СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Навеяно историей от "ЮС" про таджиков, пытавшихся на холяву пообедать в
больничной столовой.
Вторая половина 90-х. Я работаю в оптовой торговой компании. Продаем
бразильских кур.
Цены наши неплохие, а качество бразильских кур (в отличие от
американских) очень высокое, поэтому клиентов много. И вот появляется
один южный человек - где-то в ближнем Подмосковье кур коптит. Хочет
купить пару тонн. Далее диалог нашего менеджера (М) и этого клиента (К).

К - Почем куры?
М - 11 (Цена достаточно условная - я уже не помню точные цены)
К - Давай по 10
М - Нет, по 10 не могу - это ниже закупочной цены.
К - Но я в одной компании всегда по 10 беру!
М - Ну поезжай туда и бери по 10.
К - А там нету.
М - А что ты от меня хочешь?
К - Хочу кур по 10.
М - Но наша цена - 11
К - Но я всегда беру по 10.
М - Мы так дешево продать не можем. Поезжай туда где берешь по 10 и бери
там.
К - Но там нету!
М - Но мы продаем по 11.
К - Но ведь в той компании - по 10.
М - Поезжай туда.
К - Но там нету.

И так - минут 40.

Я просто поразился стойкости менеджера, который 40 минут, не переходя на
мат и не повышая голоса терпеливо объяснял, что не может принять
предложение клиента.

Шеф рассказал:
Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности,
каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже
крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины
и призыв - "Не меняй прокладки на ходу"

Сегодня на работе девчонка шикарно описала процесс приветствия мужской части коллектива:
- Хорошо мне: пришла на работу, кинула "здрасьте" и сидишь довольная. А вы каждый день, приходя на работу, лапаете других мужиков, руки к ним тянете...

Был я как-то у друга дома, а с ними жила старуха, кажется бабка его жены.
И бабка эта в сталинские времена служила где-то в ГУЛАГе, в лагере -
какой-то микроначальницей. И начала она упрекать моего приятеля
в неисполнительности.
- Ты все обещаешь, ничего вовремя не делаешь, всегда опаздываешь...
И рассказала историю:
- Вот в лагерях одна бригада сделала какую-то важную работу. И приходит
бригадир и в качестве поощрения просит отпустить его в соседний женский
лагерь. А туда ходу пешком сутки. Дали ему трое суток - сутки туда,
сутки там и сутки обратно. Так он на два часа раньше пришел. Вот, зэк,
а обязательный человек, не то что ты!
Ну, я возьми и спроси, а что было бы, если бы он опоздал?
- Расстреляли бы... - довольно равнодушно ответила она.

В детстве, когда у нас собиралось много гостей, я любил незаметно добавить в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры прекращаются, больше никто ничего не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят...

Приехал как-то домой после работы, и жена мне говорит:
- Проверил бы уроки у сына, я занята.
Сериал смотрит, а в такие моменты её лучше не отвлекать.

Ну что делать, надо, значит надо. Спрашиваю сына:
- Ты всё домашние задание на завтра сделал?
- Да, папа.
- Покажи мне дневник, что у вас там.
Смотрю.
- А по литературе что задавали?
- Да ерунда! Про гоя стихотворение выучить.
- Чего??
Тут не на шутку удивился. Ну-ка расскажи, что ли.
И сынишка начинает с чувством декламировать:

- Ох ты гой еси, царь Иван Васильевич!
Про тебя нашу песню сложили мы...

Работаю я ведущим на одном из телеканалов.
На днях приходит сообщение о том, что в одной из тюрем США
разгорелся скандал. Два заключенных, которые сидят уже 4 года,
стали отцами. Интимных свиданий с женами не было. Полиция
подозревает, чтол кто-то тайком вынес их сперму из тюрьмы.
Я, короче, привожу это сообщение в божеский вид. И начинаю
спорить с шеф-редактором насчет его выпуска в эфир.
Спор оканчивается ничем. Я продолжаю готовить новости. Проходит
минут 30. Все трудятся. И вдруг в тишине голос шеф-редактора
(она - женщина):
- Ну что, я твою сперму в корзину выбрасываю?

