---

---

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

---

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

---

От олимпийского чемпиона по метанию молота ушла жена. Недалеко ушла.

---

У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам.
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

---

Я прирожденный кузнец. Я не могу не куя.

---

Ценник в магазине «Пельмени категории Г».
Зато честно.

---

---

Она так сильно хотела замуж , что когда в загсе взяла ручку не той стороной, все равно поставила подпись!

---

---

8 Марта - женский праздник! И не надо впутывать мужчин!

---

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?

---

---

---

- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

---

---

---

---

Беременеют одноклассницы, а тошнит меня.

---

---

- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу.

---

Ищу привлекательную тещу. Дочь - значения не имеет.

---

Кажется, мы стали забывать, как дружны выпрямить шутки про Т9.

---

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

---

Шампанское - это просто новогоднее пиво.

---

Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

---

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!

---

Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на смешную одежду, которую раньше носили.

---

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

---