Учитель был доставлен в больницу и
Учитель был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. - Автомобильная катастрофа? - Нет, опечатка в учебнике по химии.
Иванова доставили в больницу с разбитой головой. - Ваша фамилия? - Иванов. - Вы женаты? - Нет, автомобильная катастрофа...
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!
Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.
Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.
В рамках оказания гумманитарной помощи, группа "Роллинг Стоунз" даст несколько бесплатных концертов для своих сверстников в России.
Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
— Подуть на вавочку; — Поцеловать в лобик; — Угостить чаем.
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?
Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.
Урок химии. Учитель: — Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: — Рыбы!
Учитель химии спрашивает ученика: - Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся? - Нет. - Отлично. А почему? - Потому, что если они там растворятся, вы их туда не положите.
Учитель химии, сказал, что сегодня отпустит нас раньше. Но нас не отпустило…
Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников: - Сколько можно употреблять слово "местный". Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города. На следующий день он прочитал в своей газете: "Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом".
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником? - Зато по химии я всегда был отличником!
В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице. - Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает: - Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь. Мужчина, сквозь слёзы: -Нет, домой меня её муж не пустит!
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: — Чем это вас так? — Скалкой... — А вас? — спрашивает второго. — Тоже скалкой... — А вас? — спрашивает третьего. — И меня скалкой... — Это что — эпидемия такая, что ли? — Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему учитель ОБЖ: - Вот паразит, ты что же, в школе куришь?! - Иван Петрович, честное слово, я не курю! - А зачем тогда тебе зажигалка? - Да я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. - А, ну ладно...
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным ! — Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. — Откуда Вы знаете ? — Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи. Больной с воодушевлением спрашивает: - Доктор, а это поможет в моем недуге? - Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.
После стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями в голову. После многочасовой операции врач выходит к товарищам пострадавшего и успокаивает их: - Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет.
Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель. - Не клюёт? – спросил он. - Не клюёт, - со вздохом сказали ученики. - И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: - Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
Чтобы бедные люди не просили помощи у богатых людей, был придуман Бог.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу... - В кабинете химии? - Да нет - демографический!
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал. . . На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет. — Как нет, вчера привезли? ! — А, эта. . . Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|