АНЕКДОТЫ ПРО работуМоя сестра ненавидит вставать в школу в 7. Сегодня ей сказали, что школа однажды закончится и ей не придется вставать в 7, а придется вставать в 6 на работу. Она сказала, что в таком случае не видит ничего плохого в жизни под мостом и драках за еду с собаками.
0
Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
0
Молодой корсиканец спрашивает своего деда как стать счастливым.
0
Сын звонит маме на работу:
0
- Бабушка, продукты я тебе заказала, мне надо бежать на работу, опаздываю, пока! Доставщик продуктов придет через час.
0
Две бабки ранним утром на лавочке:
0
В школе:
0
У меня тоже есть карты таро, и я умею по ним гадать. Однажды одна женщина спросила меня - что сделать, чтобы появились деньги? Я разложила карты и сказала - тебе следует пойти на работу. Она так и сделала, и у неё появились деньги. Теперь рекомендует меня всем как умелую гадалку.
0
передвигаюсь на работу
0
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
0
На праздновании Дня города были красочные выставки цветов, автомобилей, собак. Среди прочих развлечений на центральной площади установили доску с заголовком «Я счастлив, потому что…», где каждый желающий мог фломастером написать своё. Были надписи: «живу в этом городе», «влюблён в свою жену», «имею хорошую работу», «у меня много денег», но все улыбались такой короткой и откровенной - «поддал».
0
- Вот если бы у тебя был выбор - куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
0
Бывший официант устроился на работу милиционером.
0
Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
0
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
0
– Тут заложим город! Место подходящее!
0
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
0
"Вчера меня хотели сократить. Но, услышав, как я кричу "Ура, наконец-то!" и "Покажите мне этого лошару, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
0
Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой - другой мужик.
0
Сегодня в магазине видел мужика подшофе, так у него на руке написано ручкой: "На работу 8- ого". Вот это я понимаю. Ответственность! )
0
- Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего, забудьте ту чушь, которую вам несли в университете.
0
Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться на работу в ОРГАНЫ.
0
Жена провожает мужа на работу пятничным утром:
0
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти 10 лет, а не за 30 минут.
0
Встречаются Сара и Циля.
0
- Сынок, в этих частных колледжах обучают слишком долго. Тебе пора устраиваться на работу.- Но пап, я всего лишь на двадцать четвёртом курсе!
0
— Машка, а пойдём в кино после школы?
0
- Почему иногда так трудно найти хорошую работу?
0
Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.— Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?— Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником.— ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего мерса!
0
- Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога - сплошное стекло, по такому не проехать!
0
Приходит дизайнер устраиваться на работу. HR спрашивает:— А покажите ваше портфолио.Дизайнер открывает ноутбук, а там - куча картинок с котиками, единорогами и радугой.— Ой, простите, это мои личные проекты. Сейчас найду рабочие.Открывает другую папку, а там - те же котики, единороги и радуга, только в корпоративных цветах.— Вот, это мои лучшие работы для клиентов!
0
Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
0
— Привет. Как дела? Работу нашeл?
0
- Скажите, а на чём прокололся мэр нашего городка, обвинённый в шпионаже?
0
Мyжик пpиxодит нa pаботу озадаченный. Коллеги его спрашивают:
0
Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...
0
Утром на работу приходит начальник цеха.
0
Из-за короткого замыкания возобновил свою работу главный сборочный конвейер
0
С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
0
Жена жалуется мужу:
0
«Пожалуйста, сэр,- взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет…»
0
— Роза Марковна, а Вы читаете книги?
0
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
0
Шеф:
0
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
0
Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.
0
— Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм?
0
Начальник подчиненному:
0
- Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре...
0
— Я не оставлю тебя.
0
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
0
Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
0
Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда
0
Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.
0
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
0
Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
0
Устpоился молодой бухгалтеp на pаботу в одну контоpу... Хоpоший оказался специалист. Быстpо начал в гоpу идти. А ему говорят, ты куда пошел, иди на работу обратно. Потом по горам погуляешь.
0
- На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза. Знаешь, что это значит?
0
Блондинка устроилась на работу барменшей.
0
Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу:
0
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
0
Дело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
0
Соседка - соседке:
0
Анекдоты прошлых лет
|