Скопировано

Разговор покупателя с продавцом У

Разговор покупателя с продавцом:
- У вас есть туалетная бумага?
- Нет, но можем предложить наждачную.


+6
0
Случайные анекдоты
😍 Не знаю как вам, а мне так в
😍 Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон.
😎 - Девушка, запомните! Козёл - это спортивный снаряд!
😁 Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор
🙃 В Николаеве три "Деда мороза" избили депутата облсовета.

Телефонный звонок на фирму:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?


+11
0

Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.


+88
0

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?


+37
0

В книжном магазине.
- Андрей Белый есть у вас?
- Нет. Могу предложить Сашу Черного.


+3
0

Реклама.
Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.


+15
0

Новая туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках!


+16
0

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.


+23
0

Надпись на туалетной бумаге. Туалетная бумага "Кохавинка" украсит любое место.


+9
0

Я уважаю иное восприятие, с пониманием отношусь к чужим взглядам и отличных от моих убеждениям. Но если у вас дома туалетная бумага висит отрывным концом к стене, я её перевешу. Потому что мой долг помогать менее развитым формам жизни.


+10
0

Никто мне не может объяснить, почему туалетная бумага продается в магазине "Досуг".


+9
0

Только начнёшь, на путешествие в круиз откладывать. то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.


+47
0

- Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.


+7
0

В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки - не издает характерного хруста.


+3
0

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.


+9
0

- Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага.
- Да, совсем недавно тут прикупила... Угощайся.


+7
0

Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!


+44
0

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...


+18
0

Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.


+54
0

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.


+17
0

- Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки? До использования её никто не нюхает, а после - тем более.


+43
0

Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит мукулатуры!".


+16
0

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...


+48
0

Смотрю в каталоге инет магазина позицию – туалетная бумага профессиональная. Думаю – достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?


+69
0

- Какая из вещей домашнего обихода познает самые изощренные пытки?
- Думаю, бумага туалетная?
- Тоже. Но более всех страдает практически закончившийся тюбик зубной пасты.


+21
0

Татарин нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:
– На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?
- Есть, есть, я очень чутко сплю!


+4
0

- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.


+13
0

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф.


+28
0

- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.


+34
0

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.


+119
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
leno4kaemelyan
au-au-au
4. marsataxuet
5. ClinManich
6. maksim
7. Rasty16
8. zavbaz
9. grebmax9
10. artemtihomirov

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet