СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
На прошлой неделе.
У меня есть специализированный магазин запчастей на Тойоту и Лексус. Все витрины завалены фирменными красно-белыми коробками и деталями с надписями Toyota. На стекле на входе аршинными буквами написано TOYOTA PARKING ONLY. На стене висит надпись Toyota... И вот заходит мужик, ходит, рассматривает товар... А потом поворачивается к продавцу и говорит: "А У ВАС ВСЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ГАЗЕЛЕЙ?"
Улыбнуло:) Около полугода я звонила в службу поддержки CDMA (у нас их 3 штуки), там был автоответчик, я оставляла номер телефона директора, и они там сами общались. Звоню на полном автомате позавчера, а вместо автоответчика, в трубке слышу раздраженный мужской голос "Але!"... Полный ступор, не смотря на мою сообразительность. Пауза 5 секунд, потом я говорю "ЭЭЭЭЭ, здесь раньше был автоответчик!". Ответ "Я ЗА НЕГО!", я грю, а где, соббсссно?! На что мне в трубу заорали: "СЛОМАЛСЯ ОН"! Занавес.....
Еду вчера по МКАД где-то в районе Медведково и, проезжая пост ГИБДД, наблюдаю на информационном табло такую надпись: "С 25 мая по 10 июня - операция "Здравствуй, Лето!" %-)
Пионер-лагерь какой-то...
Вдогонку собственной истории про шутки, написанные мелом на доске в местном магазинчике спиртных напитков. У нас тут сегодня - День Матери. На доске было написано - "Не забудьте про свою маму. Вы были и есть причина, по которой она иногда выпивает". Все равно у них ничего не купила, но - в точку...
Заметая китайский след...
"Сделано в Китае" - неважная реклама для любого товара. (Ну, может, кроме каких-нибудь фэнь-шуй артефактов.)
И все всё понимают, что эту вот штуку в Европе за 1 евро не сделать. Но всё-таки, всё-таки... Происхождение товара указывать необходимо, но стараются спрятать его получше. Уже не новость, как крупным шрифтом пишут "сделано для... такой-то немецкой фирмы, Дюссельдорф" - а в уголке петитом "made in PRC", в Китайской Народной Республике, понимаете ли, если кто силён в английских аббревиатурах.
Но это же не предел! Вот купил я сегодня банку раковых хвостов. Банка как банка, круглая пластмассовая, на крышке - этикетка, мол, сделано в Швеции специально для австрийской фирмы Шенкель. Ну, в Швеции так в Швеции. Сидим с другом, суббота, пиво, раки, форелька копчёная, то-сё. Красота.
Но впал я в задумчивое настроение и стал вертеть крышку. Замечаю - что-то не то. Ага! С обратной стороны крышки просвечивают совсем не те буквы, которые на этикетке. Что за притча? Вроде и не пили... Вот поддеваю я этикетку, снимаю, а на самой крышке напечатано уже по-шведски - и скромно в уголку... ну конечно: "выловлено в пресных водах Китая".
Слов нет...
Как я стал пацифистом
Это случилось в полдень на крыше Нарышкинского бастиона Петропавловской крепости. В тот день у меня за спиной ухнула холостым 152 мм гаубица МЛ-20. После того выстрела я перестал играть в войнушку и год отходил в логопедический детский сад.
Садимся в машину, собираемся ехать. Пристегиваю сына (6 лет) в детском автомобильном кресле, а во рту у него - конфета. Взгляд эдакий хитро-сосредоточенный. Хмм... нашкодил, что-ли (где... когда... как я не усмотрел...)? Спрашиваю: - Ты че такой загадочный? Отвечает: - Ничего, просто так конфета вкуснее
После работы собрались в узком кругу. Бутылка водки на троих после разгона с пивом, время позднее.Один друг тяжко вздыхает: - Ох, что-то скажет моя жена... - И не только твоя...- вторим ему в два голоса. - А я к другой не пойду...
Секретарша. Блондинка. Сидим в приемной, я жду факсу, работает радио, рядом копошится с компом наш сисадмин Серега. По радио реклама компов с двухядерными процессорами. Секретарша: - Серенький, а как это двухядерный? Серега: - Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы... Двухминутное молчание.. Секретарша: - Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать... От нашего хохота из кабинетов повылазали генеральный с коммерческим.
Nikirina
У нашего кота какое-то время были поражены анальные железы. Нам пришлось подкупать его лакомствами, чтобы он позволил нам посмотреть, всё ли "там" у него в порядке. Теперь, когда он хочет угощения, он подходит и тычет нам в лицо своей задницей.
