СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Я из тех девушек, которых отныне принято называть "безэмоциональными". А всё потому что я не пилю, не капаю на мозг, не названиваю и не пишу, не устраиваю сцен, не шарю по телефону своего парня, не кидаюсь в слёзы, спокойно реагирую на различные ситуации, не демонстрирую свое недовольство, избегаю открытых конфликтов и прилюдной демонстрации чувств. А мои родители называли это воспитанностью.

В Питере, на Апраксинском рынке наблюдал следующую картину.
Действующие лица: (А) лихой айзер, торгующий в передвижном ларьке
удивительными изысками "национальной апраксинской кухни" (кто ел -
тот знает), (Р) молодой рэпер, во всем традиционном прикиде, ну и еще
немеряная толпа одуревших от жары посетителей рынка.
В один прекрасный момент (А) высовывается из своего ларя по пояс и
начинает на азербайджанском что-то орать своему соплеменнику, с
невероятной причем скоростью, примерно 2 гига в секунду. Делает он это
громко, с удивительно выразительной мимикой, по которой видно, что это
брань и не самая литературная... но все на родном языке, поэтому
отвращения не вызывает и весьма даже колоритно звучит.
(Р), завороженный таким быстро-речием, стоял с открытым ртом, лишь
ритмично покачивая головой в такт своеобразному райму (это такой
реперский стишок).
Вся толпа кругом конечно притихла - интересно, и красиво калякает
продавец.
...и в тот момент, когда (А) закончил на одном дыхании свою тираду,
в полнейшей тишине прозвучала кода восхищенного (Р):
"...Check it out, motherfucker..."
Не знаю, как все, но у меня была истерика.
Настоящее искусство рождается в массах.

Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю:
- Ну как, понравилась столица?
- Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!
- Да ты что? А жетончик бросала?
- Конечно, бросала! Ты думаешь я глупая?
- Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно...
А справа или слева от прохода бросала?
- Слушай, да хватит из меня дурочку делать!! С нужной стороны бросала,
как все люди!! И лампочка зеленая загоралась! И Я ДАЖЕ СНАЧАЛА СУМОЧКОЙ
В ПРОХОДЕ ПРОВОДИЛА ЧТОбЫ УБЕДИТЬСЯ ЧТО ОНО НЕ УДАРИТ. ТАК ОНО СУМОЧКУ
НЕ БЬЕТ, А ПОТОМ ИДУ Я - А ОНО БАХ И ПО НОГАМ. Ну не западло?

Студенты и пиво.

Штаты, студенческий городок Корнельского Университета. После торжественной церемонии выдачи дипломов всюду ходят свежеиспеченные выпускники в мантиях и бакалаварских шапочках и их родители. Официальную атмосферу разбавляет обьявление в витрине пивного бара рядом с университетом:

"РОДИТЕЛИ!

Если ваши дети говорят, что они никогда здесь не были - они врут.

P.S. Спасибо за поддержку нашего бизнеса!"

Гимн
Долгие годы, каждый день в 6.00 из каждого громкоговорителя СССР раздавалось – «союз нерушимый республик свободных…». Потом всё исчезло - и СССР и гимн. В России поначалу было нечто без слов. А затем классик сов. литературы тов. Михалков в очередной раз поменял текст. А я, хоть убей, как слышу гимн России, так «союз нерушимый…» звучит в голове. Неужели когда-нибудь вновь придётся менять текст?

Те, кто хоть немного увлекается футболом, меня поймут. Иду мимо
какого-то пивного кабака, около входа стоит черная доска, на которой
обычно меню пишут. А на этой написано:"У нас! Лига чемпионов!!! В прямом
эфире!!!!" И следующая строчка, всего только одно слово: "Ежедневно!!!!!!"

Едем в автобусе. Народууу уйма. Стоят в проходе мужики. Проехали уууже
200 км. А вокруг тишина. Все спят, якобы. И тут наверное крик души:
"Кто отсидел свою жопу, я уступлю свое стоячее место." Занавес.

Несколько лет тому назад, моей соседкой по офису была аспирантка из Шотландии. Она мне рассказывала, что в Шотландии, собираясь на пляж, обязательно берут с собой, кроме купальника, зонтик и свитер. Погода меняется так часто, что за несколько часов все эти вещи пригождаются.

