| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Боже ты бережёшь меня для когото
			
		
			Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня? 
 
                            Вопросы и ответы:Какой смысл заключается в анекдоте? Анекдот поднимает вопрос о том, для чего мы сохраняемся в жизни: для кого-то другого или чтобы защитить других от себя. Какова основная тема анекдота? Основная тема — это саморефлексия и поиск смысла жизни, а также ироничное отношение к своей роли в жизни других людей. Почему анекдот вызывает смех? Смех вызывает неожиданное сочетание глубокого вопроса и легкой, ироничной подачи, что делает размышления о жизни более доступными. 
			
		
			- Софочка! Я в тебя влюбился!- Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь...
 
 
			
		
			Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела. – Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
 – Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Феди.
 – Для Феди? – удивилась женщина. – Для какого Феди?
 – Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.
 – Моего мужа зовут не Федя, – отрезала женщина.
 – О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!
 – О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!
 
 
			
		
			Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.Еврейская притча.
 В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
 — Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
 — Нет.
 — А иврит?
 — Нет.
 — А Тору в детстве учил?
 — Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
 А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
 — Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
 Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
 — Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
 У молодого философа глаза на лоб полезли.
 — Это тест на логику?!
 Раввин кивнул.
 — Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
 — Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
 — Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
 — Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
 — Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
 — Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
 — Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!
 Ребе, давайте еще один тест!
 — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
 — Ну: Оба пойдут умываться.
 — Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай лог
 
 
			
		
			Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "Пох! Прорвемся!". Это страшные люди. Они могут всё. 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
 М: — Да, интересно, что ему надо.
 Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
 М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
 Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.
 М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
 Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
 М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
 Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
 Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
 М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
 Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
 М: — И дальше?...
 Л: — Весьма логично: он настиг меня.
 М: — И потом?...
 Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.
 М: — О, Боже!! Что он сделал потом?
 Л: — По логике — он спустил штаны.
 М: — И?!!!!!!!......
 Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
 
 
			
		
			Сельский поп молится Богу:— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
 Голос с неба:
 — Потому, что они меня не достают...
 
 
			
		
			Жена: Что будем делать на 8 марта?Я: Ты же любишь Париж.
 Жена: О Боже! Ты серьёзно?
 Я: А как ты любишь Барселону.
 Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
 Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
 
 
			
		
			- Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех? Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда? Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота!- К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту.
 
 
			
		
			В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.— Меня титулуют "Ваше преосвященство", — доказывал епископ.
 — А меня называют "Ваше превосходительство", — парировал посол.
 Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
 — Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы! "
 
 
			
		
			На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой орган является символом любви?
 - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
 - Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
 
 
			
		
			В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
 — Нет, нет!
 Заходит к шефу зам. директора:
 — Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
 — Боже упаси! Даже не напоминай!
 — А что так?
 — Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
 — Ну и что? Для вас — обычное дело!
 — Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.
 
 
			
		
			- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка вдверь ровно в семь часов вечера!
 - Боже, что случилось?
 - ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
 - Да ты что?
 - ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными
 словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
 его любовные письма!
 - Ты собираешься с ним расстаться?
 - Нет! Я выхожу за него замуж!
 
 
			
		
			Одесса, столовая. Сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:— Простите, здесь напротив жил часовщик... Не подскажете, где он сейчас?
 — Умер.
 — Ах, как же так? А жена его?
 — Умерла.
 — Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
 — Умерла.
 — Какое горе! Умерла!
 — Молодой человек, когда я ем борщ — для меня все умерли!
 
 
			
		
			В суде:- Гражданка, почему Вы периодически избивали своего мужа?
 - О, Боже! Ну, как будто для этого нужны причины!
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |