КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Оцени уровень своей грамотности от одного до дисити

Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью "Наконец-то угадал!"

Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?

В жизни не так, как в сказке.
Из прекрасных утят частенько вырастают гадкие лебеди...

Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"

"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.

Россия - лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей! А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно...

Если жена ушла от вас к соседу, не огорчайтесь: теперь вы сосед.

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов…

Лыжник забыл смазать одну лыжу, и его разорвало на старте!

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть - их сущность.

Зарплату мне переводят на карту, но карта не прёт.

Свой первый миллион я зарабатывать не стал.

- Фима, шо ты делаешь?
– Я тянусь к звездам!
– Но ты тянешься к полке с коньяком.
– Именно это я и имел в виду!

Коротко обо мне:
Тупиковая ветвь эволюции.
Люблю печеньки.

Мои друзья любят апельсиновый сок,а я люблю ананасовый,но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!

От весёлой жизни фанатами Сплина не становятся.

Давайте верить в чудеса, в любовь и прочую херню. Новый год же скоро.

Не спорь с эхом, последнее слово всё равно будет за ним.

Создана особая клавиатура для феминисток, превращающая рациональные и последовательные аргументы в бессвязный бред.

Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал "как же я по всем соскучился".

Пока жители всего мира ловят виртуальных покемонов, жители Владивостока ловят реального тигра.

Вот не надо мне говорить "не кури, подумай о будущем". Я когда о будущем думаю курить хочется как не в себя

Плохая память – это не недостаток, а преимущество. Взял и забыл всю херню.

Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.

Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникает два вопроса: как вы это терпели и почему я ещё жив?

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – «экскаваторщик».

Я боюсь не того, кто научился десяти тысячам различных ударов, я боюсь того, кто на электросамокате.

В стрессовых ситуациях я могу наглаживать более 15-и километров котëнка в день!

Аналитики советуют не увлекаться биткоином, а развернуться в сторону гречки.

Бывает, ложишься спать и уже представляешь, как завтра опаздываешь.

съел чеснока всего лишь дольку
все дамы разбежались вдруг
как много нечисти однако
вокруг

В России долго не знали про синдром Туретта, потому что он у всех.

женщины с мозгами
в средней полосе
а безмозглых возят
на канары все

Не представляю, какое дерьмо должны начать слушать мои внуки, чтобы я сказал им: "Эх, молодёжь! Вот в наше время было: Лада седан баклажан!"

Давали бы нормальные темы для сочинений типа «За что я ненавижу этот мир».

Не делайте из меня идиота - меня уже не переделать!

— Какой же ты злой!
— Ничего я не злой. Я люблю котиков. Человек, любящий котиков, не может быть злым.

Понедельник.
Радует хоть, что последний в этом году.

Складывается впечатление, что некоторые бабы живут просто для того, чтобы фоткать свою морду

Я на тебя запал безмерно
Почти тебя уже люблю
Но длится это лишь когда я
Пью

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - НА ПОПЕ С ГОРКИ…

— мама, можно мне на день рождения велосипед?
— куда ты на нём поедешь, солнышко?
— ко всем чертям.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

Стать врачом в России - это поступок, быть пациентом - это подвиг.

– Я Тор. Со мной мой молот!
– Я Капитан Америка. Со мной мой щит!
– Я Дима. Со мной моё стадное чувство! Я с вами потусуюсь?

— Ванька, ты меня любишь?
— Манька, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно!

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.

Куда б тебя не посылали, всегда иди свои путём!