ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Запятые реально меняют смысл предложения.
Пример.
Я хочу съесть торт.
Я хочу съесть запятые.

Чтобы выиграть золото на Олимпиаде по женскому боксу, достаточно иметь железные яйца.

Подозрительно чет

- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй...

Рабовладелец

3 признака того, что видно не судьба:
1. Ветер с моря дул.
2. Нагонял беду.
3. И сказал ты мне - больше не приду.

Кто ты такой?

Везде обман

Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается поклевать.
Ворона:
— Ты че… оборзел?
— О да!
— Ты че… орел?
— Да!
— А почему такой маленький?
— Болел в детстве.

Ясность украшает глубокие мысли.
Люк де Клапье Вовенарг

— Боря, ты же отлично водишь машину, как же ты в столб то попасть ухитрился?!
— Сема, ты не поверишь, едем мы вчера на дачу, вдруг по дороге девка катит полуголая! Софочка мне глаза рукой-то и закрыла..

Я крикнул девушке на мотоцикле: “Корова!”
Она показала мне средний палец, после чего врезалась в корову.
Я пытался.

Мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.

Самый умный обычно смеется в полном одиночестве.

Начальник на работе сказал: "Человек, он ведь как нож. Он либо делает свое дело, либо тупой!"

Сразу видно: мастер