Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает тех, кто ловит покемонов через телефон.

---

Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.

---

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

---

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

---

---

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.

---

---

- Зайка, я сегодня друга пригласил на ужин, - говорит муж.
- Ты с ума сошел?! - злится жена. - Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная... Я не собираюсь готовить!
- Знаю.
- А зачем в таком случае друга пригласил на ужин?
- Потому что он, дурачок, надумал жениться...

---

- Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
- Ну, если позвонит, почему бы и не поговорить.

---

---

Ученые соревнуются с природой. Своими открытиями они все больше облегчают жизнь человеку, а природа создает все более тупых людей.

---

— Ты сангвиник или флегматик?
— Эйр вик фрешматик.

---

Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию!

---

---

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно это не доктор.

---

Люди совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мертвые.

---

Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!

---

---

- Мама, я порезал яйца...
- Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

---

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.

---

Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со скалкой в руке. Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом:
- А ты все печешь, печешь...

---

---

---

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет...

---

СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

---

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

---

Был тест по математике, выяснили, что я гуманитарий. Правда потом на тесте по литературе, сказали, что у меня, наверное, склонность к точным наукам.

---

---

Только с окончанием рабовладельческого строя рабовладельцы освободись от рабов и облегченно вздохнули. Но люди, привыкшие быть рабами, подумали и взяли ипотеку.

---

Пессимист который носит с собой туалетную бумагу и оптимист который надеется на удачу похожи в одном: они оба уверены, что их пронесет.

---