КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Читаю объявление: ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИТЬСЯ
Ну, что ж... Уборщусь, раз требуется!

По статистике, фраза "Поверь мне!" уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

- У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит, о том и поет, и поэтому в баню с ним никто не ходит.

Учителя в школе были правы. Меня интересуют только хиханьки да хаханьки.

В свете последних событий в мире обезьяны наотрез отказались считаться предками людей.

Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь очень много недалёких…

Я люто ненавидел электросамокатчиков. До тех пор, пока один из них не сшиб на моих глазах квадробера...

Ребята, не верьте ужастикам о снижении рождаемости. Купите билет на любой самолёт - и сами убедитесь. Вокруг вас будет столько орущих младенцев, что либо авиакомпании одалживают их друг у друга, либо демографы врут.

Первой страной в истории человечества, применившей ядерное оружие, будет считаться страна, сделавшая это после США и Израиля.

Чтобы заняться благотворительностью, сначала надо изрядно натворить злодейств.

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

Ну и что, что некрасивая, зато какой у тебя голос противный.

Удалили из друзей? Собирайтесь, лайки, мы уходим.

От любви до ненависти - одно проигнорированное сообщение

Хорошо известно: если у вас проблемы с совестью, то её просто надо взять в долю.

Любая женщина из ничего может сделать три вещи: салат, прическу и скандал.

-"По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин."
Это еще ничего. У меня все 90 забирает.

Плохая примета - верить в плохие приметы.

Нейтрализовать чип в голове можно просто засунув лампочку в рот. Не благодарите.

Я на водочной диете и уже потеряла три дня.

Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (

А ведь если бы не религии, людям приходилось бы убивать друг друга просто так, как дикарям каким-то.

Не надо нервничать по пустякам, найдите серьезную причину.

Я тут недавно на улицу вышел. Бррр. Холодно, серо, мерзко, не буду больше.

Чтобы не позорно, а кокетливо сказать гостям «простите, что не убрано», обычно приходится неслабо поубираться.

Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огуpцы, они желтые.

Дружба, как бриллиант: встречается редко, стоит дорого, а подделок — очень много.

Отвалите мне денег и отвалите.

Сколько волка не корми, он все равно будет стройным, ведь у него быстрый обмен веществ. А у тебя нет!

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое

Эх, вот если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, ты из Брянска! Ненавижу магазины.

Бесит, когда сидишь на работе, а родители всё не приходят забрать тебя домой.

- Что сейчас кажется обычным, а 200 лет назад было в дикость?
- Написать в ТЕЛЕГУ.

Билет на поезд вполне можно считать лотерейным, пока ждешь, кто тебе выпадет из попутчиков в купе.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

— мне жаль, у вас диагностировано расстройство личности.
— а у меня?

Любовь — это когда он называет тебя феечкой, не смотря на то, что ты жируха.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

- Алё!
- Привет Антон, ты где?
- Привет, а это кто?
- Коля
- Какой Коля?
- Антон, ты мудак?
- Ааааа... Коля привет!

Русский язык - это язык, в котором можно пересолить борщ, переборщив с солью.

Смска в три ночи:
- Спишь?
Через полчаса еще одна:
- Че правда спишь?

Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.

Хотел заняться оригами, но как-то не сложилось.

Муж попросил, чтобы я в постели была непредсказуемой, и вот во время секса я достала БАРАБАН...