АНЕКДОТЫ ПРО тупых тупой тупые

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

анекдоты подробнее

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

анекдоты подробнее

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный п#дор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

анекдоты подробнее

Сидит чукча в чуме с женой, и спрашивает у неё:
— Почему над нами вечно шутят что мы тупые как полено? (для наглядности громко стучит по дереву).
— Кто то в дверь стучит однако, говорит жена.
— Сиди, я сам открою, отвечает чукча.

анекдоты подробнее

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества, если человек тупой.

анекдоты подробнее тупые

- Давай не будем считать, что ты тупой! Просто будем от этого отталкиваться...

анекдоты подробнее

- Гуманитарии может и тупые, но что-то я ни разу не слышал про математическую помощь людям, пострадавшим от катастроф!
- А я и про математическую катастрофу ни разу не слышал. Видимо, вы со своими проблемами справляетесь сами.

анекдоты подробнее

Коллеги, зачем вы подчёркиваете ссылки? Вы думаете мы тупые?

анекдоты подробнее

Я не говорю: "Убить всех тупых людей".
Я говорю: "Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой".

анекдоты подробнее

Все великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо.

анекдоты подробнее

- Ну давай уже, Оль! Ну не могу я без этого строить отношения, понять подходит ли мне девушка! Ну к чему эти предрассудки и эти твои тупые правила?!
- Нет! Я тебе сразу сказала - пройдет 14 дней с первого свидания, тогда и сниму маску...

анекдоты подробнее девушки

На уроке ОБЖ:
- Внимание, дети! Ситуация: ранней весной вы идете по берегу реки и вдруг видите, как в полынью провалился человек. Ваши действия?
- Блин, тупой вопрос. Достаю смартфон, начинаю снимать. Потом выкладываю в Сеть.

анекдоты подробнее

Ненавижу, когда спрашивают:
«У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?».
Господи, ну потому что я лежал почти все это время, что за тупой вопрос?!

анекдоты подробнее

- Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
- Что вас именно раздражает?
- Не задавай тупых вопросов, сука!

анекдоты подробнее

Когда человек умер, он ничего не понимает и не чувствует, только окружающим тяжело. То же самое, если ты тупой.

анекдоты подробнее

Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.

анекдоты подробнее

Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.

анекдоты подробнее

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.

анекдоты подробнее

Хотелось бы извинится перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок тупой.

анекдоты подробнее

Производители сырков глазированных! Вы считаете себя самыми хитрыми, что печатаете срок годности мельчайшими буквами? А по-моему, вы самые тупые - те, кому трудно разобрать эту надпись, не берут даже свежих.

анекдоты подробнее

Ученые соревнуются с природой. Своими открытиями они все больше облегчают жизнь человеку, а природа создает все более тупых людей.

анекдоты подробнее

- Мой шеф такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится набирать текст вместо него?
- Ну, да.
- Сдается мне, что он у вас там - не самый тупой.

анекдоты подробнее работа офис

Скоро нам запретят думать, потому, что это оскорбляет чувства тупых.

анекдоты подробнее

Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть.

анекдоты подробнее тупые

Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки, я по привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал. Ситуация: тупой и еще тупее.

анекдоты подробнее

- Иисус, ну почему у страшных, тупых телок кто-то есть, а я одинока?
- Ну хочешь, я тебе кого-нибудь найду?
- Не надо делать мне одолжений!

анекдоты подробнее

- Россия производит семьдесят миллионов отходов.
- Семьдесят миллионов чего?
- Ты что, тупой!? Отходов!

анекдоты подробнее

Тупые банковские служащие, тупые клиенты... Меня тут муж попросил помочь разобраться, за что у него деньги списали. Покопалась в его телефоне - оказалось, платная подписка на сайт знакомств. Говорит, случайно нажал, да.

анекдоты подробнее

Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!

анекдоты подробнее

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?

анекдоты подробнее

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?".

анекдоты подробнее

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

анекдоты подробнее

Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля? Иногда приходится сдавать задом.

анекдоты подробнее

Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.

анекдоты подробнее

— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?

анекдоты подробнее

Математика помогает мне понимать, насколько я тупой.

анекдоты подробнее

- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
- Потому что марши проводятся для меньшинств.

анекдоты подробнее

В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но еще и тупой.

анекдоты подробнее

- Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой - я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...

анекдоты подробнее

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

анекдоты подробнее

Штатский говорит военному:
- Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то...
- А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?

анекдоты подробнее

Математика помогает мне понимать, насколько я тупой.

анекдоты подробнее

Не нравится тупой ответ - не задавай тупой вопрос.

анекдоты подробнее

Не нравится тупой ответ - не задавай тупой вопрос.

анекдоты подробнее

Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

анекдоты подробнее

Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!".

анекдоты подробнее

А ведь все-таки очень здорово, что на свете есть люди, поговорим с которыми, ты понимаешь, что ты все-таки не самый тупой в мире!

анекдоты подробнее

Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с
Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства
столько, не разобрать...
- Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное...
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,
маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него
та-а-акие связи!

анекдоты подробнее

Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.

анекдоты подробнее

Скупой платит дважады, тупой платит трижды, лох платит вечно.

анекдоты подробнее

- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?

анекдоты подробнее

Пока тупые и страшные попрекают друг друга возрастом, умные и красивые занимаются друг другом.

анекдоты подробнее

Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.

анекдоты подробнее

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.
Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

анекдоты подробнее

Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся.

анекдоты подробнее

Директор говорит своим подчиненным:
- Дорогие коллеги, давайте с этого момента будем предельно честны перед друг другом?
- Давай, тупой самодурствующий скряга!

анекдоты подробнее

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

анекдоты подробнее

- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

анекдоты подробнее

- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!
- Что, дорогая?
- Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...

анекдоты подробнее

Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортере?
Из строя:
— Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!

анекдоты подробнее

Поймал вампир американца, немца и русского. И сказал: – Кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки – вампир сожрал его. С немцем – то же самое. Русский: – Давай курнём! Вампир: – Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай. Накурились, уссыкались целый час. Вампир: – Ну, иди. Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: – Извини, на хавку пробило.

анекдоты подробнее

Пытался объяснить девятилетнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот тупой малолетний пи3Dюк втирал мне о каких-то там художниках.

анекдоты подробнее

Два препода в столовке. Один что–то режет ножом и вдруг его роняет. 
– О, кто–то придет! 
– А нож тупой? 
– Тупой. 
– Значит, опять студент на пересдачу...

анекдоты подробнее

Совсем лысая девочка играет в песочнице, на голове у нее большой бант. К ней подходит любопытный мужчина и спрашивает:
- Девочка, а как это у тебя бантик держится?
- Мужик, ты тупой что ли? Как прибили, так и держится!

анекдоты подробнее

Муж спрашивает у молодой жены:
- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.

анекдоты подробнее

Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

анекдоты подробнее

- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
- Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой.
- Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!

анекдоты подробнее

Коров я никогда не любила - ну их в пень: тупые, срут тоннами, языком в нос к себе лазят, да ещё доить... А вот с кроликом никаких проблем: мы утром с ним поиграли, а вечером съели в сметане.

анекдоты подробнее