Все пешеходы обязаны ежегодно проходить медосмотр
Все пешеходы обязаны ежегодно проходить медосмотр на права пешеходства. Не прошедшие медосмотра лишаются прав на пешеходство и ездят на личном автомобиле или наемном водителе.
"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.
- Покажите ваши права! - Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.
— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал? — Сдал. — И как водишь, нормально? — Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
Кто бы ни был прав, Библия или Дарвин, мы происходим или от еврея или от обезьяны.
Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил: — Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло? А он в ответ: — Мишь я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку. Она теперь ходит и всем говорит: - Мама права купила.
Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
- Папа, я на права сдал! - Так у тебя же авто нет? - Нуу...у тебя же есть... - Так я могу ездить и без твоих прав!
- Вам ваши права полностью зачитать или коротко? - А какая разница? - От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.
Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.
Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом. — Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом. — Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд я стану открывать и закрывать дверь.
Случай из жизни одной курьерской службы в СПб. Приходит как-то парнишка по вакансии курьера. Обсудили всё. Вот только под конец он уточняет: -я буду не пешим курьером, а на авто -вам молодой человек только 18 исполнилось, у вас уже есть права и машина? -нет, прав нет -? -у меня личный водитель -??? -папа сказал: "ты уже здоровый лоб, иди работать"
- Почему она всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? - Хочет на передовую.
- Как у тебя в личном плане? - Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально!
Очень сложно объяснить парню, что он не прав, когда он прав. Но можно.
- Ну почему на мне все ездят!? - А вы седло снимите!
-Я тут по блату кепку достал с мигалкой и сиреной! - И чё??? - Да ни чё. Терь мне все пешеходы уступают тротуар, останавливаясь и прижимаясь к газону! Даже на переходе машины стали пропускать!
- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час? - Не переживай, конечно успеем... Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы": - Но я же просила только на поезд ! - На автомобиле как-то надежнее... - ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!!
Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.
- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.
- За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.
В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав.
В основном потому, что ты слишком грубо был прав.
Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб. Родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много. Приходит равин, спрашивает: - Что такое,что вы делаете? - Ребе, - обьясняют они, - воля покойного, нужно, так пожелал,последнее желание обязаны выполнить. - Идиоты, выпишите чек
- А у них правда все там на оленях ездят? - Мам, я же уже говорил, что нашел ее в тиндере, а не в тундре.
Полицейский останавливает машину: - Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. - О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? - Так Вы и пьян? Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Чё границу уже переехали?"
|
|
Топ комментаторов недели
|
|