ИСТОРИИ ПРО «МАМА»
Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести.
Девочка отчаянно кричит: - Мама! Толмози! Толмози! - Ты кое-что забыла... - Ррррррррр! Торррррмози, мама!.. Торррррмози!..
5 л
Есть у меня приятель, скажем, Игорь. Его мама употребляет все существительные только в уменьшительно-ласкательной форме. Игорь знает, что это легкое психическое расстройство, но иногда не выдерживает и высказывает неудовольствие вслух. Сидим как-то у Игоря на кухне. Входит мама: Мама. Игоречек, что же ты ребяточек не угостишь? Тортик - в холодильничке, конфетки - в сервантике. Завари всем чайку. Наливать будешь - ситечко не забудь. Игорь. Мама! Сколько раз я тебя просил говорить нормально! Мама. А я и говорю нормально. Ситечко оно ситечко и есть. Как же по другому скажешь? Игорь (дико вращая глазами и скрежеща зубами). СИТО, МАМА, СИТО! Abrp722
3 н
В магазине
Магазин, почти обед. Стоит молодая мама с дочкой лет четырёх. Мама перечисляет продукты, которые ей нужны: - Дайте мне два килограмма сахара и три больших майонеза. Дочка, жалобным голосочком: - И хлебуска, позалуйста... Мама, с удивлением: - А зачем тебе хлебушек, солнышко? - А что, мы только сладкий маонез жлать будем? Занавес.
7 л
Я заядлый игрок. Часто с друзьями собираемся и остаемся на работе на ночь поиграть по сети. Ну, и вот. Собираюсь в очередной раз на такую встречу.
Мама ходит вокруг и все ругается, мол всю ночь за компьютером и т. д. Не выдержав говорю: - Мама, ну, я же геймер! И тут мама с испуганным лицом прикладывает палец к губам и говорит: - Тише! Соседи услышат!
6 л
Утром в электричке едут мама с сыном, мальчику лет 13-14, электричка прибывает на конечную станцию, народ начинает выходить, мимо мамы с сыном проходит парень, может на пару лет старше, здоровается с мальчиком за руку и уходит. И мама сыну:
- Кто это? Что это за мальчик? - Да, мама, курим мы просто вместе.
3 г
Летом сын (4 года) сидит u берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
5 л
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери.
Мама: — Вова, яблоко будешь? Он: — Нет, спасибо. Девушка: — Я буду. Мама: — Нет, доченька, оно не мытое.
6 л
Пришел покупать овчарку. Там пять щенков и мама. Насыпал в руку корма, наклонился и позвал. Мама нехотя взглянула, остальные вприпрыжку. Взял того, кто прибежал последним.
Потому что он такой, как я.
5 л
Купили бабушке айфон. Сидим, у нее в гостях и вдруг она сообщает, что у нее не работает экран. Посмотрев, в чем дело, моя мама говорит:
- мама, разверни телефон яблоком от себя...)
6 л
Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
— уеllоw submаrinе? Я в непонятках — мама никогда не была поклонницей ""Битлз"", а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю: — С каких это пор ты стала творчеством""Битлз"" интересоваться? — ?! ! — Ну ты же мне название песни процитировала — уеllоw Submаrinе -""Желтая подводная лодка"". Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя: — Я спросила: ""Ела суп, Марин? ""
4 г
Творчество Битлз
Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и ещеиз коридора спрашивает: - Yеllоw submаrinе? Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю: - С каких это пор ты стала творчеством"Битлз" интересоваться? - ?!! - Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw Submаrinе -"Желтая подводная лодка". Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя: - Я спросила: "Ела суп, Марин?"
5 л
Когда мне было лет 9 или 10, то после школы мама мне по телефону объясняла, как готовить обед. Однажды продуктов в холодильнике не оказалось, кроме яиц. Мама посоветовала: «Свари яйца, 5 минут и готово». Вечером мама обнаружила голодную рыдающую меня и полное ведро битых сырых яиц. Просто я наливала в кастрюлю холодную воду, клала яйцо, включала плиту, ждала 5 минут, доставала яйцо, разбивала – сырое, и выкидывала. И так со всем десятком...
6 л
Девочка в магазине:
- Я хочу мороженое, мам! Ее мама: - Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки. Она: - Но он ведь ест! Показывает на мою пачку мороженого. Я: - Я дурак. Мама одобрительно кивает мне.
3 г
Купила как-то хинкали. Кто не в курсе это грузинские пельмени. Поставила варить и ушла. Сижу фильм смотрю, заходит моя мама и говорит
- Иди, твои фекалии готовы. Давно мы с сыном так не смеялись. Потом, когда попробовали, поняли- мама не ошиблась!
7 л
Мой ребенок - 2 года:
- Мама, я хочу в зоопарк! - Хорошо, пойдем сдадим тебя в зоопарк - Мама, я не хочу в зоопарк
3 н
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Сергей Довлатов | самые смешные шутки про
гарри поттер | читать анекдоты про самолет | КВН Гвозди РГАУ-МСХА | классные статусы безразличие |
афоризмы короткие про книги | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про деревня | случайный анекдот
|