Анекдот
Только что пока я отходил взвешивать огурцы, у меня украли в магазине полную тележку неоплаченных продуктов, и скажу вам что это не менее обидно если бы я уже за них расплатился.
8 л
0
комментарии
Женщина набрала в магазине полную корзину продуктов, подходит к продавцу и спрашивает:
- Извините, а налом можно расплатиться? Тот ее окинул взглядом и говорит: - Нет, давайте все-таки лучше так, как все - наличными!
5 л
0
комментарии
- Соломон Маркович, а вы женаты?
- Ой, нет... Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.
1 г
0
комментарии
- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
- Почему?! - Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!
4 г
0
комментарии
Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно.
11 м
0
комментарии
В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов? - Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
7 л
0
комментарии
- Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
- А что делать - невесте в пятницу рожать!
5 м
0
комментарии
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее? Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит: – Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь. Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит: – Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
7 л
0
комментарии
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: - Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! - Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: - Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! - Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю. - Конечно! Стоящие за ним: - Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! - Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. - Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж. - Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете?? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
8 л
0
комментарии
Киса затарился в магазине уцененных продуктов, и Остап вспомнил пословицу, что скупой платит дважды: за йогурт и за туалетную бумагу.
4 г
0
комментарии
Женщина смотрит в магазине дорогие ковры. Ей один очень понравился и она нагинается чтобы его пощупать И вдруг ПУУУУУК громко портит воздух. Она оглядываетсся по сторонам но не замечает там никого. Но когда она поднимаетса на ноги, она видит хозяина магазина. Она не знает что делать и спрашивает мол сколько стоит этот ковер. Хозяин ей в ответ.
"Мадам, если вы пернули когда дотронулись до ковра, то вы обосретесь если я вам скажу цену"
6 л
0
комментарии
Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут
что рис - это всего лишь гарнир.
7 л
0
комментарии
- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
1 г
0
комментарии
Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа.
Я его, шутя, спрашиваю: — Где такого товара набрали? А он мне серьезно отвечает: — Самодельные...
1 г
0
комментарии
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 1000 рублей! - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 1000 больше, что же вы тогда молчали? - Потому, что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
7 л
0
комментарии
Приходит молодой парень к хирургу и говорит:
— Кастрируйте меня… — Зачем это вам, такому молодому? — Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу. После операции врач спрашивает: — Ну и зачем это вам? — Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай… — Так вам надо было сделать обрезание! — А я как сказал?!.
3 г
0
комментарии
Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор:
— Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе. — Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше…
2 г
0
комментарии
Пассажир врывается в купе к проводникам:
- Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан! - А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?
3 г
0
комментарии
- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду. - Обещаю. - Я пробухал все наши сбережения на отпуск.
11 м
0
комментарии
Врач, осматривая пациента:
— Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные глаза | прикольные шутки про
интернет интернете интернету вконтакте контакт браузер скайп скачал скачать скачай | самые смешные анекдоты про
putin | КВН фото фотография | грустные статусы о
футбол футболист вратарь мяч пинать | смешные афоризмы про
совесть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про деревня | случайный анекдот
|