Гудков стал председателем Партии перемен Им

Гудков стал председателем Партии перемен.
Им бы уроки учить, а они все перемены устраивают.

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

- Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему:
— Хватит витать в облаках!
А в школе требовали учить все отсюда досюда. И только так, как написано.
И Кругозор все сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения...

На рынке молодой парень спрашивает у бабушки:
- У вас яйцо в какую цену?
- 70.
- А в первом ряду по 68!
- А бери, милок, по 68.
- А вот в магазине устраивают акции.
- Ну и пусть устраивают! Иди и покупай там!
- А ещё у них есть карточки постоянных покупателей со скидками!
- Слышь, парень, что тебе надо?
- Бабушка, вам менеджер по продажам не нужен?

Беседуют два старых учителя:
— Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия?
— Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! 
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками. 
- Но не с ножом же!?

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.

- Ваш сын все перемены бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте это нормально...
- С ножом?

Когда я вдруг хочу перемен в своей жизни, я перекладываю подушку на другую сторону дивана, езжу на работу на другом автобусе или меняю обоину на экране. Могу даже выпить чай из другой кружки. Словом, иду на самые решительные шаги. Выхожу из зоны комфорта.

В такие моменты прямо чувствую, как меня захватывает ветер перемен. Удивительное ощущение, неповторимое.

Помню, я испугался перемен и после девятого класса пошёл в десятый. Тогда-то всё наперекосяк и пошло.

Поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берешь трубку.

В джунглях туристы захвачены в плен, быть им рагу или пловом. Люди все время хотят перемен, будучи к ним не готовы.

Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
— Мойша, как наш сын справляется с работой?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что-то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет!

Директор школы говорит родителям ученника: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Ну, и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой?

В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....

Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице!

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

- Мам, а можно я с балкона спрыгну?
- А ты все уроки сделал?

Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.

Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике.
- Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй - три...
Отпрыск его перебивает:
- Они что, анаконду хоронят?

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!!!

- Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же теперь затылок болит!

Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки.

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!

На новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал вести себя не прилично.
Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку и все пришло в норму.

Знакомый иностранец печально изрекает:
- Все, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.