Совместимость не по гороскопу надо проверять
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Суть анекдота в том, что совместимость пары лучше всего проверяется не по звёздам, а по тому, как они справляются с ремонтом. Это как тест на прочность отношений: если вы смогли пережить совместный ремонт, то, скорее всего, сможете вместе справиться и с другими трудностями жизни.
Когда начинается ремонт, все скрытые черты характера выходят наружу! Тут и лень, и кривые руки, и отсутствие желания идти на компромисс — в общем, всё, что может вывести из себя. Поэтому, если после ремонта вы не хотите разорвать отношения, а наоборот, крепче держитесь друг за друга, значит, у вас всё в порядке! А если после ремонта вам хочется только сбежать и больше никогда не видеть своего партнера, то, видимо, это не ваш человек.
Короче, ремонт — это как испытательный срок для отношений!
Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда, с первого момента понимаешь - вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.
Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!
— Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта, мне было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.
- У тебя что - склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься. - Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим - прощаться.
- Я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал! - А что он сказал? - Ты уволен.
Застолье. — Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. — А что он будет делать? — Он будет проверять: А НАЛИТО ли у всех, или нет.
С женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. - Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Все понятно, за ремонт плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Жизнь прожить надо так, чтобы потом все хором воскликнули: "Ну наконец-то!".
Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.
Парень уговаривает девушку заняться ceкcом. — Ну давай,давай! — Нет,не надо! — Ну надо,надо! — Нет,я не могу! — Смотри!Мужчина и женщина созданы друг для друга! — Не надо! — Тебе будет приятно,мне будет приятно! — Нет не надо! — Нам ведь будет обоим хорошо! — Ну ладно,но при одном условии!Если об этом никто никогда не узнает! Парень задумался...помолчал...Затем: — Слушай!А может действительно не надо?!
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! - Боже, что случилось? - ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... - Да ты что? - ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! - Ты собираешься с ним расстаться? - Нет! Я выхожу за него замуж!
Из переписки: - У нас вместо первой пары придет психолог, будет проверять нашу одыкватнось - Считай, ты уже завалил.
— Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит? — Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.
Гид рассказывает туристам: – Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел. – Куда же они делись? – Хрен его знает. Возможно, спустились с другой стороны.
Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы. Не надо ругаться, посылать и кидать трубку — от этого вам меньше звонить не будут. Просто отвечаете задушевным голосом: — Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора. Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.
Дочь после первого дня в школе: - Я больше туда, в школу, не пойду! - Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному! - Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!
Совместимость по знаку зодиака или психическим расстройствам - что лучше?
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: — Вам все понятно, есть ли вопросы? — Все понятно, только какая будет зарплата? — Ну, долларов сто. — Маловато. — Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. — Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
— А он тебе признался в любви до первого секса или после? — Для.
Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте.
- Ты тупой, раз тебе не хватает мозгов перестать ныть и поменять жизнь. - Это ты тупой, раз не понимаешь: я не хочу ничего менять, я хочу ныть
Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!
— Рабинович, ты что такой грустный? — Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком? - Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.
Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали: - Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою жену... Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги...
|
|