СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Сосед рассказал эту историю.
«Я тогда был молодой и работал в продуктовом. Помогал клиентке нести покупки. Ну и как назло — выронил пакет с яйцами. Я посмотрел на неё и ляпнул первое, что в голову пришло:
— Ну, теперь я обязан пригласить вас на завтрак.

Она рассмеялась и согласилась, наверное, хотела отомстить за яйца. A я подумал: либо сейчас, либо никогда. В итоге на завтрак мы пошли, потом на ужин, потом опять на завтрак… и так уже 50 лет подряд.»

Произошла эта история в лихие 90-ые, когда обвес покупателя был основным заработком продавца.
Милиция чтобы прижучить недобросовестного торговца бросала наручники на чашу весов. Наручники весили 450 граммов и удачно заменяли контрольную гирьку. Наручников у меня не было, поэтому я использовал фасованные товары, такие как бутылки с водой, консервные банки на которых был указан вес нетто и т.п.
Чтобы доказать продавцу что 3 апельсина среднего размера не весят 1 кило, я брал 0.5 литровую бутылку с водой и ставил её на весы вместо апельсинов. Стеклянная бутылка с водой весит около 950 граммов, но у горе-продавца она обычно весила килограмма полтора.
Была у нас в городе очень популярная музыкальная радиостанция и однажды я дозвонился в прямой эфир и поделился своим опытом борьбы с "Если кто-то, кое-где у нас порой..." на рынках и в магазинах.
Моему удивлению не было предела, когда на следующий день я не мог дотянуться до бутылки воды или другого фасованного товара. Тут до меня стало доходить что не только покупатели, но и продавцы активно слушали вчерашнюю радио-передачу. Продавцы отреагировали быстро: все фасованые товары стояли на дальних полках за пределами досягаемости рядовых покупателей;)

Мне тогда было годика три, я тогда спал в комнате родителей, но однажды отец решил, что я уже вырос и начал уговаривать меня спать в комнате у бабушки, на что я ответил:
- А давай, папа, ты спи со своей мамой, а я со своей.

Многим известно, что я понемножку строю дом. Работают, естественно, люди образованные, все поголовно с документами и блестяще сдавшие экзамен по русскому языку. Вот. Поэтому я привык ко многому. Но сегодня получил задание купить в магазине инструмент с названием, дословно: "Краска дуран резинка чпок". И вот так руками развести, тогда вообще понятно. В магазине знают и меня, и ситуацию, поэтому над записью рыдали мы все вместе. Правда, я не вставал на табурет, чтобы это зачитать и показать руками.
В общем, если аптекарь может выдать препарат по обрывку ЭКГ, то в строительном магазине (врать не буду, не сразу, примерно с четвёртого повтора) верно угадали, о чём речь. Знаете, что такое "краска дуран резинка чпок" (и вот так руками)?
Кхм. Вот и я сам ни за что бы не догадался. Это... гидроуровень! С возможностью нанесения краской отметок! Действительно, оттягиваешь резинку, намазанную краской, и - чпок! На стене остаётся марка уровня.
Маршрутки рядом не оказалось, но плакали таки всем магазином, включая посетителей. Возможно, я недостаточно убедительно показывал руками или произношение подводит...

2014

Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!..

Фильм «Двадцать дней без войны» (1976) Алексей Герман снимал в Узбекистане. Условия были невыносимыми, жить приходилось в старых железнодорожных вагонах, насквозь продуваемых. Не было горячей воды, электричества, отопления.
Да и режиссер был далеко не подарок, мог за непослушание и в глаз засветить.

Главные роли исполняли Юрий Никулин и Людмила Гурченко. И если Юрий Владимирович привык к бытовым неудобствам, то Людмила Марковна периодически бунтовала.Понятно, что поэтому, когда на станции в режиссера Алексея Германа плюнул верблюд, она разразилась бурными аплодисментами.

