СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

У знакомых живёт старый упитанный кот Василий. Дом большой, частный, решили завести ещё и таксу. Василий нового соседа не оценил и всячески гонял малявку, за что ему влетало. Тогда хитрожопый пушистый начал сбрасывать с верхних полок одежду, такса с энтузиазмом рвала "игрушки". Продолжалось это около месяца. В общем, нет у них больше таксы.

Утро. Лесной массив в черте города. Тропинка. До опушки ещё метров двести. Слышу сзади нарастающий звук голосов, и вскоре меня обгоняет пара дам лет тридцати на пробежке - заодно разминают и язычки, бурно стрекоча о ком-то, кто не так посмотрел на кого-го в интернете и не сразу улыбнулся. За ними неторопливой рысцой следует упитанный пёсель комнатной породы. Опередив меня метров на десять, он притормаживает, садится на обочине и спокойно наблюдает, как парочка добирается до выхода из леса, - там они останавливаются, какое-то время стоят, жестикулируя, и бегут обратно - не замолкая ни на секунду. Дождавшись напарниц, пёс потихоньку снимается с якоря и столь же неспешно семенит за ними.
Похоже, я знаю, кто из этих троих самый толстый, ленивый и умный.

У княжества Лихтенштейн с 1868 года нет армии. А до того была, и была, наверное, единственной армией в мире с отрицательным уровнем потерь. В 1866 году Лихтенштейн участвовал в австро-прусской войне на стороне Австрии. Они послали на войну отряд из 80 человек. Вернулся 81: на обратном пути лихтенштейнские воины подружились с заблудившимся австрийским солдатом и забрали его с собой.

Эпиграф: Научился ёжик дышать попой. Шёл, шёл, устал. Сел на пенёк и задохнулся.

Более это не анекдот. Японские ученые научили мышей и свиней дышать задницей.

Японские учёные это вам не британские, и проводили исследование не с целью "чисто поржать". К экспериментам их подтолкнули два факта.

1. При COVID19 лёгкие часто оказываются поражены настолько сильно, что не помогают аппараты ИВЛ. Лёгкие не могут насытить кровь кислородом и пациент умирает от удушья.
2. Рыбка усатый голец, совершенно не относящаяся к отряду лососевых, как успели уже неверно сообщить некоторые издания, умеет выживать некоторое время без воды. Вот он то как раз и умеет дышать попой. Точнее кишечником.

Учёные сделали предположение, что и млекопитающие могут всасывать кислород через кишечник. И чтобы вы думали? Таки да. Намазав определенный отдел кишечника кислородосодержащую жидкость удалось добиться выживаемости 75% мышей в течении 50 минут без доступа кислорода к легким. У хрюшек показатели, конечно, поскромнее. Но 15 минут им удалось, в среднем, продержаться.

Само вещество для человека безопасно и биосовместимо. Так что не расстраивайтесь. Испортим атмосферу - будем дышать задницей. Но, конечно, не бесплатно.

Напомнили мне вчера историю, решил рассказать. Рассказал мне ее отец -
непосредственный свидетель данной ситуации. Учился он тогда в Киевском
университете и было это в конце 40-х, начале 50-х годов. Был у них
преподаватель, майор, который за весь личный состав Советской Армии
оправдывал пословицу "Что не майор, то дурак". И так он достал группу,
что ребята устроили тотализатор. Формулировка ставки звучала так:
"Деньги получает тот, кто сможет нашему майору задать вопрос, ответ на
который окажется менее глупым, чем сам вопрос". Ставка была немаленькой
и народ честно старался. Но увы, майор не давал шансов сорвать кон. Что
бы у него не спрашивали, он стабильно оправдывал пословицу. Так в
бесплодных попытках прошло более года.
В тот день группе артиллеристов упомянутый уже майор, рассказывал о
траектории снаряда. Сия тема явно не была коньком майора, а учитывая,
что он рассказывал ее группе физиков (по будущей специальности) все
выглядело еще мрачнее. Группа тупо пыталась внимать потугам майора
что-то рассказать. Осознавая ситуацию, майор запутывался все сильнее и
сильнее - группа с нетерпением ждала, когда у преподавателя снаряд
начнет летать за угол. И тут один из студентов поднял руку. Увидев руку,
майор ухватился за нее, как утопающий за соломинку - шанс увести
занятие куда-нибудь в сторону и забыть траектории полета снарядов, как
страшный сон.
- У вас вопрос? - вскинулся майор.
Студент поднялся и честно глядя майору в глаза спросил:
- А как же мы?
После некоторой паузы, майор сказал:
- Садитесь.
Студент заслуженно сорвал банк тотализатора.

