---

---

Относитесь ко всему с позитивом, если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником...

---

Андрей всю жизнь ест сосиски, но отказывается ставить вакцину, так как не знает её состав.

---

---

---

---

Утрo. Mуж вxoдит нa куxню и видит двe чaшeчки кoфe. Oн бeрёт oдну из чaшeк и дeлaeт пaру глoткoв, пocлe чeгo oбрaщaeтcя к вxoдящeй cупругe:
— Знaeшь, дoрoгaя, — гoвoрит муж жeнe. — Mы жeнaты ужe 20 лeт, нo ты никoгдa eщё нe дeлaлa мнe тaкoй xoрoший кoфe!
Жeнa:
— Ocтaвь, этo мoй!

---

---

---

---

- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...

---

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол ... %б твою мать!!!

---

---

---

Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето": "... Светило жалкое солнце".

---

По вирусу уже высказались все, кто только можно. Почему молчит Касперский?

---

Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.

---

- У меня жена вчера чуть со стыда не сгорела.
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно дверь дверь открыть потому, что не накрашенная...

---

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 100 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 100 рублей я мог бы взять целый килограмм яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

---

---

- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!
- Ну и?
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку... за прокладками.

---

Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а ее мама.

---

---

---

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

---

Вчера полчаса удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сижу с аккаунта сестры...

---

---

На крыше дома напротив стоят вышки и чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина...

---

---