КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

В бригаде грузчиков каждый рабочий день - разгрузочный.

- Лучшие девушки Москвы ходят на мои миксы и взрывают танцполы.
- Шахидки, что ли?

Люди подобны словарям: не все толковые.

Министерство сообщения Латвии призвало Россию не снижать транзитный грузопоток, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

Хуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.

- Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?
- Как?
- Не зелёный.

С одними душами душно ....... с другими душевно.

Дефенестрация – акт выбрасывания кого-либо из окна. Запомните это слово, вдруг пригодится.

Метро учит разбираться в людях. Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально это хипстер. Если лежит - бомж.

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

Работа не волк, волк убивает сразу, а не мучает по 8 часов каждый день всю жизнь.

Не лучше ли вместо того, чтобы переименовывать Астану в Нурсултан, просто добавить к названию "витесь".

Мало лицемерия вокруг? Дождись дня рождения.

В смысле последние выходные этой осени?! Недавно же 1 сентября было.

Мне серьезно нечего дать тебе, кроме любви. Жаль, что тебе этого слишком мало.

Брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом.

Франсуа де Ларошфуко

— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественные стереотипы и хроническая нехватка космоса в реалиях

А вам какие девушки больше нравятся: красивые или бескорыстные?

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

Знаете... А список дел можно ещё просто порвать.

- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.

Как жаль, что моему внутреннему гoлосу нельзя зашить рот.

Наконец-то их пути пересеклись.
Немного жаль, что тормозные.

Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам"

Чтобы не разочаровываться, таки не надо очаровываться.
(С) Одесский фольклор

Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

Если ваши нравственные устои вгоняют вас в тоску, знайте: ваши нравственные устои никуда не годятся. © Роберт Льюис Стивенсон

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

— пап.
— что.
— я игорь.
— ты мне больше не сергей.

— Девушка, мне кажется, мы с Вами где-то встречались.
— Да, где-то 2,5 года мы встречались, урод!

Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...

В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов…

В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену.

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

-У тебя бывает настальгия по прошламу?
-Бывает. Особенно, по тем временам, когда за грубые ошибки били розгами.

Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.

– Привет. Может быть как-нибудь встретимся, посидим, поболтаем?
– Привет. Давай 30 февраля.

Всё, что мне нравится, либо дорогое, либо нелегальное, либо не пишет мне...

Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?

Прапорщик:
- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

хочется сказать, что моя система оценки человека как личности по аудиозаписям и сохранённым картинкам так ни разу и не подвела меня

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.

она спросила может виски
я посмотрел в её глаза
вот знает чем привлечь мужчину
коза

Я кофе я мужского рода,
Я не желаю быть оном!
Пусть чай пьют те, кто не согласен
Со мном!

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы - вырезанные из покрышек камаза.

Я не помню, кем хотел стать, когда вырасту. Но уверен, что не этим.

Современная версия "Золушки": на вечеринке она теряет найки и косуху, принц безуспешно ее ищет в толпе, но быстро забивает. На фоне рэп.