КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.

Почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал?

У вас опять засос на шее
И одиночество глазах.
И как вам только удается
Все так красиво совмещать?

Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам - люблю, но ни одного не помню!

- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила". Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду».

извините за опоздание, можно опоздать ещё сильнее?

Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.

Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачьей жизни.

Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...

Хочу измениться, и стать другим. Ну, просто надоело самому работать на других...

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

После еды человек добреет. Значит, пища находится на стороне добра. Чтобы бы там ни каркали злобные диетологи.

Будучи студентом, я спал за деньги - работал сторожем.

Эй, все те, кто снимает вертикальное видео! А вы реально так же пьёте из лежачих стаканов и едите из тарелок, стоящих на боку?..

Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.

Мозг: «Фу, какая поганая песня! Запомню-ка я её текст».

Как эти ваши отношения и общение вообще работают, блять? Мне нужен репетитор.

Выпивки нет. Блэкджека нет. Интернета тоже нет, - Адам был обречен на Еву.

Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
- Нет!

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко.

Главное в семье - правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена - мозг.

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.

Выпускники медицинского института не лечатся у однокурсников.

Наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.

Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, б*ять!

Только во мне могут сочетаться два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость.

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты.
Победительницей стала паранджа номер 7.

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.
Потому, что уже умная и ещё красивая.

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

Человек всегда готов только к двум видам занятий - поесть и поспать. К остальным видам деятельности его нужно мотивировать, заинтересовывать, подталкивать, заставлять и соблазнять.

Раньше были придворные клоуны, а теперь есть ещё и придворные кандидаты.

Вряд ли хоть у кого-то нет бывшей одноклассницы, которая сначала пыталась выйти замуж, а теперь занимается наращиванием ногтей.

Радость работника "Эльдорадо" - достать в октябре зимнюю куртку и найти там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.

Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.

"Даёшь смычку города и деревни!". Жалкая политика прошлого.
"Даёшь смычку Дальнего Востока с Ближним!". Вот это гениально!

Оцените свою лень по шкале от 1 до 10 пустых кружек возле компьютера.

Тобой мало интересуются и ты не знаешь чем себя занять?! Займи денег.
Искренний интерес со стороны кредиторов тебе обеспечен.

На вид ты мил и элегантен:
Причёска, шмотки, классный пресс.
Но ты внутри такой фальшивый,
Как будто ты с Али Экспресс.

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.

- Как-то видел алкоголика, который ел виноград. Я ему говорю: «Подожди немного!»

Ходят легенды, что раньше школа учила МЫСЛИТЬ, а не ЗАПОМИНАТЬ.

Автомобиль не роскошь, роскошь - запчасти к нему.

Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Осторожно - не накрашена!

- Лёва, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
- Сеня, успокойся, у тебя очки +10!

- Подскажите, куда можно сдать совершенно новую лисью шубу?
- В лес верни.

В чём разница между ребёнком и взрослым?
Ребёнку все взрослые кажутся умными, а взрослому - наоборот.