Друг поведал. Далее от его лица... На Носовихинском шоссе есть место, где две полосы сходятся в одну. Но из-за вечных пробок особо упертые едут по обочине. Я еду в полосе, а по обочине передо мной пытается влезть ОСОБО упертый водитель БМВ, чего я ему не даю сделать. И вот он и ругается, и сигналит, всячески проявляя свое нетерпение. Я ему показываю знаком: "Вставай сзади!"-, но нет, мы же на Бэхе!!!!!!!!!!! И так он увлекся процессом, что не заметил перебегающий ему дорогу столб со знаком, который и рухнул ему аккурат посередине капота!!! Бурные аплодисменты всей пробки были ему обеспечены :)

Коммунальщики - юмористы! Было объявление, что вчера должны отключить воду на день. Налил воды во все кастрюли и канистры. Но! Вместо воды отключили свет! Посмеялся и вылил почти всю воду. Сегодня после утренней пробежки зашёл в душ, а воды-то нет.

Сообщение в немецкой прессе.
Берлинские власти запретили некоей художнице проводить перформанс, на котором она собиралась удавить двух щенков. Перформанс, по замыслу автора, должен был выражать протест против убийства собак.
... я даже не знаю, как это комментировать. Хорошо хоть, запретили.

Недавно ездил на такси из аэропорта Толмачево (Новосибирск). Разговорились с водителем. Зашла речь о его работе, разных случаях на дорогах. С его слов:
"Недавно подвозил двух девушек из этого же аэропорта. Одна - высокая, спокойная, а другая - пониже ростом, разговорчивая, чувствуется - ведущая в этой паре. И вот, застряли в городской пробке.
"И в этой провинции есть ще пробки!!!"- чопорно промолвила невысокая девица.
Думаю: "Ладно, проедем мимо этой темы, хотя Новосибирск третье место по площади занимает. Явно - не Урюпинск".
- А вы, девушки, откуда будете?
- Из Москвы!
- А откуда приехали?
- Из Пензы.
- Если не секрет, а сколько уже живете в столице?
Лидерша гордо ответила "Два года!"
- И вы считаете себя москвичками?!
- Естественно.
- Знаете, девушки, мой двоюродный брат с 1978 года живет в Москве, с шестнадцатилетнего возраста. Подростком приехал из Уфы, достиг в столице очень высокого служебного положения, но до сих пор считает себя уфимцем! А в вашей Пензе был в лихие 90-е.
...Оставшуюся часть дороги попутчицы не проронили ни слова".

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..."

У моего товарища однажды спросили: "Может ли быть дружба между
мужчиной и женщиной?", на что он не задумываясь ответил: "Нет! -
Друзей не ебут!!!"

Слава нашим настоящим ветеранам ВОВ!
У меня отец (он с 1922г.р.) на фронте с 41, демобилизовался в декабре 1946г, в звании майор. Служил в авиации, истребитель, три ранения, контузия, о войне вообще ничего не рассказывал, награды никогда не носил, хранил в ящике письменного стола вместе с наградным «Стечкиным», в праздники одевал «колодочки». Из фронтовых фотографий, только одна, он в госпитале в полосатенькой пижаме и еще три таких же товарища. Я никогда его не видел в форме. В 1973 году он погиб в ДТП, мне было тогда 9 лет. Когда хоронили, такое количество военных я видел только на парадах.
А из воспоминаний у меня о нем, большой шрам от ожога на его спине, и только моя глупость, я как-то спросил его, «Папа, а страшно было на войне?», он сказал: «Страшно, особенно страшно было с японцами». И все, больше никаких разговоров о войне. Это сейчас в свои пятьдесят я понимаю, почему он так любил жизнь (нас пятеро детей у него) и песни.
В этом году на День Победы специально обращал внимание на ветеранов, как-то совсем не радостно, только четырех Ветеранов встретил с боевыми наградами.
Мало их осталось, очень мало.

