СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
Сборник невыдуманных интересных смешных историй обо всем на свете.
Все необычное или забавное, что случается с нашими читателями,
они хотят сохранить и поделиться с другими. Эти случаи из жизни вполне тянут на полноценные анекдоты и
многие из них становятся знаменитыми на всю страну.
Случилось вскоре после 9 мая:
преамбула - я работаю в автомагазине на дальнем востоке.
Размышления о жизни моей 5-летней дочери: Американский сериал. Переводчик из тех, что в 90-е говорили "в нос", с чувством юмора, или язык знает очень приблизительно. Ситуация в сериале: мать собирает 2-х летнего сына на прогулку с отцом, заботливо передает его в руки папочки, чтоб тот усадил дите в коляску. При этом раздает наставления, естественно, по-английски. Переводчик переводит это так: "И смотри, осторожнее там в парке. Чтоб ему голуби на голову не насрали".
Заболел глаз. пришел в окулисту выписала рецепт купил почти 5 тыщ. 5 видов капель капать через минуту. Сижу вечером капаю слезы текут. внучка подбегает читает ценники на каплях ... Живу в Америке. И постоянно посещаю одну и ту же маникюршу (Жанна ее зовут), мы уже почти подружки. Она уехала из России уже лет 30 назад. И тут как-то она меня попросила принести ей видеокассеты с какими-нибудь русскими фильмами, поскольку прослышала, что кинопроизводство в России снова на небывалой высоте. Я пообещала ей принести один из своих любимых фильмов "легкого жанра" - или "Приходи на меня посмотреть", или "Афинские вечера". И прокомментировала, что так эти киношки люблю, что иногда лечу ими плохое настроение. Порой даже так часто, как раз в неделю. Правда, фильмов этих я дома не нашла - сын куда-то запихнул. Но зато мне на глаза попалась кассета с недавно купленным фильмом "Водитель для Веры". Замечательный фильм, отличные актерские работы, но - тяжелый очень. И с довольно печальным концом. Да что там - совсем плохо фильм кончается. Ну, думаю, вот и покажу уровень нынешнего кинематографа. Зашла к Жанне, а ее на месте не было. Я кассету оставила у нее на столе, и решила попозже перезвонить. Закрутилась на работе, и позвонить забыла. Дальше - "картина маслом". Жанна на след. день берет кассету и едет к дочери с зятем. И радостно им рассказывает, что у нее есть такая клиентка - ну, оптимистка, хохотушка, добрейшей души человек, и вот когда ей грустно - она всегда смотрит этот фильм, иногда даже раз в неделю! Дальше, в течении 3 часов, в гробовой тишине, идет просмотр "Водителя для Веры". Когда по экрану пошли титры, зять обернулся и сказал: "Фильм-то хорошой, а вот твоей клиентке лечиться надо....." Занавес. Дня три назад произошел такой случай. Жена отводила дочку (ей почти три года) в садик, когда вдруг навстречу показался очень сильно заросший (и грязный) бомж в телогрейке и ушанке с большим мешком за плечами. Как вы думаете, что сделал ребенок? Не заметил и прошел мимо? Спрятался за спину маме при виде подозрительного типа? Нет. Она его узнала! И бросилась к нему с радостным криком: "Мама, Дед Моз!, Дед Моз!". Cамый шикарный розыгрыш, о котором я когда-либо слышала. Преамбула Есть у нас друг. 27 лет, зовут Серега. Умный, в работе старательный, ответственный. Но при этом обладает очень приличным чувством юмора. И есть у него родной брат. Ему, вроде, лет 17. Парень – полная противоположность Сергею. Фанатик всяких знаменитостей: постоянно охотится за автографами, дважды ездил на "Фабрику звезд" пробоваться, конкурс поклонников Димы Билана выиграл. Амбула В прошлом году брат отдыхал в Крыму. Там тоже отлавливал знаменитостей и со всеми фотографировался. И вот собирается он на концерт Патрисии Каас и пишет SMS Сергею (Сергей в это время на работе): "узнай где-нить как по-французски будет: "разрешите с Вами сфотографироваться. Спасибо". Серега говорит: "Мой малой книжек не читает, так что не разберется" и посылает ему по SMS: "Мадам! Же не паж пас си Жур...." С тем его малой и пошел. P.S. автограф и фото все-таки получил. Серегу не убил. Хотя собирался.
Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он ответил:
Муж на удаленке второй год:
Мой приятель разговаривает с дочкой приятельницы:
1998 г. Юрфак. 2-ой курс. Экзамен по "Истории зарубежного государства и права". Не история, а так, коротенькая зарисовка. В Германии таблички об охране дома или квартиры лучшими друзьями человека совсем нестрашные. Например, веселая морда овчарки и подпись: "Здесь стерегу я!" или "Во дворе кусючая собака", а на картинке карликовый пинчер. А вот сегодня увидел особенно интересный вариант: цветная фотография 20х30 мощного и буквально ухмыляющегося питбуля с подписью в стиле "Угадай мелодию": Я ДОБЕГУ ДО ДВЕРИ ЗА ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ, А ТЫ?! У друга отец был охотник, всегда с охоты он приносил подарок от зайчика. А как-то раз вернулся выпивший, и сын его спрашивает: "Папа, а зайчик ничего не передал?". А тот отвечает: "Серёжа, сегодня зайчик лично передаёт привет" и достал убитого зайца из пакета. А вы говорите - душевные травмы... Фольксваген Жук - машина интересная. И культовая. У него много интересных и необычных особенностей. Как полезных, так и не. Но все они внесли свой вклад в его культовость. Вот одна история, рассказанная мне моим коллегой, пожилым инженером. Его приятель в 80-х впервые стал обладателем классического "Битла", на котором ездил по Нью-Йорку. Парковка в Нью-Йорке - суровое занятие, порою так припрут.... вот и его приперли. Собрался он уехать, а его и сзади, и спереди - впритирку две большие американские машины заперли. На ручной передаче - не вылезти. Стоит, думает. Мимо шел какой-то явный немолодой хиппи, с длинными серыми волосами, с банданой, длинный и худой. Увидев ситуацию, он бросил на ходу: "you gotta hump it, man!", что означало примерно "его надо вприпрыжку, чувак!". Поняв, что яппи-владелец явно не в курсе того, как обходиться с авто для хиппи, он подошел к машине, и стал на нее сверху давить и отпускать - в общем Битл вскоре запрыгал, как мячик, и хиппи, искусно меняя слегка угол приложения усилия, как в баскетболе, потихоньку "выпрыгал" его на дорогу. "Я", рассказывал моему коллеге его приятель, "стоял открыв рот. После чего поблагодарил хиппи и дал ему десятку в знак восхищения". Такая вот интересная особенность.
Дочка (4 года) на детской площадке знакомится с мальчиком, спрашивает: Провинциальный городок. Двухквартирный дом. Лето. Дождичек моросит. Захожу к товарищу: "Вить, помоги". Он в ответ: "Подожди немного, сейчас дообедаю и пойдём". В кухне стоит стол, за которым сидит Виктор, а входная дверь находится за его спиной. Сидим. Виктор обедает, я просто сижу. Врывается соседка и, Монсерат Кабалье отдыхает, начинает: "Вот, Виктор, твой кот сейчас всех моих цыплят перетаскал, я сейчас его прибью! И когда такое кончится?!.. Я на тебя в суд подам и т.д. и т.п". Виктор продолжает не спеша работать ложкой, между делом говоря: "Он НЕ МОГ". Соседка: "Как не мог, я его угадала, он "такой-то такой", и лапа у него белая, и хвост у него чёрный". Виктор снова говорит: "ОН НЕ МОГ". Новая тирада соседки. После прослушивания вышесказанного в третий раз, Виктор, немного отодвинулся от стола, спросил у соседки: "На улице дождь?". "Ну, дождь, - ответила соседка, - а твой кот...". Далее см. выше. Виктор, вздохнув, отвечает: "НЕ МОГ МОЙ КОТ БЫТЬ У ТЕБЯ. ВИДИШЬ - ДОЖДЬ, А КОТ СУХОЙ!". И достаёт кота, который всё это время лежал у его ног под столом.
