Анекдоты про «новый год нг»

- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

2000 год - Новый Год к нам мчится
2016 год - Новый Год к нам в пробках стоит

Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на
прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на
этот новый год два пальчика и глазик...

Чак Норрис не ждёт новый год, это новый год ждёт Чака Норриса.

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..

Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.

Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.

2059 год, декабрь.
- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

- Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
- Будем, значит, давиться икрой и крабами...

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
- Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
- Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
- Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?

- Не трогай меня, это на новый год.

- А когда Новый Год?
- После дождичка в четверг.

- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

Все ищут хату на Новый Год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями.

- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!

А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый Год?

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.

В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...

- Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит...

Степень моего одиночества на Новый Год:
одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!

Ну что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

Странно, что Вселенная получает запросы на новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе.

- Какие планы на Новый год?
- Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!

- Как ты думаешь, сколько оливье надо приготовить на Новый год?
- Чтобы две трети к 7 января скисло.

Новый Год, полночь, все запускают фейерверки и наверное только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота...

На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами.Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь )

Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька!

Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.

Муж с женой говорят знакомым:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны!

— Кстати, если на новый год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую
— Люцифер, прекращай

Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами...

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!

Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно
расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.