СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Мурманск, 31 августа. Торговый "пятачок". По направлению к овощному
ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на
тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его,
нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"

Рассказали знакомые про своих знакомых. Так что передаю, как услышал.

У них если двое детей-двойняшек 4-х лет: мальчик и девочка. У девочки
пару месяцев назад были, пардон, глисты (данная информация пригодится
далее).
Днём детей опекает, в основном, няня. Как-то раз няня поехала с обоими
бэбиками в город по каким-то делам. Ехали обратно на маршрутке, где
заняли место впереди возле водителя "на двигателе" (есть в некоторых
маршрутках такая делать “интерьера”).
В городе няня купила какие-то вкусности (пирожки-булочки или что-то в
таком духе). Мальчик начинает канючить "няня дай пирожок....".
Няня:
- У тебя грязные руки, приедем домой - дам.
- Ну дааааааай.....
- У тебя на руках микробы, нельзя.
Пацан с любопытством разглядывает руки:
- Где микробы? Ничего нет.
И тут на всю маршрутку свой веский аргумент вставляет девочка:
- Да, я их тоже не видела, а потом они из жопы полезли!
Маршрутка легла. Занавес.

У меня есть друг-художник. Однажды он показал мне этюд "Утро", там была изображена его жена - сонная, мятенькая, уютная такая, только что проснувшаяся. Сначала я позавидовал ему, что у него такая красивая жена, а потом вдруг подумал - а как бы он изобразил мою жену, если бы видел её такой? Утром посмотрел на неё как бы его глазами и... да, увидел, что она прекрасна. В этот момент я понял, для чего вообще на свете искусство - чтобы помочь увидеть, как красивы привычные вещи.

Навеяло историей о прохождении медкомиссии при поступлении на службу
в милицию.
Как-то однажды я тоже туда поступал и проходил такую же...
Захожу к урологу. Сидит мужик, слегка поддатый, с молодыми медсестрами.
Происходит следующий диалог:
- На работу устраиваться?
- Да
- Женат?
- Женат.
- Дети есть?
- Есть.
- Любовница есть?
- Есть.
- И не жалуются? (в смысле женщины)
- Да вроде нет...
- Пьешь?
- Пью.
- Куришь?
- Курю.
- Здоров...
Вот вам и критерии здоровья:-)))

"Навеяла" история, рассказанная Unknown (№18 за 12.04.2014)

Гуляла как-то в пригородном лесу моя жена с нашим кадром, когда ему было годика четыре, наверное.
Шли они по дорожке и вдруг какая-то псина выпрыгнула из кустов перед ними.
Жена вскрикнула, испугалась и стала назад пацана оттягивать, чтоб собой заслонить.
Но сын вырвался, выбежал вперёд и руками замахал:
- Уфоди собака, мама боится!

Хорошо, что пёс оказался миролюбивым, "ни слова не сказав" повернулся и потрусил по дорожке.

Случилось пару дней назад, мама рассказала.
Мама и моя младшая сестра (16 лет) ведут небольшую войну касательно
одевания шапки, когда на улице холодно. Сестра категорически против -
не видно мелированных прядей и вообще в шапке она "как дебил какой-то".
Мама категорически за - "простудишь голову и каюк".
Очередная страница этого противостояния была открыта в октябре в один из
первых холодных дней. Победила мама (так ей казалось), сестра была
препровождена в лифт в шапке. Решив взглянуть в окно, мама обнаруживает,
что сестра, спрятав головной убор в рюкзак, бодро скачет к автобусной
остановке. Кричать в окно не было смысла - 15 этаж, как никак.
Родительница бросается к телефону, дрожащими (!!!) от злости пальцами
набирает номер мобильника юной бунтовщицы и, поняв что трубку взяли,
срывающимся то на свист, то на демонический шепот, то на яростный альт
голосом, с непередаваемыми интонациями почти кричит:
"Ты по-ч-ч-ч-ему без шапки!!!!!????!!!!???"
Дрожащий и испуганный, мужской (!!!) голос неуверенно и удивленно,
сомневаясь в своем душевном здоровье, спрашивает:
"Без к-к-к-акой ш-ш-апки????"
Ошиблась она номером. Вот так. Представляю себе чувства того мужика.

