КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Прошу доверить мне новую государственную тайну, поскольку старую я по пьяни разболтал.

Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к тёще...

Как сказала одна мудрая бабуля - женщина может все! Но не под каждым.

— У Вас такие ослепительно белые зубы и свежее дыхание! В чем Ваш секрет?
— Всё дело в пасте… Пасть надо мыть хоть изредка.

Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье
Как признак того, что те таблетки вовсе не от головы.

Вы зря являетесь мне ночью
В доспехах с розой на коне
Подруги о таком мечтают
Я не.

Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: "вот блядь".

- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

Все-таки надеюсь, что после 31 августа будет 1 июня.

И всё-таки, без гаечного ключа и мата, робот Федор так и не завёлся.

- Если бы ты знал, что творится у меня внутри...
- Обмен веществ?

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

Только благодаря трусливым людям можно видеть героев.

Мне нужно пойти в лес и покричать там часа полтора.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может!

Парни, не соревнуйтесь с таракан­ами в голове девушки. Тараканы всё равно победят: они всегда с ней, а вы иногда отсутствуете.

Если пореже оглядываться, то до конца жизни ещё ого-го какой кусок дороги.

Характер у меня уравнобешенный

Люблю осень. Осенью рождаются великолепные люди. Я, например.

Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!

Вчера с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию вообще никто не подхватывает.

По-моему, количество убитых в сериалах уже к началу апреля многократно превысило данные реальной жизни за целый год...

В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать

Одесская семья. Вечер. Жена 3 часа играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Софочка, перестань! Купим мы тебе итальянские сапоги!

Мудрость — это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.

Вроде бы и вертикаль власти, а на народ ей параллельно.

Наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.

Если Вы пялитесь на человека и он замечает, чтобы избавиться от неловкости, пошлите ему воздушный поцелуй. Пусть ему будет еще хуже.

Решил как следует развлечься и посмеяться, но увы, у меня не оказалось смывающейся втулки.

В магазине «Всё по 42»

— Сколько стоит этот набор отвёрток?
— А вы не думали о карьере в нашей компании?

Хочу сказать всем школьникам, что студенчество и взрослая жизнь – это миф. После школы ты отправляешься прямиком в ад.

– Как хорошо, еще неделя каникул.
– Но сегодня на учебу…
– Я сказала: НЕДЕЛЯ. КАНИКУЛ.

Утро вечера мудренее. Вот только мой мозг этого не понимает и все равно не дает спать.

Понедельник стучится в двери и спрашивает: "знаешь ли ты, откуда у меня эти шрамы"

Называть злом интернет – то же самое,что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это не проблема интернета, а ваша

Не иметь ни одной мысли и суметь ее выразить - вот как становишься журналистом.

За то, чтобы в нашем дружном коллективе прекратились предательства, драки, ссоры и склоки.

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

Изя, вы устроились?
Нет, пока работаю

Труп моего врага — мой друг.

Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то всегда стоит помнить, что есть кто-то лучше тебя.

Подарил девушке айфон Самсунг, она давно просила.

На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий.
Bob Marley.

если бы я был доктором:
— доктор, у пациента перерезана артерия, обработайте рану!
— в фотошопе или лайтруме?

Детка, ты заставляешь мою голову биться чаще.

- Так, пиши: причина смерти - кoронавирус.
- Доктор, так тут же oгнecтpeл...
- Да, это сопутствующее заболевание.

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.

Мужчина - царь, мужчина - Бог.
Но он всегда у женских ног.