КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

Героическую фразу раненого бойца "Бросьте меня и идите дальше сами" мне обычно хочется сказать, когда я сопровождаю жену во время шопинга.

Решил заняться самовоспитанием. Сразу для острастки поставил себя в угол. Но в щадящем режиме - с бутылкой пива.

Хотел себе жену, чтоб любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!

Игнорирование — лучшее средство привязать к себе человека. Ну или потерять навсегда.

- В 19 закатываешь глаза.
- В 35 закатываешь помидоры...

- Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
- Покорми её, а?

Люди обычно начинают курить, чтобы перед кем-то повыебываться. И бросают, в основном, для этого же.

Мои родители - очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.

Я слишком свободолюбивый человек чтобы заправлять рубашку в штаны, которых по этой же причине нет.

- Вчера пол ночи не спал.
- А что ты делал пол ночи?
- Не спал, я же уже сказал, ты меня вообще что ль не слушаешь?

— Знаешь, в жизни реально много моментов, ради которых стоит жить.
— Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!

Быстрый и действенный способ проверить не спишь ли ты: посмотри вокруг, если все хорошо, значит — спишь.

– Плохо выглядишь.
– Это от недобуха.
– Так нельзя. Тебе нужно побольше бухать. Часов по 7-8 в сутки хотя бы.
– Сегодня забухаю пораньше.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.

Не так давно убил двух зайцев: собрал все инструкции от всей техники в доме и сложил на полочке в туалете.

Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.

— ты чё, умер?
— ага.
— круто.
— учись, пока я жив.

У всех есть друг, который дает советы,помогает наладить личную жизнь и эти советы работают,но черт возьми, у этого человека нет личной жизни

Я узнала его поближе и послала его подальше.

- Фима! Ну шо ты заладил как попугай: "Дорогая, дорогая...". Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну тогда сделайте, как я. Соврите.

В Москве мало воруют автомобили потому, что их все равно некуда ставить.

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.

Нарушение закона Ньютона:
- Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него.

Рождённая тратить копить не может.

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка

Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.

Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

— Ты чё психанул то?
— Не, ну а чо они?
— Аргумент

У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть свое недовольство жизнью.

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

– Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. И знаете, кого встретила?!. ВСЕХ!!!

В гостях - хорошо, а в любимой - лучше.

— Так тяжело просыпаться, когда во сне ты был счастлив
— Что приснилось?
— Зомби апокалипсис

Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.

это лето втирает нам какую-то дичь.

Семь раз отмерь — всем скажи, что 25 сантиметров.

Купила новые туфли и как-то пока перехотелось умирать молодой...

«Человек не сможет стать богатым, пока не научится присваивать себе чужой труд». © Карл Маркс

– Пссс, баба. Не хочешь немного пустых обещаний и зря потраченного времени?

Лайфхак: Рядом с холодильником повесь зеркало. Станешь есть заметно меньше.

Труднее всего изменить впечатление, которого не произвёл.

Разница между буквами «е» и «ё» такая же большая, как между фразами «Семена посадили» и «Семёна посадили».

Представьте, насколько бы люди стали грамотнее, если бы вместо рекламы везде показывали правила русского языка...

Всё время хочу спросить своего кота — рыба на полу вкуснее, чем в миске?

я бы добился места в твоем сердце, если бы оно у тебя было