Нравится мне РЕН ТВ! Настоящий зомбоящик!
06.03.2011 18.00-Лунные люди Всё по простому- чётко и ясно- дурят мол
нашего брата по полной, на обратной стороне луны базы инопланетян,
внутри она вообще полая и т. п. Убедительно, основательно, много
фактов!)) Больше всего порадовали два интересных замечания авторов:
1. Радиосигнал был отправлен в сторону системы на расстояние 25 тысяч
световых лет.. в лучшем случае он дойдет туда только в следующем веке..
2. Есть планета расстояние до которой 20 световых лет, но если мы пошлем
туда радиосигнал... он будет идти несколько сотен лет...
Видимо в первом случае отправляли через DHL, во втором собираются Почтой
России)))

Прочитала про то, как свиную тушку через забор перекидывали.
Ха! Подумаешь, кого-то пришибло! Мой дядька со товарищи аккуратно
спустили через забор бумажный мешок с мякотью говядины (примерно 50 кг)и
потом минут десять ОЧЕНЬ ТИХО стояли и смотрели, как стая озверевших от
голодного счастья двортерьеров давится парным мясом.
Когда мужики попытались приблизиться, собачки завыли, как вулколаки, а
брошенная палка была перегрызена налету. Сожран был даже сам мешок,
поскольку напитался кровью. Дядька, когда рассказывает, в этом месте
обычно понижает голос и добавляет:"Сами-то еле ушли."

К истории про машиниста.

Питер. Метро после московского как в замедленном кино - ни эскалаторы,
ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку.

И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по
поводу застрявших дверей по громкой связи раздается трогательное,
скромное и искренне недоуменное:
"Извините, а двери почему не закрываются?".

Старшой у меня рос большим троллем, им в свои 18 и остался.
Последний прикол этот лоботряс отмочил когда к нам приехала моя мать с сестрой, я пошел на 12тичасовую смену, а он свинтил погулять с дружками до утра.
Прихожу утром. Мои женщины неспавшие, уставшие, всклокоченные, на нервах. Трясутся, мол, там, или тут, или где то в одеждах... Или в ванной, под ободком унитаза, в наволочках, на потолке или под батареей...
Ничего непонятно.
Мол там на кухне, возьми тапок, мотыгу, лопату и топор, дихлофос, хлорку а лучше крысиный яд. Да яд лучше. Пополам с потравкой от колорадского жука в распрыскивателе. Это зимой то.
Никто толком объяснить не могут, жена, сестра, мама, три взрослые женщины, кроме того что гуськом спиной к спине бдили всю ночь посреди комнаты, испуганные вусмерть. Вообще там. На кухне...
Захожу на кухню в непонятках.
И вижу что этот шлецик уделал
:)
Большой пол литровый термостакан из пенопласта, или из чего он там, стоит дном вверх посреди стола с запиской
"Я поймал особо крупного и очень агрессивного тарантула (зима, наши широты, ага). Пусть как папа придет, его прихлопнет!"
...и с боку огромная такая дырища якобы прогрызеная изнутри...

В феврале 1971-го в Москве в приёмную председателя президиума Верховного Совета ССР Подгорного вошли 24 еврея и заявили, что не уйдут, пока не получат разрешение на выезд в Израиль. В марте в той же приёмной в присутствии западных корреспондентов объявили голодовку 56 евреев из Риги. Состоялись и другие подобные акции. Евреев понемногу и неохотно стали выпускать из лучшей в мире страны. Каждого долго мытарили, и никто не знал, что получит: разрешение или отказ… Вы спросите, какое это имеет отношение к чудной песенке композитора Шаинского на слова Эдуарда Успенского? А самое прямое.

Еврейские эмигранты ехали сначала в Вену, и уж оттуда кто в Израиль, а кто куда. Вагон «Москва-Вена» прицепляли к поезду, шедшему только до границы СССР. Вагоны поезда были зелёными, и только венский, в котором ехали евреи, – голубым. Это отлично знали многочисленные друзья и родственники, провожавшие их на московском вокзале. Знали, конечно, и не уехавшие авторы песни Шаинский и Успенский. Так в ней появились нюансы, понятные только посвящённым:
"Медленно минуты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя нам прошлого немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди".