Несколько минут назад, я угощал в своем офисе кофе двух джентльменов из Соединенного Королевства. Один из них, тоже шотландец, подтвердил мнение о шотландской погоде: "Вам не нравится погода в Шотландии? Подождите пять минут..."

Итак...

Высказываю начальнику службы информатизации университета (УдГУ) своё замечание по работе корпоративного сайта: "Я хотел найти на сайте информацию о своём подразделении, и что же? Еле-еле нашёл. А какова вероятность того, что информацию об университете вообще найдёт случайный пользователь интернета, если даже я едва нашёл?"

Ответ, достойный быть увековеченным в анналах: "Вы потому не сразу нашли информацию, что перед посещением сайта не ходили на специальный семинар по поиску информации на нашем сайте, который мы, между прочим, бесплатно проводили!"

СМС от мобильного оператора: «Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!» (Анекдот от 07.07.2013)

Жизнь смешнее любого анекдота! Приходит СМС с чужого номера: «Перезвони». Очень надо – стёр и забыл. Ещё раз приходит - опять потёр. На третий раз стало любопытно – перезвонил. Незнакомый голос: «Ты русский?»

Оказалось – узбек перед отъездом в Москву взял телефон «нужного» земляка. Прошло время – человек понадобился. Но за это время бумажка в кармане потёрлась: исчезли три средних цифры. И вот узбек, не покладая рук, «эсэмэсит» ТЫСЯЧУ НОМЕРОВ!!! По его тарифу, можно послать в день десять бесплатных сообщений – а за разговоры платить не надо…

Эту историю мне рассказали достаточно давно, но что-то я ее только
сейчас вспомнил и за достоверность ручаться не могу, потому как
передаю ее с чужих слов.
В общем так. Еще во времена советской власти на ЛОМО
(Лен. оптико-мех. объединение, как сейчас называется - не знаю)
в очередной раз привезли цистерну спирта, для чего-то он там
по технологии использовался. Ну, а один хитрый мужичек решил
этот спирт не только сам употребить, но и продать за деньги.
Принял он все необходимые меры безопасности (испарение ж жуткое,
чем он там, противогазом или балоном кислородным пользовался -
не знаю, врать не буду), словом, нацедил он с ведерко этого спирта,
вылез из цистрены, и призадумался, как выносить-то через проходные,
оборонка однако.. А сам он этим спиртом просто благоухает, весь
пропитан (одежда в смысле). Думает он, думает, и машинально
закурил. Соответственно, бушлатик его и полыхнул синим пламенем..
Мужик бегает по кругу, орет благим матом, "Спасите, мол, горю!!".
И тут по территории идет коллега его и видит картину хлебом -
бегает горящий мужик, а рядом ведро с водой стоит.. Ну он и кинулся
на выручку :-) Ну дальше вы поняли :-))...
Кстати, этот мужик не так и сильно обжегся... А как дальше дело
было, какие там разборки происходили - чего не знаю, того не знаю...

Одна из множества автомобильных зарисовок. Случилось на днях.
Очень небольшая кольцевая дорога, знаков приоритета нет, поэтому едущие
по кольцу и желающие с него съехать на следующем свороте пропускают тех,
кто въезжает на кольцо справа. Движение оживлённое, вклиниться в поток
довольно тяжело. Первым ждёт молодой парнишка на праворукой
«Тойоте-Королле». Видимо, не так давно за рулём – в пару щелок он не
рискнул сунуться, на заднем стекле знак-треугольник старого образца с
буквой «У». Народ терпеливо ждёт. Самые нетерпеливые объезжают Королку
ещё правее и, подрезая въезжающих на кольцо, устремляются вдаль. Один из
этих Шумахеров, судя по вусмерть обтонированной и обвешенной «девятке»,
такой же молодой, но уже отвязный, перед тем как рвануть с кольца,
буквально на полсекунды притормозил напротив водителя «Короллы», чтоб
прокричать ему в лицо:
- Бл..дь, научись ездить, ученичок!
И рвёт с кольца. Вот этих полсекунды ему и не хватило, чтоб разминуться
с Газелью. ДТП, поток на кольцо перегорожен, чем и пользуются ждущие на
кольце водители. Первый, конечно, парнишка на «Королле». Опять
встречается лицом к лицу со своим обидчиком. Теперь ответная реплика с
«Короллы»:
- Слышь! А на х..я мне такие учителя!?
Еле избежали ещё одного ДТП – водилу, ехавшего за «Короллой» била
истерика. Мы ехали за ним.