Зато Никулин обладал потрясающей способностью разряжать обстановку.
Снималась «интимная» сцена – оба герои в постели. Естественно, в одежде, иначе цензура бы не пропустила.
Гурченко томным голосом (так требует режиссер) произносит, как написано в сценарии:
- Какие у тебя сильные руки…
Никулин, ни на секунду не задумываясь:
- Это ты еще не видела мои ноги…

Съемку пришлось остановить. Все на съемочной площадке хохочут до упада, кроме одного человека. Алексей Герман, как обычно, недоволен испорченным дублем…

Есть такой редкий тип людей, которые обладают почти гипнотическим влиянием на других, сами при этом ничего собой не представляя. Ч. Мэнсон, например, был мелким жуликом и бездельником. Но как только он оказывался в компании, все через какое-то время слушали только его.
В 80 лет, сидя за решёткой больным и полусумасшедшим стариком, умудрился жениться на 18-летней медсестре, которая приходила делать ему уколы. Что он там ей вкручивал, пока она делала уколы (дело-то минутное) - даже не представляю.

Сидим на работе, накануне 23 февраля, мужики. Отмечаем. Когда кончается
водка, один из наших, Гена, идет в магазинчик неподалеку. Возвращается
через пять минут, ржет! Его рассказ:
- Дайте вон ту бутылочку...
Продавщица (подает)
- Пожалуйста.
- Мы тут праздник отмечаем, рядом, выпиваем. Если что, то вы до скольки
сегодня работаете?
- ... Я сегодня не могу...

Занавес!

Мама заявила, чтобы я подарила ей на день рождения атласное бельё. Я сначала смутилась, потом подумала, ну у всех разные желания. Начала описывать: "Лучше красное, красный возбуждает, на качество смотри и возьми с собой мужа, пусть проконтролирует". Я стояла в полнейшем шоке и охеревала. Под конец я спросила, какого оно должно быть размера. Всё по своим местам расставил её ответ: "Двуспальное".

- Молодежь ошибочно полагает, что чем громче орешь, тем больше продашь. Но есть более тонкие способы привлечь покупателя.
- Например?
- Например, тот, что торгует одеждой, поставил у прилавка стульчик для ожидающих мужей. Женщины смогли выбирать, не торопясь. Продажи выросли на 50%!

Прокурор, он всегда на работе

Кормлю съезд Главных прокуроров ряда областей. Я не только официант, но и бармен одновременно. Зашел за стойку, протираю стаканы. Подходит один (в зюзю), смотрит на меня, коротко стриженого. Вспоминает про работу, хватается за стойку как за трибуну (устаканился короче) и глядя стеклянным взором воспросил:
- Как дальше жить собираетесь, осужденый?
- Честно буду жить.
Удовлетворённый ответом, он вернулся за стол.

Тута, блин, Геннадий Андреич Зюганов, приехал куда-то поддержать
свово кандидата на выборах, да прям с трапа самолета вещает
(цитирую по памяти):
- Из ста рублей, перечисленных в область из центра, 2 отдали
строителям, 5 - на село, 13 - на здравоохранение, [.....],
а 126 забрали себе местные князьки (формулировка примерно
такая).
Воистину - Социализм - это Учет

У меня отец периодически мотается в Японию по работе. Вот и сейчас
поехал.

После одной из поездок, рассказывает, мол, после рабочего дня повели его
японцы в кабак местный, сидят общаются. Ну и отец, наблюдая местные
реалии, и чем они отличают от нашего Владивостока, спрашивает, "А почему
у вас нет мух?" Японец впадает в ступор, глубоко задумывается. После
напряженной работы мысли, медленно так и задумчиво говорит: "Ну,
наверное, потому, что мы уничтожили очаги их распространения..." И ведь
действительно!

Во время последней поездки. В отеле заходит в туалет, унитаз там - ну
типа кресло пилота в вертолете - кнопочки, всякие рычажоки. Там тебе и
обмыв автоматический, и обдув, и главное, точно попадает, сволочь, как
ни усаживайся. И все по-японски написано. Отец по первости не понял что
к чему, по-японского-то не знает, обращается к японцу, которого к отцу
прикрепили: "Судзуки-сан, а как этим унитазом пользоваться?" Японец ему
и отвечает: "Дмитренко-сан, ну сначала надо снять штаны..." И ведь
действительно! (еще раз)

[Фамилию поменял зачем-то. ]

Был у меня забавный сосед Колька. Квартиры наши располагались напротив, дверь в дверь, а от остального мира были отделены могучей железной перегородкой.