С верой в лучшее ехали в голубом вагоне еврейские эмигранты. А вслед им неслось: "Скатертью дорога!" Поэтому в песенке про вагон появились эти строки:
"Скатертью, скатертью дальний путь стелется
И упирается прямо в небосклон.
Каждому, каждому в лучшее верится.
Катится, катится голубой вагон".

Вот такая казалась бы безобидная детская песенка, а сколько смысла…

Тут такие дела, что я по долгу
службы весьма часто бываю в Норвегии,
стране невкусного пива, селедки и,
прежде всего, обмороженных обитателей.
Так один Норвег мне на днях поведал
об одном умилительном пункте в их
армейском уставе. Согласно этому пункту,
каждый военнообязанный Норвег,
перемещающийся на тактико-стратегическом
транспортном средстве велосипеде,
при падении обязан упасть на правую
сторону, крикнув при етом три раза:
Я ПАДАЮ!- причем упасть надо туда,
где поверженный солдат
не будет являться помехой для
моторно-транспортных средств и пешеходов!

В нашей части, ещё в советские времена, служил солдат с фамилией Ленин, а служил он в центральной котельной. Она представляла из себя что-то типа ангара с огромными двустворчатыми дверьми, на них были написаны красной краской огромные буквы ЦК, по букве на каждой створке.
И вот как-то в часть приезжают проверяющие, как обычно, ко всему придираются. И вот ночью они решили позвонить в котельную, так как идти туда было довольно далеко (снег, мороз, часть была на Севере). Звонят, слышат в трубке всё, как по Уставу: "ЦК, Ленин слушает".
Долго начальству оправдываться пришлось.

У меня номер домашнего телефона на одну цифру отличается от номера
справочной какого-то госпиталя, расположенного в Сокольниках.
Так что обо всех обострениях в горячих точках я узнаю первой.
Один раз, в период обострения, снимаю трубку и слышу вопрос
о состоянии чьего-то здоровья. Поскольку это примерно 20-й звонок
за день, я довольно грубо отвечаю, что звонить надо по такому-то номеру.
На что звонящий со вздохом отвечает:
- Да я звонил, там занято все время

Дедушка всегда мотивировал меня на учёбу своим примером - гордо демонстрировал свои дипломы без единой четвёрки, рассказывал о студенческих годах и о том, как ракеты по его чертежам бороздят просторы Вселенной. Старалась его не подвести и учиться на пятёрки. Уже когда подросла и достала те "дипломы", то увидела, что они явно ненастоящие и сделаны на обычной бумаге А4 печатной машинкой. Вспомнила, что дед всю жизнь проработал сапожником, т.е., никаких ракет не мог строить, да и бабушка призналась, что у него всего восемь классов образования. Ради меня сделал "дипломы" и с малых лет старался привить любовь к обучению, что у него прекрасно получилось: с отличием окончила аэрокосмический университет и на данный момент работаю в Дании по специальности. Если когда-нибудь по моим чертежам построят ракету, то назову её в честь деда.

США, Бостон...
Двое моих приятелей и я сидим у меня в общаге, пьем пиво. Я и Кирилл
сравнительно недавно приехали в Штаты на учебу, а Леша тут уже лет 8
живет, и школу уже в Америке заканчивал. Как обычно бывает за пивом,
пошли всякие воспоминания о жизни до приезда в Америку.
Кирилл:
- А помните старую добрую традицию приносить в МЛАДШИХ классах
КОНФЕТЫ на День Рождения?
Леша:
- А в Америке не конфеты, а сладкие булочки приносят.
Я (полушутя):
- А помните старую добрую традицию приносить в СТАРШИХ
классах ВОДКУ на День Рождения?
Леша (на полном серьезе, немного с грустью):
- А в Америке - сладкие булочки.

У нас в Ярославле есть магазин, про который уже ходят легенды :)
Дело в том, что надписи на ценниках в ентой торговой точке поражают
воображение. Например: "солдат гнущийся" или "громозека-лошарик"
(существо совершенно непонятное)...

