Когда худые начнут извиняться перед толстыми?

---

В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи!

---

---

Женский подход к любой ситуации: меньше знаешь - больше накручиваешь.

---

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
— Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
— Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…

---

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский:
— Что курил Корней Чуковский?

---

---

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

---

Наша Таня типа плачет, уронила типа мячик.
Нет бы ей прикинуть дуре - не утонет он в натуре!

---

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.

---

— Да ты же вся промокла, раздевайся, принесу тебе что-нибудь сухое.
— Спасибо!
— Вот, держи, это шардоне «Croix aux Moines» 2010 года.

---

---

Настоящая шизофрения - это когда даже психиатр у тебя воображаемый.

---

-Скажу тебе откровенно,дружище,я никогда не сомневался в верности своей
жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем дело?
— Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке.

---

---

Ученик продавца шефу:
— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
— Что? Да он никогда здесь больше не появится!
— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

---

Школа православного программирования "Кодило".

---

---

Студент, выучив статусы друзей, сдал на <<отлично>> философию.

---

---

---

Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

---

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

---

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

---

---

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

---

Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком.
Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.

---

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?"

---

- Скажите, вы когда-нибудь видели мертвого человека?
- Конечно. Я октябренком даже носил значок с его лицом.

---

Люди делятся на две категории:
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится.

---