История с экзаменом по матану навеяла.. Были в свое время два препода
матана в МАИ - Румянцев и Вестяк, может и сейчас есть :))
Ну однажды отстрелялся я с матаном у Румянцева( успешно заметь) и пошел
в буфет заглотить калорию. Сижу жую,в этот момент они родные заходят...
Меня не видят, продолжают разговор
- у тебя сколько двоек?
-12
- у меня 14, я выиграл !
Я тихо сползаю под стол...

Тут у нас холодно было. И друг мой, простояв без нижних штанов на
платформе в ожидании электрички минут эдак с сорок, невольно сочинил
песенку:
- Jingle balls, jingle balls, jingle all the way!

В прошлом я "лабух", играл на клавишных. Свадьбы и все такое...
Однажды лабаем "халтуру", т.е. свадьбу в маленьком РДК, столы и гости прямо
под сценой. Разгар веселья, все уже относительно "хорошие", я играю инструменталку
от Ж.М.Жарэ.
!Деталь! У меня клавишных три штуки - 2 "YAMAHA" и 1 "Roland" и стоят они
в "пирамиде". Я всегда играл стоя, хотя отстоять 12 часов не мед. "Roland"
находился примерно на уровне моей груди. Кстати в той аранжировке Жарэ, в конце
звучат колокола и соответственно "Roland" так и настроен...
Тут выходит тамада, по-закарпатски "староста" и собирается "Иметь тост".
Я стопаю музон и прикуриваю сигарету. Вдруг замечаю, что один из гостей
в первом ряду начинает открывать шампанское и нагло улыбаясь целится мне
в лоб. Я улыбаюсь (опыт!!!) и знаками показываю ему ,что аппарат стоит около
$7000, и поливать его шампанским может стоить квартиры.
Он.:(тоже знаками) херня, купим тебе новую лабалабайку...
Я: нунах, целься в старосту...
И дальше в том же духе.
Народ на нашу пантомиму уже обратил внимание и с интересом ожидает развязки.
Тамада, заметив, что он тоже потенциальная цель, начинает пятиться назад,
цепляется ногой за кабеля на полу, начинает падать и, размахивая руками, летит
за кулисы. Микрофон в его руках начинает фонить. Народ пялится на сцену...
Шампанское стреляет в мою сторону, я инстинктивно нагибаюсь и всей силой врезаюсь
носом в клавиши... Раздается такой "БАА-А-АМММ", что позавидовали бы звонари
Ивана Грозного...
Хохота такого этот зал, наверно, за всю свою историю не слышал.
Было это в Терново, кто помнит приивет!!!

В детстве (да и не только :)) меня весьма занимало разного рода оружие.
Потакая этому, отец сделал мне из дерева макеты американской винтовки M-16
и английского ручного пулемета "Брэн", причем последний был сделан в натуральную
величину. О нем и история. Отец его сделал ну _очень_ старательно, так что
отличить его от оригинала можно было только взяв в руки. Все, что должно было
передергиваться, щелкать, клацать, отстегиваться и т.п. у прототипа, обладало
теми же свойствами и у этого макета. Выслушав восторженный рассказ моего
двоюродного братца, после того, как тот побывал у нас в гостях, наш общий с ним
дед понял, что отвертеться от этого "оборонного заказа" нереально и позвонил
моему отцу - "Вези...". Отец повез... Итак, картина. Время - где-то 83-й год.
На автобусной остановке стоит мой отец в армейской рубашке, джинсах, в брезентовой
кепке цвета хаки, получившей среди знакомых название "сомосовка", солнцезащитных
очках, с неслабой щитиной, сиграетой в зубах и ручным пулеметом на ремне. Прямо
иллюстрация про "диких гусей". :) На той же остановке стоит молодой офицер СА
и общается с девушкой. По этой причине отца он не заемечает. :) В какой-то момент
офицер осознает, что народ куда-то ну уж очень завороженно смотрит, разворачивается
и сталкивается, что называется, "нос к носу" с отцом. :) Колени его подгибаются,
а руки судорожно начинают шарить в районе бедра...
Все на остановке сгибаются. :)

Реальная история, случилась с одним знакомым.
Ехал он несколько дней назад, на машине, домой. Дело было ночью. Смотрит -
стоит около обочины жигуленок с включенной аварийкой, и две молоденькие
девчушки голосуют. Он, как истинный джентельмен, остановился узнать, что
случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его
взять их на буксир. Благо, жили они не далеко. Он согласился, прицепил
их машину и поехал. На первом же светофоре ему в задницу влетает этот
жигуленок. Он вылитает из машины, а дальше у него просто дух захватило.
Обе девчонки... СИДЯТ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ И РАЗГЛЯДЫВАЮТ ЖУРНАЛ!!!