Колька был мужчина видный, ухоженный и ленивый. Типа, не для того цветочек рос. Толком нигде никогда не работал, а в основном сидел дома на правах домохозяйки. Зато супруга его была большой начальницей и целыми днями пропадала на службе. А еще Колька отличался безудержным кобелизмом.

Дело было зимой. Сижу я как-то дома за компом и никого не трогаю. И вдруг входную дверь начинают буквально выносить мощными ударами. Бегу открывать. Колька в халате со словами «Потом объясню!» вталкивает ко мне в квартиру барышню в нижнем белье. В руках у барышни охапка одежды. Следом влетают сапоги и пуховик. «Закройся!» – кричит Колька. Закрываю дверь. Барышня скрывается на кухне, а я стою в коридоре и охреневаю. Проходит минут десять. Возвращается смущенно улыбающаяся барышня. Надевает пуховик, сапоги и просит ее выпустить. Отпускаю барышню на волю.

Через час появляется Колька. Оказалось, что супруга Кольки внезапно решила заехать с работы домой на обед (никогда так не делала). На его счастье, дверь подъезда она не стала открывать своим ключом, а позвонила в домофон. И вот, пока супруга поднималась на лифте, Колька принял единственно правильное решение.

Эту историю мне рассказал Дима Ефимович, один из знаменитой команды КВН
Новосибирского ГосУнивера.

Было это в самом начале 90-х, когда на наших улицах шлялись толпами
американские миссионеры и раздавали Библии.

Итак. Рассказываю со слов Ефимовича.
"Подхожу к Универу - подходит мужик и с диким акцентом, протягивая книгу,
говорит: "Пэсплатно".
Ну я ему и говорю в ответ: "Нет, надо говорить "на халяву!".
Миссионер: "What?"
Я: "На халяву!!"
Миссионер: "Oh! Thank you! Thank you!"
Мимо проходит парень. Миссионер поворачивается к нему и протягивает
книгу. "На халаву!". Парень начинает дико ржать.
Миссионер поворачивается ко мне и говорит по-своему по-буржуйски все,
что он обо мне думает!
Потом оборачивается к парню и говорит понуро обреченным голосом "Песплатно!".
Парень складывается пополам от смеха.

Работала в поликлинике врач по фамилии Погиба. Звонит как-то медсестра
поциентам, приглашает их на прививку, а одна поциентка ей рассказывает:
- Я-то сходила, сделала, а вот муж вернулся ни с чем.
- А что так?
- Говорит: "Пришел в поликлинику, смотрю на стенд - какой участок,
кабинет, а там прямо на стенде написано, что врач нашего участка
ПОГИБЛА. Ну, раз она погибла, я развернулся и ушел".

Мой друг поделился несколькими приколами от преподавателей военной
кафедры в бауманке.

Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком,
то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.

Чем больше писем от любимой, тем чище ж... у солдата.

И еще рассказали историю, случившуюся во время войны. Заехали
немецкие танки в какую-то деревню. Навстречу им вышел в дупель
пьяный дед с двустволкой и наставил на них. Немцев в их танках это,
конечно, прикололо, и они решили, пусть, мол, мучается, дробью
по броне. И сидят, ждут. Дед стреляет, и один из танков взрывается.
Остальные танки тут же ломанулись подальше из этой деревни, потому что
немцы решили, что русские изобрели новое оружие. Только через сутки
решили сунуться в дереню снова. И там они выяснили, что дед попал
в ствол танка, а там стоял готовый к стрельбе снаряд. Он взорвался,
и танк разнесло. Так вот. Как в том анекдоте: из трех стволов
по стае ворон.

11 января. Сижу, принимаю долги у студентов. Скукота. Заходит
взлохмаченное нечто, и протягивает первую из двенадцати работ за
семестр. Удивляюсь, и спрашиваю – мол, раньше-то никак нельзя было?
Нечто отвечает - болел, вот только вчера из диспансера. Шучу в ответ –
выздоровели, не заразны? Чудо в ответ говорит – я был в психиатрическом,
там заразных нет. Напрягаюсь, оцениваю расстояние до студента и
прочность стола который нас разделяет. Студент объясняет дальше, видимо
чтобы успокоить, у меня, говорит он, депрессивное состояние, но я пью
таблетки, и сейчас все хорошо. Работу студент сдал очень быстро.

Иду сегодня по метро и вижу такую картину.
Сидит мальчик бомжовского вида и около него собака лежит. А около них
лежит табличка: "Подайте собакИ на корм христа ради"
Только запятых не хватало :-)))

Сегодня утром. Подъезжает мой нефаз. Захожу. Вижу свободное место в самом первом ряду. У окошка. А с краю сидит бабушка-шкаф. Спрашиваю: можно? Бабушка-шкаф встаёт. Я сажусь. Мне ехать долго. ~50 мин. Закрываю глаза, слушаю музыку. Через некоторое время кто-то тычет мне в руку. Открываю глаза, снимаю наушники. Женщина какая-то, ну лет 40-45, в норковой шубе.
Ж - Можно я сяду?
Я сначала не поняла её. Смотрю куда она бы могла сесть. И спрашиваю: куда?
Ж - Ну ты постоишь, молодая ещё. А мне тяжело стоять.
Я, понимая, что если не уступлю ей место, начнётся срач и проснется бабушка-шкаф и дальше мне будет хуже, пытаюсь встать.
Но тут открывает глаза она.
Б - СИИДИИИИ! Буду я ещё из-за этой стервы жопу свою поднимать. Молодая ещё. Постоит.
Блин. У меня в этот момент случился разрыв шаблона. Почувствовала себя принцессой, которую охраняет злой дракон.

Разговаривал с приятелем о его новой летней квартире под Питером.
- Квартира у нас хорошая, свежий воздух, всё лето здесь живу.
- А не глухомань?
- Да нет, соседи люди богатые, известные. Каждые полгода кого-нибудь убивают. Вообще очень хорошо, тихо.

днгншщ89

Рассказал знакомый в курилке. Едет из Москвы в область, идет ливень,
сзади какая-то машина пристраивается и начинает бешено сигналить и
моргать, он ее пропускает, обгоняет его мерседесовский смарт, а этой
машины есть возможность, если помучаться, то можно снять крышу (она
пластиковая), соответственно картина маслом: в начале дня когда была
хорошая погода хозяин снял крышу и на этаком кабриолете поехал по делам,
но ливень превратил кабриолет в бассейн и теперь бедняга сигналя и
моргая спешил домой вычерпывать воду и сушиться.

Другая история от другого знакомого, который после рассказа выше
вспомнил свою. Та же модель мерса, но уже зимой. Поехали они на нем
зимой по делам, а при минусовой температуре в машине позамерзали замки и
стеклоподъемники - не выйти и не вылезти (от печки толку - ноль). Нашли
выход через снятие крыши, обратно которую присобачить по каким-то
причинам не удалось, и пока ехали домой ловили на МКАДе недоуменные
взгляды на двух идиотов, едущих зимой в открытой машине.

На вечеринке обращал на себя внимание крупный мрачный мужик, весьма
флегматично реагировавший на всяческие хохмы. Пробило его часа через два
по неожиданному поводу – при виде невинной рекламы по телику он вдруг
нервно хихикнул. Это настолько не вязалось с его монументальным обликом,
что прыснула уже вся компания. Мы раскачали его на рассказ. Оказалось,
мужику довелось в 90-х послужить в спецназе в Чечне. Однажды их команда
шла по горной тропе, торопливо преодолевая обозреваемый со всех сторон
голый участок. В небе показался наш Миг-29. Лётчик пожалел дорогостоящую
ракету на эту гоп-компанию, но не преминул зафигачить по ним длинную
очередь из своей 30-мм пушки, одной из самых скорострельных в мире.
Сделав гигантские прыжки в разные стороны, команда моментально вжалась
во все ближайшие расщелины. Жертв чудом не оказалось, но ребят трясло
потом весь день - на каждую душу пришлось по несколько десятков
увесистых снарядиков в упор.

