СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

В "Пусть говорят" бывшая жена олигарха делит с ним состояние. Состояние олигарха оценивают в миллиард долларов. Жена хочет половину. Олигарх жадничает.
- В моем положении могут оказаться тысячи российских женщин! - восклицает бывшая жена.
Ох, милочка. Твои б слова да богу в уши. Пусть тысячи, тысячи российских женщин делят с бывшими мужьями миллиард долларов. И чтоб я была одной из этих тысяч.

Во время службы в армии вызывает меня как-то ротный и говорит:
- Сержант Левицкий, пойдете в караул разводящим. Выберите себе девять
солдат посмышленее и готовьте их - пойдут с Вами часовыми.

Ну что поделаешь - надо идти. Отобрал девять солдат, посадил в красном
уголке и стал проверять, знают ли они обязанности часовых. А это целая
глава в уставе караульной службы, где рассказывается, что часовой должен
делать и чего ему делать никак нельзя.

А нельзя часовому на посту многое - спать, разговаривать, есть, пить, а
также «отправлять естественные надобности». Я сам когда в первый раз
читал, споткнулся об эти самые «надобности». Ну написали бы просто
«какать, писать» или «справлять нужду - большую и малую» - всем бы было
понятно, но нашим военным теоретикам все надо позаковырестее, поученее.

А солдаты у меня - люди простые, хотя и толковые. Рассказывают, что
спать нельзя, разговаривать, есть, пить тоже нельзя, а про надобности
молчат, как отрезало.

Задаю наводящий вопрос:
- А что там еще нельзя делать? На слово «отправлять» начинается.
Задумались они, лбы наморщили. Но один вспомнил, говорит радостно:
- Надобности естественные отправлять нельзя.
- Правильно, - говорю. - А что это за надобности такие? - хочу
убедиться, что понимают они все.
- А, - отвечают, - ну письма там всякие, посылки отправлять нельзя...

У нас в роте потом туалет иначе как почтой и не называли.

Игорь (igor@levitski.com)

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?»

Что же. Заранее прошу прощения за дискриминацию. Но история думаю того стоит. Произошло все на лекции по психологии. Действующие лица. Преподавательница, пусть и молодая, но уже востребованный специалист, психоневролог и терапевт со стажем. 12 студентов. Сразу скажу, действие происходит в Польше. То есть шаг к толерантности, Европа, все такое. Зашел разговор о гомосексуализме. Преподавательница возмущается, что одна из ее коллег, профессор много старше, на своих лекциях заявляет, что гомосексуализм - болезнь, хотя уже давно принято мнение, что это всего лишь биологическая особенность организма. Дальше диалог.
Преп. "Но гомосексуализм не болезнь, ее нельзя вылечить"
Одна из студенток (девушка лет 18)прерывает "На самом деле можно"
Преп. (с удивлением) "Как именно?"
Студентка (с серьезным лицом) "Огнем"
Нужно ли говорить, что толерантных поляков слегка заклинило.

Россия не исключение! Весь мир таков...
Сегодня по Евроньюс берут интревью у датского европалраментария,
представительной дамы, рыжей (не блондинки).
Корреспондент: достаточно остро стоит проблема излишней бюрократизации
при получении фермерами субсидий, сроки рассмотрения заявок очень
велики...
Европарламентарий: эффективным решением данной проблемы было бы
сокращение количества субсидий. Это сразу бы привело к сокращению сроков
их рассмотрения.
Корреспондент: большое спасибо за интервью...

Мдааа... А вы горите... Ноу коммент, короче.

Смотрю по утрам деловой канал. Нефть, курс, акции - нормальные темы. Но вчера утром я понял, что действительно все плохо. Двое ведущих, месяц назад обсуждавшие углеводроды, санкции, рынки и прочие финансовые вопросы, теперь обсуждают на каком масле готовить овощи - рафинированном или нет. Естественно, в фирменных передничках с названием масла, стоя около плиты и делая вид, что они что-то там готовят. Канал тот же. Судя по всему, сельское хозяйство действительно встает с колен, раз они смогли перекупить эфир и ведущих у банкиров и биржевиков.

Телефонный разговор (по мобильнику) моего чада со школьным другом.
- Приходи ко мне в гости.
- Сейчас не могу, я занят.
- И что ты делаешь?
- Меня наказали, я в углу стою.
Что интересно, мобильник-то не отобрали.