Давным-давно это было. Еще когда я в институте училась и в комсомоле
состояла. И сожрала моя собака мой комсомольский билет. Не до конца
правда, но то, что осталось, даже в руки было противно взять. Написала я
заявление в комитет комсомола с просьбой выдать мне новый билет. Причину
указала – кража билета в поезде (нельзя было правду писать). И вызвали
меня на собрание комитета комсомола. Присутствовала секретарь комитета
Коммунистической партии института. Раз такое дело, то и досталось мне по
первое число. Узнала я о своей безответственности, о предательстве
идеалов комсомола и т. п. Дама-коммунистка со слезами рассказала, что
забыла она как-то сумочку в аудитории и так бежала, так бежала, потому
что в ней партбилет лежал. А я, уже к тому времени одурев от
двухчасового воспитания, ей от души брякнула: "Да за кошельком Вы
бежали! " И тут такая тишина установилась. Нехорошая-нехорошая. Выгнали
меня из кабинета, но и через две двери я слышала, как эта пламенная
коммунистка требовала исключить меня из комсомола. Отделалась я строгим
выговором и записью в личном деле. И с тех пор ни в какие партии не
вступаю, ибо точно знаю, что я в первую очередь за кошельком побегу.

В связи с кризисом и потерей денег в Инкомбанке (нам туда зарплату
переводили), на доске объявлений вывесили "успокоительное" объявление
на 2-х языках:
"Nothing stay forever - even your troubles.
Ничто не длится вечно - даже ваши неприятности."
В таком виде оно провисело полчаса. После этого кто-то затер
букву "t" в слове "troubles".

Звонит дочка (5 лет, гостит у бабушки):
- Мама! Выпал зуб! Мышка под подушку 50 рублей положила, но зуб не забрала. Я на эти деньги мороженое купила. Сегодня опять зуб под подушку положу!

Сегодня идет репортаж мужского спринта c чемпионата мира 2009 в Корее
по биатлону.

Показывают хорватского биатлониста. Комментатор:
- да-а-а, проблемы возникнут у наших коллег-комментаторов американцев и
англичан, если этот спортсмен выиграет...

Фамилия спортсмена FAK.

А корейские телевизионщики постоянно показывали этого спортсмена крупным
планом и фамилией внизу.

Обрывок разговора суровых мужиков:
- Ну нифигасе. Десять лет подряд служил в одной и той же части и не знал, что там все кругом воруют? Ну и какой из него после этого командир разведроты?!

Из детства.
Было мне года 4. Мы с бабушкой на даче. Сижу в комнате на горшке. Долго сижу. Дело давно сделал, просто рядом с горшком солдатики, танчики на полу - куда торопиться...
Бабушка:
- Дима, вставай уже
- Да, бабуля, сейчас...
Проходит минут 10.
- Димаааа, вставай, а то провалишься
- Иду, иду, бабуля
Бабушка уходит в огород... И вот ещё через минут 10 слышу:
- Здравствуй, Женя. Да, он дома, проходи, он там в комнате играет.
Женя - мой дружбан, сосед по даче.
Быстро натягиваю штаны, про бумагу даже не вспомнил. Выбегаю на улицу. Смотрю по сторонам - Жени нигде нет. И только бабуля довольно улыбается...

Мама плохого не посоветует.

