СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

- Какая разница между падением в 10- метровую яму и
100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.

Словил какую-то заразу, лежу дома, периодически тошнит. Переписка с женой:
- Как себя чувствуешь?
- Ну с одной стороны хочется жрать, а с другой стороны не лезет...
- Ну, вообще-то с другой стороны физиологией не предназначено.

Вот где их на язв учат?

Вчера в Меге. Пара средних лет, видимо, ходит по магазинам. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег "тысяч двадцать". Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо. Потом заявляет :"У тебя плохая кредитная история" "Что значит "плохая история?!!!" "Все деньги, которые я тебе давал, ни разу не возвращались"

Дела не столь давно минувших дней - начало 90-х, глобальные переименования
городской географии. Возвращаюсь домой в двенадцатом часу ночи - работа,
институт, длинная дорога в транспорте... Сплю на ходу. Подходя к родному
дому, вдруг вижу на нем совершенно новую, непривычную моему глазу табличку:
"УЛИЦА КОРНА". "Вот и нашу переименовали..." - думаю лениво. Однако
какая-то искорка интереса в усталом мозгу появляется. Дома спрашиваю
у отца, который борется с дремотой в ожидании моего прихода, а кто
такой Корн? "Ну, - неспешно начинает вспоминать мой вообще очень
неторопливый по жизни папенька, - во время русско-японской войны
был такой адмирал... А в годы Второй мировой - военный хирург, о нем,
к сожалению, мало написано... А почему тебя это, собственно
заинтересовало?" Объясняю, что в честь одного из этих Корнов
переименовали нашу тихую улочку, и похоже, не далее как вчера.
Отец оживляется,радуется тому, что военный хирург обрел наконец
заслуженную славу,однако удивляется, ибо к нашим новостройкам эпохи
70-х он не мог иметь никакого отношения... И тут моя здравомыслящая,
несмотря на поздний час, маменька начинает громко хохотать. Спустя
буквально секунду к ней присоединяемся и мы, ибо нас наконец-то,
и причем одновременно, осеняет, что с вывески на доме просто-напросто
отвалились первая и последняя буквы. Наша улица называется ЯКОРНАЯ.

Ведущие передач о животных отличаются особой нежностью. Вот включил
телевизор, а там Иван Затевахин ведет "Диалоги о животных". Слышу такую
фразу: "Представьте себе, что вы галапогосская игуана"...
Так вот я и представил...

Доподлинная история из жизни отдела ЧПУ. Андрюха, владелец легендарного горбатого "Запорожца", известного в народе как "Бронетемкин Поносец", решил изготовить новую шестеренку для своего боевого коня. Да не вопрос, вернее вопрос пары-тройки бутылок огненной воды (от торговой марки «Кунтушівка»),- все необходимое оборудование на заводе имелось. В конце смены довольный Андрюха нес еще слегка малиновую после закалки деталь, надетую на проволочную петлю. На подходе к проходной он метнул ее через сетку забора в некошенную траву, чтобы избежать нудных разговоров с охраной. Но, как оказалось, бдительный боец ВОХРа это дело наблюдал и немедля бросился за вещдоком. Не успел Андрюха миновать вертушку вахты, как в него, с выпученными глазами, весь в слезах и соплях, влетел бдительный чувак. На его руке быстро рос и вздымался нехилый волдирь в пол-ладони. Андрюхе показалось, что протокола боец составлять не станет.

Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное...
Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.

Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.

Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:
- Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?
- Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет..
Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:
- Но ведь это неправда!
Все, как один, удивленно обернулись в её сторону.
Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила:
- Через 6 часов уже можно ...
.. в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.

