Он хамил так как будто у

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть...

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.

Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на
меня так будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

— "Я лежала в кровати и смотрела сериал, но вдруг появилось стойкое ощущение, будто где-то пьют без меня. Всё так же лежу, но уже в ярости."

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я, как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот, поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот, поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!

- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.

- Что вы все киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
- Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.

- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.

- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

Чертит студент на доске окружность, а она у него идеально ровная получается, как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалование сегодня давали?
- Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

В метро забегает мужик, а руки у него растопырены, как-будто сейчас кидаться на всех начнет. Ну, все на его уставились и смотрят. Он не выдержал и говорит:
- Ну, чего вы все так уставились, я жене лифчик покупать еду!

Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Потому что у него сломана челюсть.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Рабинович жалуется раввину:
— Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
— Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
— Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
— Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет ее муж.
— Но этого требовать он от меня не может.
— И чего же он требует?
— Чтобы я лежала в двух метрах под землей.

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как-будто к маме, а я как-будто на рыбалку.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Дружище, не нужно объяснять мне как будто я ваш коллега, объясните мне нормально, как будто дауну.

- Почему у твоей кошки три лапы?
- Она на батарее лежала и одну лапу отморозила.
- Это как?
- Вот так - это Россия.

Искренне не понимаю, как можно один день выглядеть будто только сошёл с небес, а на следующий, будто только слез с героина.

Ведите себя так, как будто вы культурные люди...

Шофер рассказывает про соседей, у которых родилась тройня:
- У них чудесные близнецы и одна запасная часть!

Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

- Где ты был?
- У соседки.
- Странно, а пахнешь так, как будто бегал.

Выгляжу так, как будто вчера бухал, но я такой всегда с десятого класса

- Студент Сидоров, вы так относитесь к учебе, как будто у вас врожденное плоскостопие!

Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.

- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.