Афоризмы про «врач врачи»

Нищий врач не добрее палача...

Человек человеку мент, врач и палач.

Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.

Врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

Если врачи учились также, как я, то я предпочту подорожник.

Врачи утверждают, что сахар- это соль на раны.

У нас врачи борются с болезнями. как чиновники с коррупцией.

Участковый врач в Южном Бутово:
- Жалобы есть? А если найду?!

Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.

К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

Продлить жизнь врачи не могут, а вот растянуть удовольствие от болезней – сколько угодно.

— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...

Когда врачи с неразборчивым почерком попадают на Тот свет, Апостол Петр направляет их в ыфоадяжло…

Наши болезни все те же, что и тысячи лет назад, но врачи подыскали им более дорогие названия.

Лучшее лекарство от проблем - это деньги. Но рецепт на такое безотказное средство врачи почему-то выписывать отказываются.

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Приходит бабушка к врачу ,а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

Кажется, что в современной медицине понятие врач недоглядел, означает, что пациент выздоровел.

Одна девушка забыла сделать ежедневное селфи и заболела критическим мышлением. Позже врачи обнаружили у нее логику. Берегите себя.

Врачи получают 15 тыс. рублей,а футболисты — 20 млн. Почему? Потому что спасение жизней — унылая фигня,по сравнению с мячиком на травке

С возрастом врачи слушают тебя всё чаще,- а друзья всё реже.

Министр обороны Германии по профессии врач-гинеколог. Поэтому в ситуациях, когда в других странах вызывают на ковёр, там вызывают на кресло.

— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по семь клизм в день...

- Сколько вам полных лет? - спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
- Ну, лет десять, не больше.
- Сколько?.. - не понимает доктор.
- Ну, честно! - оправдывается женщина, - До тридцати я была стройной.

Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?

Деньги идут к деньгам, болезни к болезням, а врачи - и к болезням, и к деньгам.

Врач видит человека во всей его слабости, юрист - всей его подлости, теолог - во всей его глупости. (Артур Шопенгауэр)

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же быть вечно молодым.
— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!