История короткая, но интересна она в первую очередь своей абстрактностью. Шли мы как-то с другом от Трубной площади вверх к Петровке по Бульварному Кольцу. Дело было этой зимой, вечером. Внезапно что-то справа привлекло его внимание, и он показал мне на это пальцем. Так вот, там стояли два (ДВА!) мужика и толкали троллейбус. Но мало того, что это пиршество физической мощи, конечно, ни к чему не приводило (а вы пробовали толкать троллейбус? вначале потренируйтесь на автобусе!), так они еще его толкали НАЗАД, то есть в морду против движения. Троллейбус вел себя, как порядочный слон - стоял и не реагировал. Вот я до сих пор не могу понять - что это они такое делали? Это к слову о загадочной русской душе.

Навеяно историями о принтере без катриджа и т. д. Грозные 90-е. В небольшом областном центре у ГЛАВНОГО БАНДИТА (ныне покойного) ломается стиральная машина. К нему выезжают лично руководители сервисного центра (я и мой компаньон). Ну че, мотор накрылся. На складе такого нет, и козе понятно, что ПАЦАН не станет ждать даже неделю пока оную запчастюху пришлют с центрального склада. Едем к директору магазина, имевшему неосторожность подогнать данное изделие вышеупомянутому типу. Нужная модель имеется. Быстро отвинчиваем на складе мотор, еще быстрей присобачиваем ее на злополучную машинку, получаем устную благодарность от хозяина, типа, ну че, пацики, успели...гы-гы.. Через неделю-две получили мы заказанный двигатель, едем в магазин поставить его на место, а в складе нет ТОЙ машинки. А где? Продали. Как, бля? А так. Именно в эти дни случились события, названые де фолтом и и из магазинов выметали все. Не удержались и продали безмоторную. Покупатель "всплыл" только через 2 года. Наш мастер подключал стиралку в новостройке, стал ее проверять – не фурычит. Заглянул вовнутрь и охренел – нет мотора. Поинтересовался у хозяина, тот тоже в недоумении мягко говоря. Машинку то он купил хрен знает когда, берег для нового жилья...А кому теперь предъявлять претензии? Он сразу заподозрил работяг делавших ремонт в квартире. В общем, поставили мы ему двигло и вздохнули с облегчением, устали голову ломать над вопросом "нахера кому то стиральная машина без мотора? "

Случилось тут со мной.. Есть у нас в Казани сеть отстойных магазинов стройматерилов Мегастрой с охраной набранной из гопников и вообще. Вот решил я там купить унитаз для дома, ну и немного ошибся. Он оказался из разряда популярных сейчас толчков для офисов у которых дырка посредине. Идея вроде бы хорошая, какашка сразу в воду падает и отмывать ничего не надо, только каждый раз напрягает фонтан мочи который она создает при падении и который обильно орошает оба полужопия. Доперли мы до этого только после установки унитаза. Жить с таким мучением никакого желания не было поэтому мы его отмыли, открутили и понесли сдавать в магазин. Вижу на входе толпа менеджеров за жизнь болтает. Человек 10 столпились и перехихикиваются, настроение праздничное. Обращаюсь к ним. Типа, уважаемые, как унитаз сдать. Тут один из них решил поумничать. «По какой причине сдаете?» И вижу глазки у всех еще более радостные стали, предвкушают, значит, мое смущение при попытке объясниться. Ну, думаю, сами напросились, на дурацкие вопросы даются дурацкие ответы. Вот и ляпнул первое, что в голову пришло: «у нас жопы шире!». Взгляды у них как то сразу потускнели взоры потупились и быстренько и без слов все разбежались выполнять свои функции. А ибо нефиг.

День рождения у друга, юноши, девушки, родители на даче, все как положено. Предки хозяина перед этим купили только что появившийся телефон с автоответчиком, на котором отцом была наговорена дежурная фраза. И вот в какой-то момент новорожденный просит одну из девушек записать на автоответчик свой голос (женский все же приятнее), что она и делает... На следующий день приезжает отец и с порога: "Рома, объясни мне такую вещь, почему я вчера звоню домой, а мне какая-то блядь говорит, что меня нет дома?"

