвердиться в мысли, что Ваш муж не такой уж
безнадежный любовник".

Диктую студентам задачу. Речь там в общем и целом идет о мухе, которая
сидела на висящем стержне, потом улетела, заставив таким образом,
стержень отклониться. На передней парте передо мной сидят две студентки.
Одна - патологическая хохотушка, такая что на Солнце утром посмотрит и
потом смеется сутки, другая чуть поспокойнее, но тоже не подарок. Из-под
ее свитера, не полностью прикрывающего живот, видна витиеватая
татуировка уходящая куда-то далеко вниз, под ширинку. Конечно же, эти
переростки наперебой начинают тему мухи развивать. А зачем она там
сидела? Чего делала? Куда полетела? А это действительно была муха, или
все-таки “мух”? На последнюю фразу девочка с татуировкой реагирует
следующим образом:
- А разве у мух есть самцы и самки?
- А как же! - отвечает ей вторая. - Ты что ж ни разу не видела, как две
мухи…- наклоняется к собеседнице и, давясь от смеха, начинает на ушко
посвящать ее в подробности интимной жизни насекомых. Мол, у мух
происходит то же самое.
- Ничего себе! - округляет глаза собеседница - Я думала это они просто
так играются… Какая гадость!

Илья bkmz0@lycos.com

Пара жената уже лет пятнадцать...
Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж
не любитель "телячьих нежностей".
Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую".
Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа
что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах!
И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой
жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я
тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же
перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы
покупать или целую!?"

Вот тебе и романтика, блин....

Уже много было разных историй про "страшные" нейросети, которые вот-вот захватят мир...
А может это уже случилось, а мы просто не замечаем?
Есть у меня на даче WEB-камера с подключением к Интернет через SIM-карту, ну чтобы снятое видео могла напрямую скидывать в облако.
Где-то раз в полгода я вынимаю из нее ту самую симку и вставляю в резервный смартфон. И вот вчера только включил этот смартфон, как на него приходит звонок
- Добрый день, наконец то я смог дозвониться. Вы на прошлой неделе сделали заявку на новую кухню в нашей фирме.
- Нет не делал
- Но этот номер указан в качестве контактного?
Вот сижу и думаю -- то ли камера сама решила, что пора сменить обстановку, и сделала заказ в понравившейся фирме, то ли ей "настучал" кто-то из наших умных устройств в один из приездов на дачу. Потому что точно знаю, что вопрос о новой кухне поднимался только один раз и то дома...

Еду сегодня (21 марта) днем в машине, краем уха слушаю радио. Реклама
идет, приглашают сегодня вечером посетить ночной клуб Хот-Рио (Рига) и
отпраздновать... 8 марта по старому стилю )). Завидую их creative
персоналу.

Лет десять назад я проходил психологическое тестирование. Тест был голландский.
У меня был выявлен повышенный уровень агрессии.
Но врач, который проводил тестирование, сказал мне:
- Михаил, беспокоиться не о чем: для России у вас уровень агрессии в пределах нормы. Просто тест рассчитан на голландцев.

Иногда внутренняя установка гораздо лучше чем физическая подготовка. Когда физорг батальона объявил, что я должен идти спортивной ходьбой, я немного охренел. Наверно потому что даже не слышал о таком.
-Ну ты же на лыжах ходишь? - аргументировал физорг и и добавил, - это тоже самое, только без лыж и без палок! - аргумент мне понравился и он продолжил. - Выигрывать ничего не надо, тебе главное дойти до финиша! - это мне понравилось еще больше. Я набрал сосательных конфеток и встал на старт с тремя матерыми ходбистами. Расстояние дали какое то немыслимое в несколько кругов по стадиону, говорят такое в этом виде спорта не практикуется, но мне то вообще пофигу было. У меня установка - просто дойти. Поэтому когда стартанули я развернул конфетку и присмотрелся как эту ходьбу делают. Вилять бедрами мне было ново, но я старался делать это красиво. Сосал конфетки и вилял по максимуму, поэтому на первом круге на этот круг и отстал от всех. Зато заслужил с трибун восторженные крики - ты сюда жрать пришел?! Я улыбался, махал им рукой и даже немножко кланялся, а соперники обгоняли меня как экспрессы. На третьем или четвертом круге я увидел одного из них на обочине дорожки, где он лежа открывал рот как рыба выброшенная на берег. Удивился ли я? Наверно нет, а трибуны начали орать - ты жри давай! Потому что через полкруга я увидел второго и они с первым были как братья-близнецы. Я сбавил темп еще, потому что лидера тоже шкивало. Я с трудом пришел вторым, первый тормозил все больше и больше, а быть первым хрен его знает на какие еще соревнования пошлют.

