Родители которые не научили своих детей

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

Интересно, как отреагируют родители, которые постоянно сравнивают с кем-то своих детей и упрекают их в том, что они хуже сына какой-нибудь тети Зины, если начать в ответ сравнивать этих родителей с другими, более хорошими и успешными родителями.

Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.

Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!

Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.

— Что делать будем?
— Я буду тебя ласкать.
— А как же твои родители?
— Они не будут.

Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.

- Вы слышали, скоро детей будут делать из пара и света!
- Как это?
- Заходит в комнату пара и тушит свет. А остальное - как раньше...

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США,
отбирая эти деньги у своих детей.

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы. Мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.

- Вчера встретил беременных девушек-близняшек, которые шли за ручку с парнями-близнецами. Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей?
- Элементарно, это будет карэ!

Если вы считаете своих детей умнее своих родителей, природа отдохнула именно на вас.

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
— Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
— Потому что у меня нет времени.
— Почему у тебя нет времени?
— Потому что я работаю.
— А почему ты работаешь?
— Чтобы зарабатывать деньги.
— А зачем зарабатывать деньги?
— Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
— Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Когда работала в гостинице, то у нас были постояльцы - муж и жена, которые приходили по очереди почти каждый день, чтобы просто поспать. У них двое маленьких детей.

Родители боялись потерять мальчика и повесили ему на шею свисток, чтобы в случае пропажи он мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.

Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги.

Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.
Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…

Я никогда бы не вакцинировал своих детей. Это неестественно, опасно, нецелесообразно и может причинить вред. Поэтому я отвезу их к врачу, чтобы это сделал специалист.

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

- Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал.

Если в бизнесе зарабатывать деньги быстро и легко, то почему Медведев сам туда не пошел?

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры.