КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ
Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.
Почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал?
У вас опять засос на шее И одиночество глазах. И как вам только удается Все так красиво совмещать?
Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам - люблю, но ни одного не помню!
- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми. - Вестерн смотрел? - Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила". Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...
Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду».
извините за опоздание, можно опоздать ещё сильнее?
Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.
Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачьей жизни.
Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...
Хочу измениться, и стать другим. Ну, просто надоело самому работать на других...
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.
После еды человек добреет. Значит, пища находится на стороне добра. Чтобы бы там ни каркали злобные диетологи.
Будучи студентом, я спал за деньги - работал сторожем.
Эй, все те, кто снимает вертикальное видео! А вы реально так же пьёте из лежачих стаканов и едите из тарелок, стоящих на боку?..
Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.
Мозг: «Фу, какая поганая песня! Запомню-ка я её текст».
Как эти ваши отношения и общение вообще работают, блять? Мне нужен репетитор.
Выпивки нет. Блэкджека нет. Интернета тоже нет, - Адам был обречен на Еву.
Блондинка спрашивает: - Ну как, я сдала на права? Инструктор по вождению (плывёт к берегу): - Нет!
Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко.
Главное в семье - правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена - мозг.
Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
Выпускники медицинского института не лечатся у однокурсников.
Наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.
Студент мединститута говорит приятелю: - Вчера впервые был на вскрытии. - Как врач? - Нет, как труп, б*ять!
Только во мне могут сочетаться два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость.
В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала паранджа номер 7.
С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего. Потому, что уже умная и ещё красивая.
С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...
Человек всегда готов только к двум видам занятий - поесть и поспать. К остальным видам деятельности его нужно мотивировать, заинтересовывать, подталкивать, заставлять и соблазнять.
Раньше были придворные клоуны, а теперь есть ещё и придворные кандидаты.
Вряд ли хоть у кого-то нет бывшей одноклассницы, которая сначала пыталась выйти замуж, а теперь занимается наращиванием ногтей.
Радость работника "Эльдорадо" - достать в октябре зимнюю куртку и найти там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.
Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.
"Даёшь смычку города и деревни!". Жалкая политика прошлого. "Даёшь смычку Дальнего Востока с Ближним!". Вот это гениально!
Оцените свою лень по шкале от 1 до 10 пустых кружек возле компьютера.
Тобой мало интересуются и ты не знаешь чем себя занять?! Займи денег. Искренний интерес со стороны кредиторов тебе обеспечен.
На вид ты мил и элегантен: Причёска, шмотки, классный пресс. Но ты внутри такой фальшивый, Как будто ты с Али Экспресс.
Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.
- Как-то видел алкоголика, который ел виноград. Я ему говорю: «Подожди немного!»
Ходят легенды, что раньше школа учила МЫСЛИТЬ, а не ЗАПОМИНАТЬ.
Автомобиль не роскошь, роскошь - запчасти к нему.
Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.
В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.
Осторожно - не накрашена!
- Лёва, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во! - Сеня, успокойся, у тебя очки +10!
- Подскажите, куда можно сдать совершенно новую лисью шубу? - В лес верни.
В чём разница между ребёнком и взрослым? Ребёнку все взрослые кажутся умными, а взрослому - наоборот.
ЕЩЁ
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|