Вопрос армянскому радио

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
- В основном из-за недостатка доказательств.

Армянскому радио задают вопрос:
- Кто такой прапорщик?
- Это чукча, ставший военным.

Вопрос армянскому радио:
- Есть ли жизнь на Марсе?
Ответ армянского радио:
- Тоже нет.

Вопрос армянскому радио:

— Почему Капитан Америка вооружен круглым щитом?
— Если враги отнимут, никуда засунуть не смогут.

Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Вопрос Армянскому радио:
— Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену?
— Да потому что смотреть не на что!

Вопрос армянскому радио:
— Кто такая ceкc-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Вопрос армянскому радио:
-Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
-Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
Ответ:
- Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм - не за горами.

Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
- Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
- Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!

Вопрос Армянскому радио:

— Чем отличаются женские ноги от мужских?

— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между девушкой и гроссмейстером?
— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — необходить еще умение правильно ею двигать!

Вопрос армянскому радио:
— Как сделать, чтобы любой компьютер был по-настоящему быстр?
— Выбросьте его из окна.

Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
— Потому, что они меня не достают...

Вопрос армянскому радио : " Что можно сделать, чтобы из горжетки не выпадали волосы "? Ответ : " Мы не знаем, что такое " горжетка", но, если это то, что мы думаем, советуем меньше ездить на велосипеде "!

Что такое цифровое благополучие? Это когда единицы живут в роскоши, но и у шестерок есть что покушать.

- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!

Вопрос:
- Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ:
- У них нет жен.

- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
- Боятся, что сгорят их виллы...

- Почему люди в России, несмотря на всю либеральную агитацию, по прежнему уважают Сталина?
- Потому что все знают чего заслуживают наши чиновники...

С целью поддержания отечественной экономики, правительство России постановило признать потребительскую корзину предметом роскоши.

Привилегия некрасивых людей - знать, что их любят за их личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

Вопрос еврейскому радио:
- Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей?
- Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?

- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? 
- Почему блат? Сестла!

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

- Сара, меня таки всегда занимал вопрос: почему это у женщины - прелести, а у мужчины, почему-то, срам?
- Та шо ты, Моня, взял себе в голову? Какой такой у тебя срам? Так... срамулечка!

Армянсое радио спрашивают:
- Почему армяне плохо выступают на танковом биатлоне?
Армянское радио:
- Армяне не танкисты, армяне - таксисты.