Анекдот
Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава богу хоть на пиво осталось!
2 г
1
комментарии
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту -
кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке: - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."
7 л
0
комментарии
Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки
pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: - А!!! Hа пиво осталось...
7 л
0
комментарии
Идет мужик по пляжу. Бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, хлопает и говорит: "Нет, это не Париж". Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, хлопает: "Такой антенной Париж не поймаешь".
5 л
0
комментарии
В кафе:
– У вас есть йогурт? – Нет. – Слава Богу, пиво пожалуйста!
8 м
0
комментарии
- Ура, мне 27 стукнуло!
- Помаши рукой военкомату. - Рукой слишком жирно - одного пальца хватит.
5 л
0
комментарии
Просыпается утром Хоттабыч после бурно проведенных выходных.
- Скажи мне, о друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал полицейского?
Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли. А Бог машет на него рукой: — Скажи им, что меня нет!
5 л
0
комментарии
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил. — Да мы ее пропили. — Слава Богу, а я думал, что потерял!
5 л
0
комментарии
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей:
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет! Мама шепотом: - Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит. Тот, удивленно: - Мам, а он что, сам этого не знает?
10 м
0
комментарии
Дневник онаниста.
Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий. Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение. Женился - намного хуже, чем левой рукой.
5 л
0
комментарии
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
- Скажите, там, впереди - земля? - Нет, горизонт. - Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!
1 г
0
комментарии
Женщина говорит маленькой девочке:
- Ой, девочка, какие у тебя красивые локоны! Наверное, от мамы? - Нет, тетенька, это от папы, потому что у него на голове ни одного волосика не осталось!
5 л
0
комментарии
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво,
хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил: - Товарищ, а здесь Рай? - Да, Рай! - О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду! - Да ты, дедушка, только что оттуда!
5 л
0
комментарии
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто... — А жена что говорит? — Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
11 м
0
комментарии
- Там хорошо, где нас нет.
- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.
5 л
0
комментарии
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: - Нет, батюшка, и тут не грешен. Батюшка, удивленно: - Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен... Батюшка, с облегчением: - Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.
7 л
0
комментарии
Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства… — Но у вас же нет огорода! — Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, еще живы — я и сажаю там картошку.
2 г
0
комментарии
- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Мэтт Хейг | прикольные шутки про британские ученые | свежие анекдоты про холодильник | шутки 2017 КВН собаку собака |
статусы для девушек о вкус |
афоризмы короткие про ночь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про туалет | случайный анекдот
|