Богатый человек может находиться одновременно в
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? Ответ: Практически вечно.
По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?
Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.
Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит.
Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет уехать из Магнитогорска, может он просто собирается развестись.
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.
- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет. - Ну да, собственно, и с умом так же.
Если человек говорит, что он богатый, успешный и свободный, то не требуйте, чтобы он говорил еще и правду.
Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в "Давай поженимся" и выиграл пылесос в "Поле Чудес".
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня. Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы. П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать. Девушка заинтересованно Д:Да?Например что? П:Ну например что на вас сейчас надето Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья? П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет Девушка улыбаясь Д:А вот и не правельно трусики на мне есть Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит П:Ну ладно может спешат немного!!
В местах, где цивилизация еще не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно.
- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя? - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.
Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?
- Папа, а может ли причина быть после следствия? - Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.
Стерва - это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.
Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.
- Привет! Я - Женя, а ты? - А я защищаю интересы студенческой молодежи на федеральном уровне. - Красивое имя!
Евгений, проработавший охранником более тридцати лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.
Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
- Молодец тот мужик, который изобрел телефон. - А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему. - Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
- Может ли честный человек быть президентом? - Быть может, но не может стать.
Если к комплименту добавлять ещё слово "недорогой", вы одновременно одобрите бережливость человека. Ну, например: Какой отличный недорогой у тебя автомобиль, Какую шикарную недорогую шубу тебе муж подарил, Какой великолепный недорогой макияж сегодня...
Лучше лечиться в санатории, чем отдыхать в больнице.
Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной
- лай собаки. Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.
- Как может женщина удовлетровить троих мужчин сразу ? - По-разному, например замолчать.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|