СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, рекламный трюк сделан профессиональным каскадёром.

КЛАССИКА ЖАНРА
Где-то в начале 90-х героем передачи "Тема" ныне покойного Владислава Листьева был сатирик Михаил Жванецкий. И на вопрос ведущего: "И когда же лично у вас началось это?" (тогда таким образом обозначались интимные отношения с противоположным полом), Михаил Михайлович, несколько смущаясь, ответил:
- Ну, думаю, где-то... на первых курсах института...
И тут же добавил:
- Но в школе шла судорожная подготовительная работа!

История эта произошла в те времена, когда я учился в славной Можайке
(ВИКА им. А.Ф. Можайского). Были в моей учебной группе два парня: один
отличался тем, что не мог помолчать и пяти минут (назовем его Яша
Садовников), другой на почве изучения какой-то известной одному ему теории
расслабления сидя засыпал практически всегда (в том числе и на занятиях),
а когда стоял, то отчаянно притормаживал (Рома Салов).
В армии, как известно, перед отбоем читают вечернюю поверку. И надо же
такому случиться, что фамилии Яши и Ромы в списке вечерней поверки
следовали одна за другой. Рома привык, что после того, как на голос
старшины отзовется Яша, следующая очередь отвечать "Я" его.
И вот во время одной из вечерних поверок, когда Рома впал в очередной
расслабительный транс, Яша разболтался особенно громко. Это естественно
услышал старшина.
Старшина с негодованием: Садовников!
Яша: Я.
Старшина: Х"й на!
Рома: Я.

Проверял свой баланс в онлайн банке, а там есть раздел расходов и статья "туризм", и расходов на статье 1900 рублей.
Дай, думаю, посмотрю, что ж за туризм такой, а это, оказывается, я билет на метро покупал.
Туризм, который я заслужил)))

Рассказ проректора:
Приходят ко мне деканы двух факультетов. Один жалуется на другого:
-Мы,- говорит, - деньги, которые нам выделил университет использовали
на покупку ксерокса. А он,-указывает на своего коллегу, - диван себе
в деканат купил.
-Успокойтесь, товарищи,-говорю я,- вы оба приобрели множительную технику.

Преамбула.
Call-центр сотовой компании, в числе тарифов которой есть так называемый
"Золотой секунда", в пакет которого входят 120 минут бесплатного
трафика. Звонит абонент (А), интересуется... Девушка-оператор (О)
объясняет, что эти 120 минут он может использовать как ему угодно в
течение календарного месяца.
Кульминация.
А: А если я их выговорю в первый же день?
О: Это ваше право... никаких проблем...
А: А если в первый час?..
О: У вас не получится...
А (в возмущении): Это почему это?!!!!

Как-то, года 4-5 назад, ко мне в руки попал телефон-трубка производства
какого-то завода Тульской обл.(кажется). В инструкции к нему была
строчка, полная изящества, лаконизма и тайного смысла:
"Правильность набора номера определяется по ответу абонента."

Мой хороший знакомый (по фамилии,кстати, Курилкин) однажды окончательно
решил бросить курить. Но как-то не очень у него получалось. И вот
после очередной неудачной попытки, дабы скрыть следы преступления
от молодой и еще пока доверчивой (он так считал) супруги, придя
домой, тщательно почистил зубы. Настроение прекрасное, слово держится,
намеков на обман никаких. Первым делом, пришедшая домой супруга целует
благоверного и с возмущением высказывает ему о нарушении клятвы
не брать в рот сигареты! Изумленный муж восклицает:
- Но откуда, дорогая, ты узнала?
Ответ был до гениальности прост:
- Какого же черта иначе ты среди бела дня чистил зубы!
Мораль проста. Не пытайтесь обмануть женщин. Они могут сделать вид,
что поверили, но поверить вам - никогда. И, наверно, правильно.

В Санкт-Петербурге третий день нет мобильного интернета. В то же время власти активно проталкивают информацию о "защищённых сайтах", которые работают при ограничениях.
Знаете, я пожил в советские времена, когда была пара телевизионных каналов, где показывали никому не интересный "Сельский час". Правильно ли я понимаю, что Вы решили вернуть нас к старым нормам и правилам?
Тогда стройте больше бесплатных клубов, где будут заниматься дети, сделайте реально бесплатную медицину и верните те социальные гарантии, которые были.
И, наконец, пересядьте на автомобили, которые нам предлагаете использовать.

