Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!

---

---

Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице:
- Спичек!
- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без?

---

Да Нового года ещё 329 дней, а у меня ёлка уже стоит.

---

Девушки, а вы в курсе, что фраза "Сейчас буду" вообще не отвечает на вопрос "А ты где?".

---

---

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!".

---

---

Сержант обращается к солдатам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться?
Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.
- А ты почему не поднял руку?
- Лень...

---

---

---

- Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
- Да. Работников банка.

---

Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска. Здесь всё зависит от вашего хода.

---

---

вот когда я говорю правду и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, но я говорю правду.

---

---

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

---

- Сенсационное заявление главного конструктора завода АвтоВАЗ: "От меня давно уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами, спасайтесь, кто может".

---

Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать...

---

---

---

Ей нравятся только непьющие, а она нравится только пьяным.

---

Одного лодыря спросили:
- Почему ты колешь дрова сидя?
Лодырь ответил:
- А я уже пробовал колоть лёжа - неудобно.

---

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

---

Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

---

---

Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.

---

- Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех.

---

---

---