В позднем детстве (некоторые называют это юностью или молодостью) я мечтал стать журналистом.
И эту мечту практически осуществил.
Поступил в Варшавском университете на журналистику и устроился работать в газету.
Счастье длилось недолго.
Я был молодой, амбициозный и спортивный и хотел написать что-нибудь этакое. Материал о том, как профсоюзы зарабатывают деньги показался мне достойной идеей.
Я провел в больнице месяц, а мой коллега (он тоже был молодой и амбициозный, но не такой спортивный) - три.
И после этого нас брали на работу только при условии, что мы не будем писать о политике, криминале и прочих серьезных вещах - только спорт, культура и гороскопы.
Коллеге повезло - он нашел себя в писанине о рок-музыке.
А я, после нескольких месяцев написания астрологических прогнозов на каждый день, перестал мечтать быть журналистом.

Лежим расслабленные после секса. Вдруг моя милая без всякой связи с
только что происходившими движениями, вздохами, всхлипами и возгласами,
не открывая, глаз задумчиво произносит: "Э-эх, какой же хороший человек
был..!"
Я лихорадочно анализирую весь этот день в обратном хронологическом
порядке от этой минуты и до самого рассвета, пытаясь понять кого она
имеет в виду и почему "был".
Наконец осторожно спрашиваю: "Кто?"
- Который секс придумал.

Немолодой.

В Балтийском море живет дельфин-аутист, который разговаривает сам с собой.

5 лет назад в залив Свендборгзунд (Дания) приплыл одинокий самец-афалина и стал там жить. Что ученых удивило. Во-первых, дельфины в тех местах не водятся, во-вторых, они коллективные животные. Дельфина назвали Делли. Вскоре ученые удивились еще больше, когда сонары стали ловить «речь» Делли. Тот активно разговаривал – подавал звуки, смысл которых люди уже примерно научились идентифицировать. Делли свистом и щелчками предупреждал кого-то об опасности, о найденной еде, высказывал недовольство чем-то или наоборот радость. Поначалу ученые подумали, что Делли таким образом пытается общаться с ними. Но и в отсутствие людей тот не умолкал. Тогда исследователи поняли, что он говорит сам с собой. Так бывает и с одинокими людьми, когда с их уст вдруг сорвется смешок или восклицание, никому конкретно не адресованное.

А, может, Делли просто сумасшедший?

Не знаю, возможно это лучше отнести к разделу анекдоты, но настоящие анекдоты
и рождаются из жизни.
В прошедшее воскресенье мой младший сын (12 лет) вместе с классом ходил
в палеонтологический музей на экскурсию. Надо отметить, что он когда-то был
просто треснутый на этих динозаврах, что стоило нам много, из-за высокой
стоимости книг про них.
Когда он вернулся, я его спросил:
- Ну как, понравилось?
- Да, конечно, но экскурсовод меня все время перебивал!...

Была 1-й раз в Италии. Прикол про мытье рук: намылила жидким мылом, а вода не течет, сенсор не реагирует, педали нету, ручки на кране само собой тоже нету- Европа же. Туалетной бумагой кое-как вытерла, все липкие руки. Фу! Прыгаю по этому туалету и ,о чудо, вода полилась! Оказалось надо было ногой нажать на одну плиточку, которыми был выложен пол. Совсем неочевидно)

Мой кот очень воспитанный. Обычно, когда я ложусь спать, ему вдруг приспичивает поорать. Достаточно один раз возмутиться, как он уходит в ванную, закрывает лапкой за собой дверь и продолжает орать там. Мне почти не слышно, спокойно засыпаю, он изливает свои кошачьи чувства и приходит в кровать обниматься ))

Еду в метро (Замоскворецкая линия). Читаю объявление:
"Куплю квартиру в этом районе"

Алиса (7 лет) пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые она хотела бы получить к Новому году.
— Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в этом году.
Алиса размышляет вслух:
— Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков.
В результате Алиса написала: «Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя оригинально...»

Про менталитет граждан разных стран (к истории «не бросайте мусор на улице»).

У нас в России во многих супермаркетах у выхода часто можно встретить табличку «вывоз тележки за пределы магазина является кражей и будет преследоваться по уголовной статье». В Германии тоже можно встретить таблички про тележки, они гласят примерно следующее: «пожалуйста, не забывайте на улице вывезенную тележку, её могут забрать дети и катаясь на ней, могут получить травмы».

