СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Картина:
Всероссийская Государственная Налоговая Академия.
Кабинет начальника гражданской обороны. Табличка на двери. Надпись:
"Начальник ГО ВГНА"...

Вcпoминaю, кaк бaбкa нaшa ocтaвилa нac c бpaтoм нa дaчe. Ocтaвилa c дeдoм. Нaдo eй былo уexaть пo дeлaм. Нaм пo 8 лeт былo. Улeглиcь cпaть, бoлтaeм, бecимcя. Дeд гoвopит:
- Cпитe. Зaвтpa пoдниму paнo. Зaвтpaк в дeвять.

Нaм пo бapaбaну. Зacнули зa пoлнoчь. Дeд будит в 8.30:
- Вcтaвaйтe. Зaвтpaк в дeвять.
- Aгa, дeдa...

И cпaть дaльшe. Вcтaём в 11. Capaй c пpoдуктaми зaпepт. Ключи у дeдa в кapмaнe. Бaбкa-тo нaм пo пять paз зaвтpaк пoдoгpeвaлa.
- Дeдa, a зaвтpaк?
- Зaвтpaк в дeвять.

Пoмыкaлиcь, думaeм, ну и фиг c ним.
- Дeдa, мы нa peчку.
- Идитe. Oбeд в чac.

Ушли. Пpиxoдим в пoлoвинe тpeтьeгo. Capaй нa зaмкe.
- Дeдa?
- Ужин в ceмь.

Пocлe купaния в peчкe жpaть oxoтa, aж кapaул. К тoму жe, eщё и нe зaвтpaкaли. Зa capaeм был oтpыт пoгpeбoк. Тaм cтoяли двe тpёxлитpoвыe бaнки co cливoчным мacлoм. Тaк вoт. Двa вocьмилeтниx пaцaнa eли этo мacлo пaльцaми из бaнoк.

Ceмь чacoв. Мы ужe cидим зa cтoлoм. Дeд нaклaдывaeт в миcки гpeчнeвую кaшу. Я нaчинaю ecть. Бpaтeц кaшу oтoдвигaeт:
- Дeдa, я тaкую нe eм. Мнe бaбушкa paccыпчaтую дeлaeт.
Дeд, мoлчa, зaбиpaeт миcку:
- Зaвтpaк в дeвять.
- Нe, дeдa, нe убиpaй. Я cъeм.

Нa cлeдующий дeнь мы c oднoй пoбудки cидeли зa cтoлoм в дeвять. Вoт тaкoe вocпитaниe. Зa cутки. Бeз кpикoв, нoтaций и pукoпpиклaдcтвa...

Стал невольным свидетелем. Бармен, вернее барвумен, она же хозяйка заведения, у стойки бара. Заходит мужик с улицы:
- Я понимаю, что у вас тут со своим нельзя. Жена за дверью допивает коктейль, чтоб зайти. Можно мы так зайдем, закажем все что нужно, минуя эти формальности?
- Да заходите, нет проблем.
Мужик идет обратно. У самой двери на секунду задумался. Разворачивается обратно. Заговорчески:
- Еще одна небольшая просьба.
- ???
- Я закажу 200 грамм водки. А вы мне в графин налейте 300.
Улыбнулись все. Даже собачка у дверей.

Где-то начало 80-х, из Читы прилетели к нам 4 подполковника строительных войск, с черными погонами, для какой-то там проверки в нашем городке, состоящим из 14 пятиэтажек. Командир полка встретил и повез показывать, а мне сказал - Сиди в готовности, повезешь их в Читу. Суббота, народ в баню с утра на свежий пар, а тут парься под крылом... Час ждем, другой...

Через 4 часа командирский Уазик подруливает, выползают из него эти четыре строителя, ну никакие... Один другому так громко, икая - Смотри, 4 часа нас самолет ждал. А тот ему - Ерунда, меня раз сутки ждал... Короче, злоба у меня перевалила через край, ну думаю покажу я вам. Взлетаем, сходу набираю 5700. Хотя до Читы обычно ходили на 3900, тут лететь-то с заходом всего 40 минут. Подхожу к Чите, на удалении 60 км меня "Контроль" на "Подход" переводит, а тот запрашивает - А что, снижаться не думаете? Говорю - рубеж снижения доложу. И тяну, а на удалении 30 км, он уже сам не выдержал - занимайте 1800.... Тут моя месть началась... Убираю все четыре двигателя на 0 по УПРТ и камнем вниз, с вертикальной скоростью 40 метров в секунду...

Зашел, сел, после заруливания и остановки двигателей выхожу в кабину сопровождающих, а пассажиры сидят довольные, еще не протрезвевшие - Командир, спасибо, хорошо прокатил...

В продолжение истории про Козела. Не знаю про МИФИ, а в МФТИ, где я
тогда учился, Станислав Миронович Козел (ударение на первый слог) был
зам. зав. кафедрой физики. Понятно, что ударение по разным причинам
иногда ставили на слог последний...

Преподаватели МФТИ, как правило, жили в институтских домах недалеко от
самого института. Заскочил я как-то в выходные в один из таких домов к
своему научному руководителю со срочным вопросом. И попал на застолье,
от которого не удалось (да и не сильно хотелось) отвертеться. Притащили
мне полную тарелку и с торжественной фразой: "А у нас сегодня дичь!" -
поставили передо мной. Моя простая реплика: "Что, соседа забили?" -
почему-то привела стол в такое бурное веселье, что я засомневался в
адекватности происходящего. Все выяснилось очень быстро: в качестве дичи
была козлятина, а соседом, оказывается, являлся тот самый С. М. Козел.

Пришли как-то домой к товарищу обсудить пару вопросов по работе, тот засуетился, на стол накрыть нечего, зовет сына (подросток лет 15) и просит быстренько приготовить хотя бы яичницу.
Минут примерно через сорок, потеряв терпение, товарищ снова зовет сына и спрашивает:
- Сколько можно ждать?! Приготовил яичницу?
- Да, давно уже.
- Ну и где?
- Я съел.

У меня одна дама знакомая, вполне себе ничего, стройная, села на диету.
День сидит, неделю. А вес снижаться не хочет. И даже как бы имеет
обратную тенденцию. Она уж и совсем есть перестала, тем более что и не
больно срадала от голода-то. И всё равно никак.

Пока однажды среди ночи муж не пришел на кухню и не сказал:
- Слушай, ну ты забодала чавкать по ночам! Днём нет покоя от твоей
диеты, а ночью ты мечешь так, что стены трясутся.

А она в это время сидела на полу у открытого холодильника, в одной руке
батон, в другой палка сервелата.
И вот она потом говорила, что ничего такога она не помнит, что это она
во сне.
Может врёт, может на самом деле такой голодный лунатизм.

Эх... Россия!
К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме...

Дмитрий Шостакович, будучи в Жуковке, зашел в стоячую пивную выпить пива с местными мужиками. Мужики рассказывали, кто где работает. Один тракторист, другой — водитель, а третий — грузчик. Шостакович говорит: «Я композитор». Мужики тактично: «Ну, не хочешь — не говори!»

Матч Швеция - Испания, и в очередной паузе в игре комментатор (по-моему,
Гусев) выдает: ".....сон игрок сборной Щвеции, первым из звезд футбола
публично признался в своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Ну
что ж, если на старости лет ему предстоит стать судьей, то ему трудно
будет сказать, что большая часть высказываний зрителей в его адрес
клевета....." (я плакалЪ)

Ехал я сегодня от своей девушки домой. Я добираюсь домой на электричке,
поэтому уже привык, что там продают все от носков до электрошокеров, но
такого я и представить не мог...
Итак, время 00-14 (специально посмотрел). Ночь то есть. В общем, время
для продаж уже давно окончено, но тут заходит тетка и объявляет: "Лучок
кому зеленый?! Погрызть на дорожку!"
и несет лук))) смеялись, наверное, всем вагоном.

К вопросу о мясе в совке.
Отец как-то молодостью хвастал, мол в 70-е они, молодые шахтеры добычного участка, могли на выходных сорваться полететь в Москву (из Луганской области), шашлычки в "Арагви" покушать.
Я как-то спросила, а почему надо было именно лететь? Чем дома не устраивало?
"А дома было трудно мясо достать" - был ответ.

Идем с мужем по магазину. Он остановился с тележкой у одной из витрин, залип в телефоне. Я набрала в руки подгузники, детское питание и еще чего-то, подхожу и вываливаю все добро в нашу тележку. Стоит молодой парень с огромными такими глазами и говорит: «Зачем мне это?» А у него куртка почти такая же, как у мужа, серая с красными полосками. Я такая типа: «Ой!», быстренько достаю свое барахло из его тележки, поворачиваю голову, вижу, рядом муж стоит и наблюдает за действом. Я подхожу и вываливаю все в его тележку. Муж делает выпученные глаза и громко так говорит: «А мне-то все это зачем?» Парень – разворот на 180° и втопил, изредка оглядывался…

Сегодня в метро зашёл торговец и стал громко предлагать новую зубную щётку южно-корейского производства. И такая она, и сякая, и зубы после неё белые.
Но прекрасным в этой рекламной речи была концовка: "Щётка поставляется с инструкцией на корейском языке, что позволит вам в дальнейшем бесплатно изучить корейский язык".

Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая
женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий
Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами “Умер один
мужчина...”, а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он
умер, долго ли болел, были ли у него дети...

Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит
ей по телефону и измененным голосом спрашивает: “Простите, а Сан Саныча
(допустим) можно к телефону?” - “Нет, вы не туда попали.”
Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим
голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку
снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо
говорила, что такого здесь нет.

Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и
говорит: “Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?”

Ответ сразил З.Е. наповал: “Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же
полгорода ищет!”

А.

Москва, 90-е годы, самое начало, Лубянская площадь.
Рядом с кассами Аэрофлота, чуть в стороне, - множество ларьков.
Еще допотопных, с железными решетками на крохотных окошках.
Порадовало чувство юмора у продавца одного из них:
в окошке висит записка, за точность текста, спустя столько лет, не ручаюсь, но смысл примерно такой
"Буду через 5 минут.
Стучать не надо.
Нравится стучать - идите дальше по переходу"
Кто не в курсе, на этой же площади стоит не только Детский Мир, но и здание ФСБ...))

Стояли с сыном возле подъeзда. Мимо прошла девушка. Очень миленькая, и
фигурка ладная. Проводив ее взглядом, я сказал сыну: "Видал, какая
красавица?!"
Oн, уcмехнувшись, ответил: "Нет, папа. Я, даже, ее не разглядывал.
Наблюдать за тобой было гораздо интереснее!"

(Гладков Виктор).

Навеяло ООО "Братаном Турбодизелем"
В городе-герое Киеве есть компашка, занимаются кабелем, название -
ООО "Дикий".
Фамилия директора - Кабанчик :)

Пятница 30-е декабря, последний рабочий день года. После обеда практически никто не работает. Стихийно возникают миникорпоративчики. По базе неприкаянно ходит сварщик Валера.
- Валера иди к нам- зовет группа корпоративщиков.
- Нет ребята, спасибо, я с первого решил больше не пить - вот тренируюсь.

Обед. В квартиру вальяжно заходит брат.
- Ты че дома?
- А ты че дома?
- Картин же как бэ, сказали работать из дому.
- И нам.
- Так ты ж танцор, как ты будешь работать из дому?
- Ну... нам сказали: "Просто постарайтесь не разжиреть за карантин".

Младший брат работает ветврачом в очень крупном колхозе. Один напарник на сессию уехал, второй - ногу сломал. Работы, естественно, валом. Крутится аки белка в колесе. И тут районное начальство подкидывает распоряжение взять кровь на анализы на лейкоз...
Брат тупо не успевает, а сроки - поджимают. В итоге берёт он кровь у одной коровы и разливает в пять пробирок.
Через неделю приходит результат: три коровы здоровы, две больны...

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в
"семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и
приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя
вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен,
претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит,
охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на
плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять
нарвется... Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него
татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"...

еду вечером в переполненной маршрутке. на остановке в заднюю дверь
засовывается блондинка с вопросом:
- а до Жолудева вы едете?
- Нет! - громко уверяет ее полсалона, - вам нужен другой маршрут.
Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает
сакраментальный вопрос:
- а вы до Жолудева едете?
Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула:
- девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева!

В общем, вся маршрутка никуде ехать не смогла еще пару минут....

Вызвала такси. Пока зашнуровывала кроссовки, закрывала дверь, таксист Антон Александрович два раза позвонил напомнить, что стоит возле подъезда.
Поздно вечером опять звонок с того же номера.
- Алло, Татьяна, это Антон. Мы с вами на сайте знакомств познакомились. Я из аэропорта звоню. Только что из командировки вернулся. Из Парижа. Хотите, встретимся прямо сейчас? Вина французского выпьем.
- Я не Татьяна, - говорю. - Номера перепутали. Вы меня сегодня на такси возили.
- Ой, - смутился таксист Антон Александрович.- Простите, ошибочка вышла.

Встретила в парке бомжа с табличкой "Расстроиться — 10 рублей. Обрадоваться — 20 рублей". Всем, конечно же, интересно, какое счастье можно получить за 20 рублей. Оказывается, за 10 рублей можно узнать свой вес на весах, которые заботливо подаёт бомж, а за 20 рублей он вам говорит, что вы прекрасны в любом весе, а особенно при том, который сейчас.