Из сегодняшнего ТВ-интервью нач. ГУВД области:
"Скажите, Ваши сотрудники готовы к празднованию Первого мая и дня
Победы"?
- "Наши сотрудники готовы к этому всегда!"

Вечная тема "а на хрена нам, мужикам, эти бабы" (или наоборот).
В компании идет дискуссия по тому самому вопросу, что и в истории 5
от 21.03 - может ли один из полов размножаться без участия другого.
Одна молодая дама авторитетно заявляет:
- У женщин возможен партеногенез! Яйцеклетки могут начать делиться и от
механического раздражения, а вот сперматозоиды не могут!
Самый продвинутый (или самый поддатый?) из мужчин парирует:
- И кто ж их вам раздражать-то будет без нас, а?

Оказался на юбилее малозначащего литератора. Беда всех этих мероприятий
- приглашенным неизбежно приходится произносить юбиляру хвалебные речи
творческой направленности. Понятно, что говорят все одну и ту же
шаблонную лабуду. Но у одних ораторов уже отработаны определенные
навыки, и они рапортуют достаточно бодро, с хорошо поставленной
интонацией. А вот у других ничего не получается, поскольку они умеют
говорить только по существу, а никакого существа в творчестве
литератора-юбиляра не наблюдается. Вот таким несчастным оратором
оказался мой соосед, пришел его черед говорить речь, а он может выдать
только несколько междометий и никак не может завершить свой спич. И
вдруг он видит, что у юбиляра расстегнута ширинка, оратор мгновенно
преображается и заканчивает на высокой ноте: "Но главная творческая
черта юбиляра - он каждый раз раскрывается перед нами по-новому!"

Слушал тут радиостанцию под названием Культура. В гостях у них в прямом
эфире был писатель Василий Аксенов, в прошлом диссидент, любитель
женщин, хорошего вина и т. д. Заговорили о 20-м съезде. Аксенов, как
известно, ярый антисталинист. Вот он распинается по поводу Хрущева и его
компании. Типа они ничего не сделали и вообще хотели "и рыбку съесть..".
Василий Павлович судорожно попытался закончить фразу цензурно, у него
явно ничего не выходит. В эфире зависла зловещая пауза. Ведущая взяла
инициативу в свои руки и закончила "И на лодке покататься!!!" Эфир
спасен.

Случилось мне недавно стоять в очереди на станции переливания крови
в больнице им. Боткина. Очередь состояла в основном из доноров,
сдававших кровь за деньги. Больше, конечно, алкашей, судя по виду.
Парень передо мной все как-то беспокоился, потом повернулся и спросил,
принимают ли кровь у тех, кто с "бодуна". Не знаю, говорю. Я, мол,
не по этому делу здесь. Тогда оборачивается к парню здоровенный
мрачный дядя с синяком под глазом и разъясняет:
"Могут сказать, что в вашем алкоголе слишком мало плазмы".

Волонтёрила в приюте для животных, который располагался в частном доме, рядом был густонаселённый спальный район с 25-этажками. Народу мимо ворот проходило тьма. Приюту жертвовали всякое, в том числе мы брали коробки - картон шёл на подстилки собакам, когтеточки кошкам, для хранения припасов и прочих штук. Большую глянцевую плоскую (потому и неудобную) коробку от телека долго не знали, куда пристроить. Когда она стала откровенно мешать, мы набили её содержимым - 30 кошачьих лотков и поставили возле забора, чтобы переодеться и вынести на мусорку. В это время к воротам подъехала машина, и мы начали выгружать коробки с кормами, лежаками, лекарствами и т.д., и выглядело это всё как чей-то переезд в новый дом. Видимо, поэтому какой-то прохожий под шумок коробку от телека спёр и унёс в неизвестном направлении. На улице была зима, и мы предположили, что неприятный запах от неё не чувствовался, потому что всё замёрзло.
Много лет прошло с того случая, а всё иногда пытаюсь представить, какое у того воришки было лицо, когда он открыл коробку...