Жена вчера показывает учебник (СЕССИЯ!!), замечательный совершенно, новый, вызвавший массу положительных откликов в местной прессе - самостийность, понимаете, даже слово АЭРОПОРТ перевели на местный язык - ОУЕЖАЙ, кажется так. В общем, самолет изобрели здесь, в Казахстане. Ну, к теме... Авторы учебника утверждают, что Аль Фараби - великий КАЗАХСКИЙ ученый, был очень образованным человеком - он изучал труды Аристотеля, Евклида, Прометея..(с.307 Казак tiлi для начинающих Ш.и А. Бехтуровы)
А Сизиф был учителем Ньютона, однако ...
Сегодня с утра в маршрутке мама и сын. От мамы услышал самую изумительную фразу для стимуляции учебного процесса: Сын: Мама, я заболел, у меня наверное коронавирус (показушное покашливание и хлюпание носом) Мама: Ничего у тебя нет. Иди учиться. Или ты хочешь быть таким же как Гретта Тумберг?
Сын молча выходит на остановке.
Потребовалось тут недавно наличка. Пошел в банкомат Сбера, снял. Тут звонок, что уже не требуется. Решил вернуть деньги на карту. Счазззз -- банкомат отказался принимать только выданные им купюры, типа "не проходят проверку на подлинность". Причем по фигу по одной их вставляешь или сразу пачкой, расправляешь или сортируешь... А вот соседний от ВТБ деньги взял без вопросов ;-)))
Ностальгии по советскому ТВ посвящается! Когда я был совсем-совсем маленьким мальчиком, я очень любил мультики. Это вполне понятно и объяснимо. Не совсем понятно, почему ТВ в те годы демонстрировало мультики один раз в неделю, по воскресеньям, в течение 20 минут. Конечно, были ещё «Спокойной ночи, малыши», но там мультяшки показывали небольшими фрагментами, так, что даже небольшой фильм растягивался на неделю, а то и больше. А вот в воскресенье можно было посмотреть целых два мультика целиком! Представьте, как я ждал этого момента. В воскресенье я садился к телевизору ровно за час до начала передачи. Я страшно боялся, что заиграюсь, и пропущу начало, а то и весь мультик!! Вот почему ровно за час я включал телевизор и усаживался напротив. Надо же так, что именно в это время начиналась передача «Ленинский университет миллионов». Спустя десятилетия я отчётливо помню, как эти три слова появляясь последовательно, наискосок пересекая экран. Ужасное чувство тоски и безысходности охватывало меня! Советское ТВ вообще не отличалось живостью и изобразительностью, но этот «Университет», по-моему, бил все рекорды по скучище и отсутствию сколько-то интересных событий. Конечно же, я не помню, о чём это было — помню лишь, как сидел, упорно глядя на экран — ведь могло так случиться, что я отвернусь, а тут и начнётся «Весёлая карусель»! Не думаю, что кто-то ещё смотрел эту программу, возможно, ещё два-три таких же бедолаги, как я. Но если бы в те годы существовала служба телеизмерений (в чём я очень сомневаюсь), то создатели «Ленинского университета миллионов» могли бы гордо доложить своему начальству, что контингент зрителей у их передачи небольшой, но очень устойчивый!
Итальянец о русском языке: "Я и русский язык идут разной дорогой. Мне на слух одно и то же, что пышка, что писька. Хотя, если я в Питере спрошу пышку и ошибусь, то дадут мне в любом случае что-то хорошее".
История №2 за сегодня (29 апреля) напомнила.
Когда я учился в МИФИ был такой (скорее всего и сейчас есть) доцент Собакин на кафедре Теоретической ядерной физики, и был он заместителем заведующего кафедрой...
Таблички на дверях его кабинета не припомню, но сам он очень любил подпи- сываться (с чувством юмора в МИФИ вообще, и у него в частности все было в порядке): Зам. зав. каф. ТЯФ Собакин.
Так вот! Это по-нашему! А вы - Кац, Кац...
Кстати, мужик этот, Собакин-то,- кремень был в смысле характера, да и в физическом тоже. И специальность его соответствующая - Физика твердого тела, в народе - просто "твердое тело".
В общем, все разумно и гармонижно в этом мире, и даже не без доли юмора порой.
Есть у нас такой паренек на пониженных оборотах по жизни двигается, для определенности назавем его Юра Иванов. Учился он на Физфаке ОГУ, кароче, развивался внутренно. И был у нас на Физфаке препод, для определенности пусть будет Кондратьев, ну он всякую ерунду нам читал, типа физику, мол я сею. Один из курсов назывался "Проблемы современной физики", ну это полива, ваще общеобразовательная и сильного напряга не требует, типа сказочного сериала, ясен красен, Юра протащился с этого дела не по-детски и стал ходить на лекции, как дети в школу. Ну, у Юры зрение не очень, не зоркий он, кароче, парень, и ясен пень в очках. А по ручнику эти очки он забывал в разных местах, садился на них, ронял. Боевые такие очочки. И не было в них одного стеклышка, временный такой напряг, поэтому Юра пошел в них на лекцию. Теперь картина Репина: "3.14здец. Приплыли." На первой парте сидит Юра в резонансе смировым эфиром и вникает в ейную сущность, Кондрат на крыльях любви к прсвещению вещает более обращаясь к Юре, чем к аудитории. Кароче, идилия. И тут Юра чешет свой глаз через дырку в очках и продолжает свой сеанс нирваны. Кондрат, что называется "program has perfomed illegal operation and be closed", кароче, не понял он этого. Завис, смотрит тупо на Юру и соображает, как это он простой Юра Иванов, вот так почесал свой глаз через очки. Не может этого быть, товарищи! До сих пор не ясно увидел ли он, что у Юры нет стекла в очках или решил, что у него очередной глюк.