Дело было на большой Пироговке, когда я стоял и ждал зеленого
сигнала светофора, чтобы перейти улицу. Час пик, машин немало.
Вдруг через улицу на красный свет бежит девушка, машины ее не
смущают. Визг тормозов, матюги водил, шок свидетелей
Возбужденная своим подвигом, девушка, благополучно добравшись
до тротуара, очень радостно так спрашивает: "Кто нибудь подскажет,
как попасть в морг?". Немая сцена..
Оказалось, что девушка не собиратель способов попадания в морг,
а просто студент-медик, практика у них там.

Как-то раз после выходных экипаж Ан-2 возвращается в гостиницу. Командир в полный хлам, борттехник тащит его на себе. Тащит, упирается, а ещё дохрена идти. Видит детишек с саночками, берёт у них саночки и кладёт командира на саночки. Прёт его на саночках, а командир здоровый и бесчувственный, раз упал с саночек, погрузил, два упал, снова погрузил. Задолбался грузить, взял командирский ремень и привязал к саночкам. Доползли до гостиницы, а тут командир очухался. Встаёт, отряхивается, грудь колесом, сам в форме, заходит в гостиницу и с гордым видом дефилирует в свой номер... А саночки-то на спине, ремнём привязанные:)

Давно это было. Как зовут трудовика не помню.
Но тов. Хрущев считал, что у каждого школьника должна быть рабочая специальность. Сейчас это называется УПК.
И нас начали учить на токарей.
Я по природе ленив, и любил больше книжки читать, чем картошку в поле, или листья на школьном дворе убирать.
Но любая техника меня привлекала.
И вот нас привели в токарную мастерскую.
Там стояли новенькие советские станки и один трофейный немецкий (1957 г.)
Все дружно кинулись к новым станкам, а я стал за старый немецкий.
Только...
На нем работали все прецезионные шкалы, в отличие от советских, где шкалы показывали что угодно, но только не нужные измерения.
Быстро сообразив, как шкалами пользоваться, я, пока весь класс сделал по одной детали, наточил их 20.
Получил от трудовика благодарность.
Правда, в тот же день и нагоняй за плохо убранные листья на школьном дворе.

Слышал эту историю в 1986 году в полку ПВО в Тапе (Эстония).
Городок там небольшой, дома в основном двухэтажные. На втором этаже один
мужик в своей квартире держал выдру, не знаю зачем, может фишка у него такая
была. Однажды выдра удрала из клетки и пробралась в туалет.
Там она нырнула в унитаз и по системе фановых труб отправилась путешествовать.
Доплыла до первого этажа и вынырнула из унитаза, на котором как раз по большой
нужде присел жилец этой квартиры. Выдра с перепугу вцепилась зубами в то, что
свесилось перед ней. Раздался дикий крик, подбежавшая жена обнаружила
в коридоре выбитую дверь туалета и на ней орущего мужа с окровавленными яйцами
и сломанными пальцами.
А вы представьте себя на месте его месте: садитесь облегчиться и вдруг снизу
зубами...

Идем мы со Стасом и видим на заборе такое объявление:
"Равшан и Джумшуд с рузким насяльникама кефилцирвано кладут плиткама, унитазмэ ставят, копать яма, траншей. С радостю порушим хазяствена постройкама. Вровень или выступать немнога делаим поколодник.
Плати нам так мало, как совести у тебе есть."

Сижy - слyшаю автоpадио. Пеpедают блок новостей. Где-то в забyгоpье,
кажется в Геpмании, поспоpили два соседа на 4 (четыpе) бyтылки шнапса,
что один из них сьест пол-коpзины yгля. Нy того, котоpым печки топят.
Пpи полном молчании собpавшихся этот достойный мен yплетает весь
yголь... и попадает на следyющий вечеp в больницy со стpашными болями
в животе. Диагноз: "отpавление чpезмеpным количеством шнапса"

Прочитал тут несколько историй про разгадывание кроссвордов, и вспомнилась
еще одна, произошедшая задолго до появления в нашей стране Интернета и секса.
Однако самопальные сборники кроссвордов уже продавались на каждом углу.
В одном из них я и напоролся... Представьте - "Бессмертное творение Леонардо
да Винчи, 8 букв". Написал "Джоконда" я раньше, чем дочитал расшифровку.
Но кроссворд отгадываться дальше отказался. Ни одно слово (даже те, в которых
я был уверен) не захотело пересекаться с Джокондой. Однако было интересно.
И я все-таки написал все слова. И упал. Потому что узнал новое для себя
бессмертное творение великого Леонардо.
Держитесь крепче за стулья.
Это была МОНОЛИЗА.