Прочел тут историю из прошлых лет о том, как кошка пыталась спереть и
утащить к себе домой (на балкон) трехкилограммовый пакет с хурмой.
По мотивам этой - история моей матери.
Давным-давно, еще во времена Хрущева, работала она геологом в провинции
в организации "Межколхозпроект". Суть этой работы была следующая:
собирается колхоз строить какой-то объект (коровник там или
овощехранилище), они первым делом заказывают проект. Первым делом на
место выезжают геологи и геодезисты - проводят разметку территории,
изучают грунт и дают заключение - вводные для проектировщиков.
Так вот поехала моя мама с геодезистом в один из колхозов к заказчикам.
Геодезист - со своими основными инструментами - теодолитом в холщовом
мешке и штативом - треногой в руке. В нужном месте стал он устанавливать
эту треногу, положив мешок с теодолитом на землю. В это время подбежала
колхозная свинья, и, подумав, что в мешке что-то вкусное, схватила его и
- бежать. В ту пору в колхозах свиней кормить было не принято -
компартия только на словах пыталась поднять сельское хозяйство, жили
свиньи (да и остальная скотина тоже) на подножном корме и были, по
словам мамы поджарые на высоких и тонких ногах, одним словом - гончие
(или борзые). В общем молодой парень - геодезист догнать свинью не мог.
Теодолит от смог у нее отобрать только тогда, когда свинья полезла в
дырку в заборе - теодолит застрял.

Историю эту рассказал один хороший знакомый.
Работает он в МУРе (объяснять не надо что это, все знают?) в чине
капитана в каком-то крутом управлении. По этой причине у него всегда
при себе ксива, которой он затыкает рот всем (включая и ГИБДДшников).
История как раз про это.
Недели две назад возвращался он с дачи на своей машине, а поскольку
тихо ездить не умеет, то педаль давно уже уперлась в пол, а спидометр
пошел кругами. И надо же такому случиться, что из кустов выбегает этот
самый ГИБДДшник с радаром и тормозит его.
Наш знакомый выходит из машины и протягивает тому права, и продолжает
рыться во внутреннем кармане куртки, дабы извлечь свою ксиву. Далее
монолог инспектора:
- Ну что, товарищ водитель, плохо без антирадара? - в этот момент
в руках инспектора оказывается та самая ксива, - Да и на хрен он тебе
нужен.
После чего возвращает права.

Серый

Встретил сегодня странного мужика.
В ушах серёжки.
Из блёсен на щуку.

Ехал в трамвае в прошлый раз, сел в конец. Передо мной две бабушки стоят, зашли только что. Я встаю место уступить, меня одна из бабушек толкает легонько обратно, говорит: "Сиди, нам на следующей выходить". Трамвай трогается, бабушку относит на меня, я поддерживаю её, трамвай тормозит, снова трогается, она снова на меня падает, я поддерживаю. Вторая бабушка, наблюдавшая это, говорит: "Чет тебя к молодым потянуло".

Еду как-раз в семь утра в двадцатиградусный мороз в автобусе. Дубняк, в
общем. Привожу диалог двух мужиков (первый говорит жутко сиплым
безголосым хрипом):
- Серег!
- А?
- Вот говорят, водку можно ледяную пить - нипочем не заболеешь.
- Ну?
- (очень разочарованно) Брехня...

На съёмочной площадке фильма "Хищник" собралась группа здоровенных, полных тестостерона актёров боевиков в самом расцвете сил и лет. Несмотря на то, что главной звездой бесспорно был Арнольд Шварценеггер, исполнители второстепенных ролей не собирались уступать свой статус "альфа-самца". Актеры громко разговаривали, вызывающе себя вели и всячески пытались показать свою силу в спортзале, который был установлен на съёмочной площадке по требованию Арнольда.

Особенно ревностно по отношению к Шварцу вёл себя Джесси Вентура - известный профессиональный рестлер (популярные в США подставные бои с большим количеством акробатических трюков). Однажды костюмерша, по секрету, поведала Вентуре, что объем его бицепса превосходит шварценеггерский почти на 3 сантиметра. Окрылённый Вентура поспорил с Арнольдом на бутылку дорогого алкоголя и... проиграл, выяснив, что бицепс "Австрийского дуба" больше чуть ли не на 8 сантиметров. Оказалось, Арни подговорил костюмершу сообщить Вентуре ложную информацию, зная, что тот обязательно попадётся в ловушку.

Красная Армия ЖЖОТ.
Видел своими глазами!
По работе ежедневно приходится сталкиваться с компьютерами,
поставляемыми в войска некоей организацией. На этих машинках как правило
предустановлена одна из многочисленных разновидностей Linux.
Система очень сильно упрощена, и настолько руссифицирована т. е.
(военизирована), что кнопка ОТМЕНА в диалоговых окнах называется
ОТСТАВИТЬ!!!

В первый раз я плакаль. Капитан

Утро. Радио. Обсуждение на тему а-ля "обещать - не значит жениться".
Одна из историй:
"Мы встречались... бла-бла-бла... Я в принципе-то собирался на ней жениться, но за 7 лет она постарела, и я передумал..."