Но в прошлую Пасху на дверях появилось просто поразительное объявление:
"Выпечка куличей и пасхальных яиц". Как можно выпекать яица - секрет
магазина. Вот так-то ;)

Сегодня утром это случилось...
Выхожу из метро - увидел очередь длиннющую в кассу за билетами...
Думаю - дай сделаю доброе дело, пропущу одного человека бесплатно, у
меня все равно проездной, не жалко.

Подхожу в конец очереди (очередь человек 50) - обращаюсь к людям:
- Кого пропустить, у меня проездной?
Человек пять обернулись, хлопают глазами. Пауза 10 секунд.
У меня один мужик спрашивает: - Сколько?

Я говорю: - Просто так...
Народ стоит, хлопает глазами... Пауза.
Я говорю: - На полном серьезе. Бесплатно. Так кого пропустить?
Пауза.
Мужик спрашивает: - В чем фишка?

Народ привык - что все в Москве делается за деньги... А если что то
делается бесплатно - то здесь что то не так.

До меня дошло - народ столько раз обманывали, что он не верит уже
ничему...

Я так и ушел - никого не пропустив. Народ в недоумении остался
простаивать свою очередь, а я пошел на работу :-)

Поздний вечер. Едем с женой в машине мимо пригорода, застроенного огромными цыганскими дворцами. Окна большинства из них заколочены фанерой и досками. Света нигде не видно.
Жена спрашивает: как ты думаешь, а почему так?
- Ну, а как ты хотела? Это ж, блин, никаких наркобаронских денег не хватит, чтобы платить такую коммуналку.
Жена поперхнулась.

Начну с конца. Вы друзья мои знаете - что такое реанимационная кровать (здесь должно быть фото, но мне лень фотографии сюда крепить, надеюсь вы сами загуглите)? Если в кратце- это массивная, металлическая койка, с кучей всяких приблуд, которые должны облегчить состояние пациента. Кстати об удобстве, если честно- я с трудом смог на подобной койке уснуть, неудобная, покрывало слазит, уж лучше диванчик. Это функциональная койка легко транспортируется, катается на колесиках, бывало мы пациентов прямо на кровати в операционную отвозили, ну или из палаты в палату. А вот поднять её, можно конечно, но очень не просто.

Так вот. К нам привезли мужичка, пьяный вхлам, избитый вусмерть, здоровый как конь. Лицо разбито, синяки, гематомы по всему телу. В животе- жидкость. Тут же взяли в операционную. Оторвалась селезенка. Убрали орган. Разрез был от лона до грудины, ну чтобы вы понимали - состояние больного.

Привезли его в реанимационную палату, сразу привязали (после пьянок подобные личности бывают весьма буйными, да и обычным людям руки фиксируем, так, на всякий случай, мало ли что привидится по выходу из анестезии, да и венозный доступ надо сохранить).

Нет, дядька на удивление оказался совсем не буйным, даже весьма спокойным. Он просто в тот же день встал у окна и любовался видами. Просто... вместе с койкой, благо спинки внизу не было, ее до этого отломал буйный пациент.

Вот и стоит он, любуецца, наслаждаецца. Вернули его в исходное положение. Здоровый дядька оказался. Выписали его.

Недавно, пока ждал заказ, читал правила этикета на последней странице меню рыбного ресторана :
.........
- Не слишком громко втягивайте  в себя содержимое (мидии жидкие)
- Пользуйтесь специальными щипчиками (мидии твёрдые)
........
Кто-то дописал от руки в конце:
- Хорош выпендриваться, ешь вилкой (кильки в томатном соусе).

Вспомнилась история, как ребята из РТИ собирали телеки и банчили ими. Дамочка купила, приносит домой, обнаруживает два провода. Включаешь один - телек работает, включаешь второй - телек не работает, но из него идёт дым, включаешь оба - телек работает и из него идёт дым. Вызывает мастера. Ясен пень, по пьяни внутри забыт паяльник.

Сегодня возвращаюсь с работы домой. Сзади меня идут папа с сыном. Ребёнку лет 6. Слышу их диалог:
- Папа, а ты в какие страны хотел бы съездить?
- Егор, ты постоянно спрашиваешь одно и тоже. Я во все страны хочу!
Реплика отца была пропитана сожалением.
Держись, мужик. Мы все хотим во все страны.