Эта история произошла в 198_ году. Служил я тогда в доблестных войсках ПВО в звании лейтенанта двухгадюшником (это те, которые после военной кафедры института служат по 2 года). А занимались мы в нашей в/ч тем, что обслуживали аппаратуру системы наведения истребителей. Эта аппаратура выдывала на борты истребителей в виде коротких радиосообщений телекодом (что-то типа нынешних пэйджеров) команды: куда им повернуть, на какую цель напасть и т.п. Радары, которые эти команды излучали в эфир, обслуживал мой друг, такой же двухгадюшник. И вот - одно прекрасное утро. Развод проводит нач. штаба. Мы с дружком стоим в строю, шатаемся после вчерашнего возлияния, но он совсем плох. Нач. штаба объявляет, что сегодня надо перестроить частоты передающих радаров на ... (военная тайна), а вечером будут полеты на новых частотах. Притащил я дружка в кабину радара. Он не в состоянии настроить станцию, т.к. отсутствует координация движений, а я не умею. "Давай", - говорю, "показывай, где чего настраивать, а я буду крутить ручки и нажимать кнопки". За несколько часов частоты были перестроены. Он свалился спать и дрых до вечера, пока не начались полеты. А я после службы поехал домой в военный городок. Дома включаю телевизор на 1-й канал. А там вместо звука громко и отчетливо слышны до боли знакомые звуки родного телекода. Наш радар был настроен на частоту 1-го канала центрального телевидения. Полеты были сорваны. Что было потом, умолчу. Анатолий.

Известно золотое правило рекламы - говори только правду, говори много правды, никогда не говори всю правду. До приезда в Лиссабон я глянул на видеоролик и сайт приглашающего университета - все тип-топ, огромные новехонькие здания, наука не дремлет, окрыленные лица студентов. Лишь по прибытии сегодня в сам университет заметил маленькую деталь - каждые три минуты раздается чудовищный рев, и чуть ли не цепляя за крышу, затмевая своею тушей небеса, проносится широкофюзеляжный самолет. Я даже не понял, взлет это или посадка. С такой скоростью эти дуры просвистывают над головой. Как тут люди работают и учатся, ума не приложу. Привыкают, наверно. Возможно, даже помогает - на каждый взлет есть повод отложить все дела и спокойно задуматься - а что ты сделал за эти три минуты?

Такая же петрушка про центр города. На картинках все красиво. В жизни тоже. Но за сутки я получил от проходящих мимо незнакомцев не менее ста предложений купить кокаин. Порядком задолбало еще вчера вечером. Особо приставучему объяснил - я завтра спикер, не могу. Он с уважением на меня посмотрел и спросил: "ну тогда, значит, марихуану?"

Немного обидело, что вот портовый город, а никто, понимаете - никто! из этой сотни шантрапы не предложил мне чего-нибудь более жизнерадостного - б..., например. Совсем состарился, грустно подумал я. Потом глянул на себя в зеркало и вздохнул еще грустнее. После нескольких бессонных ночей выгляжу, как порядком обкуренная добродетель :(

Ехал давеча в электричке, где и произошла эта презабавнейшая история.
Сидевших недалеко от меня цыган в количества около десяти человек обворовали. Теперь медленно: цы-ган обо-кра-ли. Утянули у них пару сумок женских. Поднялся вой, в котором чувствовалась поруганная гордость всего исторического народа, разрушенный махом имидж, пестовавшийся сотнями лет лучшими представителями и личная потеря лица, которая теперь наверняка приведет к моральной инвалидности и как следствие к нетрудоспособности.
В отчаянии они начали искать полицию, но обнаружили только толстокожую охрану РЖД, которая в итоге не смогла оценить всю трагичность ситуации. Ведь речь идет-то не только о каких-то вшивых сумках, тут пласты затрагиваются глубинные, сродни основам мироздания. Куда нынешней охране до жандармов с батистовыми платками, которыми они утрут слезы всем обиженным и сиротам и успокоят их мятежные души. Не те люди, нет в них широты души! Поморщившись от мыслительной активности, охранник выдал сентенцию: смотреть надо за вещами, когда в помещение входите!