Удивительный диалог, подслушанный в метро. Один парень рассказывает
другому:

- П-ц. Он себе всю морду снес на-й. Там и подвеска. И все… Передача…
П-ц. На-й вообще. Двигун весь, конечно, всмятку, в г-но… Рулевые тяги –
на-й, п-ц. Рейки, и прочее. Все всмятку. Вентилятор – тоже. На-й.
Гидроусилитель… Инжектор… Бензонасос… Радиатор… Аккумулятор… Тоже. Ужас.
Да новый совсем, п-ц, этого года. Руль погнулся вообще – я машину видел…
Он столб снес вообще. Да, ужас. Геометрия кузова – это вообще п-ц. П-ц
вообще. Дверь левую менять. И правую тоже, да. Да там все на-й всмятку.
Всмятку… Всмятку на-й. Вообще.

И так минут 10, с обильным перечислением автомобильных потрохов. После
чего:
- Сам-то? Да вроде ничего. Пока не ходит, лежит в реанимации. Но сказали
– ничего.

Со слов знакомого, Сергея.
Как-то пришел он в одну школу чинить комп. Это было начало 90-х, так что
компы там были не то БК, не то ДВК, с огромными 5.25-дюймовыми
дисководами на защелках-клювиках. Ясное дело, процесс разбора и
диагностики компа собрал вокруг него нехилую толпу интересующихся
учеников. В разгар процесса Сергею зачем-то понадобились плоскогубцы. В
компьютерном классе, конечно, такого нет, вот он и обращается - "Ребята,
а где у вас тут можно взять плоскогубцы?". В ответ двадцать рук синхронно
лезут в двадцать карманов штанов и достают двадцать искомых
инструментов. Сергей в шоке. Оказывается, клювик на единственном
дисководе в этом классе сломался и учащимся вменялось в обязанность
иметь плоскогубцы для вытаскивания дискет. Хай-тек на марше, короче.

В воскресенье дело было.
Приехали мы с женой из Серебояного бора в гараж, но по дороге стал
глючить правый стеклоподъемник. Думаю - дай гляну, вдруг починю без
поездки в сервис. ЖАРА!!!
Светка посылается в ближайший киоск для покупки ХОЛОДНОГО
"Джина-Тоника". Я ковыряюсь с дверью. Возвращается она с покупкой и
рассказывает мне историю: В палатке дикая жара, палатка маленькая,
продавщица - потная, очередь дачников жаждущих испить неважно чего, но
холодненького. Очередь. И всем нужно из холодильника. Продавщица уже
орет - холодильник маленький, на всех не хватит и т.д. И тут она говорит:
"Осталась только одна холодная бутылка водки в холодильнике!" Реакция
очереди мгновенная. Из хвоста раздается нетрезвый, но громкий мужской
крик: "Разливай на всех!!!"
Занавес.
А стеклоподъемник я так и не починил.

За достоверность этой истории ручаться не могу, но ее рассказал мой
бывший преподаватель, которому, в принципе, нет оснований не верить...
Произошел этот случай года 3-4 назад в Белорусском государственном
университете.
Принимает он как то экзамен. И видит девушка, симпатичная такая, в шпоры
пасет. А надо сказать, что препод этот не зверствовал особо по поводу
шпоргалок, он ведь все прекрасно понимал... :-))
А на дворе была летняя сессия, девушки в юбочках коротеньких...
Так вот, сидит эта девушка, (а юбка у нее, видимо расстегивалась, где-то
спереди) списывает, расстегнув юбочку... И вот настало время ей идти
отвечать, встает и ... она идет а юбка на стуле лежать осталась! Препод,
значит глаза вниз опускает, улыбку (?!) еле сдерживает... Ну, билет она
кое-как рассказала, но пришло время дополнительных вопросов... И на
первом же она, сидя перед преподом, пытается заглянуть в конспект,
который висит у нее на поясе, и обнаруживает там, кроме привязанного
конспекта, отсутствие своей юбки!!!!.......

О том, что было дальше -- история умалчивает...

В Харькове, возле афиш кинотеатра "Родина" висит (вчера еще висело)
следующее объявление:
----
"Известный народный целитель Андрей Николаенко за один сеанс
избавит от любых болезней, в том числе тех, которые считаются
неизличимыми.
А так же от любых вредных привычек:
КУРЕНИЯ
АЛКОГОЛИЗМА
КОЛДОВСТВА. "
-----
У вас нет такой вредной привычки -- колдовать по утрам ?