ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на нее. Гости притихли... Тут голос матери жениха:
- Смелее, Моня! Мама не возражает...

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

Инициатива — это ключ, который открывает дверь возможностям.

Наполеон Хилл

Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если ее подарить.

Беда, если сборище тупоголовых начнёт изощряться в остроумии.

В. Гюго "Человек который смеётся"

Мужики, нас раскрыли

- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать

Меломан — это, когда после Rammstein и Disturbed идет трек группы Руки в верх.

Не ешь, подумой

Я люблю вас, Скарлетт, потому что мы с вами такие родственные души. Мы оба отступники, моя дорогая, низкие себялюбцы. Плевать мы хотели на все на свете — лишь бы нам самим было хорошо, а там пропади все пропадом.

Маргарет Митчелл "Унесенные ветром"

Один крикнул: «Вижу абсолютную пустоту!» Другие обрадовались: «Он ничего не видит!»
Станислав Ежи Лец

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Hаконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой
грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны.
- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
- Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
- Hу надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
Тут один японец говорит другому японцу:
— Эти русские все на одно лицо.

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

Твой торт с каждым годом горит всё ярче.