Один известный советский композитор, автор всемирно известных балетов и других крупных музыкальных творений, приезжает с семьей в дом творчества союза композиторов. Все это происходит в одной закавказской республике. Место очень красивое, с вековыми соснами и чистейшей речкой. У композитора начинается творческий подъем. Почти каждую ночь он спускается в большой холл, где стоит великолепное пианино. Он бесконечно проигрывает свои новые мелодии, записывает их. Потом еще раз все виртуозно играет. В холле была прекрасная акустика. Он отличался огромным трудолюбием, и заканчивал только утром. Отсыпался уже в номере, даже не выходя к завтраку. Но вскоре это кончилось. Спустившись в очередной раз к пианино, он не смог его открыть. Крышка инструмента была крепко прибита огромными гвоздями. Подозрение пало на коллег-композиторов, но доказать что-либо было невозможно.

В СМС-переписке супруга в шутку назвала меня "мой геморрой". Я ничуть не обиделся, и в ответном СМС подписался - Твой геморрой. А она обиделась...
Это всё, что.. Нет! Это и многое другое нужно знать о женской психологии.

Быль. Лежал это как-то я в больнице, давным-давно это было, еще в Узбекистане. И не было мне тогда еще и 30-ти. Молодой! Так вот. В палате были мы вдвоем - я и еще один узбек, поселенец (заключенный, на химии). Он русский выучил в заключении и поэтому говорил со мной только по фене, и с врачами и со всеми неузбеками... Я немного его понимал, так же как и он меня. И вот я ему однажды говорю (прошу учесть, что это по молодости было!): - "Эхма! Была бы денег тьма, купил бы баб деревеньку и е...л бы их помаленьку!" Как ему это понравилось! И про деньги, и про баб, и про... помаленьку. "Научи!" - говорит. А что учить-то? Повторил пару раз и все. И вот, однажды лежу это я на кровати, а он возвращается с обеда. Зашел, разлегся на кровати, потянулся и произнес: "Эх, мама! Была бы деревянный баба!!!"

Было это еще в 90х годах. Возвращался я тогда из командировки на поезде "Россия", Москва-Владивосток. Стою спокойно в коридоре вагона, смотрю в окно на пролетающие мимо пейзажи. Из купе выходит лейтенант, выпускник военного училища и начинает суетиться. Потом подходит ко мне и спрашивает: Добрый день, я вижу вам можно доверять, вы не подскажете на какой станции находится секретная воинская часть ХХХХХ, где мне выходить нужно ? Отвечаю : не вопрос, я сам офицер, подскажу. Тут из купе выходит бабушка и говорит, внучок не беспокойся, я на следующей станции выхожу, ты со мною выходи, я тебе дорогу к секретной этой части покажу, я же там рядом живу. Я начал смеяться и говорю, лейтенант , выходи на следующей станции с бабушкой, она не ошибется и дорогу покажет.

Димон, друган мой, рассказывал. Это он сейчас уважаемый хирург. А лет 17 назад, только из мединститута, был урологом на приеме в гор. поликлинике. Сидит на приеме, стук в дверь, говорит - войдите. Показывается голова (Г) и спрашивает:
Г - К вам можно?
Дима (Д), мол, заходите с чем пожаловали.
Г - Спасибо, а можно я вас буду называть "доктор"?
Д - Называйте.
Г - Спасибо, доктор.
Д - Слушаю вас.
Г - Доктор, у меня такая проблема..., а можно я буду говорить "сИкаю"?
Д - Пожалуйста.
Г - Спасибо, доктор. Доктор, когда я сИкаю, я не попадаю в унитаз.
Д - Сикайте в ванну.
Г - Спасибо, доктор!

