АНЕКДОТЫ ПРО самолет— Ты чего такой помятый?
0
В самолете лучше сидеть в первом ряду. Потому что, когда самолет падает, тележка со спиртным проезжает второй раз...
0
Самолет попадает в катастрофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и среди них известная футбольная команда.
0
— Пап, а почему самолёт называется F-16?
0
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
0
Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу:
0
Летит самолёт. Стюардесса объявляет:
0
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
0
Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
0
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
0
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
0
Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
0
Выбрался Ельцин на рыбалку. Зашёл в речку, не снимая костюм, только брюки закатал.
0
Летят в самолёте американец, немец и русский. Самолёт начинает падать, и обнаруживается, что у них только два парашюта. Американец: дайте мне парашют! Мне нужно кормить семью! Русский даёт ему рюкзак, американец прыгает. Немец: прыгай ты, я уже многое повидал. Русский: а ты? У нас же два парашюта. Немец: а с чем тогда американец прыгнул? Русский: ну ему же кормить семью надо, я и дал ему рюкзак с продуктами!
0
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
0
Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину
0
Встречаются два старых приятеля.
0
Регистрация на посадку.
0
Идет учение десантников по прыжкам с парашютом. Самолет взлетел, и солдаты по очереди выпрыгивают из люка. И вдруг к инструктору подбегает испуганный десантник: Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
0
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
0
Новости о катастрофе: "Заходя на посадку самолет буквально развалился в воздухе. Детали - у нашего корреспондента".
0
Если в самолёте авиакомпании "Победа" подключить свой смартфон к usb порту кресла, то ваш телефон начнёт заряжать самолёт.
0
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.
0
Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.
0
В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров.
0
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
0
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
0
Учителя требуют 900 миллионов на зарплаты, 500 миллионов - на оптимизацию процесса обучения. Деньги немечеными купюрами, самолет в любую точку мира и если не выполните наши требования, начинаем ставить двойки заложникам.
0
Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка - в 20 лет думаешь: « Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
0
В чем разница между самолетом и унитазом?
0
Террорист, захвативший самолет полный адвокатов, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!
0
Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.
0
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
0
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
0
Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.
0
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
0
Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "черный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!".
0
- Папа, смотри, пингвины летят!
0
- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
0
Мальчик спрашивает у отца-программиста:
0
Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний...
0
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками.
0
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.
0
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
0
В воскресенье, в 7 утра прочитал новость, что ученые создали совершенно бесшумный самолет. А знаете, почему я прочитал новость так рано? Потому что ученые не создали бесшумного ребенка.
0
Летит самолет. Одна стюардесса предупреждает другую:
0
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
0
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
0
На самом деле жидкости в самолёт запрещено проносить для того, чтобы не было длинных очередей в туалет.
0
А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
0
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
0
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
0
Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
0
Срочная новость!
0
Падает большой самолет.
0
Стюардесса заходит в кабину самолета:
0
Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана:
0
Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
0
Очередное ЧП в воздухе!
0
- Уважаемые, пассажиры! Наш полет подходит к концу, а автопилот отказывается сажать самолет. Если среди вас есть судьи и прокуроры, пусть срочно займутся этим делом и всех нас посадят.
0
Из хроники происшествий: сегодня под Таллином двухместный самолет упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.
0
— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
0
Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
0
Анекдоты прошлых лет
|