Анекдоты - Страница №1405

Анекдоты прошлых лет

№38305
№20810
№141039
№132691
№20559

Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Познакомьтесь, это Сема! Он может передвигать предметы на расстоянии.
- Силой мысли?
- Силой бортовой "Газели"!

5 л

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

Хорошо, что мы живём в век прогресса. Ведь у меня есть умный чайник с интернетом и я могу включить его, выходя с работы, чтобы по приходу домой получить незабываемое удовольствие от мытья в тазике

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Зaболелa стюaрдессa. Комaндир экипaжa предложил своей знaкомой, не стюaрдессе, ее подменить.
Сaмолет рaзгоняется по полосе, кaпитaн говорит новенькой:
- Сообщи пaссaжирaм, что взлетaем.
Тa берет микрофон:
- Увaжaемые пaссaжиры, сейчaс нaш сaмолет взлетит нa воздух...

5 л

+47

0

комментарии

анекдоты подробнее

Миллионер рaзговaривaет со своим врaчом:
- Знaете, я решил не плaтить вaм гонорaр, но вместо этого я включу вaс в свое зaвещaние. Вы довольны?
- Дa, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

5 л

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее

Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...

5 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал...

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

В Японских водоемах не водится рыба-меч, только рыба-катана.

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Недавно я зашла с подругой в магазин "Нежная Королева" и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.

5 л

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

Радуйтесь жизни! Не получается? А вы наглейте!

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Время лечит, но потом надо лечить печень.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Сидят две девочки на скамейке. Одна:
- Я собаку хочу.
Другая:
- А я грузина.
Подходит грузин и говорит:
- Дэвушки ав! Ав!

5 л

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

В университете холодно, и все ходят в куртках, пальто, шубах.
На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слет эксгибиционисток.

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Олигарху на мобильный приходит SMS: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".

5 л

+40

0

комментарии

анекдоты подробнее

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!

5 л

+16

0

комментарии

анекдоты подробнее

Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание.

5 л

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и даже после проигрыша.

5 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

5 л

+38

0

комментарии

анекдоты подробнее

Надо было назначить Мутко сразу министром обороны. Накачает всех солдат допингом - они сразу всех врагов и победят!

5 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

5 л

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее

Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!

5 л

+41

0

комментарии

анекдоты подробнее

Вчера ,чтобы уснуть ...вместо овец считала платья висящие в моём шкафу....Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу ...которая в них не влезает...

5 л

+42

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Хочу быть накачанным, брутальным мужиком с волосатыми руками и татуировками. Хочу быть крутым, иметь всех подряд… но я... Настя.

5 л

+35

0

комментарии

анекдоты подробнее

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
- Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

5 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

Когда начинают чесаться кулаки, то это проявление первых симптомов очень опасной болезни. От нее потом все тело покрывается синяками и ссадинами.

5 л

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

Объявление.
Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!
- А что общего?
- Он тоже написал одну неудачную книгу.
- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.

5 л

+9

0