Идёт Великая Отечественная Война. Все пацаны мечтают убежать на фронт. Мой отец жил в далёкой северной деревне Сургутиха. Откуда даже добраться до ж/д возможно только летом, и то очень и очень трудно. Свой вклад в победу её жители вносили пушниной, т. к. это «мягкое золото», на которое в Англии и США приобреталось оружие и продовольствие. Однажды, приехавший из Туруханска заготовитель пушнины разговорился по душам с местными мальчишками. Он рассказал им о важности пушного промысла в военной экономике страны и сказал: «… сдал государству шкурку белки – считай, убил одного немца!» В следующем же квартале мой отец сдал пушнины больше всех охотников профессионалов Красноярского края!!! И получил за это премии из Москвы и Туруханска, продукты и почётную грамоту. Учился тогда лучший охотник в 6 классе! А родился он в день победы!

Раньше даже обидно было - всем мошенники звонят, а мне нет. Но теперь всё стало иначе. Редкий день обходится без звонка из какого-нибудь "Главного управления финансовой безопасности МВД российской федерации".
В общем иногда даже интересно с ними пообщаться, постебаться и прочее, но чаще всего эти негодяи отнимают кучу времени.
Случайно нашёлся способ избавления от ненужных разговоров.
На очередной мошеннический звонок из очередной "Главной Службы", девушка назвала меня по имени-отчеству, долго-долго представлялась и даже назвала номер своего личного жетона(!), я радостно закричал в трубку: ну наконец-то, девушка! Как хорошо что вы позвонили! И громко поделился с товарищем по работе: ты представляешь, звонят из Главной Службы Финансовых...
Не успел до конца озвучить громкое название, как услышал, что звонок уже сброшен.
Видимо гражданка поняла, что я в довольно весёлом настроении, или же, потому что я не один, решила не тратить на меня своё драгоценное время, которое, как известно, деньги.
В связи с этим возник вопрос:
Уважаемые москвичи! Ответьте пожалуйста! Почему, если звонят с номера который начинается на 495, то это или мошенники, или банки. Что, впрочем, примерно то же самое.
У вас там что, нормальных больше не осталось? Одни жулики?

Это не смешно, но меня, почему-то, повеселило. Мужик, который складывал камин, объяснил разницу между плохим и хорошим печником. Плохой печник, сложив печь или камин, говорит, что нужно пару дней подождать, чтобы застыло. Хороший разжигает печь сразу, т. к. не боится показать свою работу, и ему не нужны два дня, чтобы собрать весь свой инструмент и исчезнуть.

Пекин, рынок Ябаоло (заточенный под рускоговорящих, часто называемый ябалу). Капитан азартно торгуется с местным китайцем за какую-то шмотку на английском. Не сторговавшись, уходит и в сердцах бросает: "Вот блядь, пидарас!". Ему в спину летит от оскорбленного китайца: "сама пидаласа!"

В сети рекламируется какая-то игра - что-то там про крепость корсаров. Насколько я помню, корсары были морскими пиратами, действующими по лицензии государства против его врагов, так что вряд ли у них были крепости. Смешно другое - в рекламе крепости объявлены непрЕступными...

У меня раздельный санузел, но между туалетом и ванной в стене дыра, оставшаяся после недоделанного ремонта. Моя кошка решила ею активно пользоваться. Сижу себе спокойно на белом друге с закрытой дверью, размышляю о прекрасном и чувствую лёгкое касание коготков к моей заднице. Так я вылечила запор.

