АНЕКДОТЫ ПРО народ- Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребели все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать. Михалков вернулся из деревни. Все его расспрашивают: Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает: К психологу приходит мужчина и говорит: Русские - самый трудолюбивый народ в мире! Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс: Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить… В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал. Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: "А где же ослы?" Мужик молится: Сидит Лукашенко в кабинете и говорит по телефону: В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: — Да, все-таки немцы — умный народ! В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! — и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит — давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того, который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение, прибор показывает результат « трезв»: Пост новичка на авто форуме: Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже - это значит лучше, всем же ясно! Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку. Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов. У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками. Стоит трамвай и никуда не едет уже 20 минут. Народ начинает нервничать. Одна бабка не выдерживает и кричит: Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит: - Ты, говорят, жениться собрался? В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка. Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус: - Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры. - Чем расстроены, пацаны? Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось... Власть всегда заботится о народе. Перед выборами народ интересует власть как электорат, а после них - как быдло. Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное. Сосед — соседу: Разговор между офисными служащими: Народ!!! На фига вы деньги тратите на СПИНЕРЫ??? У меня куча магнитофонных кассет МК-60 завалялась бесплатно отдам!!! По пятницам мои друзья - странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь - обвиняют в подстрекательстве. Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит: И все-таки, у сегодняшней власти есть одно большое достижение - народ наконец-то понял, что в любой ситуации рассчитывать надо исключительно на себя. Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: "Ура!". Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца... Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ! - Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают? Наш народ гениален. Ты идешь на поводу у заказчика, находишь решение из говна и палок, обязательно кто-то предложит сэкономить на палках. Буря. Тонет корабль. Один мужик взмолился: Вот раньше говорили: "Народ и партия - едины!". Странный всё-таки народ, эти мужики. Пишет мне вчера один: — " Жениться хочу, сил нет!!!» — Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет… Русский народ - самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках! Демографическая ситуация всерьез озаботила президента и правительство России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.
Анекдоты прошлых лет
|