За автобусом стоит жигулёнок. В автобусе задние двери не закрываются, народу много, люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет: – Пока не закроете дверь, не поеду! Водитель жигулёнка нервничает. Обогнать автобус он не может: мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из жигулёнка и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем жигулёнка. Двери закрылись, и автобус поехал…

Пре: Я работаю корреспондентом в информационном агентстве. Поэтому,
соответственно, в офисе вокруг тоже одни журналисты.
Амбула: Недавно зашла к нам в гости наша бывшая коллега, выпускающий
редактор, с сынишкой лет шести. Он тут же прибился к одной из
журналисток, начал что-то темпераментно рассказывать про свою нелегкую,
но интересную молодую жизнь... коллега кивает, попутно продолжая ваять
какую-то статью, и в какой-то момент рассеянно спрашивает - "А у тебя
девочка есть?" пацан мгновенно серьезнеет и чеканным голосом произносит:
"Это слишком личный вопрос, чтобы я мог обсуждать его с представителями
прессы!" Маме-редактору - твердый зачет и даже пять. Мужик растет! :)

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать -
и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в
соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей
квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор
происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за
свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были
восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками
и зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.

Про телеграммы, передаваемые телеграфистами бывших союзных республик
(что-подобное здесь уже было).

В 1975 году был в стройотряде в поселке Талдысай одного из районов
Казахстана. По институтским делам нужно было срочно слетать на 3 дня
в Москву. Бойцы ССО просили узнать в деканате, можно ли им остаться
в отряде и поработать еще пару-тройку недель, а также привезти им
хорошей выпивки, так как от местного "Зверобоя" в округе уже вымерли
все комары. Естественно, встретить обещали по высшему разряду. Закончив
все дела, накупив водки и разведав обстановку, я купил билет на самолет
до Целинограда и отбил друзьям из Люберец (это важно), где жил в то
время, телеграмму следующего содержания: " Всем можно остаться.
Встречайте пятнадцатого в десять. Яковлев". Не буду описывать моего
состояния, когда увидел что нас с водкой никто не встретил и по степи
20 километров мне пришлось добираться на перекладных Друзей спасло от
уничтожения только то, что они дали мне прочитать полученную ими
телеграмму. Привожу текст дословно:" В семь ноль ноль не оставаться.
Встречайте пятнадцать всех. Как лев". И адрес отправителя - ЛЯБУРЖЕ!!!
Вот так благодаря казахстанским телеграфистам я в середине семидесятых
годов прошлого века влегкую смотался за границу.

Сегодня поехал в Ашан сдать товар. Ну не подошёл, бывает. А в Ашане у пункта обслуживания клиентов - очередь! Очень долго возятся с одной девушкой. Оказалось, что вчера она накупила целую тележку товаров, оплатила и... забыла телегу с покупками возле касс. Охранники эту телегу заметили и оформили "самых честных правил", и когда покупательница пришла с чеком, то осталось только сверить чек со списком продуктов во вчерашней телеге. Всё совпало, только возиться пришлось долго.
Похоже, что в супермаркетах такие курьёзы не редкость.

Недавно у нас назначили завхоза заместителем директора по идеологии (В
Белорусии есть такая дурь). И вот как-то раз заходят к новому заму
народ, типа проблемы есть... А он, не вставая с кресла - вы вывеску
видели, че типа без стука, с кем говоришь, знай место и т. д. В это
время звонок по телефону... Новоявленный босс, не утруждаясь нажимает
кнопку громкой связи.... А от туда - Михалыч в туалете бумага
кончиналась... Народ был просто потрясен....

Как-то раз, путешествуя по Италии, останавливались во Флоренции в заранее забронированных апартаментах. Непременным условием для нашего жилья было наличие полноценной кухни. Так вот, списались заранее с хозяйкой. Та говорит, мол, раз вы приезжаете в выходной, мне резона нет вас на месте встречать, у меня сиеста и всё такое. Ключи торчат в дверях, код от шлагбаума на парковку такой-то. Ну, обычное дело для итальянцев. Заехали. Хожу, изучаю дислокацию. Гостиная с диваном и здоровым шкафом-купе есть, спальня со всеми делами есть. Кухни нет от слова совсем. Сверился с бумажками - жильё то самое, что и заказывали. А кухни нету! На фотках была, а в реальности нету. Мы в шоке: продуктов полный багажник, а закинуть их некуда - даже холодильника нет. Шеф, всё пропало! Звоню хозяйке: так и так, где моя кухня? Та в непонятках и панике: "Да есть же кухня, смотрите внимательней!". Я ей: "Да нету её!". В итоге, приезжает хозяйка через час, влетает с глазами по пять копеек, подходит к шкафу-купе и делает так - хоба! Тут уже наша очередь была делать глаза по пять копеек. Извинились, конечно, перед ней за нашу провинциальную дремучесть, подарили какой-то сувенир и распрощались. Мы такую конструкцию вообще видели впервые. Вот как бывает...