Мурманск. Строительная площадка. 2-е суток назад птенцы бакланов слетели с гнезд. Бродят такие "пятнистые бройлеры" по Мурманску стадами, летать ещё не умеют, летать только дня через 3 начнут, орут как взрослые. Размером - как немаленькая такая курица. Наши собаки городские бродячие и кошки их не трогают - заклевать кошку могут насмерть, люди не трогают - могут обосрать с ног до головы... Но откуда это знать моим таджикам? Решили они на ужин отловить парочку "поморников". Они же как курицы кругом бродят стадами. Решило трио таджиков ловить сразу несколько штук. Брезентовым покрывалом. А чем же ещё? Подкормили, растянули брезент, накинули. Птенцы заорали благим матом. Отовсюду на "детский" крик налетели десятки и сотни бакланов. Вся троица таджиков оказалась погребена под бакланьими телами. Орали как резаные, но разве можно перекричать стадо бакланов. Кое-как укрылись в сортире временном деревянном. Итог - старенький сортир не выдержал веса сразу 3-х таджикских тел, доски пола провалились, стенки сортира тоже моментально завалились набок и взору всей стройки открылась дружная таджикская троица, завязшая в выгребной яме по пояс снизу, исклёванная и обдристанная бакланами сверху...

Узнав об акциях в ресторане "Водолаз и парашютист" Юрасик сильно обрадовался, ведь там:
- Пришедшим в аквалангном костюме - еда бесплатно!
- За кем будут волочится стропы парашюта - стакан водки "Высота" бесплатно и конфеты "Ласточкины гнезда" на закусь
- Пришедшим в ластах - в подарок 50 г. водочки "Глубина" с соленой рыбкой
Пожрать и выпить на халяву Юрасик был готов всегда.
Но потом задумался. Акваланга и ласт у него не было. Затем его осенило!!! Он оторвал парашют от игрушечного парашютиста внука и скотчем прикрепил его сзади плеча. В ресторане поржали, но стакан водки ему налили.

В одной из провинций Судана, учительница решила мотивировать своих учеников к хорошей учебе и решила в качестве подарка, подарить победителю новую обувь.
Детям понравилась эта идея. Все начали писать сочинения в предвкушении получить заветный приз.
В течение получаса все ученики закончили свои работы и начали их сдавать. Прочитав все сочинения, учительница была в недоумении, кому подарить подарок.
И все же она решила вытянуть жребий среди своих подопечных и попросила каждого написать свое имя на бумажке. Каждый ребенок, выполнив требование учительницы, бросил бумажку в коробочку.
Перемешав все бумажки, учительница назвала имя "везунчика" - Вафаа Абделькарим!! Все ребята похлопали расплакавшейся Вафаа и начали искренне ее поздравлять.
Действительно, девочка была достойна этого подарка. Она еле коротала дни в старых оборванных ботиночках. Но это не мешало ей быть среди самых успешных учениц школы.
Учительница вернулась домой и, сидя со своим мужем, рассказала в слезах эту историю.
Муж был очень рад и польщен этим поступком жены. Но он не понимал, почему жену настолько поразила эта история.
Так как девочка была действительно хороша в учебе и в классе она была единственной, у которой не было хорошей обуви.
Ответ жены поразил и заставил даже мужчину расплакаться!
Правда в том, что когда она посмотрела остальные бумажки в коробочке с именами, абсолютно на всех бумажках было написано имя "Вафаа Абделькарим"!
Дети знали ее состояние и, несмотря на свою нужду, решили уступить этот подарок в пользу своей одноклассницы...

Работали на заводе с арабами из Газы. Утром подошли и говорят:"Вчера смотрели русский боевик про то, как мужик украл золотой шлем у археологов. А потом они вчетвером сбежали из тюрьмы и грабили всех подряд. В общем - жуть какая-то!"

Иногда заказываю через еду, взял на пробу кесадилью из мексиканской кухни одного кафе, при том цена была небольшая. Так сильно понравилось... остренькая, горячая, очень вкусная. Потом еще пару раз заказывал, ну и в итоге написал 5* отзыв. Что сделали в кафе? Правильно, они прикрепили мой отзыв на эту картинку и повысили цену...