Разговор с приятелем-британцем:
- Англиканская церковь переживает удивительные перемены - женщины, геи, трансгендеры, репарации за рабство... и знаешь, даже мусульманские террористы не устраивают нынче теракты в англиканских церквях.
- Почему?!
- А смысл, там пусто.

Всем привет! Я старый поклонник Ваших рассказов, но, по ходу, пришел и
мой черед. Командировка Москва - Норильск - Москва. Из Норильска иду в
самолет в бодром настроении: сутки не спал, замерз ну и т. д. В ушах
плейер аудиокнига фантастческий расказ "Какая ты земля". Интересно.
Сажусь в кресло, заранее пристегиваюсь (знаю как достают стюардессы),
сворачиваю пуховик, подкладываю под голову и с довольной улыбкой на лице
засыпаю... Чувствую тресет кто-то за плечо, подрываюсб с просонья в
кресле немогу понять что я, где я? смотрю - стюардесса с синтетической
улыбкой что мне говорит. Снимаю наушники спрашиваю в чем дело. Ответ:
- Снимите пожалуста наушники! Я согласно киваю головой и вновь одев
наушники благодушно прорваливаюсь в сон... опять тряска, опять
стюардесса, опять что-то говорит... все повторяется... и так еще два
раза... наконец мне это надоедает. Далее тольео цитаты:
С.- Снимите немедленно наушники!
Я.- Зачем?
С.- Когда самолет упадет, я буду отдавать команды, а Вы их не услышите!
Те кто сидел рядом стали бледнее белой простыни, а я опять провалился в
блаженный сон... и только восне до меня дошла суть сказанного
стюардессой..., а ведь вылет задерживался из-за непогоды.....

В 90-е годы как-то поздней ночью смотрел передачу с участием тогда популярного Алана Чумака. Он ничего не заряжал и не излучал через экран. Просто рассказывались истории из жизни и практики экстрасенсов. Так вот он поведал, что был приглашен в некий женский банк, т.е. созданный и работающий исключительно с участием одних женщин. Ему очень понравился рекламный слоган этой организации: Наши месячные больше иных годовых.

Стараюсь не отвечать на звонки с незнакомых номеров, но иногда приходится: ждёшь мастера по ремонту посудомойки, отвечаешь на звонок, а там такая радость: «Мы вам одобрили кредит на хрен знает сколько денег!» Спасибо, конечно, но я привык жить на свои. Хотя в такие моменты вспоминаю свой единственный за жизнь кредит: строили дом, реально были большие проплаты, пришлось прибегнуть к услугам одного банка, который называть не буду из соображений политкорректности, вдруг Герман Греф обидится. А в принципе, история ни о чём: кредит взял, погасил, но вот, что меня удивило: ежемесячные платежи надо было проводить в отделениях Сбербанка (это понятно, всё происходило ещё в доонлайновую эпоху), и вносить деньги мог только я. Любой другой человек мог это сделать, только имея от меня нотариально заверенную доверенность. Сто лет прошло, а я всё ещё в недоумении. Почему не мог заплатить никто другой? Чего они боялись? Что придёт злоумышленник, и погасит мой кредит за меня??? Где ты, злоумышленник?? Почему ты не пришёл?? Я бы дал тебе доверенность!!!!

Далекий 1978 год. Школа, урок анатомии. Учительница рассказывает что-то
про зубы, но мы с другом ее не слушаем, у нас есть дела важнее – мы
взахлеб читаем из-под парты какую-то брошюрку про половое воспитание.
А там через слово «половой», «половая.. ». Картинок нет, но при том
отсутствии секса в СССР даже слово «половой» очень волнует. Учительница
замечает, что мы её не слушаем и поднимает моего друга – «А вот
расскажи-ка нам, любезный, что ты выучил про ротовую полость?». Друг
бодро вскакивает и начинает бойко тараторить - Половая ротость
расположена..
Класс грохнул так, что завуч прибежала узнать, что случилось. Брошюру у
нас отобрали и вызвали родителей в школу. А сейчас попробуй
восьмиклассника заставить читать эту лабуду..

А если бы он не был привязан?..

Есть видео возле минского железнодорожного вокзала. Там на маленькой велопарковке у входа в подземный переход стоит велосипед. Его хозяин приехал в столицу из областного центра на велосипеде, оставил его на паркинге, сам сел в поезд и укатил куда-то… Произошло это более двух лет назад, но велосипед по-прежнему ждёт своего хозяина у вокзала. Из-за такой долгой парковки велосипед начал трухлеть — некоторые его детали и цепь, которой он привязан, покрылись ржавчиной. За всё это время велосипед никто не украл. Его уже сравнивают с собакой из известного фильма, которая тоже ждала своего хозяина, и называют «Велохатико».