Анекдот
Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала.
Я думал, она вообще не работает. Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом: "Это потому, что на вас бахил нету! "
1 г
0
поделиться:
комментарии
Психбольницы - единственные медучреждения, пациенты которых довольны, когда их не лечат.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Спорят христианин с буддистом.
Христианин: - Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист: - А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
1 г
0
поделиться:
комментарии
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.
10 м
0
поделиться:
комментарии
Бывают ситуации, когда и интроверт выходит из себя...
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
- С пониманием. - Круто! - С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
3 г
0
поделиться:
комментарии
— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
2 г
0
поделиться:
комментарии
Ох уж этот микроинфаркт, когда суешь руку в карман, а телефона там нет!
3 г
0
поделиться:
комментарии
Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.
4 г
0
поделиться:
комментарии
То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт.
2 г
0
поделиться:
комментарии
из обзора телефона:
"Порадовал огромный динамик. Он ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ!!111 При первом включении телефона, тот издал мелодию приветствия. Кот, спавший в коридоре, вышел в окно. Где он нашел окно в коридоре — вопрос."
2 г
0
поделиться:
комментарии
Бывают ситуации, когда
даже моего богатого матерного лексикона не хватает, чтобы описать свои чувства.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
- Так даже лучше!
2 г
0
поделиться:
комментарии
- Мужики, оказывается, мы - не единственные разумные существа во Вселенной!
- А кто еще? - Женщины!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Что такое "контрастный душ"? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Знаете пoчему мы нoчью бухие звoним бывшим? Пoтомy что они единственные кого не жaлко бyдить.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые класс | шутки про
инженеров инженер | анекдоты про стройку строителей строитель строителя стройка прораб бригадир кирпич | шутки из КВН рудн | статусы про со смыслом новые о родных родные родственник | смешные афоризмы про людей люди | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про офис | случайный анекдот | investreport.ru
|