По одному нашему местному каналу начали показывать записи программы
"Поле Чудес" с Якубовичем. Почему руководство канала так решило, это
другой вопрос. Лично я считаю эту передачу неинтересной. На данный
момент показывают передачи 2001 года.
И вот переключаю я каналы в поиски чего-то интересного, и попадаю как
раз на Якубовича, когда тот обьявляет участников второй тройки игроков.
Он как раз назвал одного игрока из республики Молдова. Не знаю почему я
начал смотреть дальше...
Нет, мой земляк не выиграл. Но когда раунд закончился, Якубович попросил
его обьявить по-молдавски "Рекламная пауза". Ничего особенного в этом
выражении нет. Игрок должен был сказать: "PUBLICITATE". А то что я
услышал, меня "убило". Игрок сказал по-молдавски: "Усатый, поцелуй меня
в задницу!" и громко засмеялся
... жаль Якубович не повторил эту фразу.

:-))

Долго ухаживал за тоненькой и хрупкой, как эльфийская принцесса, девушкой. И вот мои усилия увенчались успехом — она впервые осталась у меня на ночь. Секс был прекрасен, а после него она заснула в моих объятиях и... захрапела. Как умирающий дракон, которому засунули в жопу Эйфелеву башню. Как рожающий тройню тираннозавр. Как восставший из ада Сатана, которого рвёт ржавыми запчастями от трактора Беларусь. Сижу на кухне, пью коньяк. Напротив мой офигевший кот с выпученными глазами.

Овощной ларек.
Заморское и отечественное изобилие.
С краю приютился ящичек с маленькими дряблыми яблочками.
На ящике ценник "Утке в жопу - 20 руб."

Дочке 13 лет. Играет в GTA V. Шикарные тачки, копы, бандюганы, ну все как положено.
Едет по горной дороге на джипе и сбивает оленя. Знаете, что она сделала? Остановилась, вышла из машины и вызвала оленю «Скорую Помощь». Оленю!
А вы говорите, что видеоигры развивают в детях жестокость.

Сижу на допросе у следователя прокуратуры в Киеве. Понятное дело, что от
меня (помощника депутата) он требует угрозами и обещаниями всех мук в
КПЗ-СИЗО только одного: дать показания на одного бизнесмена. Я
отпираюсь, делаю это упорно (9 часов подряд). Следователь упорно
пытается вписать в протокол моего допроса откровенную лажу в виде моих
показаний.
В конце концов сходимся на том, что я пишу свои показания
собственноручно (есть такое право у свидетеля по процессуальному
законодательству). Заполняем первый лист протокола допроса с моими
данными, дальше я беру чистые листы и пишу сам (ну там, «По сути
заданных вопросов могу сообщить следующее.. »). Следователь передо мной
шагает туда-сюда по кабинету и не видит, что я пишу (лист к нему верхом
и я его держу наклонив к себе на папке своей для удобства писанины)..

Почти заканчиваю писать показания, подымаю голову и очень серьезно
говорю следователю: «Да, и еще.. Вот в фразе /И ПИДЖАК У СЛЕДОВАТЕЛЯ
ПОТЕРТЫЙ, А КОСТЮМ НЕГЛАЖЕНЫЙ/ запятые нужны? »..
.
Видели бы Вы его реакцию (понятное дело, про пиджак я не писал)..
П.с.
Повторять не советую, экстрим еще тот..

Есть один "человек из Кемерова" (дело было в этом городе) по фамилии
Серый (правда, такая фамилия). И есть у него кореш по фамилии Горбатов.
Как-то они сильно напились и попали в трезвеватель.
Сержант составляет протокол.
- Фамилия?
- Серый
- Че? Ты не кликуху, ты фамилию говори!
- Да Серый я, Серый. Не верите, спросите у Горбатова...

Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники
в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка"
с какой-то шпаной.
- Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни.
Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в
гаишной машине:
- Ты номера запомнил?
- Hе-а...

