она Где ты был Почему глаза

она: Где ты был? Почему глаза красные?
он: Дааа так, дохрена работы было, целый день пялился в монитор не отрываясь. Потом обкурился.

Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...

- Сынок, почему у тебя глаза красные?
- На сварку смотрел.
- Зачем?
- Да я накуренный был.

Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню.
На кухне: сидит сын на полу у открытого холодильника и жрёт замороженные пельмени.
Мать сыну:
— Ты бы их хоть сварил что ли?
— Кто обкурился??? Я обкурился???

И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное... Дааа, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам

почему никто не спрашивает почему небо голубое или трава зеленая, но все спрашивают почему у меня красные глаза

На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Это просто чудо! Раз в час стабильно хожу в туалет, глаза хоть отдыхают.

Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.
- Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете!
- Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно....
- А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?
- Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу…

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.

Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройтэ!
Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

По зоопарку гуляет девочка с мамой.
— Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу).
— Почему?
— А он — как папа: глаза красные, лохматый, и на заднице — мозоль!

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: - Ты где была?
Она отвечает: - На рыбалке.
Муж говорит: - А где рыба? Что клева не было?
Жена: - Почему? Клево было!!!

Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается.
Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:
- Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?
- Ну, лицо - лет на 20, волосы - на 18, руки - ну, 25...
- Ох, льстец.
- Подожди, я еще не просуммировал.

- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!

Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг она заметила мужчину. Она к нему:
- Мужчина, проводите меня пожалуйста через кладбище, а то очень страшно!
- Хорошо.
Идут они, мужик юморит, шутки разные травит.
- Знаете, мужчина, а вы очень забавный. Так спокойно с вами. А вы вобще не боитесь ночью по кладбищу ходить?
- Боялся, покуда жив был..
И засмеялся так неприлично..

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,
а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по
объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика
письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его
на стол и говорит:
- Заполните!

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту.
— Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью — маленькие.
— Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
— Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

На уроке литературы:
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Два школьника:
- Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
- В опере.
- Ну, и как, понравилось?
- Отличный браузер!

Когда моей бабушке было 65 врачи посоветовали ей ходить по 5км каждый день. Сейчас ей 89 и мы даже не представляем где она...

После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Наркоз отпускает...

- Лёх, а чего вы с Катькой расстались?
- Просто я не могу работать на 2х работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
- Она так и сказала?
- Да((
- Вот стерва!

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.

Мам, ну ты чего?

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.

Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос:
- Мам, ну ты чего?
Я конечно же:
- Ты где?!
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате…
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…

Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
— Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высовывает голову из панциря
— Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
— Ой, а можно я её придушу?