Не люблю, когда на собеседовании, коварно прищурясь, спрашивают:
- А почему вы ушли с предыдущего места работы?
Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задала встречный вопрос:
- А почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?
Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую...

Родители мои живут в Израиле. Обеспокоены, так же, как и все остальные,
возможностью войны с Ираком. Ввиду местоположения обеспокоены несколько
сильнее, чем все остальные.
Из телефонного разговора с мамой :
"Пошли вчера в магазин. Думаю - надо бы консервов накупить, на всякий
случай. И компота фруктового тоже. А то вдруг война, а у нас ДЕCЕРТА
НЕТ"...

p.s. Привет всем!

Пару лет назад в Германии проходили очередные выборы. Одна из партий решила
повсюду расклеить плакаты "Работу немцам!!!". Чтобы сэкономить средства,
выделенные на проведение акции, расклеивать эти плакаты наняли поляков...

Компьютерный магазин (про принтер писали)
Торгуем еще телефонами, будь они не ладны :-)))

(Открытие магазина)
Покупатель(П): Я у вас вчера телефон купила, он не работает.
Менеджер(М) Мы же вместе с вами его проверяли.
П: Вот понимаете нам звонят, а мы не можем.
М: У вас какой способ набора номера на станции импульсный или тональный?
П: Я не знаю.
М: Узнайте и переведите телефон в нужный режим.
П: А где узнать?
М: У вашего оператора связи.
П: А кто это ?
М: Организация которая предоставляет вам услуги связи.
П: А как туда позвонить ?
М: Не знаю, ... ладно на какие цифры у вас начинается номер телефона ?
П: на 34.... тогда у вас импульсный переведите свой аппарат на данный
режим и все заработает.

Проходит час.... опят прибегает (уже с телефоном) покупательница...
П: Заберите свой телефон назад, он не работает!!!!
М: Вы перевели в импульсный режим?
П: Нет... не буду никуда переводить.... мы всем подездом переводили....
мы что тупые ?
М: А инструкцию читали ?
П: Нет конечно, мы что тупые ?
М: Давайте я сам вам переведу.... начинает операцию, выясняется что
введен пароль на работу с базовым блоком, какой пароль ?
П: Вы что издеваетесь? Прекратите я на вас в суд подам !
М: Назовите пароль....
П: Не скажу.....
М: Хорошо, какие цифры вы набирали ?
П: Телефон не работает, я ничего не набирала.....
М: Вы же всем подъездом пытались ?
П: Меняйте мне телефон срочно!!!!
М: Не можем, пока вы пароль не скажите.....
П: Вы что меня за дуру держите.....
...... занавес.......

Раньше было лучше

Помню, были те времена, когда семечки не в упаковках продавались, а у бабушек на улице. Стаканами. Большими и маленькими.
Процесс покупки был шикарен ( это я с возрастом понял! )
Идешь так мимо бабулек, семки разглядываешь, на крупнячок палишь! Бабки семки расхваливают. Ты так деловито по 2-3 семечки у каждой бабульки берешь из ведерка и прооообуешь!
Как правило в финал выходили две бабушки с наиболее крупными и вкусными семечками.
И ты такой, устраиваешь между ними своеобразный баттл, пробуя еще по чуть-чуть семечек у финалисток.
Потом только спрашиваешь цену, хотя как правило цена была у всех одинакова и заранее известна покупателю!
Круто было сторговать пятачок! Особенно для молодежи!
Покупаешь, значит, это всё. Бабушка тебе в заранее заготовленный кулек из газеты высыпает, самый шик был высыпать в карман и вернуть кулек. И идешь, довольный, щелкаешь!

Часто у людей была та, особенная, единственная бабка, у которой семечки покупались! Ведь у нее лучшее!

Короче про футбольных болельщиков.
Армавир. Небольшой город в Краснодарском крае. Стадион. Играет местное
"Торпедо" и еще кто-то (не важно). И все замечают, что арбитр судит
предвзято по отношению к нашей команде. Как и положено, стадион в едином
почти порыве (немного в общем - 1000-1500человек) скандирует: "Судья-
пи;*№ас! Судья-пи: ;№ас!!" Диктор по стадиону объявляет, что это
нехорошо, судья - гость и его надо уважать, я мол сейчас скажу "судья", а
вы мне ответите "молодец", судья не обидится и будет судить
честно. (оптимист-то диктор был).
Развязка: Диктор: "Судья-...?"
СТАДИОН(еще громче, чем ранее):"ПИД;%: АС!!!"
Дикий ржач минут 10, а мы в итоге выиграли.
Евгений.

