ЛУЧШЕЕ
А вы замечали, что одежда цепляется за дверные ручки именно тогда, когда ты уже злой, как черт?
добавлено: 11 м
0
Комментарии
Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
добавлено: 19 м
0
Комментарии
Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.
добавлено: 23 м
0
Комментарии
Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать? - Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!
добавлено: 31 м
0
Комментарии
Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.
добавлено: 35 м
0
Комментарии
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча... Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое: — Может ты знаешь,сколько будет 1+1? — Синий... С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему: — А ты,что скажешь? — 2... — А ну ка,повтори. — 2 — Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось? — Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
добавлено: 47 м
0
Комментарии
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
добавлено: 51 м
0
Комментарии
На доске объявлений нашел объявление о продаже котэ. 1,5 минуты залипал на описание: ДЕФАБЕРЖИРОВАН...
добавлено: 1 ч
0
Комментарии
Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет!
добавлено: 1 ч
0
Комментарии
У нее была только одна хорошая черта и та разделяла ее задницу на две половины.
добавлено: 1 ч
0
Комментарии
Новая туалетная бумага с дырочками — все в твоих руках!
добавлено: 1 ч
0
Комментарии
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..
добавлено: 1 ч
0
Комментарии
— Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
— А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.
добавлено: 1 ч
0
Комментарии
Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.
добавлено: 1 ч
0
Комментарии
Если вас послали на все четыре стороны — идите на юг. Там теплее.
добавлено: 1 ч
0
Комментарии
|
