Все пешеходы обязаны ежегодно проходить медосмотр

Все пешеходы обязаны ежегодно проходить медосмотр на права пешеходства. Не прошедшие медосмотра лишаются прав на пешеходство и ездят на личном автомобиле или наемном водителе.

"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.

- Покажите ваши права!
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.

— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
— Сдал.
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

Кто бы ни был прав, Библия или Дарвин, мы происходим или от еврея или от обезьяны.

Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
— Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
А он в ответ:
— Мишь я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку.
Она теперь ходит и всем говорит:
- Мама права купила.

Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.

- Папа, я на права сдал!
- Так у тебя же авто нет?
- Нуу...у тебя же есть...
- Так я могу ездить и без твоих прав!

- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница?
- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.

Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.

Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом.
— Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.
— Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд я стану открывать и закрывать дверь.

- Почему она всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Хочет на передовую.

- Как у тебя в личном плане?
- Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально!

Случай из жизни одной курьерской службы в СПб. Приходит как-то парнишка по вакансии курьера. Обсудили всё. Вот только под конец он уточняет:
-я буду не пешим курьером, а на авто
-вам молодой человек только 18 исполнилось, у вас уже есть права и машина?
-нет, прав нет
-?
-у меня личный водитель
-???
-папа сказал: "ты уже здоровый лоб, иди работать"

Очень сложно объяснить парню, что он не прав, когда он прав. Но можно.

- Ну почему на мне все ездят!?
- А вы седло снимите!

-Я тут по блату кепку достал с мигалкой и сиреной!
- И чё???
- Да ни чё. Терь мне все пешеходы уступают тротуар, останавливаясь и
прижимаясь к газону! Даже на переходе машины стали пропускать!

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?

- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час? 
- Не переживай, конечно успеем... 
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы": 
- Но я же просила только на поезд ! 
- На автомобиле как-то надежнее... 
- ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!!

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.

- За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.

В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав.

В основном потому, что ты слишком грубо был прав.

- А у них правда все там на оленях ездят?
- Мам, я же уже говорил, что нашел ее в тиндере, а не в тундре.

Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб.
Родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много. Приходит равин, спрашивает:
- Что такое,что вы делаете?
- Ребе, - обьясняют они, - воля покойного, нужно, так пожелал,последнее желание обязаны выполнить.
- Идиоты, выпишите чек

Полицейский останавливает машину:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Чё границу уже переехали?"