Анекдот

xxx: Не знаю, как вы, а я когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе репчатый лук в черных очках и кепке.

анекдоты подробнее

- Бабуль, зацени мой новый лук!
- Чего заценить?
- Ну, я покрасилась, новое платье купила...
- Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зелёный?

анекдоты подробнее

Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

анекдоты подробнее

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

анекдоты подробнее

Два малыша разговаривают: — Скажи "лук". — Лук!
— По лбу стук!.. Тут второй разозлился: — Скажи "чеснок"!
— Чеснок. — По спине лопатой — на!

анекдоты подробнее

"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"

анекдоты подробнее

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

анекдоты подробнее

Когда я слышу слово «Лонгслив», я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не кофту с длинными рукавами, извините.

анекдоты подробнее

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?" - пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.

анекдоты подробнее

- А я вот когда режу лук никогда не плачу.
- Бесчувственная скотина!

анекдоты подробнее

Совет:
Чтобы не плакать когда режете лук, просто не привязывайтесь к нему...

анекдоты подробнее

Муж жене:
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

анекдоты подробнее

Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!

анекдоты подробнее

- Вы любите лук?
- До слез!

анекдоты подробнее

- Вы любите лук?
- До слез!

анекдоты подробнее

- Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни...

анекдоты подробнее

Беседуют три психа в палате дурдома:
- Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи!
- Чеснок?!
- Моя лыжа - что хочу, то из нее и сделаю!

анекдоты подробнее

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтобы носки не пахли!

анекдоты подробнее

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты - горох ела!!!

анекдоты подробнее

Милой рваные колготы
Не выбрасываю в бак:
То в них лук сложу на зиму,
То схожу, ограблю банк.

анекдоты подробнее