Разговор на днях (с Дамой): Д: Ты меня больше не любишь? Я: Да куда уж больше-то? :) Д: Что, больше некуда? Я: :))))) Д: Фу, какой же ты пошляк!
Небольшой сумбур вышел на съёмках фильма "Кавказская пленница". Снимали сценку у пивной бочки, где трио жуликов размышляют о преимуществах хорошей жизни над просто жизнью.
Как я уже писал, Вицин вёл здоровый образ жизни всегда и везде. Алкоголь он не переносил на дух и мутился уже при одном запахе спиртного. А тут целое испытание - испить большую кружку пива! Актёр сразу сообщил Гайдаю, что пить пиво не может. Гайдай засуетился, пытаясь придумать замену пенному. Лимонад подходил по цвету, но пены в нём не хватало. Попытались опустить туда ком ваты - "пиво" стало откровенно бутафорским и, пить его из-за ваты было невозможно, а вату, к тому же, нельзя было сдуть, как густую пивную пену...
Гайдай уже совсем хотел отменить эту сцену и начать придумывать нечто новое, но Вицин, сообразив, что из-за него может накрыться довольно яркий эпизод, с трудом дал добро на настоящее пиво. Но с условием, что всё пить он не будет, а только пригубит.
В итоге эпизод состоялся, Вицину удалось через "не могу" сделать глоток пива и с горем пополам выдать гримасу отвращения за кайф.
P.S. Пиво имитировать не так просто, как, например, коньяк (подкрашенный чай) или вино (просто сок подходящего цвета). Но сюжет и реалии требовали именно пива...
За ужином моя трехлетняя дочка попросила булочку, а так как она очень медленно ест, я ей сказала: "Доешь полтарелки, получишь булочку". Она грустно на меня посмотрела и сказала: "Мама, мы тарелки не едим".
В прошедшее воскресенье, днем, едет из Марьино в сторону метро Текстильщики, автобус № 633. И сам какой-то "праздничный" (только до метро, а по рабочим дням идет дальше), и часть народа в нем такая же. В средней части автобуса стоят два "кадра", оба чуть "тепленькие", у одного в руках два "обормота" (для тех кто не знает - бормотуха - дешевое красное вино). Конечная остановка, "механический" диктор вещает: "Станция метро "Текстильщики", конечная. Уважаемые пассажиры, просьба не забывать ... и т.д., а в конце ... желаем вам счастливого пути!!!" И тут, один из двоих "веселых", который с бутылками, говорит (пьяным голосом): "Ты бы нам еще счастливого полета пожелал!!!" И после этих слов он запинается об ступеньку и "выпадывает" из автобуса. В результате недолгого полета разбиваются нос и две бутылки вина.
Занавес.
Говорят, произошло как-то раз в славном городе Питере... Женщина на приеме у врача. Происходит следующий диалог: Врач: - Знаете, должен вас огорчить ... у вас внематочная беременность ... Женщина: - Но это невозможно!!!!! - Почему??? - Я в рот никогда не беру!!!.....
Самое лучшее напоминание о няне Вике.
Прикиньте, темная ночь. Вы вернулись из Москвы. Ехали с кучей перекладных, в душном вагоне. С толпой взошли на железнодорожный мост, за шиворот капает дождь. И тут объявление, голосом любимой актрисы.
- Гражданя! Внимание! Не скапливайтесь около касс, проходите на посадку! Все турникеты - открыты, до 8 декабря все электрички, кроме экспрессов и дальнего следования в границах Московской области бесплатны.
Через минуту в мегафон.
- Не стойте как стадо баранов у расписания, переходы на МЦД тоже бесплатно! Пользуйтесь транспортом пока аттракцион работает!
Я хочу поблагодарить неизвестную мне девушку, которая так хорошо поднимала настроение целых две недели!
