Анекдот
- Доктор, вылечите меня от жадности, пожалуйста!
- Хорошо. - Только мне заплатить нечем. - Не волнуйтесь! Вот вылечим и заплатите!
5 л
0
комментарии
В больнице:
- Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.
3 г
0
комментарии
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
1 г
0
комментарии
Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. Пациент: - Но у меня нет эрекции! Доктор: - Да, но у меня есть.
1 г
0
комментарии
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: - Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! - Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: - Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! - Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю. - Конечно! Стоящие за ним: - Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! - Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. - Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж. - Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете?? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
8 л
0
комментарии
Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего. Доктор, выслушaв, говорит: — Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять! — Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
7 л
0
комментарии
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
7 л
0
комментарии
Пациент приходит к врачу:
— Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!
У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании... Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было? - Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
5 л
0
комментарии
Девушка приходит в кондитерскую. Диалог с продавщицей.
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей! - Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей. - Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер. - Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры! - Мне не нужен сельдерей. - Но он снижает риск развития атеросклероза! - Девушка, атеросклероз обычно бывает у мужчин, моя же вероятность им заболеть стремится к нулю! - Извините, я тут посмотрела, у меня тарелочки закончились. К сожалению, мне не на чем подать вам эклер. Это все что вам необходимо знать, когда пойдете за полисом ОСАГО.
6 л
0
комментарии
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...
1 г
0
комментарии
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!
1 г
0
комментарии
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: "По одному, пожалуйста".
7 л
0
комментарии
- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы. - Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.
8 л
0
комментарии
- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.
6 л
0
комментарии
Две семейные пары пришли к ceкcопатологу. Вот, дескать, доктор
все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: — Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! — И мне тоже очень понравилось! — Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
7 л
0
комментарии
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...
1 г
0
комментарии
- Доктор! Я очень плохо слышу!
- Интересно! И насколько же плохо? - Ну... вот перну и даже этого не слышу! - Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство! - Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать? - Нет! Громче пердеть!
1 г
0
комментарии
- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Да вы не волнуйтесь, доберусь и до больного!
6 л
0
комментарии
- Доктор! Мы его теряем!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Морис Дрюон | смешные шутки про пожар пожарный пожарник пожарных | анекдоты про пельмени пельмень пельмешки | КВН далс | смешные статусы о советы | смешные афоризмы про жизнь со смыслом | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
бабушка | случайный анекдот | investreport.ru
|