Реклама, на которую среагировал бывший спецназовец, звучала бодро:
«Миг – и головной боли как не бывало!»

Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче,
нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю,
не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте,
куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги,
а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне
компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол,
подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же
компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!

Пару лет назад знакомая попросила помочь с выбором хорошего, как она выразилась ноутбука. Хорошим в ее понимании оказался самый модный-тонкий-красивый, и, как не сложно предположить, впереди замаячила перспектива макбука, на что я сказал, что звонки вида «у меня что-то с ноутбуком» будут невозможны, не из вредности, а просто потому, что я ничего в них не смыслю, опыта нет и не предвидится. Выбрала топовый MS Surface за какие-то бешеные деньги. На вопрос «А собственно зачем тебе вдруг понадобился ноут, ведь прекрасно без него обходилась» ответила, что у них в компании на бизнес-митингах ее партнеры-соучредители очень деловито сидят со своими модными ноутбуками и ей тоже надо.
И вот недавно довелось понаблюдать за бизнес-митингом. Я сижу в приемной, они в переговорной со стеклянными стенами, у каждого ноутбук, слушают бухгалтера, периодически щелкая клавишами или водя мышью. Сменил ракурс, так чтобы увидеть экраны.
У всех троих на ноутах открыто приложение Калькулятор.

Про дядю Сашу и его БОЛЬШИЕ ЯЙЦА

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и
6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол
накрытый, водка, селедочка, благодать.

Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там? ». Возвращается
счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».

Жена срывается - «Ну наконец-то!».

Я слегка напрягаюсь…. Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша,
я его знаю? »

Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он
добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает»

Я начинаю нервничать.

Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ
БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке»

Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.

Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит
на меня в ужасе.

Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…

P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша -
действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и
развозит яички с доставкой на дом.

Едем с другом на дачу. С Киевского вокзала.
Подходит к нам мужик с котомками и спрашивает:
- Ребята, вы из Москвы?
- Да, - отвечаем.
- О-о! А где тут хлеба купить можно?

Знакомая прислала историю...

Subject: Fw: эстонцы однако...

У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так
они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть
полш или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен
стоимости бутылки? :).

По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает
под закон об ограничении торговлей спиртным.

Стою вчера в пробке у метро "Каширская". Слева подкатывается "Ока".
Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери по грязи пальцем
выведено "Сушеный кадиллак - просто добавь воды" :-)

Моя жена одно время работала продавцом компьютерных дисков, ну и, естественно, историй нарассказывала... Типа, покупатель возвращается с воплями - диск не работает, плохой и т.д. Как обычно оказывается, вываливается окно авторана где ПО-РУССКИ написано "установить" или "выйти", а тот сидит и ждёт игру...
Но один мальчик (лет 12-14) повеселил конкретно. Покупает диск, через час приходит со словами - диск не ВЛЕЗАЕТ в сд-ром! Жена (и ещё один продавец как раз был тоже) начинают усиленно соображать, спрашивают - а точно сд у тебя? нажимаешь на кнопочку а он въезжает/выезжает? ну и т.п. (а то вдруг он в дисковод пытался воткнуть). Тот отвечает, по описанию вроде действительно сд-ром, те вообще ничего не понимают, ещё что-то пытаются выяснить, в общем, непонятка конкретная. Тут, как оказалось, прозвучал главный вопрос: "Мальчик, а ты с диска коробку снимал?"
Тот с квадратными глазами: "КАКУЮ КОРОБКУ?" (Все попадали...)
До сих пор его вспоминают:))