Всегда считал себя сомелье а

- Всегда считал себя сомелье, а остальные почему-то называют алкашом!

- Бесят люди, которые называют меня проклятым алкашом каждый раз, когда несут меня домой.

Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?

Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпают все остальные возможности.

Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ:
- Почему ваших десантников называют "голубые береты"?
Русский:
- Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!

Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.

- До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её, как облупленную...

Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!

Я всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?

Мой отец всегда был выдержаным человеком. Даже, когда он наказывал меня. Он считал до ста, успокаивался, и только потом вынимал мою голову из воды.

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

— Это почему?

— Очень скучаю по Пятнице!..

- Кто такой сомелье?
- Алкаш с дипломом.

- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.

- Почему Вы не хотите вести здоровый образ жизни?
- Однажды я не ел после 18:00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого. И что вы думаете? На следующий день весы показали ту же цифру!

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.

Гаишник:

- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?

Водитель:

- Знаю.

Гаишник:

- А почему тогда поехали?

Водитель:

- А остальные почему едут?

Гаишник:

- А они не знают.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама а почему невеста всегда в белом?
- Потому что белый цвет - это цвет радости.
- А, теперь я понимаю почему жених всегда в черном!

Интересно, почему мужское начало называют концом?

Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.

Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!

Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?

Девицы называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю после чего называют жирным нищебродом

Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?

- Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
- Не обращай внимания, Лада.

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Почему патологоанатома называют врачом? Он в своей жизни хоть
кого-нибудь вылечил?!

Иудейки и мусульманки иногда почему-то называют неотесанными мужчин, исповедующих другие религии.

- Почему Москву называют Белокаменной?
- Чтобы лишний раз напомнить, что не резиновая.

Попав в аварию не пристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!