Босс знакомится с новым шофером
Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша!
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася! - Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...
Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый, и че?
Первый урок. Учительница знакомится с детьми: — Вовочка, а как твоя фамилия? — А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. — Не дерзи, Х%%в! — Ошибаетесь. Ложкин!
Upgrаdе известного анекдота. — Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого. — Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
- Фамилия, отчество? - Давид Соломонович. - Фамилия? - Кац. - Национальность? - А шо, у меня есть выбор?
Муж у гадалки. — Завтра умрет ваша теща... — Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит: — Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия? — Иван Иванов. — Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия? — Меня действительтно зовут Иван Иванов! — Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак? — Федор Михайлович Достоевский! — Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
Четыре мужика едут в купе. Один предложил: - Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок. Другой: - Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок. Третий: - Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме. Четвертый говорит: - А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Райхер, пройдемте.
- Добрый день, меня зовут Рома, я делаю куни на заказ. Вас интересует? Дико извиняюсь, кухни.. - Эх, Ромик.. Теперь не интересует.
Судья: — Свидетель, ваша фамилия? — Менухин. — Имя? — Исаак. — Местожительства? — Бердичев. — Занятие? — Мелкий гешефт. — Вероисповедание? — Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.
Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует "меньше еды, больше спорта". Меня интересует: "Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг", что-то такое.
Учительница на уроке: - По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу... Вовочка: - Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны...
Разговаривают два еврея: — Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет? — А у тебя как фамилия? — Кацман. — Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
— Ваша фамилия? — Ослик. — Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы? — И. А.
Зачет автоматом
Очередной зачет. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что лекции студент посещал. Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан. Препод приглашает к столу: - Заполняй зачетку, я подпишусь. Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась: - А как Ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась? Препод с усмешкой: - Иванов я...
— Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? — Давай. — Ты меня любишь? — Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. — Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим.
Регистратура: — Ваша фамилия? — И-и-иванов. — Заика, что ли? — Нет, заикой был мой отец, а вот паспортист — гнидой.
В больнице: - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают какая у него фамилия
Всем, кого интересует моя жизнь: у меня все есть, но если вам есть что добавить - несите скорее.
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Следователь: - Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл? Подозреваемый: - А голову дома ты не забыл?!
- Фамилия? - Иванов! - Какая-то редкая фамилия? - Да, сэр!
В магазине алкогольных напитков: - Давайте я помогу Вам. Вас интересует вино какого географического происхождения? - Меня интересует вино географического происхождения "До 230 рублей".
- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж? - Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить. - А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью. - Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.
Иванова доставили в больницу с разбитой головой. - Ваша фамилия? - Иванов. - Вы женаты? - Нет, автомобильная катастрофа...
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину... .
- Ваша фамилия?! - Сахаров... - Точнее! - С-сахаридзе... - Еще точнее! - Цукерман.
Разговаривают беременные женщины. Брюнетка: - У меня будет мальчик, потому что я была сверху. Рыжая: - А у меня будет девочка, потому что я была снизу. Блондинка: - Вы хотите сказать, что у меня будет рачок?
Приходит HР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его: — Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия? HР — Таклов. О. — Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли? HР — Hет, просто в предыдущих батарейки сели.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|