8 марта. Как и положено, с утра тихонько выскальзываю из дома за праздничными покупками. Выбираю букет цветов, коробку конфет, тортик. И дую за главным презентом. Ломать голову над тем, что же подарить, мне не пришлось. Жена меня дважды затаскивала в магазин и тыкала пальцем в яркую коробку. Прозрачнее намека быть и не могло. Захожу туда, тычу пальцем, так как понятия не имею, что это такое, получаю, оплачиваю. Оказался какой-то косметическо – гигиенический комбайн. Он и волосы завивает и сушит, массаж делает и депиляцию и еще кучу чего.
Дома пафосно произношу поздравительные слова, вручаю предварительные, так сказать, ласки: цветы, конфеты, тортик. Затем, не спеша разворачиваю главный подарок. И... праздник сходит с лица супруги. Она берет его в руки, садится на пуфик и растерянно:
- Так Светка ж – сноха и одна коллега с работы купили такую же, дрянь несусветная. Я ведь тебе все уши прожужжала, в магазин водила два раза, пальцем тыкала. А ты...
Живем мы вместе 15 лет. Моя жена, когда я с ней рядом, непрерывно что-то говорит. И мой мозг за эти годы, исключительно ради того, чтобы выжить, включил какую-то защитную функцию. Я ее слышу, вполне адекватно поддерживаю беседу. Но абсолютно ничего не осознаю из сказанного. Вот и результат, блин.

Рассказали. Про отдых в Турции.
Специально, для наших в гостиничном номере на некоторых бутылках были наклеены стикеры с надписью на русском «это бесплатно».
Когда пришли на следующий день с уборкой, все стикеры были переклеены на пустые бутылки с дорогим алкоголем. Некоторые были неровно порваны пополам, и наклеены на разные бутылки.

Перерывал старые архивы и нашел следующее (без автора к сожалению):

Лето. Жаpа. Длинная и пpямая, набитая машинами, загоpодная автостpада.
В основном едут Запоpожцы и Жигули - дачники. Кто на дачу, кто обpатно.
Я стою на обочине, голосую. Hедалеко, кстати, на лужайке пасутся коpовы.
Идиллическая каpтинка. Вдpуг, пpямо как в Звездных войнах, из-за леса,
со стpашным pевом и сизым дымом из двигателя, выныpивает на малой высоте
истpебитель и, выпустив шасси, начинает заходить на посадку пpямо на
сеpедину доpоги. Машины, понятно, вpассыпную - кто его знает, может
мотоp сломался, может еще чего - спpашивай потом. В общем, кто в кювет,
кто в болото, кто по тоpмозам - чеpез 10 секунд доpога чистая.
Hо летчик веселый мужик - пpикольнувшись с высоты на всеобщую панику,
убиpает колеса, дает газ и спокойно улетает.

Как-то в Баку приехал на гастроли Евгений Леонов, его сопровождала по городу первая азербайджанская женщина-режиссёр Гюльджахан Гюльахмедова-Мартынова.
Перед отъездом Гюльджахан повела его на Тезе базар. В те времена это был настоящий восточный базар, со своим колоритом. Леонов присел около закутанной в платок старой женщины, которая разложила свой товар на земле, и стал выбирать гранаты.
Вдруг она закричала и стала наполнять гранатами его сумку. Сбежались соседи, а Леонов растерялся:
- Что она делает, что говорит?
- У себя в районе она видела вас по телевизору, она узнала вас и отдаёт гранаты даром... в подарок, - перевели ему.
Он поднялся на ноги, поцеловал её тёмную морщинистую руку и сказал:
- Если эта женщина узнала меня, значит, я недаром жил.

Включает утром Виталий в сарае пилораму, трудится.
В это время около выхода заземления из земли начинают вылезать червяки. Куры решают пообедать и получают конкретно по ногам и начиная в этом винить соседнюю курицу - затевают драку с воплями.
Петух это видит и думает, зашёл соседский петух и начинает искать конкурента, безуспешно и громко вопя.
Собакен видит и решает, что кто-то напал на ферму и тоже получает током по ногам, клювами от кур и петуха. Переволнованные куры несутся тут же.
Виталий заканчивает работу на пилораме, всё выключил.
Черви прячутся в грунт, куры разбредаются по огороду, петя взлетел на забор, собакен в будке.
Хозяин выходит из сарая, подбирая 5-6 яиц:
- О! Ща омлетик забацаю!