---

Мама Вовочке:
- Выгляни в окно, что там за грохот на улице?
- Это папа хотел в гараж заехать!
- И что?
- Гараж оказался немного в стороне.

---

- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала! Мало ли что там у дяди лежит!

---

Подходит кошка к миске: — Фу... гречка...
Приходит на второй день: — Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: — Вау! Гречка! !

---

---

---

---

---

---

---

- Дорогая, какой вкусный салат! Сама купила?

---

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!

---

Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением:
 - С этого дня переходим на четкий хозрасчет, - заявляет ему жена. Хочешь пообедать - 20 рублей. Одежду постирать - 15. Ну, а если носки и трусы - 5.
 Муж, немного подумав, отвечает жене:
 - А теперь послушай меня. Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване - 150. Ну, а на полу - 50.
 Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей:
 - Давай мой кобель, на все...

---

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

---

---

---

---

---

Зайду-ка в Инстаграм. Посмотрю, какие сегодня магазины ко мне подписались.

---

Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

---

---

Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WADA, что он не умеет плавать

---

---

Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

---

---

Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому холост.

---

---

---

— Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
— А этим у нас отдел кадров занимается.

---

О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 25 и он мужского пола.

---