Дельфин спасший мальчика трагически погиб вернувшись

Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за собакой.

Жене звонят с работы мужа:
- Ваш муж погиб на работе...
- Как?!
- Упал в бочку с пивом.
- И что? Сразу погиб?
- Нет, еще 5 раз вылезал пописать...

Сын: 
— Батя, я пойду с собакой погуляю! 
Отец: 
— Ты с этой `собакой` уже нагулял — сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

- У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

- Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж...

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. 
- Тебе мальчика или девочку? 
- Конечно, мальчика, там шоколада больше!

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними!

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...

Выходит мужик из подъезда и видит как другой мужик сидит и с собакой в шахматы играет. Заинтересовался, подходит и говорит:
— Ну ничего себе, с собакой в шахматы играешь, какая она у тебя умная!
— Да какая же она умная? 3:1 в мою пользу!

Федор Конюхов чуть не погиб, проколов рогами воздушный шар.

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
- Ну как, сдала?
- Не знаю. Инспектор погиб...

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времён года. Парень в уме считает и говорит:
— Два.
Директриса ему намекает:
— А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
— Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
— Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
— Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

- Как он погиб?
- Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя.
- А почему он весь в синяках?
- Чистить не хотел.

Здание российской государственности держится, в основном, на пятой колонне...

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять, по-прежнему не учат.

— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам.

Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предложил им чай.

"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...

Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.