Жизнь не удалась!

Во двор элитного двора в центре Москвы въезжает и паркуется шикарный
"майбах". Весь дорого декорирован вручную из особо ценных пород дерева.
Из него выходит холеный мужичок, дверцу которому услужливо отворяет
верзила щофер-охранник. Мужичок идет в соседний подъезд. Охранник
остается у "майбаха", зорко поглядывая по сторонам.
Чуть позже из той же машины поимела желание выйти молодая женщина -
видимо, засиделась в салоне. К ее дверце подбежал все тот же охранник,
помог девице выйти и тут же предложил зажигалку к ее пухлым с сигаретой
губах. Формы молодой женщины описывать, полагаю, не стоит, но ее
стоимость вряд ли уступала цене "майбаха".
Так они в ожидании Хозяина и прокантовались минут десять: он -
поглядывая по сторонам;она - лениво потягиваю дорогую сигарку,
облокотившись на капот и поигрывая крутым бедром.
Наконец из подъезда появился мужик - но совсем не тот, явно кавказской
внешности и одетый по-домашнему в пижаму. Он прямиком двинулся к
охраннику и сунул в его разлапистую длань несколько зеленых бумажек:
- Дарагой, я тебя очень папрашу: уведи из-под моих окон, - кивок наверх,
в сторону дома, - эту машину и особенно, - кивок в сторону девицы, - эту
женщину!

Зашёл в больницу, чтобы сдать общий анализ крови, а нашли кучу болячек и положили в стационар. Лежу вторую неделю и думаю: "А чё болело-то?".

На прошлой неделе мой муж опять принес из зоомагазина плотно закрытый пенопластовый яшик, в котором что-то шуршало. Зная о его любви к рептилиям, я насторожилась. Зато кошка очень оживилась, в глазах ее зажегся охотничий азарт - ведь принесенные в прошлый раз яшерицы-агами были такие привлекательно-толстенькие. Она садилась на яшик, возле яшика - в обшем, все два часа, пока муж готовил террариум, киса предвкушала удовольствие. Наконец, яшик открыли и - о, горе! На свет был извлечен питон, своими размерами явно превышающий скромные охотничьи возможности нашей кошки. Киса стушевалась, уселась неподалеку с видом "А я что, я ничего, просто мимо проходила". Зато питон при виде кошки очень обрадовался, мигом забыл все тяготи переезда, в глазах его загорелся уже знакомый нам по кошке охотничий огонек... В общем, от греха подальше поставили его террариум на самую вернхюю полку.
Но вчера этот в прямом смисле слова гад все равно сбежал - ухитрился отжать стекло дверцы, пока нас дома не было. И если питона мы нашли довольно быстро на единственной в доме пальме (видимо, она напомнила ему родные края), то кошку искали еше часа 3. Мы уже испугались, что он-таки успел ее скушать, но в конце концов она сама спустилась откуда-то с чердака. У этой кошки, в отличие от змеюки, имеется 3-летний опыт проживания в доме с маленькими детьми, которые регулярно подвергают ее ласкам 3-й степени, и поэтму схороны у нее в нашем доме - ни один питон не найдет.

В субботу иду в магазин - у метро стоит ментовский синий уазик.
На лобовом стекле наклеена вырезка из рекламного листка (из тех, что
в почтовые ящики кладут) "Мы работаем круглосуточно! У вас проблемы
с зубами?"
А еще говорят что они тупые... Это с таким-то чувством юмора!

Только что знакомый рассказал.
Дело было сразу по окончании школы, несколько парней и девчонок решили,
что выпускного им мало и собрались дополнительно у одного из них на
квартире. И был среди них один парень (назовем его Вовкой) - такой
ботаник и отличник, серьезный до ужаса, особенно в отношении девушек.
Сидят они, значит, отдыхают, и тут кому-то из них приходит в голову
затея: договорились с самой красивой девчонкой, чтобы она с этим Вовкой
уединилась, разделась, поприставала и отказала, хотели посмотреть
реакцию паренька.
И вот через некоторое время девочка затаскивает Вовика в одну из темных
пустых комнат и закрывает дверь...
Проходит час. Все остальные исправно сидят напротив двери и ждут исхода.
Но нет ни Вовика, ни девушки. Народ уже начинает подумывать: "а может,
все-таки дала?". Обстановка накаляется.
Выходит Вова. В руках какая-то женская шмотка. В глазах глубокая
задумчивось. Полностью погруженный в свои мысли, делает несколько шагов.
Останавливается. Швыряет шмотку и с досадой в голосе говорит:
- Глаза не понравились!

Баста.

История про моего одногруппника. Увидев в газете объявление новой фирмы
досуга решил позвонить.. Состоялся следующий диалог: "Деушка, а вы
космонавтов обслуживаете?" "Конечно обслуживаем, что ж они не люди
что ли?" "Ну хорошо, тогда через 2 часа на орбитральной станции "Мир""

Ехал я как-то на маршрутке на работу.
Живу я в районе Института Культуры и в транспорте частенько там ясное
дело ездят студениы вышеупомянутого ВУЗа.
Так вот, в этой же маршрутке на сидении за мной едут ОН и ОНА (явно
творцы) и ведут беседу об отношении полов и семейной жизни. В какой-то
момент возникает спор о том кто правильнее расходует деньги в семье.
ОН: - Да, женщине вообще деньги нельзя доверять! Она ведь их сразу
потратит на какую-нибудь фигню.
ОНА: - Ну, а мужчина что такого правильного с ними сделает?
ОН ( тоном не терпящим возражений и с искренним удивлением):
- Как что, конечно пропьет!!!

Пятница, финал рабочей недели, основной поток народа уже уехал, полупустая маршрутка, общее благодушное, умиротворённое настроение.

На очередной остановке женщина, выходя, уже на последней ступеньке, оборачивается к сидящим: "Может, кто-нибудь знает, есть ли тут поблизости Пятёрочка?"
Дама с переднего сидения: "Есть, сейчас пройдёте прямо, и через сто метров будет поворот."

- Ой, а вы не знаете, есть ли там вот это?..
- Должно быть, смотрите на дальних полках!
- А если этого нет, то, может, вот то?..
- Про то не знаю, но там неподалёку Магнит Косметик, как зайдёте, так спросите менеджера, она всё знает, а продавцы вообще никакие...
- Точно, в нашем тоже всё время меняются, не успеваю запомнить! А вот...

Водитель, лирично положив голову на руки на руле и глядя в салон: "Ну что, куда сначала поедем: в Пятёрочку или Магнит Косметик?"

Мужик средних лет, вольготно раскинувшийся на паре мест сзади: "В бар! Меня там уже ждут!"
Парень в обнимку с девушкой, в один голос: "Согласны!"
Бабушка с внучкой лет пяти: "Нам пока рано в бар, ещё пару лет надо бы обождать."
Внучка: "Я хочу в цирк!"
Водитель: "Ну, тут уже и ехать никуда не надо!"

В новостях от 25 мая: «Умная звуковая колонка Амазон Echo записала разговор супружеской пары и отправила запись по случайному адресу электронной почты».

Сразу вспомнилось. Когда-то нам закупили компьютеры Compaq. Чудо иностранной техники пришло с клавиатурой Vocalist - со встроенными динамиками и микрофоном. В комплекте была программа голосового управления - можно было обучить комп различать свой голос и выполнять различные команды.
Инструкция рекомендовала проводить настройку в тишине. Я дождался обеда, и, когда мои коллеги ушли в столовку, за полчаса обучил компьютер понимать свой голос: открывать программы, передвигаться по меню, запускать музыку. Команды компьютер понимал самые простые - меню, вверх, вниз, открыть, сохранить и тому подобное. Осталось дождаться ребят, чтобы продемонстрировать чудеса управления голосом.
Обед закончился, в комнату ввались громкие, сытые и довольные коллеги, сразу стало шумно. Компьютер, уловив голоса, впал в безумство - открывал и закрывал программы, включал музыку, судорожно перемещал курсор по случайным меню. Экран мгновенно наполнился предупреждениями об ошибках и запросами на подтверждение операций. Угомонить взбунтовавшуюся машину я смог только выдернув штекры клавиатуры из компьютера...

