ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
— Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил — руки прочь от руля!
Водила:
— Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?

Меня не волнует чужое мнение.
Я лучше буду восхитительно неправильной для окружающих.
И невероятно счастливой для себя.

Старый пруд.
Прыгнула в воду лягушка.
Всплеск в тишине.

Мацуо Басё

Главное в жизни найти того, кто будет смотреть на тебя так, как твоя жена смотрит на тебя в день получки.

- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Дал бы, о чем речь!
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?

- Семь бед, один ответ! - сказала Белоснежка, беря в руки нож...

Блондинка спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

— Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент — деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
— Я пробовал так готовить, но у меня всегда получается коньяк.

Абрам в израильском магазине:
- Боже мой, и шо у вас за непомерные цены!
- Уверяю вас, они у нас ещё божеские.
- А хотелось бы, шоб были человеческие.

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.

Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

Сделали для вас крутую подборку бестселлеров. Осторожно! С этими книгами вы забудете про море ?

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положив свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его и спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от холода сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике.

Как они узнали

- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...