А ВЫ ГОВОРИТЕ - АКСЕЛЕРАЦИЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ... (за орфографию терминов простите)
Ребёнку 5 лет, всю неделю каникул он "оттрубил" у бабушки, с возможностью переключать 60 каналов кабельного. Любимым каналом был не Мульти-пульти и не КиноТВ, а ... "Discovery-planet" с документальной начинкой и занудным, на первый взгляд, содержанием. После непродолжительной беседы о впечатлениях были накуплены всевозможные детские энциклопедии про происхождение мира и (запоминаем!) динозавров.
Ужинаем семьёй, супруга приготовила его любимые блюда, шумно обсуждаем день, он в порыве блаженства что-то напевает, болтает ногами и вдруг поворачивается к нам:
- Мам! Ты знаешь, как археовидовые леоплевратоны пожирают лециптисов?
... пауза. Даже слышно, как болтаются детские ноги ...
- Ну вы что! Это же те, которые меньше мегаладонов! В них коэффициент обтекаемости же меньше, как они их настигают?
Всё, что мы смогли - это посмеяться. Сына это, видимо, не воодушевило:
- Ну вот, с вами не поговоришь. Ешьте, давайте!...

Про героев.

Знаете, чем отличается герой от всех остальных? Он делает то, что делает, думая о других, а не о себе. И он не считает себя героем. Почему-то я всё время вижу вокруг героев.

Каждое утро, ведя в школу младшую дочь, я встречаю женщину, тоже провожающую детей к месту учёбы. Их у неё двое, а вот рука одна. Левой нет вообще, а правая наполовину короче, и пальцы не ахти как хорошо работают. Она всегда бодра и энергична, вникает в важные проблемы детей. Один раз видел как она говорила по телефону что-то о работе. Она часто улыбается

В нашем районе есть семейная пара, откуда-то из Средней Азии. Два раза в день, в любую погоду, они вместе или кто-то один идут гулять с большой сидячей коляской. В ней девушка лет 18, с ДЦП. Я помню как они накидывали дождевик, когда внезапно начинался снег или дождь. И продолжали гулять.

У одного из моих пациентов рак в 4 стадии, метастазы в печень. Он лежит в реанимации. Озабочен двумя вещами: настроением жены и тем, что без него работа может застопориться. Хотел взять её в больницу...Работу, конечно. Жена и так там каждый день.

Не мой пациент, но тоже с онкологией, ребёнок. Попросил родителей больше не лечить его и отпустить, потому что так будет лучше для них. Они перестанут плакать, ему их очень жалко. И немножко устал от лечения.

Ник Вуйчич, но его знают все.

И многие, многие другие вокруг нас. И если они могут и делают, то у нас нет оправданий не мочь и не делать гораздо более простые вещи. Изо дня в день.

Были мы с женой не так давно в Мексике. Поехали на экскурсию на пирамиды
Майя в Чиченицу. Впечатляет.
Вокруг пирамид местное население торгует сувенирами. Маски, керамика и
тому подобное. Мы с женой обсуждаем, что бы купить. И вдруг один из этих
Майя, лет 30, выдает: "Пан, не дрого!" Засмеялся и отвечаю ему по
русски: "Я не поляк, а русский". Ответ, сразивший меня, был
молниеносен: "Не дорого!" (практически без акцента). У него маску
купили.

Одесса.
Очередь за шаурмой.
Происходит следующий диалог между продавцом (П) и студентом, который стоит первым (С)

С:--можно без огурцов?
П:--Да. Но так дороже.
С:-- А без мяса?
П:-- Это вообще самая дорогая!
С:-- Тогда можно мне двойную порцию мяса? )

Молодая супружеская пара выбирает игрушку маленькому сыну. Ей нравится машинка, ему - пистолет.
"Ты посмотри, он же как настоящий. Смотри, как сделан", - горячится муж.
Жена смотрит на него, и вдруг ее осеняет:
"Да ты ж себе его покупаешь!"