С того случая прошло 22 года.... На этой неделе Яндекс объявил о выпуске своей умной звуковой колонки. Они, видимо, учли проблемы Амазон Echo - микрофон можно физически обесточить при помощи отдельного выключателя!

Мучает один вопрос - это вот тот самый искусственный интеллект, который нас всех скоро завоюет?

Была у нас в классе одна девчонка, назовем её Светка, - мировой пацан! Терпеть не могла, когда на физкультуре ее отправляли с девочками учить фигуры из художественной гимнастики. И просилась, чтобы ее отпустили играть с нами в футбик. Пацанов в том классе было мало, да еще и число нечетное. Так что ей шли навстречу.

Как-то раз во время такой игры мне кто-то крепко "прислал" сзади по голеностопу.
- Бл..дь! - от боли и неожиданности крикнул я. Но оглянувшись увидел Светку и продолжил, - Извини!
- Да, х..йня! - ответила Светка.
- Я в смысле, что ты честная девушка, а не... то, что я сказал!

Остальные пацаны заржали. А Светка заявила:
- Вообще-то, у тебя нет данных, чтобы утверждать что-либо...
- Ну да. Я в вашей школе недавно.
Парни слегли окончательно. А Светка добила:
- Ну что, будешь? - и подмигнула.
- Что?? - совсем запутался я.
- Штрафной бить! "Что"!

Я ж говорю, мировой пацан.

Вот честное слово, вчера с одногруппником приключилось.
Сдавал он, значит, расчетно-графическую работу одной преподше. С самой работой все ОК, расчеты верные и т.д. Но к оформлению прикопалась - он каждый новый раздел начинал с новой страницы (т.е. если 2-й раздел закончился на половине страницы, 3-й начинался уже с новой).
Сказала следующее: "Ты зачем каждый раздел с новой страницы начинаешь? Тебе что - бумаги не жалко? Иди перепечатывай!"
И таки пришлось заново печатать.

1965г. военврач-капитан СА за чёрт знает что, военным патрулём, аллах знает каким чудом заехавшим в Городково ("понтонёры" + санбат), послан за какую-то "провиность" отбывать гауптвахту в Советск (32 км по дороге). Туда прибыв, офицер узнаёт, что "местов нету, иди отседова", запишем, что ты отбыл все 5 суток полностью. Счастливый офицер возвращается на 5 дней к красавице жене и детишкам - короткий, но прекрасный отдых удался на славу. При ссср Людям даже мест в "каталажке" нехватало!!!

Как однажды сказал преподаватель по сопромату Николай Адольфович: "я сейчас отойду на минуту, если кто-то придет ко мне - то скажите, что я пошел его искать."

Сходили с супругой в дом свиданий, иначе говоря – в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час за тысячу рублей. Сделали дело.
Скоренько они, прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться.
До включения горячей воды в нашем доме оставалось ещё четверо суток.

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».

Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.

Смотрю шоссейную велогонку. Последние километры. На повороте случается завал. Ведущий, уставший трепаться за прошедшие часы, комментирует:
- Немецкий гонщик вылетел с дороги в Кувейт... в кувет... короче, в канаву.

Майским тёплым днем шёл в сад. По дороге купил в магазине груши. Немного поработал. Решил одну съесть. Пока ел, из соседнего домика выполз Петрович. Знаю, что у него дня три назад был День Рождения. Несколько соседских мужиков с ним "квасили". И явно не один день...
Оглянув меня нетрезвым взглядом, заметил грушу. Смачно сглотнул и посмотрел на пару своих грушёвых деревьев.
Я решил начать разговор:
- Груши то, всё! Отцвели! И показываю рукой, в которой зажата надкусанная груша, на дерево.
Петрович почему-то оторопел, и на глазах начал трезветь. Еще раз посмотрел на мою грушу, посмотрел на свои грушёвые деревья. И хриплым голосом спросил:
- А какой сейчас месяц?