Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?".
- Перепутал открытки - "валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.
Приходит еврей домой и говорит:
— Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?
— Да, помню.
— Так вот я его сегодня проиграл за 250!
Мем дня: девушка заказала щетку для волос рандомного цвета, но что-то пошло не так.Кто-нибудь скажет ей?
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров.
Вот его рассаз:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."
Все чудеса обитают в Караганде...
Когда все смотрели "Гарри Поттера" и мечтали научиться колдовать, я мечтал пожрать в Хогвартсе.
Не, ну вы видели сколько там жратвы?
- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- ???
- Поможешь, моя богиня?
"Незамерзайка" для пацанов, "Незамерзавец" для девчонок...
Один еврей другому:
— И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!