Не поверите, но это реально произошло со мной на неделе... Еду я на
работу утром, маршрутка битком, звонит на мобильник моя помощница, хочет
узнать когда я буду в офисе и получить инфу для моего клиента... Короче,
разговор идет о том, чтобы я дала скидку на партию монтажных пистолетов
(мужчины меня поймут, что это за зверь) и патронов к ним, плюс дала
образец на испытания без оплаты... Для людей в маршрутке, слышащих
только мои реплики разговор звучит так:
"Иннуся... буду через 30 минут... Пистолет в кабинете в железном
ящике... дай этому чучелу патронов 100... Пусть опробует, если
понравится, я ему партию за 2 недели привезу.. Нее, денег не бери, я с
ним потом сама разберусь... Не переживай, у меня их еще штук 30 есть...
Скажи ему, что патроны повезу из Питера, так что в течение недели объект
ему обеспечу..."
Отрубаю телефон и вижу, что народ начинает судорожно пятится к выходу с
выпученными глазами))

Гениального тренера Анатолия Тарасова назначили тренером футбольного ЦСКА. На одну из тренировок опоздал Дударенко, нападающий, и на вопрос дерзко ответил: "А что, Харламов не опаздывал?" Тарасов блестяще ответил: "За Харламова в Канаде миллион золотом предлагали, а за тебя 2.87 не дадут". 2.87 - цена бутылки водки... да-да, были и такие цены.

80е, армия, одеваем ОЗК ( кто не знает, резиновый типа комбинезон от
всякой химии, расшифровывается, общевойсковой защиттый комплект, а в
простонародье оздоровительный комплект тк предназначался в основном для
лечения жалующихся на простуду путем отжимания в сушилке до седьмого
пота ) + противогаз, встаем в одну шеренгу, вешаем одному на шею
табличку " МАМА ЭТО Я ", фотографируемся и посылаем все один кадр,
фотографию по домам. Тогда казалось смешно .

Знакомый звонил из России в один из египетских отелей. Когда на
рецепшене сняли трубку и сказали что-то по-арабски, он поинтересовался:
- Do you speak English?
Ему ответили:
- Да.

Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам - то
ему это не так, то то не эдак. В конце концов все выбрал, оплатил,
сказал - за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе -
представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как
обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения....
Приезжает дама - милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала - все
устраивает, анекдот даже какой-то рассказала.... Один из менеджеров не
выдерживает: девушка, я очень извиняюсь - как же вы с ним живете?
Ответ девушки:
- А я с ним не живу - с ним жена живет) А я с ним только отдыхать езжу))

Вот тут недавно видел объявление в пансионате "Солнечная поляна"
в Звенигороде:

Предлагаются следующие услуги:
Катание в санях - 100 т.р.
Фаэтон - 300 т.р.
Дети по кругу - 50 т.р. !!!!

Даа, дешевые нынче дети...

Не, ну нормальный ход… до сих пор в шоке! Взял новый телефон. Уже ближе к вечеру и разбираться в нем никакого желания уже не было. Единственное, что реально нужно было, так это будильник на утро, его нашел, установил ТРИ звонка с периодом в семь минут и спокойно завалился спать… Проснулся от звонка с работы – ТЫ ГДЕ!? Отмазался, собрался и по пути тупо соображаю – орет он громко, не пил, как я мог не услышать эти три сигнала будильника!? Уже на работе полез в настройки и в меню будильника увидел офигенную (сказал бы по другому, в более красочных выражениях и не одним словом, но матом публично не ругаюсь))), вкладку – ОТКЛЮЧИТЬ ЗВУК БУДИЛЬНИКА и галочка стоит по умолчанию!!! Решил проверить еще раз, не убирая этой галочки – он вполне настойчиво в течении минуты… МИГАЛ ЭКРАНОМ БЕЗ ВИБРО!!! Вопрос – ЗАЧЕМ ПРОГРАММИСТАМ ЭТО НАДО БЫЛО!!!??? Автоматически пришел на память анекдот – Муж с женой поругались и общаются записками. Он ей пишет – разбуди меня в семь, - хорошо. Лег спать, проснулся в десять и рядом пять записок – вставай уже семь! – вставай уже семь двадцать……, - надоело мне тебя будить!!! Теперь такое подозрение возникло, что он со мной поругался…)))

Бернард Шоу однажды посетил выставку часов.
Устроители поинтересовались, какое впечатление она произвела на великого писателя.
Он ответил:
- Все, что я здесь увидел, просто возмутительно!
- Почему?
- Я не вижу никакого прогресса. В дни моей юности часы шли с точно такой же скоростью.