У меня 35 недель беременности. Вчера едем в машине, я жутко устала. Дело было в начале девяностых. Занимался в то время тем, что возил желающих по Кольскому полуострову для пополнения их минералогических коллекций. Очень часто приезжали и иностранцы. Ессно, что бизнес был нелегальным, но к истории отношения это не имеет. Вспоминаю одну историю, произошедшую с финской супружеской парой. Есть такое село Ловозеро (центр оленеводства). И вот в этом самом селе есть аэропорт. Впрочем, аэропорт - громко сказано. Собираемся мы с финнами лететь из этого села подальше. Можно было, конечно, и на машине, но они сильно торопились в Мурманск. Вот стоим мы на краю взлетки около самолета. Вид у самолета неважный. Финны напряжены. И это неудивительно, ибо даже я, русский человек, при взгляде на обшарпаный самолет неизвестной марки испытывал чувство ужаса. И вот происходит нечто, после чего финны, схватив свои сумки с ценнейшими минералами Ловозерских тундр, бросились от самолета. За ними я, а также двое военных, которым перспектива погибнуть не на войне пришлась не по душе. А произошло вот что. До посадки остается несколько минут. Тут к самолету подходит нетрезвый мужичок с человеком в летной куртке. До нас донеслись обрывки разговора: "... разбиться на хрен недолго...", "... твою мать сделай что-нибудь...". И после этого мужик с молотком залезает на крыло самолета и начинает колотить... После нескольких ударов он вопросительно смотрит на второго в летной куртке, на что тот машет рукой: "Да хрен с ним, долетит"...
Присутствую на совещании в одном из подразделений органов внутренних дел Северо-Кавказского региона. Лето, жара. На трибуне выступает с докладом местный руководитель, зачитывая его со страшным кавказским акцентом по бумажке. Окна открыты. На ветке растущего рядом с окном дерева села ворона и стала громко-громко каркать, явно напоминая голос выступающего. Тот некоторое время старался не обращать внимание, но в конце концов не выдержал и сказал: У меня есть коллега, который, прогуливаясь по бережку т.н. "Каменного моря" (есть тут у нас такое) нашёл вдруг нечто, что парочкой стабилизаторов из камушков торчало. Не долго думая, он потянул эту фигню, как репку - и вытащил, по его собственным словам, "бомбу". Старую и ржавую. Как добропорядочный и ответственный бюргер, он положил её в свой рюкзачок и пошёл в ближайшее отделение полиции - заявить о находке. В полиции всполошились сразу - мол, где нашли? Обозначили ли как-нибудь место? И т.д... (А по радио уже всех предупреждают, вертолёты слетаются со всех ближайших аэродромов, чтобы отогнать чёртовых туристов от этой долины камней...) А он им: А чё обозначать-то? Вот она, я её с собой принёс - и ставит рюкзачок на стол... Думаю, это был единственный случай в истории австрийской государственности, когда в полицейском участке осталось лишь гражданское лицо и ни одного полицейского... Потом оказалось, что это была никакая не бомба, а миномётная мина. Приехали сапёры и увезли её с собой в специальном ящике. А коллега этот всё ещё у нас работает, ездит на автопогрузчике. Я его побаиваюсь, если честно. Навеяло историей про чувачка, который любил употреблять слова, не понимая их смысла. У меня тоже была аналогичная знакомая. Помимо этой особенности у нее еще была манера неправильно расслышать какое-нибудь слово, а потом его использовать, как расслышала. Например, слово "секьюрити" она услышала как "секьюрики" и так потом сотрудников охраны звала. Мне даже нравилось, так прямо и представляешь бодигардов - приятные, маленькие такие, шустрые, юркие. Секьюрики, одно слово. А апофеозом ее высказываний стало на полном серьезе сделанное однажды заявление: "Я вам не фифти-фифти какая-нибудь!". Утро... темно.... мороз -33 градуса я стою на остановке, задумчиво ожидая транспорт, так как свой приказал долго жить до первой оттепели. Теплая куртка с капюшоном надежно спасают от наездов зимы, но щеки и нос начинает ощутимо подмерзать. Во избежание эксцесса решаю поглубже зарыться в горловину воротника. К щеке, неприятно холодя, прижимается металическая застежка....... МЛИН!!!! Мне тридцать лет, я женат, у меня высшее юридическое, у меня две красавицы дочери, я родился и вырос в этой морозной стране, у меня через два часа процесс в арбитраже, а вечером новогодний корпоратив!!!! Ну