Анекдоты про «новый год нг»

- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

2000 год - Новый Год к нам мчится
2016 год - Новый Год к нам в пробках стоит

Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".

– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на
прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на
этот новый год два пальчика и глазик...

Чак Норрис не ждёт новый год, это новый год ждёт Чака Норриса.

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..

Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.

Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.

Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.

2059 год, декабрь.
- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

- Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
- Будем, значит, давиться икрой и крабами...

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.

- Здорово, друг! С праздничком! В этом году ещё не виделись!
- Так мы же Новый год, вроде, встречали в одной компании?
- Нет, мы с тобой провожали старый год. А повидаться в новом году так и не удалось.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
- Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
- Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
- Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?

- Не трогай меня, это на новый год.

- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?

- А когда Новый Год?
- После дождичка в четверг.

Кто не курит и не пьет, тот запомнит
Новый Год.

Все ищут хату на Новый Год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями.

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.

Живу в селе. Сегодня сосед вежливо поинтересовался, не наступил ли Новый год?

А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый Год?

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!

Новый год еще не начался, а по Первому каналу уже белочки бегали.

В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.

Степень моего одиночества на Новый Год:
одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

Ну что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!

- Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит...

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

Странно, что Вселенная получает запросы на новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе.

- Какие планы на Новый год?
- Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.

- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой.
Отличные новости под Новый год.

То самое чувство, когда через 34 дня Новый 2019-й год, а ты еще в 2009-м пожить толком не успел!