ЛУЧШЕЕ
Нынешние перестановки в правительстве подобны действиям наперсточника на вокзале - платить, в итоге, придется вам.
добавлено: 6 м
0
Комментарии
Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему:
— Хватит витать в облаках! А в школе требовали учить все отсюда досюда. И только так, как написано. И Кругозор все сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения...
добавлено: 14 м
0
Комментарии
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
добавлено: 18 м
0
Комментарии
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, чтобы не на кота.
добавлено: 22 м
0
Комментарии
Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
добавлено: 26 м
0
Комментарии
Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
добавлено: 30 м
0
Комментарии
Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.
добавлено: 38 м
0
Комментарии
Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься. - А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала? - Так я уже запарилась!
добавлено: 42 м
0
Комментарии
- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс РФ.
добавлено: 46 м
0
Комментарии
Вчера видел как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп ... Кадило - это вам, б%ять, не брошюрки!
добавлено: 58 м
0
Комментарии
Есть какая то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени.
добавлено: 1 ч
0
Комментарии
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
добавлено: 1 ч
0
Комментарии
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
добавлено: 1 ч
0
Комментарии
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился… — И что? — Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился. — А потом? — Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё — в ней всё говорит «да». Её глаза говорят «да», её губы шепчут «да», её тело говорит «да»… — Так это же хорошо! — А потом неожиданно пришёл её муж и сказал «нет».
добавлено: 1 ч
0
Комментарии
Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит « Н/А», т. е. « не аттестован». Отец спрашивает: - Вовочка, а что значит « Н/А»?
- Это значит « нет ашибок», папа.
добавлено: 1 ч
0
Комментарии
|
