Какая из вещей домашнего обихода

- Какая из вещей домашнего обихода познает самые изощренные пытки?
- Думаю, бумага туалетная?
- Тоже. Но более всех страдает практически закончившийся тюбик зубной пасты.

Телефонный звонок на фирму:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?

Следует заметить что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому погибают самые одаренные!

- Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки? До использования её никто не нюхает, а после - тем более.

Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.

Смотрю в каталоге инет магазина позицию – туалетная бумага профессиональная. Думаю – достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?

Лень - отличное средство для экономии зубной пасты.

- Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике?
- Нет, сынок, не знаю.
- От умывальника до кресла о братно!

Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а на сколько хватает зубной пасты?
- Ну, не знаю.
- Теперь знай - на спальню и полкухни!

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный ceкc! "

Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.

Реклама.
Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.

Новая туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках!

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Надпись на туалетной бумаге. Туалетная бумага "Кохавинка" украсит любое место.

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- А как ты догадался?
Парень:
- Да ты страшная п%здец!

Никто мне не может объяснить, почему туалетная бумага продается в магазине "Досуг".

Только начнёшь, на путешествие в круиз откладывать. то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.

- Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.

В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки - не издает характерного хруста.

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.

Разговор покупателя с продавцом:
- У вас есть туалетная бумага?
- Нет, но можем предложить наждачную.

- Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага.
- Да, совсем недавно тут прикупила... Угощайся.

Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.

Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит мукулатуры!".