| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  Я люблю Мокроносову и она
			
		
			- Я люблю Мокроносову, и она меня, кажется, любит. А женится все-таки не решаюсь.- Почему?
 - Втянуться боюсь в это дело. Раз женишься, два женишься, а там уж и пойдет, и пойдет...
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой основной смысл анекдота? Анекдот иллюстрирует страх мужчины перед обязательствами в отношениях и последствиями, которые могут возникнуть после свадьбы. Почему герой анекдота боится жениться? Он опасается, что после первой свадьбы начнется цепочка последующих браков, и он не сможет остановиться. Что можно сказать о чувствах героя к Мокроносовой? Герой испытывает к ней симпатию и считает, что она тоже к нему не равнодушна, но страх перед серьезными отношениями сдерживает его. 
			
		
			Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.Еврейская притча.
 В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
 — Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
 — Нет.
 — А иврит?
 — Нет.
 — А Тору в детстве учил?
 — Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
 А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
 — Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
 Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
 — Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
 У молодого философа глаза на лоб полезли.
 — Это тест на логику?!
 Раввин кивнул.
 — Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
 — Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
 — Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
 — Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
 — Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
 — Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
 — Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!
 Ребе, давайте еще один тест!
 — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
 — Ну: Оба пойдут умываться.
 — Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай лог
 
 
			
		
			- Ты меня любишь?- Угу
 - Ну что значит угу?
 - Люблю-люблю!
 - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
 - В смысле?
 - Ну что значит люблю-люблю?
 - А что это по-твоему значит?
 - По-моему это значит – отвали...
 - Я не понимаю, что ты хочешь?
 - Чтобы ты сказал «люблю».
 - Но я сказал «люблю» даже два раза.
 - Ты не так сказал.
 - А как надо было сказать?
 - Надо было сказать «люблю»
 - Ну хорошо, люблю.
 - Отлично!
 - Ты довольна?
 - Нет!
 
 
 
 
			
		
			К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие теткии привели юношу.
 - Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
 - Нет, на моей!, - орет вторая.
 Царь подумал и грит:
 - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
 Первая баба:
 - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
 Вторая тетка (подумав):
 - Да зачем же невинную душу губить...!!!
 Тут же Царь Соломон вскричал:
 - Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
 Вторая баба:
 - Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
 Соломон:
 - ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
 
 
			
		
			Девушка пришла к гадалке: - Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
 Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
 - Повезет Игорю.
 - Ура! Значит на мне женится Игорь!
 - Нет, на тебе женится Дима.
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Аня (9 лет):- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами...
 
 
			
		
			- Если я умру, ты женишься ещё раз?- Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой?
 - Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.
 
 
 
			
		
			- Любит, не любит, любит не любит...- Доктор, оставьте мои зубы в покое.
 
 
			
		
			Полковник — своему заместителю:“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
 Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
 Заместитель — капитану:
 “Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
 можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
 Капитан — лейтенанту:
 “По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
 Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
 Лейтенант — сержанту:
 “Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
 Сержант — солдатам:
 “Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".
 
 
			
		
			Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:— Ты когда—нибудь в баню ходил?
 — Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
 — Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
 Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
 — Ну что, понравилось?
 — Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!
 
 
 
			
		
			Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
 - Что печалишься, сын мой?
 - Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
 А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
 - Чем помочь тебе сын мой?
 - Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
 - Хорошо. Проси.
 - Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
 - Хорошо. Сделано.
 - И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
 - Сделано.
 - Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
 - Сделано.
 - И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
 - Сделано.
 - А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
 - Хорошо. Что еще?
 - Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
 - Мозги это хорошо. Сделано.
 Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
 Бог:
 - Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
 - Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
 - Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
 
 
			
		
			Одессит едет в командировку в Харьков. В кафе знакомится с очаровательной девушкой, любовь-морковь с первого взгляда, свадьба. Уезжают в Одессу, через месяц молодая умирает. Согласно ее последней воли, хоронят ее в Харькове , на поминках вдовец сходится со средней сестрой умершей, дело молодое, жизнь продолжается, короче, он женится на средней сестре. Уезжают в Одессу. Через месяц молодая умирает ! Все повторяется , как под копирку, так как в харьковской семье была еще и младшая дочь ! .....уезжают в Одессу. Через месяц в харьковской квартире телефонный звонок, трубку берет папа. Звонит зять из Одессы : " Папаша, Вы , наверно, будете таки смеяться, но Софочка тоже умерла "! 
 
			
		
			- Я боюсь летать на самолете. А ты боишься? - А я на поезде боюсь.
 - На поезде-то чего бояться?
 - Летать на поезде боюсь.
 
 
			
		
			- Вэйзмир! Не могу поверить, шо Боря таки женится! Ведь только вчера он бегал голышом, с трудом выговаривал слова...а сегодня...- Таки, вчера у нас был мальчишник.
 
 
			
		
			- Мам, можно я еще погуляю?- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |