Неси меня мигрень в свою страну
Неси меня, мигрень, в свою страну мигрению.
Мужик (М) приходит на приём к доктору(Д): М: Доктор, у меня страшная мигрень... Д: Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается.
Умчи меня, постель, в свою страну постелью.
- Вези меня, олень, в свою страну оленью... - Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
Болея за свою страну, не чихай на другие.
- Слыхал? Наши олигархи предали свою страну. - Господи, неужели перешли на сторону России?
98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы. Уборщица в студии не голосовала.
Начиняя пирожки обычной лапшой, истинная партиотка Клавдия Иванова, с гордостью за свою страну, смотрела сюжет об уничтожении импортной говядины...
- Иван Сусанин завел поляков в болота и спас страну. Идеи Ленина привели страну к разбитому корыту и развалили ее. - Просто Ленин перепутал россиян с поляками.
Базифобия — боязнь ходить пешком. Неси меня на руках, холоп! Царь напуган тротуаром!
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
- Ты старомоден. - Не неси околесицу, холоп юродивый.
Блондинке звонят родители и спрашивают: - Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу? - А вы меня на свою тоже не приглашали.
— Мам, хочу татуировку… — Неси ремень, щас набьем!
Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.
- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
- Люся, а ну-ка неси дневник и родителей завтра в школу! - Николай Степанович, я всего лишь секретарь! Может, пора уже прекратить эти ролевые игры?!
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
- Принеси мне сок! - Яблоко, ананас, мульти, смузи? - Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин!
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - На Одноклассниках.
- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной. - Неси водку.
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.
Какую страну потеряли! Пустые бутылки были по 12 копеек...
- Эх, какую страну просрали! - Уже насрали обратно, не волнуйтесь.
- В такую жару спасет только окрошка. - Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит. - Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
- На Кубе существует традиция, по которой младший брат донашивает страну за старшим.
- Вообще-то я предпочитаю Кар-Фри. - Довели блять страну! Ворон жарят!
- Почему в России не прижился сухой закон? - Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|