кто, кто сможет мне объяснить, на какого ..... мне, обладая вышеперечисленными достоинствами, нужно было впасть в детство и задумчиво лизнуть молнию........... ЗАНАВЕС! P.S. щепелявлю до сих пор.... Отправил я свою женушку с дитем на турбазу. Через неделю приезжаю к ним на выходные, и жена, среди прочего рассказывает: Однажды они вернулись из лесной прогулки и решили проверить, нет ли клещей. Сын у нас еще маленький (почти 3 года), поэтому жена, осмотрев его, сама разделась до пояса, и тоже осматривается. Сынуля с интересом на маму смотрит и, глядя на грудь, спрашивает, что, мол, это такое. Мама ему объясняет, мол, это тити, и что когда ты, сынок, был совсем маленький, то ты из них молочко пил.. Ребенок подумал-подумал, и выдал: - Вот из этой (показывая на левую грудь) я точно пил, а из этой - не помню.. Вспомнились несколько приколов, имевших место в пору обучения меня в педагогическом училище. Например, высказывания моих соучениц по разным предметам... Была у нас Лилечка одна...так у нее перлы чуть не на каждом предмете были. Но запомнились больше всего эти - на истории: "Империалистические страны объединились в Онанту" и на экономгеографии: "В капиталистических странах женская половая система преобладает над мужской":)) Или вот Леночка как-то вышла рассказать нам про Австралию, но рассказ ее носил сюрреалистичный характер: "В засушливых местах, где много водоемов, водятся ехидные крокодилы":) Ну, еще бы им не быть ехидными;) Ну, а сколько анекдотов было на пробных уроках в школе...Вот первое, что приходит в голову. Ира, староста наша, человек ваще по жизни крайне непосредственный, мягко говоря, выдала на уроке родной речи... Прочитала стихотворение уж не помню чье, скорей всего Маяковского, где были такие строки "...красное, как из революции горнила..." Скорей всего, речь шла о знамени.Но это не важно, поскольку ребенок встал и спросил о другом: "А что такое ГОРНИЛО?" Ира явно смешалась, полистала конспект, где такой вопрос предусмотрен не был и выдала свой вариант: "Ну...горнило, ну это тоже самое, что ТРУБИЛО!"Ж8-О Наблюдавшие это "коллеги" числом около десяти, просто сползли со своих стульв:) Вот такие люди сейчас учат детишек:) Надеюсь, что нет...
Эрва шерстистая У меня есть приятель, у которого два раза в год бывает обострение психического заболевания. Среди прочего оно выражается вот в чем: он начинает обзванивать церкви, монастыри, благотворительные организации и представляясь меценатом, говорит, что хочет перевести пожертвование на их счет. Получив же номер счета, он действительно идет и переводит деньги, но не более десяти рублей. НУ ТУПЫЕ... Рассказал один мой приятель: Ехал как-то его отец по автобану в Германии, километров так 120 в час, а там откуда ни возьмись знак ограничения скорости - 90 и полицай; тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как положено, - 120 км/ч. - штраф значит светит. Отец приятеля моего тоже однако не дурак - ехал, говорит, 85 - это у вас радар неисправный. Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог, немецкая техника не ломается и т.д. и т.п., в общем штраф платить надо. Но отец уперся и ни в какую - 85 и все. Долго они там препирались, наконец отец предложил сделать так: он еще раз проедет километр до полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит. Ладно, говорит немец, ехай. Отец на километр отъезжает, разгоняется до 120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько мол на радаре. Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит: Действительно, радар неисправен. Извинился в общем и поехал чинить. Вот такая история.
Про вьетнамскую мазь "Звёздочка".
Первый урок толерантности я получил в далеком детстве от своей мамы. Я человек смешаных кровей. Мама, Веллер, еврейка из Белоруссии. Папа, Киргизбаев, узбек из Узбекистана. Родители, военные врачи, поженились в 42 году под Сталинградом. Фронтовая семья, межнациональный брак. Жили мы в Ташкенте. Когда мне было шесть лет мы с мамой поехали в Минск проведать родственников. Папа со старшими детьми остался в Ташкенте. В Минске я играл со своим двоюродным братом, ровесником. Как-то я его спросил, какая у них фамилия. Интересно, они Киргизбаевы или Веллеры. Он ответил, что они Ниссенбаум-Розовские. Мне было так смешно, я не мог остановиться. Побежал к маме. ЕЩЁ 
|