Из письменной жалобы владельца
«Оттянув резинку, я увидел, что у меня светятся яйца...» Если кто не понял, поясняем: из-за дефекта выключателя, который должен срабатывать при закрытии двери, у клиента не гасла лампочка внутреннего освещения холодильной камеры. Чтобы убедиться в этом, он оттягивал резиновый уплотнитель двери…. Кстати, вопрос о том, горит эта лампочка или нет, когда холодильник закрыт, вполне серьезно обсуждался на «форуме» одного из американских Интернет-сайтов. Клиент написал: «Мы тут с женой поспорили, гаснет лампочка внутри нашего холодильника или нет. Что вы посоветуете?» Учитывая то, что дело происходило в Америке с ее гигантскими холодильниками типа Side-by-side, вполне можно было ожидать совета жене залезть в холодильник, а мужу закрыть за ней дверь. Но, как мы знаем от Михаила Задорнова, с юмором у них туго, и клиент получил другой совет: «Возьмите видеокамеру, включите ее на запись, положите в холодильник и закройте дверь. Через минуту- другую достаньте камеру из холодильника и просмотрите запись».
История, рассказана моим отцом, который был свидетелем происходящего. На заводе, где он работает, выпускается среди всего прочего РУ -Респиратор Универсальный (маляры на лицо его надевают). В одно прекрасное утро проводится оперативка у директора. Все докладывают об успехах и проблемах. Один начальник цеха докладывает: - Все хорошо, а вот сру плохо!
В предверии грядущих выборов вспомнилось... В Калининграде несколько лет назад проводили выборы депутатов городского совета. Борьба за голоса избирателей между кандидатами разгорелась нешуточная, в ход пошли разные приёмы и пиар акции. Один из кандидатов сделал электорату подарок - оплатил установку металлических дверей в подъездах нескольких многоэтажек. Настал день голосования и он, что называется, "пролетел". Через пару дней все двери были сняты...
Готовил вчера суп. Петрушки добавлял. Сейчас пришел в комнату - перо петрушки лежит на подушке! Кошка положила!!! И ведь не в первый раз замечаю, её внимание! То конфету на кровать принесёт, оброненную. То пёрышко с балкона!!! Ревнует меня к женщинам! Сидит пот кроватью и орёт, когда я "занят"!) А ведь я стал замечать это Внимание, совсем недавно. Полгода. Кошке - 5 лет. Раньше замечал всякий хлам на кровати или на подушке.. Смахивал. Думал, что сам Теперь понимаю - это Она, меня любит и дарит мне то, что я не вижу! Буду внимательнее!!! Любовь - это не подарки! это заметить, что-то важное и поцеловть!!! Как я благодарен моей Тутьке!!!
История от моей двоюродной сестры. Была она однажды послана своим тогдашним работодателем на обучение в славный "наш" город Лондон . Жила где-то в центре. А рядом с отелем располагался парк. Как-то на сон грядущий решила моя сестричка подышать свежим воздухом и направилась прямиком туда. Идёт она себе по аллейке, а тем временем нарисовался впереди неё английский джентльмен с собачкой.
Пристроилась она себе за ним, и так и гуляют они друг за другом. Собачка при этом не делает никаких своих дел- ни маленьких, ни больших. Минут через 15 джентльмен не выдерживает и поворачивается к "преследующей" его девушке с вопросом: "Мадам, вы хотите выпить со мной чашечку кофе?" (Ударение на слове "кофе") :) Сестренка отвечает: "Нет, сэр, я жду, когда ваша собачка поднимет лапку". (Типа, наконец, уже). Далее, следующий диалог - Откуда вы, мадам? - Из России. - У нас очень высокие штрафы, мадам, и она это знает (!)
Сестрёнка просто хотела выяснить, как джентльмены решают собачкины "проблемы" в самом центре английской столицы.
Знакомый рассказал. Собрался на рыбалку, удочки собрал - в багажник, опарышей купил (а может накопал) - в бардачок, вещи в рюкзак. Но что-то не вышло, не поехал. Через пару дней утром открывает дверь в машине, а оттуда мухота вылетает. Мноооого. А надо сказать, накануне повесил он в салоне ароматизатор, вонючку, как говорят. Первая мысль: это что ж за вонючка, от которой мухи разводятся? Мух повыгонял, вечером открывает дверь - снова рой мух. Выгнал. Утром то же самое. Он их гонит, а они откуда-то снова появляются. Жалится сослуживцам: китайцы, сволочи, вонючку сделали, на которую мухи слетаются. Те не верят. Он: хотите покажу? Открывает дверь - оттуда рой. Выгоняет при них. Через час снова дверь открывает - снова мухи летят, да много. В общем, только через день вспомнил про оставленных в бардачке опарышах... Баночка перевернулась, они и высыпались. Китайцы реабилитированы.
Услышал сегодня по ТВ: "слон - единственное животное, которое не умеет прыгать". Значит, бегемоты могут? Попытался представить..... Не смог :(
ЕЩЁ
Лучшие истории прошлых лет
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|