КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

— Срочно! тут бабе плохо!
— Что случилось?
— Ее мужик лайкнул какую-то шлюху
— СКОРУЮ, МАТЬ ЕГО! СКОРУЮ СЮДА БЫСТРО!

Удивительная история из жизни. Однажды я нашёл нужную информацию на 7 странице гугл поиска...

- Представляешь? Сегодня ночью разбили стекло в машине,выдернули магнитолу.
- Ты обратился в полицию?
- Обратился. Сказали, что не они.

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.

С возрастом все больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.

Какие могут быть вообще нанотехнологии, смартфоны и планшеты, если мы до сих пор не можем избежать летнего отключения горячей воды.

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.

Кто блять взял мой...А, вот он.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...Не далеко.

В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.

— Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Мне вообще плевать, просто не могу жить без денег
Миниатюра: честное собеседование

О женщинах. Осторожно: накрашено!

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

Если бога нет, то в кого не верят атеисты?

А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!

Быть тупым — это круто: можно винить во всем окружающих.

Baш oптимизм пoтянeт нa диaгнoз.

«По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... Иннокентий, 41 год, патологоанатом...»

- Изя, зачем ты развешиваешь на доске объявлений пустые листы?
- Та, а шо писать? Все и так всё знают...

Что наша жизнь? Просто тонкий налёт вирта на железобетонный фундамент реала...

Я помню чудное мгновенье,
как нахер послан мной был ты,
и дальше рифмы я не знаю,
пошел ты нахер ещё раз.

Для того чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Месть сладка, при этом от нее не толстеешь.
Альфред Хичкок

хороший парашют. раскрывать я его во время полёта, конечно, не буду.

Я кусаю тех, кого люблю.

Если вам не хватает нежных прикосновений, сядьте в маршрутке за водителем и, каждый раз, передавая деньги, гладьте его руку.

Мальчик, воспитанный методом "кнута и пряника", вырос мазохистом-диабетиком.

Сегодня я купил 2 шоколадки.
Себе и мне.

Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.

Владельцы самогонных аппаратов осваивают новые сорта домашних бензинов.

Доведи меня до сарказма.

Человек, придумавший чехлы для айфонов с вырезом "чтоб яблочко было видно", признан абсолютным чемпионом мира по понтам в супертяжёлом весе.

Для кого-то сегодня Хэллоуин, а для меня это день, когда были жестоко убиты Лили и Джеймс Поттеры.

Водку пить - это не спортом заниматься! Тут здоровье иметь надо.

сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются. и любят гусей.

меня манили её губы,
я её встретил и замер,
меня манили её руки,
до скорой встречи, лазанья.

Простота хуже воровства, но всё-таки лучше грабежа.

Слова «Я люблю тебя» надо произносить один раз в жизни. А всю остальную жизнь надо просто не давать ни малейшего повода в этом усомниться.

- Как вы спасаетесь от осенней хандры?
- Сегодня всего лишь 38 августа. Рано еще хандрить!

Где-то на сайте знакомств:
- Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!
- Столица Португалии?
- Мадрид... Придурок!!!

Люблю горячую воду – она реально греет в отличие от этой вашей любви.

Скорее бы уже 40 лет, чтобы все отстали от меня со своим "когда женишься".

Инквизиция сжигала жир лучше любых фитнес-тренировок и самое главное бесплатно

- Как тебе удаётся так много работать?
- Мой секрет прост: упорство, честолюбие и амфетамины.

Высокая зарплата, почётная пенсия... Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

Лето начинается тогда, когда заканчивается сессия.

Все попытки разогнать компьютер кончились стёртым паркетом и отбитой ногой.

Мой муж имеет пассивный доход, работает в газодобывающей отрасли. Говоря простыми словами лежит на диване и пердит.

Прежде чем покупать квартиру нужно посмотреть кто соседи.