КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

У меня куча идей как разбогатеть, но самая реалистичная по-прежнему - найти клад.

- Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза.
Почему же всякий раз, когда мне что-то попадает в глаз, это ресница?..

Наш город теперь очищен от маньяков! Вчера, последнего маньяка зарезали какие-то хулиганы.

Собрал как-то король русского, поляка и немца и сказал: "Хах, прикольный конструктор".

У моего прадеда были карманные часы.
Я в детстве мечтал о карманных часах.
И теперь у меня есть карманные часы.
В КАРМАННОМ ТЕЛЕФОНЕ !!!

А что, если все эти будущие магистры и кандидаты наук прекратят защищаться и начнут атаковать?

Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.

Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом, и только в конце обнаружил, что забыл включить пылесос в розетку...

Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.

А вы знали, что ежегодную флюорографию ввели из-за того, что надо было заряжать чип, который вводили с БЦЖ?

Хозяйке на заметку: отварной картофель станет гораздо вкуснее, если добавить к нему 2-3 рюмки водки.

Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто меняет свой выбор.

Одни становятся известными благодаря своему уму, а других считают умными, потому что они известны.

- Когда у меня болит голова, я принимаю две таблетки аспирина и держусь подальше от детей, как и написано на пузырьке.

В смысле добраться на общественном транспорте до работы - это ещё не все задания на день?

Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе.

Филологам пора объяснить нам, почему удочерить можно, а уматерить нельзя, зато обматерить можно, а обдочерить - нет.

- Что можно подарить мужу в пределах 500 рублей?
- 300 рублей.

Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами… и жру… напротив людей на беговой дорожке.

Мужчина - недостающая половинка женщины.
Женщина - достающая половинка мужчины.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана.

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра.
Оказывается, жрать!

- Меньше знаешь - крепче спишь.
- Странно, что ты вообще просыпаешься.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Не рой яму другому... найми кого-нибудь.

Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.

Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придется тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми.
Жир никогда бы с тобой такого не сделал.

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!

- Смотрел фильм - Помни меня?
- А ударение на какой слог?

Врачи Европы бьют тревогу, всё больше европейских женщин жалуются на простатит!

На самом деле все байки о могуществе наших хакеров сильно преувеличены, еще ни одному из них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.

О том насколько счастлив человек можно судить по тому, насколько он спешит к себе домой.

"Дуэль будет на рассвете".
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!

По результатам сессии Ваня был премирован годичной стажировкой в Вооруженных Силах...

- Наум Григорьевич, только не говорите, шо у вас, таки, всё хорошо ... Мине от этого плохо !

В рамках борьбы с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.

Коты выросли и им поставили лоток большего размера. А они подумали, что им норму повысили.

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - умный дом.

Вовочкино сочинение на тему «Как я провел лето» позволило оперативникам раскрыть несколько «глухарей».

Ранняя пташка съедает червячка, но сыр съедает поздняя мышка.

- Нравятся мне открытые люди!
- А вы кто?
- Я хирург.

Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.

Все, кто верит в телекинез - поднимите мою руку!

Полицейский в США по привычке стреляет каждый раз, когда моргает

Если все начнут говорить правду, то не останется вежливых людей.

Хочу стать настолько богатой, чтобы не сидеть пять минут с запрокинутой башкой пока весь йогурт из бутылки не попадет мне в рот.

А вот при советских коммунистах американцы даже на Луну летали.