Стою на кассе в большом супермаркете. Неожиданно на весь магазин включается звук птиц. Спрашиваю продавщицу:

– Зачем вы птиц включаете?
– От крыс! - уверенно отвечает она.
– У вас здесь крысы?!
Продавщица зависает. Долго думает и отвечает:
– НЕТ!

Ей неловко. Она пробивает мои продукты. Решаю поменять тему:

– Интересно, почему у вас в магазине так много молодых девушек работает?

- Зарплату в черную платят. Никто работать и не хочет, - она опять долго думает и добавляет. - Что-то я сегодня много говорю.
– Что ещё я должен знать?
– Я бы на вашем месте крупу эту не покупала. Сами понимаете…
– Хорошо. Уберите.
– Галя, у меня отмена!

Александр Бессонов

Ржу. Попалась реклама: "автоматическая карманная машина". И показан ничуть не карманный аппарат размером со стол. Оказывается, это машина для пришивания карманов к одежде.

У меня были очень домовитые соседи, которые ничего не выбрасывали – в хозяйстве-то всё пригодится! Например, окна поменяли, а старые не выкинули, потому что собирались из них делать теплицу на даче. Квартира у них была небольшая, поэтому большую часть этих крайне полезных вещей они хранили в общем тамбуре. Из-за их завалов в мою квартиру в какой-то момент стало можно пройти только боком. Однажды я решила с ними пообщаться на эту тему и выяснила, что дачи у них вообще-то нет. Но вот на следующий год купят, а материал для теплицы уже есть! Очень удивились, что я за них почему-то не рада.

Начало 90х г.г. ХХ века. Трасса Красноярск – Шира. 400 км, половина
из них горная дорога. Еду домой с озера очень быстро. (Почему, уже не
помню.) На заднем сиденье спит подруга жены. Рядом сидит жена. Молчит.
Приехали быстро.
Утром встаёт с кровати и… падает. Встаёт, хромает. Начинаю разбираться,
что случилось. Говорит, что болят мышцы ноги. С чего бы, думаю, ты же
ничего ей не делала. Как не делала?! Я вчера всю дорогу на тормоз
давила!!!

Л.ЯСНОГОРОДСКАЯ: Кем себя ощущаешь по национальности?
ТИМАТИ: У мусульман национальность считается по отцу. Отец у меня мусульманин. У евреев национальная принадлежность по матери. Мать у меня еврейка. Родился я в православной стране, в России. Я живу в России, значит, наверное, я русский.

Служил в авиации Северного флота в конце 60 годов. Нас пятерых
фельдшеров посылают убрать камни, которые мешают проехать технике на
строительстве новой медсанчасти. Валуны размером с автомашину. За литр
спирта договариваюсь с саперами, что во время полетов они эти камни
расколят малыми зарядами. Еще за 2 бутылки договорился в автобате на
уборку мелких камней с территории стройки. Дождь, темно ждем. Под грохот
взлетающих самолетов саперы раскололи камни. Мы ушли спать, надеясь на
то, что мусор-то уберут. Утром, перед постоением бегу проверять работу.
На площадке ничего. Ни досок, ни опалубки, ни арматуры. Убрано
действительно все. Потом, до дембеля, нас вспоминали.

Моя кошка любит втихаря пить чай из моей кружки. Как-то у меня были проблемы с кишечником, и я приготовила слабительный чай, заварила и что-то забыла о нём.
Прихожу домой с работы, кошка просто вцепилась когтями в лоток и издаёт страшные пукающие звуки. Потом услышала аналогичные из уборной, муж сказал, что съел что-то не то. Вспомнила про свой чай - кружка пустая. Ох уж эти домашние воришки.

Недавно совсем приключилось...
Пришлось задержаться на работе допоздна. Ночь, тишина, в конторе уже
наверняка никого нет. Засобирался домой. Не спеша одел куртку, выключил
свет и- поднял руку, чтобы толкнуть дверь. И в этот самый момент дверь
снаружи открывает техничка, деваха молодая совсем.

Как было дело с ее точки зрения- ночь, тишина, в конторе никого нет.
Открывает она дверь в один из кабинетов, а там, в полной темноте, стоит
фигура некислых габаритов, вся в черном, и растопыренной пятерней ей в
лицо тянется...

Бедная, как она визжала...