Объявление Министерство Финансов недорого купит деньги

Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий".

Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту...

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".

Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".

Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.

Объявление: "Бью детей после родительского собрания. Недорого".

Рекламное объявление:
- Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.

Объявление:
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".

Объявление в газете.
"Нахожу край скотча. Недорого."

Рекламное объявление:

"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"

Сколковские ученые вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применят ее для расчета пенсий.

Никто еще не потерял деньги в результате недооценки умственных способностей населения.

Куплю недорого зарядник для кредитной карты.

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок!

Продаю мини-чучела Дурова для сжигания в домашних условиях. Недорого.

Вовочкин папа едет в Ленинград.

— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.

— Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.

— Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль наш сосед,

Папа купит мне мопед.

Объявление: "Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?

Силы Донецкой народной республики введены на территорию ЛНР для защиты донецкоговорящего населения.

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Хоррор-квесты - это развлечение для той части населения, у кого не пил батя

Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...
Мужик:
- Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.

В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша.
Так что вам нечего бояться.

Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
— Деньги распределим так: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.
— Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам?
— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.

Для образования нужны деньги.
Образование нужно для работы.
Работа нужна для денег.
Мне интересно: кто придумал эту гениальную систему?

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей - типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
- Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
- А, так это твои дети?

Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!

Миллиарды полковника Захарченко перешли в казну России.
Повышение пенсий и увеличение зарплат бюджетников даже не планируются.