Лёха жил где-то в центре. На улице Правды или около того.
Однажды у них там случился какой-то замес с пришлыми.
- И вот я вижу, - рассказывает Лёха, - пришлые с Абиссинии нас теснят. Наши держатся, но вот-вот побегут. Надо что-то делать.
А я совсем рядом живу.
Думаю, сейчас заскочу к себе, схвачу что потяжелее или острое, и обратно прибегу. Делать, спасать ситуацию как то ж надо.
Забегаю на кухню, хватаю кухонный нож, и тут мама.
(Я её даже не видел, так на оружие был заточен).
- Ты куда?
- Да там наших убивают! (И собираюсь уже бежать).
- Стой! - кричит мама, - нож не бери! ВОЗЬМИ ТОПОР!
И протягивает мне кухонный топорик. Она им, оказывается, стейк как раз отбивала.

Ну, так чем замес кончился? - спросили мы Лёху.
- Чем-чем, - сплюнул Лёха. - Разбежались. Все.
Никто отбивной котлетой быть не захотел.
* * *

Родственница в магазине примеряет одежду: широкую черную юбку и черную
же размахайку. Надеется, что будет выглядеть в этом во всем более
стройной, чем на самом деле.

Взгляд в зеркало - и вскрик в ужасе:

- О! Малевич!!

Место действия - Пятигорск, площадь Верхнего Рынка. Кто иногда смотрит
телевизор, тот знает, что там бомбы взрывают почти так же часто, как и в
Москве. Последний раз это было 8 декабря прошлого года.
Время действия - хмурое февральское утро этого года. Я сижу в
междугороднем автобусе, готовом отправиться через пару минут. В салон
входит дама, по виду и говору - грузинка. Она только что загрузила в
багажник автобуса какие-то ящики.
Следом за ней входит водитель и ворча спрашивает, нет ли в тех ящиках
бомбы. Не дожидаясь ответа, садится в свое кресло и заводит двигатель.
Дама тоже садится и начинает успокаивать пассажиров, что, мол она тоже
с нами едет.
Ее сосед возражает: а может, вы камикадзе? На вопрос дамы "Это кто?"
следует объяснения, что это, мол, японский летчик, который взрывается
вместе с самолетом - такое было в войну.
Дама внимательно выслушивает и переспрашивает соседа:
- Как, ты говоришь, была его фамилия?

Недавно я прочитал статью про то, как один журналист, посчитал доход всех депутатов, который был задекларирован, и поделил на количество депутатов, вывел цифру и ее опубликовал как зарплату депутата. Средняя месячная зарплата депутата получилась более одного миллиона рублей в месяц.
Спикер госдумы (вы сами знаете кто) не согласен с этим и считает, что : «Это введение в заблуждение граждан нашей страны, это информация недостоверная, у каждого депутата есть свой доход. И если обсуждать, надо обсуждать индивидуально, не мерить среднюю температуру по палате».
Вот интересно мне теперь стало, в нашей «палате» они почему температуру индивидуального не хотят мерить?

Прочитал сегодня анекдот
«Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед
использованием". »
И вспомнилось мне прошлая работа в одном из таких изданий. Занимался я
версткой этой самой газетенки. Объем работы был вполне терпимый, но
запарки, как и везде, иногда случались… Опечатки, конечно, бывают у
любого, но проскакивали в печать прямо-таки шедевры.
Вот некоторые результаты нашего напряженного творчества: Что будет если
в слове «похудение» пропустить букву «д»?! Поверьте, не специально …
А теперь, действительно, шедевр. Первая полоса, здоровенный дорогой
рекламный модуль о магазине с товарами для рыбалки. Читаем внимательно -
там, где должны быть резиновые лодки, здоровыми буквами красуется
«РЕЗИНОВЫЕ ЛЮДКИ». О спросе на данный товар в магазине врать не буду -
не знаю, но претензий не поступило…
Был у нас и корректор, но видно девушка попалась с чувством юмора.

В очереди у кассы, мать говорит дочке лет шести: яйца забыли купить - сходи, возьми. Дочь возвращается без яиц, с вопросом:.
- Куриных нет! Только перепелиные и яйца бобров! Какие лучше?
Мать краснеет:
- Бобры не несут яиц, у них бобрята.
Дочка приносит коробку, на которой нарисован бобёр и крупно написано "Яйца от бобра", открывает и тихо говорит матери:
- Маам, ты что... какие бобрята? Здесь яйца!

Гуляю на бульваре, там же гуляют несколько мамочек с детьми лет трёх-четырёх. Проходит мимо собачница со своим псом. И выдаёт гениальную фразу:
- Нарожали тут детей, собаку выгулять негде!!!