КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.

а спонсор этого вечера — мой преподаватель по кинематике.
мой преподаватель по кинематике — я за любую движуху.

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Блин!» отменяют все последние действия?

Пока человечество не открыло известняк, он назывался неизвестняк.

Женщин понимать не обязательно, достаточно поддакивать.

Чем ближе лето, там тяжелее смотреть девушкам в глаза...

в активном поиске оправдания лени ... хотя, нет ... лень искать

- Вокруг одни идиоты.
- Не обобщай!
- Так я именно про тебя и говорю

- В нашем мире опасность всегда угрожает тем, кто ее боится.
- Петрович, давай все же перейдем на зеленый.

Я думала - время проходит....Неправда!Время стоит.Это мы проходим сквозь время.Оно,царапая нам лица,оставляет морщины....

Я уже немного устал получать от судьбы то, что мне нужно, вместо того, что я хочу.

Слова «Я люблю тебя» надо произносить один раз в жизни. А всю остальную жизнь надо просто не давать ни малейшего повода в этом усомниться.

"Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Увлекаюсь коньяком, яичницей, салом, пельменями и картошкой. Стрессоустойчив в пределах разумного.

-Знаешь, от алкоголизма нельзя вылечить, если человек сам этого не хочет.
-И слава богу!

- Привет! Как жизнь?
- Чё спрашиваешь?! В одной стране живём...

Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать. © Рекс Стаут

Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.

Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит всё остальное не привлекло его внимания.

Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

Вчера в больницу в тяжелом состоянии попали два работника ГАИ. Они остановили машину Змея Горыныча и попросили его:
– А ну-ка, дыхни!

"Что-то не так..." - подумал Колобок, доедая Лису.

Скажите мне, как художник художнику… на какой пьянке нам сегодня нарисоваться?!

Ужасно, когда друзья медленно и постепенно становятся лишь знакомыми.

Работа выжимает все соки.
Придется возмещать их алкоголем.

Рожденный списывать, учить не будет.

За обиженных русскими печенегов и половцев вступились шумеры.

Женщина всегда догадывается о намерениях мужчины, о которых тот даже не подозревает.

"С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко..."

Интересно, всё-таки, если сила в правде, то почему все врут..?

Работа даёт мне стабильность.
Я стабильно хочу уволиться с понедельника.

- Почему ты на меня обижена? Я ведь подарил тебе роскошный букет!
- Подарил. Я потом полтора года лечилась.

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства того, что смывается в унитазе.

- Садитесь.
- Ой, спасибо, а чего вы уступили мне место?
- Вы же - инвалид.
- Я? Нет!
- Вы читаете Коэльо, у вас точно проблемы с головой.

Всё, что ты пытаешься забыть днем, – не дает тебе уснуть ночью.

она - привет!
он - привет...
она - я хочу кушать...
он - )))
она - а ещё мне холодно...
он -знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.

— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.

Уверен, что победит на выборах та партия, которая просто вернёт бесплатную парковку!

Начал делать задачу на пять минут. Через полчаса понял, что случайно открыл побочный квест.

Определить благосостояние района сейчас достаточно легко. Чем больше плакаты с депутатами, тем меньше денег досталось избирателям.

– Как быстро время пролетело! Вот уже и сессия стучится в дверь!
– Пусть стучится. Мы не откроем.

ненавижу людей которые путешествуют и активно проводят время. Мне кажется они участвуют в заговоре по моему унижению

– Ты гулять пойдешь?
– Я за интернет плачу, чтобы из дома выходить что ли?

- Какие же все вокруг мрази.
(вкусно поел)
- Как же много на свете хороших людей.

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,
я говорю : ммм.. какая попка!

В графе "Какие языки вы знаете?" Костя написал английский, немецкий и остальные, которые были на баллоне с освежителем.

Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селёдкой! И тогда вам нальют не чай!

Посещение стоматолога в последние годы оставляет впечатление, как будто свои зубы я взял у него в ипотеку.