Всегда считал себя сомелье а

- Всегда считал себя сомелье, а остальные почему-то называют алкашом!

- Бесят люди, которые называют меня проклятым алкашом каждый раз, когда несут меня домой.

Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпают все остальные возможности.

Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ:
- Почему ваших десантников называют "голубые береты"?
Русский:
- Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!

Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!

- До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её, как облупленную...

Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

Я всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

— Это почему?

— Очень скучаю по Пятнице!..

Мой отец всегда был выдержаным человеком. Даже, когда он наказывал меня. Он считал до ста, успокаивался, и только потом вынимал мою голову из воды.

- Кто такой сомелье?
- Алкаш с дипломом.

- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама а почему невеста всегда в белом?
- Потому что белый цвет - это цвет радости.
- А, теперь я понимаю почему жених всегда в черном!

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.

Гаишник:

- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?

Водитель:

- Знаю.

Гаишник:

- А почему тогда поехали?

Водитель:

- А остальные почему едут?

Гаишник:

- А они не знают.

- Почему Вы не хотите вести здоровый образ жизни?
- Однажды я не ел после 18:00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого. И что вы думаете? На следующий день весы показали ту же цифру!

Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.

Отец воспитывает сына.
— Запомни навсегда, сынок: нужно очень осторожно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
— Пап, а ты в этом уверен?
— В подобных вещах я никогда не ошибаюсь!

Интересно, почему мужское начало называют концом?

Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.

Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?

Девицы называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю после чего называют жирным нищебродом

- Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
- Не обращай внимания, Лада.

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Почему патологоанатома называют врачом? Он в своей жизни хоть
кого-нибудь вылечил?!

Иудейки и мусульманки иногда почему-то называют неотесанными мужчин, исповедующих другие религии.

- Почему Москву называют Белокаменной?
- Чтобы лишний раз напомнить, что не резиновая.