КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Скоро в военкоматах:
- Квадробер говоришь? Значит команду "служить" знаешь....

А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?

Внезапно настала такая жизнь, что матом стали разговаривать даже первоклассники.

Думаю, самым гениальным актером в истории станет чувак, который после смерти Безрукова сыграет Безрукова.

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Ничего на свете лучше нету, чем сожрать огромную котлету.

Не знаешь, как избавиться от депрессии? Полюби её, и она сама от тебя уйдет.

Опытный форточник с одного взгляда на здание распознает окно возможностей.

Сначала поназывают друг друга котиками и зайками, а потом удивляются, откуда взялись все эти квадроберы.

Племянница, не так давно ставшая мамой, философски выдала: Это пока нет детей - ты жаворонок или сова ... А потом - всё, ты зомби ...

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.

Аккуратнее всех переходят дорогу люди с водительским удостоверением.

- Бонд, почему вы провалились на задании?
- Пол, слабый пол...

Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

Деградация детей в школе 67! По словам учительницы: дети ничо не втыкают и ведут себя как олени.

Благодаря сервисам доставки продуктов, отцам все труднее пойти за хлебом и уйти из семьи.

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

Он так неуклюже владел ножом и вилкой, что уже три раза отсидел...

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.

А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.

Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!

Заметил, что все проблемы начинаются именно тогда, когда вылезаешь из-под одеялка.

Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженые?

Если не можете объяснить какое-то свое утверждение, то скажите «по понятным причинам». Так все остальные будут думать, что они дураки, если спросят. Люблю такое.

Ненавижу Интернет! Мне постоянно там приписывают фразы, которые я никогда в жизни не говорил!

(с) Маяковский

Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.

Худший из наших недостатков - это наш интерес к недостаткам других людей.

Зачем мне разные гаджеты и приспособы, информирующие о том, что пройдено десять тысяч шагов, если об этом меня проинформирует колено.

Учите матчасть!
Ну мат я почти уже выучил, осталость выучить какую-то часть.

Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". . Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? "

Ну сколько можно: Подтвердите что вы не робот. А если я робот, почему мне в интернет нельзя? Где это написано?

Почему в наше время политики продолжают "давать обещания" вместо подписания юридически обязывающих договоров?

Очень опасно полюбить человека, который себя ещё не нашёл, вас ожидает сюрприз после нахождения.

Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?

Я так сожалею, что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.

Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье в шерсти кота.

Верх издевательства над Гринпис - Красная
Книга в кожаном переплёте.

Коллега (женщина лет 40) разговаривает по телефону: "Мама, что делать? Бабушка подписалась на меня в Инстаграме!"

Читаю объявление: ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИТЬСЯ
Ну, что ж... Уборщусь, раз требуется!

По статистике, фраза "Поверь мне!" уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

- У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит, о том и поет, и поэтому в баню с ним никто не ходит.

Учителя в школе были правы. Меня интересуют только хиханьки да хаханьки.

В свете последних событий в мире обезьяны наотрез отказались считаться предками людей.

Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь очень много недалёких…

Я люто ненавидел электросамокатчиков. До тех пор, пока один из них не сшиб на моих глазах квадробера...

Ребята, не верьте ужастикам о снижении рождаемости. Купите билет на любой самолёт - и сами убедитесь. Вокруг вас будет столько орущих младенцев, что либо авиакомпании одалживают их друг у друга, либо демографы врут.