Fine city — именно так часто называют Сингапур. Тут игра слов: fine в переводе с английского — это не только «отлично», но и «штраф». Выбросил мусор в неположенном месте — плати, съел бутерброд в транспорте — плати, плюнул на асфальт — плати. И это не какие-то там копейки, а сотни долларов. Сурово, конечно, но зато кругом чистота и порядок.
Однако при всём при том в Сингапуре к людям не относятся как к материалу для штрафов и наказаний. Например, весьма серьёзную подготовку проходят контролёры в транспорте, которые, помимо прочего, должны уметь отличать настоящего «зайца» от человека, который просто забыл купить билет. Гуманно, не правда ли?
Так что прозвище Fine city Сингапуру дано очень точное, и при всём обилии штрафов, людей там просто так не обижают — всё функционирует на отлично.

Моя тринадцатилетняя сестра, у которой первый раз пошли месячные, только что пришла и спросила меня когда они закончатся, я ответила что примерно лет в 50. Столько боли в человеческих глазах я ещё не видела.

История, запомнившаяся со времен школы.
Был у нас препод по физике. Ему уж за 60, и любил он о жизни поговорить.
Рассказывал забавные истории, не лишенные склерозно-маразматического
содержания. В том смысле, что забывал он порой о чем говорит.
Вот как-то на перемене, кряхтя, поведовал о том, как он устал за свои
выходные:
- Ох, вчера с трудом две сотки осилил. Совсем уж дряхлый стал.
- Что ж так слабо, Василь Иваныч... а сколько всего было?
- Два ящика.
- Два ящика? Ого! А сколько ж вас было-то?
- Да с женой, вдвоем...
- С женой? Тю, блин, ну и компанию ж вы себе подобрали... а хоть где?
- Где, где. На огороде. С утра до вечера.
- А че ж так мало-то, две сотки за целый день? Может, водка хреновая?
И тут наступила пауза. На его лице нарисовалось недоумение:
- Водка? Какая водка?
- Дык вы ж сами говорите: 2 ящика, с женой, на огороде...
- Ну какая водка?! Придурки! Картошку я с женой сажал!
Порой получалось, что он и физику излагал так, что все думали о сексе :)

Ведущий одной радиопрограммы рассказал.
Пришел как-то к ним в студию с лекцией о противопожарной безопасности не кто-нибудь, а сам начальник городской пожарной охраны. (Для двух с половиной миллионов населения должность немаленькая). Пришел, значит, и принес с собой целый портфель брошюрок, книжек и тому подобного материала. Заглянул к ним на кухню, взялся разбирать свои книжонки, и в качестве временной подставки решил поиспользовать электрическую плиту. И случайно ее включил ...

НЕОЖИДАННОЕ ЗНАКОМСТВО
В середине 50-х годов в труппе Белорусского национального театра им. Купалы играла актриса Лидия Ржецкая. Она единственная из всей республики имела звание народной артистки СССР. А её дочь была замужем за довольно известным польским композитором, приехавшим перед войной из Варшавы, по национальности евреем, по фамилии Вагнер. В качестве зятя знаменитой актрисы он был прикреплён к больнице для местного начальства, так называемой "минской кремлёвке".
Как-то пришлось композитору лежать в этой больнице. Палата была двухместная, и соседом его был типичный советский начальник средней руки. Этот начальник не без удивления смотрел на музыканта, ибо тот своей внешностью и манерами выделялся на фоне прочих больных, принадлежащих к минской номенклатуре.
И вот сосед спросил Вагнера:
- Ты кто по профессии?
- Композитор.
- А фамилия у тебя какая?
- Вагнер, - ответил Генрих Матусович.
Это не произвело на соседа никакого впечатления. Но тут, как нарочно, из репродуктора послышался голос диктора, который анонсировал:
- Композитор Вагнер. Увертюра из оперы "Тангейзер"...
И сейчас же грянули мощные аккорды...
Тут сосед повернулся к музыканту и с неподдельным восхищением сказал:
- Ну ты даёшь!..

Вот прямо сейчас диалог был.
- Так ты уже определился, какую машину хочешь взять?
- Пока нет. Сейчас вот, как вариант, Датсун рассматриваю.
- Что за машина? Где делают?
- Компания японская. А делают у нас. На ВАЗе. Короче, русская японка.
- Хакамада?! 

Живем в Германии. Недавно рассказали историю.
О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают.
Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают.
А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь
карманный, а простой, большой всмысле?
Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и
говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно.
Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома
забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел
спокойно берет телек и уходит.

В Санкт-Петербурге компания друзей пришла потусить в арендованную квартиру и обнаружила там повесившегося мужчину.
Ребята решили, что это часть какого-то квеста, поэтому не стали вызывать полицию и устроили праздник.
Классический Питер!