Судя по рекламе на тв- Судя по рекламе на тв, майонез и кетчуп все делают лучше. Завтра утром испробую - возьму их с собой на работу и на оперативке полью ими башку у начальника!
Случайные анекдоты
– Дорогой, мы с тобой нигде не бываем. Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру... Только в России в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез. - Сегодня утром на оперативке начальник собрал у всех телефоны, якобы для установки бизнес-приложения, посмотрел у каждого, как мы его записываем и... в общем премии ни у кого не будет... Чувака принимают на работу: - Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу. ![]() Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом: Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорет: Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры. Мне, например, завтра на работу. И после завтра. И после после завтра. Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась все лучше и лучше. Кризис. Встречаются два начальника: Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: Повредила ногу. Из разговора с заботливым мужем после того, как попили чай вечером и я собираюсь уносить грязную посуду: SМS от жены, уехавшей на два дня в командировку: Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают. Судя по рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры. И столько старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой... Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки. Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом. Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова - завтра на работу. - Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти... Бизнес по-московски: Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня. Объявление: В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву )) Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
Анекдоты прошлых лет
|