Сестра дружила с парнем (45 лет назад). Через несколько месяцев узнала, что у него есть брат-близнец (однояйцевый, т.е. полная копия). Парень рассказывал, что они в школе, в начальных классах, любили меняться местами за партами (сидели раздельно), т.к. учить задания можно было по-братски: один учил предметы ХХХХХ, а другой - ННННН, и они регулярно менялись местами - каждый выучивший первым поднимал руку и отвечал учителю за себя и за брата (каждый второй урок). Но ребята признались, что учителя были внимательными и в 4 или 5 классе заметили, что у одного из братьев зрачок левого глаза имеет маленький дефект - выемку трёхугольной формы. Так "мучителя" приучили их учить все уроки и экзамены они сдавали каждый за себя.
Но, когда поступили в ВИСИ - сдавали вступительные брат за брата (и потом учились в одной группе), то все 5 лет, опять применяли детскую практику сдачи экзов/зачётов и активного участия в семинарах друг за друга - вузовские преподаватели так и не заметили их разницы. Кстати, школу закончили с медалью и в институте чуть не получили "золото"...
Кстати, в детстве, нашкодив, бывало, что один брат "отхватывал" "награду" за двоих. Ребята не обижались на "вторую половинку", но, когда наступал час расплаты, старались прятаться от родителей в разных местах дома и сильно прищуривали глаза, что-б родители их не различили. Говорят, это было им весело...

Моя семилетняя внучка любит читать нотации своей старшей сестре. Как-то она изрекла: "Если будешь пить и курить, то однажды проснешься мертвой".

9 апреля 1859 года 23-летний Сэмюэл Ленгхорн Клеменс получил свидетельство, разрешавшее ему водить речные пароходы по Миссисипи.
Он работал в типографии своего брата Ориона в городке Киокак (штат Айова), стоящим на берегу Миссисипи, когда в двадцать лет ему в голову пришла мысль совершить путешествие по Амазонке. Уже имевший публикации, молодой человек договорился присылать в местную газету письма со своими впечатлениями и отплыл в Новый Орлеан. Оказалось, что рейса в Бразилию ждать и ждать, но парня уже захватила другая идея - он решил стать лоцманом, чтобы водить суда по родной реке. С такой профессией он получал бы 250 долларов в неделю, тогда как за каждый очерк обещали лишь 5 долларов. За два года учёбы помощником капитана да за два года самостоятельного вождения он изучил Миссисипи на всём её протяжении, но с началом Гражданской войны судоходство на реке было прервано. А потом, с оборудованием реки бакенами и прочими навигационными знаками, надобность в опытных проводниках отпала.
Сэм к тому времени вернулся в журналистику, а в 1863 году впервые подписал свой рассказ псевдонимом Марк Твен - термином речников, которым они обозначали безопасную для плавания глубину в две сажени.

Общение в Одноклассниках.
Она: Слушай, у тебя столько хороших фоток, в компании с друзьями и т. д.
Все веселые, все ржут. А ты всегда как бука. Хоть бы улыбнулся.
Он: Ну, наверное, у меня чувства юмора нет.
Она: А я уж боялась - зубов...

Просто факт. Моей бабушке, которой за 90, как ветерану войны выделили
продуктовый набор. В нем нарезка варено-копченой колбасы, два куска
селедки в вакуумной упаковке и... чекушка водки!

только что.
сидят студенты на паре, пытаются делать лабу в паскале. по причине
непонимания происходящего объединились в группу из трех человек и все
вместе сидят пялятся на пустой синенький экранчик. подхожу к ним:
- почему до сих пор ничего нет? вон вас сколько здесь.. быстренько бы в
шесть рук набрали уже давно!
- так ведь рук шесть а головы ни одной! - возразили мне....

и сказать ведь на это нечего - правы!

Обожаю местные новости!
Репортаж:
- В прошедшей научно-практической конференции приняло участие не менее
сотни молодых, талантливых и, как оказалось, умных ребят!
Мы-то думали, научной работой только идиоты занимаются, а вот оно как
оказалось...