АНЕКДОТ
Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю. - Что значит плохо? - Плохо. - Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь? - Нет, нет все не-т о. - Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема. Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы. - И давно это с вами? - Третий месяц уже. - Возьмите рецепт. - Доктор, а еще я плохо какаю. - Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
Похожие:
Доктор спрашивает у пациента: - А как вы спите? Пациент: - Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда - часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
В кабинете ceкcопатолога. Врач: — На что жалуетесь ? Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3... Врач : — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А. Больной: — А-а-а! Врач: — Закрывайте. Ну что же, НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.
- Доктор! Я очень плохо слышу! - Интересно! И насколько же плохо? - Ну... вот перну и даже этого не слышу! - Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство! - Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать? - Нет! Громче пердеть!
- Доктор, у меня с ногами плохо. - С ногами хорошо - без ног плохо. Следующий!
- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже, когда пукаю, и то не слышу! - Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды. - И буду лучше слышать? - Будете громче пукать!
Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть.
Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.
Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично!
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь! — Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! — Так и бабушке Саре уже давно не 18...
- Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям? - А что это такое? - Ну, это когда ссылали в лагеря... - Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!
Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия... Доктор: — А у вас давно был ceкc с женой? Мужик: — Подождите секунду... Звонит по телефону: — Лена, а у нас давно был ceкc? Жена: — А кто это говорит?
- Доктор, плохо себя чувствую... - Скушайте этот шуруп. (съедает) - Ну как? - Ещё хуже, доктор! - Всё ясно - аллергия на шурупы!
- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит. - Да у тебя всегда плохо выходит. Трaхaй давай уже как-нибудь.
Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу. Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
- Умеешь на трубе играть? - Нет. - Плохо. - Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.
Алло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!! -Вас плохо слышно! - Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли!!!
Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется: - Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо? - Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели. - Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит: - Я врач, но я стоматолог. - Все равно посмотрите больного. Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает: - Доктор, что с ним? Доктор: - Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
- Привет! Как дела? - Плохо, дорогая, плохо... - Что случилось?! - Я проиграл тебя в карты... - ЧТОООО?! КАК ты мог?! - Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...
Больной очнулся после сложной операции. Видит мрачного врача, внимательно рассматривающего что-то на диагностическом мониторе. - Доктор, как прошла операция? Неужели все так плохо, сколько мне осталось? - Десять. - Лет, месяцев? - Девять. Восемь. Семь...
В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался. - Доктор, мне очень плохо? - Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией?
- Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег? - У меня будет сто рублей. - Ты плохо знаешь математику, Сёмочка! - Нет, это вы плохо знаете моего папу!
Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.
Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо".
У врача. - Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен. - А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет. - Но я же очень плохо себя чувствую. - Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать. - Ну, спасибо. Больной встает уходит. Врач: - Постойте, а гонорар? - Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.
— Плохо без женщин... — Если плохо без женщин - это хорошо. Вот, когда хорошо без женщин - это уже плохо.
Коля пишет буквы, у него получается плохо, он очень переживает. Мимо летит комар, он его прихлопнул, одним хлопком и говорит, ничего, что я плохо пишу, зато я убиваю хорошо.
Сегодня мне моя дочь сказала: - Папа, пожалуйста, больше не пей!! Вы наверно подумали, что я алкаш какой-то... Просто я действительно плохо пою, а моя дочь плохо склоняет))
- Доктор, неужели все так плохо? - Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю.
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаешь, будет лучше?!
- Эй, люди, как вы там? - Плохо! - А хотите, сделаем вам хорошо? - Нет! Хорошо плохо не бывает.
|
-Ну, сын, за что эта двойка? -Пап, это за Измаил. -А что это такое? -Ну, это крепость такая. -Сколько градусов? -Не знаю. В книге написано, что штурмом брали. -Значит крепкая зараза.
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка, сейчас дельфинарий подыскивает нового сторожа.
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИСВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
|